Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Noviembre de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo de teorías sobre el humor y el alivio, chistes desde las redes sociales, humor en cuarentena, chistes de la cole, más sutilezas, y unos textos humorísticos muy graciosos. Esperamos que sean del agrado de todos, y les deseamos un muy divertido fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Teoría del alivio: Herbert Spencer
Herbert Spencer, cuyas ideas estéticas fueron apareciendo en diversos ensayos, la mayoría publicados en revistas, es a quien se considera principal enunciador de la teoría del alivio como fuente del humor.
De hecho, entre todas las que tratan aspectos de catarsis, la suya es la más popular y muchos autores trataron de incorporarla dentro de sus propias conceptualizaciones.
Pero la teoría de Spencer es más bien de carácter fisiológico y, por tanto, no profundiza en la quintaesencia del fenómeno de la risa.
Empero, sobre la relación entre el alivio de la tensión y el elemento de risa y alegría del juego ya había hablado Santo Tomás de Aquino[1] y, antes que él, el mismo Platón, quien mencionó que existe una analogía entre la experiencia de aliviar una comezón rascando y la apreciación de lo risible.
En Spencer, la palabra ‘alivio’ implica un estado de tensión previo, conscientemente experimentado y que es placenteramente interrumpido.
La teoría de Herbert Spencer sobre la risa es fisiológica.
La energía nerviosa activa dentro de cualquier parte del sistema nervioso debe escapar a través de los canales del cuerpo.
Su definición es inequívoca en este punto: “[El humor] es un acrecentamiento y exuberancia de vida y energía que sentimos en la propia conciencia. [...] La risa es una descarga involuntaria del exceso de actividad nerviosa.”
Esta concepción es una reducción física de la explicación que ya había dado Kant, según la cual nuestro cerebro es un órgano esencialmente lógico y todas las situaciones risibles tienen en común una serie de características absolutamente opuestas a aquéllas con las que el cerebro se siente cómodo: son absurdas, faltas de sentido, incongruentes…
El cerebro, enfrentado a ello, quiere entender y no puede; le resulta imposible.
Se produce entonces una tensión o una acumulación de energía que la risa viene a aliviar o a descargar.
Las objeciones que se le pueden hacer a la explicación spenceriana del humor son varias.
En primer lugar se ha de reconocer que no toda la risa es placentera: ésta puede surgir por distintos sentimientos: por ejemplo, la risa histérica o sardónica.
Además, «alivio» es un concepto demasiado estrecho para describir todos los casos de risa por placer.
Otro problema es por qué se emplea la reacción de la risa para quemar la energía nerviosa sobrante.
Según Spencer la energía nerviosa escapa a través de los canales más usados habitualmente: los pequeños músculos que contornean la boca son los primeros en ponerse en juego, produciendo la sonrisa; posteriormente entra en función el aparato respiratorio y crea la risa propiamente dicha.
Esta respuesta no es totalmente convincente.
Charles Darwin y Sigmund Freud coincidieron parcialmente con esta explicación de la risa por catarsis.
El segundo insistió en que la risa libera alguna tensión o sentimiento acumulado, como parece suceder con los chistes verdes o agresivos, con la risa nerviosa y con las jocosas peleas y persecuciones de los niños.
Darwin trató este tema en su obra The Expression of the Emotions in Man and Animals, considerando a la risa primariamente como una expresión de alegría o felicidad, surgida del alivio.
Las observaciones que realizó sobre la risa son datos muy valiosos, aunque no lograra sintetizarlos en una teoría coherente.
La teoría del alivio tuvo opositores, como John Dewey, quien afirmó no poder comprender por qué el placer como sentimiento debe transformarse necesariamente en risa.
Por otra parte, no faltan partidarios -al menos parcialmente- de la teoría del alivio, contándose entre ellos Charles Bernard Renouvier o el mismo Friedrich Nietzsche, quien en su obra Humano, demasiado humano, indica que la transición de una angustia momentánea a una alegría de corta duración es lo que se denomina lo cómico.
Posteriormente J.C. Gregory recuerda que, aunque la risa puede tomar muchas formas, todos los ejemplos de ella exhiben una cualidad común: el elemento de alivio.
Auguste Penjou considera a la libertad (la que según él es esencialmente placentera) como la causa universal de la risa.
A nuestra libertad natural se oponen, a lo largo de nuestra vida, diversas restricciones y el alivio parcial de estos frenos produce una sensación de libre alegría de vivir.
