Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Septiembre de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre qué es un humorista, chistes breves, en cuarentena, humor desde las redes sociales, hechos curiosos sobre el sexo en la antigüedad, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos que tengan una buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿Qué es un humorista?
Humorista es el que hace humor.
Pero si bien es cierto que en el proceso de la expresión y comunicación humana es posible resultar humorístico sin que nadie lo espere, y hacer humor sin pretenderlo, resulta obvio a la intuición que debemos llamar humorista sólo al que hace humor deliberadamente, es decir con la intención de provocar placer cómico.
Aunque el hábito suele llamar humorista solo al que se gana la vida haciendo humor, olvidando al que lo hace también habitualmente, o frecuentemente, pero sólo por el placer de hacerlo, aunque no le paguen más que con la risa o la sonrisa, como es el caso de un aficionado o incluso un ocasional cuentachistes de sobremesa.
Este también, por supuesto, es un humorista.
El humor es un juego, por lo tanto, el humorista es un jugador.
El humorista "juega" a crear o a aprender directamente lo cómico y disfrutarlo en su interior.
Como tiene intención de hacer reír a otro, se convierte en un "jugador fuente" y le envía un mensaje humorístico al "jugador receptor" que lo disfruta si al "jugarlo" en su interior lo encuentran cómico, dependiendo también de su personalidad, estado de ánimo, cultura, etc.
El humorista profesional debe aprender el lenguaje del humor y el lenguaje de la manifestación artística por donde canalizará su mensaje humorístico.
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Humor desde las redes sociales...
1.
En la biblioteca:
-“¿Tiene libro para suicidas?”
-”Teníamos uno, pero el que se lo llevó nunca lo devolvió.”
2.
-”¿Tenés algún chiste de músicos?”
-”Si, tengo una banda...”
(Gracias José Luis !!!)
3.
¿Por qué todo lo que uno quiere comer a escondidas viene envuelto en un plástico que hace un ruido terrible?
(Gracias Iche !!!)
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Humor en cuarentena...
1.
Estoy triste, necesito un abrazo y unos vinos.
Ponele que el abrazo no sea tan importante...
2.
Si Dios quiere, en Septiembre dejaremos de usar barbijo...
Y empezaremos a usar vincha, para enderezar las orejas.
3.
Progresivamente se irán abriendo los templos y los albergues transitorios.
Se pide paciencia a los fieles y a los infieles.
4.
Laboratorios Pfizer trabaja en la vacuna del Covid-19.
Les tengo mucha fe.
Ellos hicieron el Viagra, y saben como parar la cosa.
(Gracias Iche !!!)
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Brevedades...
1.
El jefe al empleado:
-”Antonio, yo sé que aquí el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día me lo agradecerá.”
2.
El empleado al jefe:
-”Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.”
-”De ninguna manera.”
-”¡Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar!”
3.
Dos empleados del Censo llegan a una casa y preguntan:
-”¿Su nombre?”
-”Adán.”
-”¿El de su esposa?”
-”Eva.”
-”¡Esto es increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?”
-”Sí, un momento. ¡Suegraaa, aquí la buscaaan!”
4.
Le dice una mujer por teléfono a su esposo en la oficina:
-”Gordo perdóname, me equivoqué y te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea; ¿Cómo estás?”
-”Bien mi amor, todo cagado, pero muy tranquilo.”
5.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-”¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?”
El entrenador lo mira y dice:
-”Le recomiendo un cajero automático.”
6.
Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
-”¡Qué lindo atardecer!”
A lo que el yerno le dice:
-”No se distraiga suegra, no se distraiga. Concentradita... ¡Mirando el túnel, mirando el túnel...!”
7.
Recién me paró la policía y me dijo:
-”Papeles...”
Y yo le dije:
-”¡Tijeras, te gané!”
¿Algún abogado que me pueda sacar de la comisaría?
8.
Soy una persona que quiere hacer muchas cosas, atrapada en un cuerpo que no quiere hacer una mierda.
9.
-”Qué te gusta que te hagan?”
-”Una transferencia.”
10.
-”Hijo, te gustaron los pancitos de queso?”
-”Chipá.”
(Gracias Iche !!!)
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Sutilezas...
1.
La enfermera Tetonina, a quien natura había beneficiado con generosidad en la región torácica, le informó muy preocupada al médico:
-”El paciente del cuarto 101 tiene sumamente acelerado el pulso. ¿Qué debo hacer, doctor?”
Le indicó el facultativo:
-”Abrocharse la blusa.”
2.
Don Algón se vio escaso de fondos al final del mes.
Le preguntó a su esposa:
-”Llegó el recibo de la compañía de luz, y llegó también el de mi urólogo. Sólo tengo dinero para pagar uno de los dos recibos. ¿Cuál crees que debo pagar?”
-”El de la compañía de luz”, -respondió sin vacilar la señora, -”El urólogo no te la puede cortar.”
3.
Putin asistió en París a una conferencia dictada por Bill Clinton.
Al término de la disertación se llevó a cabo un coctel en honor del conferencista.
El anfitrión francés les sirvió a los dos ilustres visitantes el licor que pensó podía agradar a cada uno.
Le dijo a Putin al tiempo que le tendía la copa:
-”Le vodka.”
Enseguida le dijo a Clinton alargándole el vaso:
-”Le whisky.”
