Fin de semana: Viernes 18 a Domingo 20 de Septiembre de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre qué es una parodia, chistes variados, humor desde las redes sociales, más hechos curiosos sobre el sexo en la antigüedad, chistes “de la cole” para conmemorar el año nuevo judío, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan, que reciban con alegría la primavera y que tengan todos una linda semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿Qué es una parodia?
A pesar que empleamos el término en nuestro lenguaje popular, pocas veces nos preguntamos qué es una parodia.
La parodia es una imitación burlesca que rebaja al modelo en lo que éste tiene o pretende tener de valioso o meritorio, creando así una versión risible de lo que se supone serio y elevado.
Su grado de elaboración puede abarcar desde algo mínimo y elemental -un gesto, una característica del habla, etc.-, hasta una compleja y desarrollada estructura.
Su grado de definición como modalidad depende de su correspondencia con el modelo.
Si éste no es identificable, la parodia se percibirá como débil.
Cualquier cosa es parodiable: una persona, una obra artística, un género, un suceso, una profesión, etc.
Sin embargo, es difícil parodiar a alguien o algo que se destaque por su sencillez, naturalidad o armonía, así como también es difícil parodiar a alguien o algo de rasgos tan extremados que sea ya en sí mismo una parodia.
Aramís Quintero
Humor desde las redes sociales...
1.
Allá va un ignorante que cree que puedo dar mala suerte.
¡Uh, se cayó!
Ja, ja… ¡excelente!
(Gracias Isabel !!!)
2.
Se acaban de publicar los resultados de la encuesta celebrada entre varones de 20 a 75 años.
La pregunta era:
-”¿Qué prefiere: un fin de semana con su esposa, todo pagado, en un hotel de 5 estrellas con spa, gym, champagne, ó, una comida con sus amigos en un asador con un costillar de ternera?”
Las respuestas han estado parejas:
60% eligieron poco jugosa y 40% a punto.
3.
Compré una caja de viagra y la perdí.
Más que bronca, lo que siento es impotencia...
(Gracias Iche !!!)
Humor en cuarentena...
-”Carlitos Balá preguntó: ‘¿qué gusto tiene la sal?’...”
-”¿Y?”
-”Lo hisoparon…”
(Gracias Bárbara !!!)
Políticos…
Viajaban en autobús un grupo de políticos de todos los partidos.
Al tomar una curva el conductor perdió el control y chocó contra unas rocas.
La guardia civil no encuentra a nadie en el lugar del accidente y pregunta a un campesino que vivía cerca:
-”¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?”
-”Sí, si, les vi. Ya les di cristiana sepultura.”
-”¡No me diga que todos estaban muertos!”
-”Bueno… algunos decían que no, ¡pero ya sabe Usted como mienten esos hijos de puta!”
(Gracias Marcelo !!!)
De la “cole”...
1.
(Chiste que sólo entienden los judios...)
La NASA había enviado muchas naves en órbita alrededor de la tierra e hizo un intento de incluir pasajeros de todas las razas, color y credo.
Hace poco se dio cuenta de que había excluido a los clérigos, así que invitó a un sacerdote, un ministro protestante y un rabino ortodoxo a orbitar la Tierra en una nave.
A su regreso, una multitud de personas fueron a escuchar sus impresiones de estos hombres santos.
En primer lugar apareció el sacerdote, radiante y feliz, quien lleno de alegría y felicidad dijo:
-”Fue totalmente increíble, vi el amanecer, el atardecer, vi los océanos hermosos.”
Luego de él, el ministro salió, también feliz y en paz, dijo:
-”Vi la tierra magnífica, nuestra casa, el sol majestuoso. Estoy verdaderamente asombrado.”
Entonces, apareciò el rabino.
Salió, completamente despeinado, la barba enredada en todas direcciones, su kipa cayendose se un lado y el talit totalmente arrugado, todo un desastre.
La gente intrigada le preguntó:
-”Rabí, ¿le gustó el vuelo?¿Le gustó como se veía la tierra y los cielos?¿Disfrutó la experiencia?”
El levantó las manos al aire, las agitó como un loco, y respondió:
-”¿Disfrutar?¿Que hay para disfrutar? ¡Oy Vey! ¡Cada 5 minutos el sol sale y se pone! ¡Ponte los tefilín, quitate los tefilín, vuelvetelos a poner, Minjá, Maariv, Shajarit, Minjá, Maariv! ¡Oy Gevalt!”
2.
Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
Moishe dijo:
-”Yo construí una casa enorme para nuestra madre.”
Ianquel dijo:
-”Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer.”
Abraham dijo:
-”Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.”
Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.
Escribió a su primer hijo:
-”Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa.”
Escribió a su segundo hijo:
-”Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz.”
Escribió a su tercer hijo:
-”Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre… ¡El pollo estaba delicioso!”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
La esposa de cierto político tenía amistad con la de un diplomático oriental.