Andre Breton y los surrealistas usaron el humor negro como función liberadora y, más recientemente, como hemos indicado, Kundera ha recalcado asimismo este elemento catártico:
Las cosas, repentinamente privadas del sentido que se les supone, del lugar que tienen asignado en el pretendido orden del mundo [...] provocan nuestra risa.
La risa pertenece pues, originalmente, al diablo.
Hay en ella algo de malicia (las cosas resultan diferentes de lo que pretendían ser), pero también algo de alivio bienhechor (las cosas son más ligeras de lo que parecen, nos permiten vivir más libremente, dejan de oprimirnos con su austera severidad).
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Humor desde las redes sociales...
1.
La pareja discute y él le dice:
-”No entiendo cuál es el problema, si siempre fui igual, nunca cambié...”
La mujer contesta:
-”Ese.”
2.
La mujer vive más tiempo que el hombre, porque no tiene esposa. Confusio.
(Gracias Iche !!!)
3.
El tipo va a un doctor y le dice:
-”Doctor, doctor, creo que soy alérgico al vino.”
-”Pués, ¿Y a qué vino?”
-”A una consulta médica...”
4.
El hombre le pregunta a su novia:
-”Gordita mía, ¿quieres que pasemos el fin de semana solos?”
-”¡Ay, sí…!”
-”Pues entonces, nos vemos el Lunes...”
(Gracias Rodolfo !!!)
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Humor de la “cole”...
David y Raquel viajan a Australia para unas vacaciones de quince días para celebrar su 40 aniversario de bodas.
De repente, la voz del Comandante estalla por los altavoces:
-”Señores pasajeros, lamento informarles que tenemos malas noticias. Nuestros dispositivos han dejado de funcionar e intentaremos un aterrizaje de emergencia.”
ntre los pasajeros, murmullos, gritos, lamentos, llantos.
El Comandante agrega:
-”Afortunadamente veo, debajo de nosotros, una pequeña isla que no está en los mapas geográficos, y creo que podremos aterrizar en la playa.”
Alivio mezclado con aprensión entre los pasajeros.
Y el Comandante continúa:
-”¡El mayor problema, sin embargo, es que es posible que nunca seamos rescatados y que tendremos que vivir en esta isla por el resto de nuestras vidas!”
Los pasajeros, poco a poco, sustituyen la oración o el silencio por exclamaciones.
Gracias a la habilidad de la tripulación, el avión aterriza de forma segura en la isla.
Los pasajeros desembarcaron asombrados.
Una hora después, David, todavía conmovido, se vuelve hacia su esposa y le pregunta:
-”Rachel, dime algo… ¿Pagamos nuestra contribución caritativa a la sinagoga Beit Shalom este mes?”
-”No, querido”, -dice ella, -”¡Lo siento mucho! Lo dejé para después de la vuelta...”
David luego pregunta:
-”Raquel, ¿pagamos nuestra contribución a la Campaña Unión Judía?”
-”¡Oh, no, David, lo siento!, ¡Olvidé enviar el cheque!”
-”Una última cosa, Raquel... ¿Recordaste enviar un cheque al Fondo de Construcción de Sinagogas este mes?”
-”¡Oh, no, perdóname de nuevo, querido! Yo también me olvidé de eso...”
Entonces, de repente, David agarra a Rachel y le da el beso más ardiente en cuarenta años de vida matrimonial.
Raquel, muy sorprendida, logra liberarse y pregunta:
-”¿Por qué es eso ahora, David?”
David responde, con un brillo en sus ojos:
-”¡Nos encontrarán!”
(Gracias Iche !!!)
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Humor en cuarentena…
1.
No dejen que les tomen la temperatura en la frente cuando van al supermercado…
Te borran la memoria.
Fui por arroz y volví con dos vinos…
(Gracias Diana !!!)
2.
El coronavirus es como los cuernos, unos ya lo tienen, otros lo tendrán y muchos nunca sabrán que lo tuvieron.
(Gracias Gabriela !!!)
3.
Protocolo para armar el pesebre 2.020
1.- Sólo se permitirá un máximo de 6 pastorcitos en el pesebre; todos deben estar con mascarillas y guardando la distancia obligatoria.
2.- José, María y el Niño Jesús podrán permanecer juntos, al ser convivientes habituales.
3.- El burro y el buey deberán traer certificado del Ministerio de Agricultura y Ganadería.
4.- Los Reyes Magos deberán cumplir cuarentena de quince días -tengan o no test de COVID negativo- ya que vienen del extranjero.