El expresidente se asustó:
-”¡Ni me la recuerdes!”
4.
Don Chinguetas pintó el asiento de madera de la taza de baño, pero olvidó advertirle a su mujer que el tal asiento estaba recién pintado.
Llegó la señora, se sentó y quedó pegada a la tabla.
Por más esfuerzos que hizo no se pudo despegar.
Llamó a su esposo, y éste tampoco logró liberarla, y eso que desatornilló la tabla para poder maniobrar mejor.
Llamó entonces a los bomberos a fin de que los auxiliaran en ese singular apuro.
Don Chinguetas le dijo al jefe de los apagafuegos mostrándole la situación en que se hallaba doña Macalota:
-”¿Cómo lo ve?”
Ponderó detenidamente el bombero la cuestión y luego respondió:
-”Está bastante bien, pero no como para ponerle marco...”
5.
Manifestó un sujeto en la cantina:
-”La vida sexual de mi esposa y mía ha mejorado considerablemente desde que tenemos camas separadas.”
Preguntó uno, extrañado:
-”¿Cómo es eso?”
-”Sí”, -confirmó el tipo, -”Su cama está en nuestra casa, y la mía en otra...”
-
El supositorio gallego...
Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:
-”Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.”
Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
-”¿Bueno?”
-”Paco, soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.”
-”Dile que se compre unos supositorios.”
Paco cuelga.
Juan le dice a Venancio:
-”Dice Paco que te compre unos supositorios.”
-”¿Y dónde los vamos a comprar?”, -pregunta Venancio.
Vuelven a llamar a Paco.
-”¿Bueno?”
-”Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.”
-”¡Joder! ¡pues en la farmacia!”, -y cuelga muy enojado.
Van Juan y Venancio a la farmacia.
-”¿Me da unos supositorios por favor?”
-”¿Para niño o para adulto?”, -pregunta el boticario.
Se miran los dos amigos y dicen:
-”Hay que hablarle a Paco.”
-”¿Bueno?”
-”Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.”
-”Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?”
-”Pues un adulto.”
-”¡Carajo, pues cómprale los de adultos!”
Compran los supositorios y se van a casa.
Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:
-”Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?”
-”Hay que hablarle a Paco.”
-”¡Bueno!”
-”Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.”
-”¡Joder! ¡Dile a Venancio que se los meta por el culo!”, -y cuelga.
-”Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó.”
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Hechos curiosos sobre el sexo en la historia... (Por Maria Mari)
- Ante un juez los romanos juraban decir la verdad apretándose suavemente los testículos con la mano derecha, de ahí viene la palabra Testificar.
- Para distinguir las mujeres fértiles de las estériles se depositaban un diente de ajo dentro de la vagina hasta el alba y si el olor del ajo pasaba hasta su boca tendría un hijo y si no pos era estéril.
- Los legisladores españoles podían anular su matrimonio si su mujer era una estrecha.
- Una tradición decía que si una mujer se quedaba embarazada con la regla los hijos le salían pelirrojos.
- Los romanos llamaron al extremo del pene glande que significa bellota.
- Las egipcias orinaban a diario sobre diferentes granos de cereales para saber si estaban embarazadas y saber el sexo que iba a tener el bebé. Si no germinaba ningún grano no estaba embarazada.
- Con el paso del tiempo si un hombre ponía los cuernos a su mujer le metían un rábano por el ano y le depilaban las partes bajas, y si la mujer era infiel la desnudaban y la ponían en medio de la plaza del pueblo atada a un palo y posteriormente la paseaban por el pueblo montada en un burro desnuda.
- Las mujeres Helenas empezaban a cumplir años a partir de su matrimonio.
- Cleopatra fue la feladora más famosa del mundo antiguo, pues complació oralmente a un millar de varones.
- Para conservar su potencia sexual los varones griegos nunca debían orinar donde antes lo hubiese hecho un perro.
- Un amuleto Griego para aumentar la virilidad era ponerse un testículo de un burro en el brazalete.
- La noche de bodas era para la novia un suplicio ya que había que desflorarla brutalmente. Para que no se oyesen los gritos de la mujer, los invitados se ponían a cantar.
- La orquídea se llama así porque orq significa testículo en latín.
- Hay creencias en las que piensan que la virgen María parió por las orejas.
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La edad del nunca me había pasado...
Mi amiga Berta solía decir hace ya mucho tiempo:
-”Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado...”
Y es así.
Decimos:
-”Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna.”
Escuchamos:
-”Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos.”
Es que, así como se habla de un primer mundo y de un tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cuál es el segundo, nosotros hemos pasado de la primera edad a la tercera sin recalar por la segunda, y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento.
El tiempo mismo, incluso, se ha tornado de una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.
Calculamos:
-”¿Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?”
Y arriesgamos:
-”Tres, cuatro años.”
Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:
-”Catorce.”
Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:
-”Tu muchacho debe andar por los seis, siete años.”
-”Tiene diecinueve”, -nos contesta el amigo, -”¡Vení, Chuchito!”
Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.
Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon: ”El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa.”
Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa.
Mucho peor es aburrirse.
Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.
Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos.
Y por lo tanto, vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.
-”No me junto con viejos.”, -respondió el maestro.
Y yo quiero agregar lo que un día dijo Jean Louis Barrault, famoso mimo francés:
“La edad madura es aquélla en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo.”
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