Un día le comentó:
-”Mi esposo anda muy tenso. El próximo mes tendrá una elección”.”
La esposa del diplomático se desconcertó.
-”¿Y pol qué esa tensión?”, -quiso saber, -”Mi malido tiene una elección todas las noches, y anda tan tlanquilo...”
2.
Aquel antropófago no se portaba bien.
Todos los días se embriagaba con agua de coco fermentada; reñía con los demás caníbales y perseguía a las mujeres de la tribu.
Su esposa le comentó a una amiga:
-”No sé qué hacer con mi marido.”
Le ofreció la otra:
-”Si quieres te presto mi recetario.”
3.
Doña Gules P. di Gree, señora de la alta sociedad, fue a confesarse.
Lo hizo a la hora de la misa, para que la gente viera que cumplía las prescripciones de la Santa Madre Iglesia.
Le dijo al confesor:
-”Acúsome, padre, de que todas las noches dejo que suba a mi cama un pastor alemán.”
Repuso el sacerdote:
-”Costumbre no muy higiénica es ésa de dormir con un perro, pero tal acto, si bien poco recomendable, no figura en la lista de las 114 mil 875 acciones que constituyen pecado según el Padre Raboteux, canónigo penitenciario de la catedral de Saut-de-Loup.”
-”No me entendió usted bien, señor cura”, -aclaró doña Gules, -”Acúsome de que todas las noches dejo que suba a mi cama un predicador germano.”
4.
-”Este pueblo ocupa el segundo lugar en adulterios.”
Así dijo a sus feligreses el padre Arsilio, preocupado, tras conocer un informe de la diócesis.
Levantó la mano doña Facilisa:
-”Y podríamos tener el primero, señor cura, pero hay algunas que no cooperan...”
5.
Un amigo de Babalucas le contó:
-”Tengo un telescopio de extraordinario alcance. Aunque vivo a un kilómetro de tu casa pude ver perfectamente a través de tu ventana, ayer por la tarde, cómo hacías el amor con tu mujer.”
-”¡Éjele!”, -se burló Babalucas, -”Tu telescopio no sirve. La tarde de ayer no estuve en mi casa...”
Hechos curiosos sobre el sexo en la historia... (Por Maria Mari)
- El rey Tamba de Benarés, a los 22 años de edad acababa de celebrar su cumpleaños con sus 16000 esposas.
- En la España medieval, si una pareja abortaba eran enviados a la hoguera.
- Una creencia popular aseguraba que si se plantaban pelos de mujer menstruante en estiércol, se engendraba, gracias al calor del sol, una enorme serpiente.
- Los católicos del siglo V debatían la moral de la mujer y si era humana o no.
- Para no violar el mandato que impedía la ejecución de las mujeres vírgenes Tiberio ordenó que antes fueran violadas por el verdugo.
- Los maridos y amigos se reunían en el andrón, la zona masculina de la casa para organizar orgiásticos banquetes (orgías entre hombres), de los que sus mujeres estaban excluidas.
- Las mujeres romanas no podían salir a la calle y para comprar la ropa mandaban a mujeres feas.
-¡Pero que bestias! El bestialismo era común en el circo romano, los animales desde toros, leones, jirafas eran entrenados para que copularan con mujeres en la arena, si estas se negaban, el animal llegaba literalmente a violarlas inducidos por sus domadores.
- Creían que las mujeres feas eran menos fértiles que las guapas, los hombres demostraban su masculinidad teniendo hijos.
- Los egipcios que querían virilidad adoraban a Min, un Dios con el pene erecto.
Además de ser, hay que parecer…
10 mandamientos para ‘trabajar duro’.
1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos.
La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a importantes reuniones.
La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería.
Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño.
Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que trabajas más horas de las que en realidad haces.
2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado.
Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estás “trabajando”.
Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo.
Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal.
Cuando te pille el jefe -y seguro que te pillarán- tu mejor defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.
3. Mesa de trabajo revuelta.
Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada.
Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado.
Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo.
Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa.
Haz torres altas y anchas.
Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubiculo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.
4. Contestador Automático.
Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático.
La gente no te llama para regalarte algo, te llaman para que tu les hagas trabajo a ellos.
Así no se puede vivir.
Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador.
Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están -darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.
5. Que parezcas impaciente y molesto.
Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.
6. Vete tarde de la oficina.
Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí también.
Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo.
Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas.
Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35 pm, 7:05 am, etc.) y los días de fiesta.
7. Suspiros falsos para crear efecto.
Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estás bajo presión extrema.
8. Estrategia del amontonamiento.
No es suficiente con tener montones en la mesa.
Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)
9. Aprende vocabulario.
Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos.
Utilízalo luego cuando hables con los jefes.
Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.
10. Ten dos chaquetas.
Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca.
Esto da la impresión de que estás aún en el edificio.
La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio...
NOTA: ¡NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.