5.- El heno, el musgo y el papel aluminio del laguito deben ser desinfectados con alcohol🧴.
6.- No se permitirá al Ángel porque sus alas producen efecto aerosol.
7.- El coro se resume a un sólo integrante, para evitar contagios.
8. Ningún pastorcito debe ser mayor de 65 años por ser de alto riesgo.
9.- Todos los participantes no esenciales: romanos, pescadores, deben abstenerse de asistir.
10.- PILATOS enseñara a todos como lavarse las manos.
(Gracias Leticia !!!)
4.
Aprovechen a casarse ahora, que solo permiten diez personas en la fiesta.
Con dos pollos alcanza…
(Gracias Iche !!!)
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Ampliando nuestro vocabulario...
INESTABLE: Mesa de Inés en inglés.
ONDEANDO: Donde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ó más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer policía que no quiere entender nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
(Gracias Marcelo !!!)
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Sutilezas...
1.
El dueño de la hamburguesería de pueblo anunció con orgullo que había vendido su hamburguesa número 10 mil.
El reportero del periódico local fue a entrevistarlo.
Le preguntó:
-”¿De modo que vendió ya 10 mil hamburguesas?”
-”Sí”, -contestó el tipo, -”Voy a tener que comprar otra vaca...”
2.
El odontólogo le dijo a su amiguita:
-”No podemos seguir viéndonos en mi consultorio.”
-”¿Por qué?”, -preguntó ella, -”Mi marido no sospecha nada.”
-”Es cierto”, -admitió el facultativo, -”Pero ya nada más te queda un diente.”
3.
Don Algón, salaz ejecutivo, conoció en el lobby bar de un hotel de playa a una dama de bonanzosas prendas posteriores y anteriores.
Después de un par de copas la invitó a ir con él a su habitación, y ahí tuvo lugar el consabido trance.
Al terminar la acción exultó don Algón:
-”¡Jamás olvidaré esta noche!”
La dicha dama le mostró las fotos que subrepticiamente había tomado y le preguntó con aviesa sonrisa:
-”¿Cuánto me vas a dar para que la olvide yo?”
4.
La linda secretaria habló con su jefe:
-”Le tengo dos noticias, don Algón: una buena y una mala.”
-”¿Cuál es la buena?”, -inquirió el ejecutivo.
Le informó la muchacha:
-”No es usted estéril como creía.”
5.
Doña Chalina le comentó a su esposo:
-”En la merienda de los jueves hicimos una encuesta para determinar quién es la más chismosa del grupo.”
Quiso saber el señor:
-”¿Y quién sacó el segundo lugar?”
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Pechochas…
Hay hombres que las prefieren con grandes pechos, otros no tanto, pero en cualquier caso, tienen sus ventajas según el tamaño:
Las mujeres de pechos grandes…
- Tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
- Pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
- Hacen del jogging un deporte para espectadores.
- Tienen más poder de convencimiento.
- Usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
- Siempre flotan mejor.
- Saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
- Rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
- Tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.
Las mujeres de pechos pequeños...
- No causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
- Siempre se ven más jóvenes.
- Pueden ver sus pies.
- Pueden dormir sobre su estómago.
- No tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
- Saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
- Pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
- Pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.
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Instrucciones sencillas para darle una píldora a su gatito...
Las mascotas nos dan cariño, alegría, compañía, y a veces tienen algún problema que tenemos que atender.
Si les pasa con su gato y necesitan medicarlo, puede ser un problema, por eso, les brindamos estas útiles instrucciones...
1.
Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe.
Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha.
Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro.
Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
2.
Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá.
Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3.
Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4.
Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda.
Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio.
Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
5.
Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario.
Llame a su esposa que está en el jardín para que lo ayude.
6.
Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas.
Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas.
Ignore los gruñidos que el gato emite.
Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera.
Arroje la píldora adentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7.
Traiga al gato del portarrollos de la cortina.
Traiga otra píldora de la caja.
Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.
Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8.
Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible.
Ponga la píldora en una pajita de gaseosa.
Abra la boca del gato con un lápiz.
Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya.
Sople.
9.
Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos.
Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto.
Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10.
Traiga al gato del tejado del vecino.
Tome otra píldora.
Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo.
Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.
Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica.
11.
Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras.
Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica.
Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12.
Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.
Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.
13.
Tome la última píldora de la caja.
Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda.
Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina.
Busque guantes de trabajo pesado.
Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.
Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne.
Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
14.
Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias.
Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo.
En el camino de vuelta a su casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15.
Por último arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.
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