Fin de semana: Viernes 25 a Domingo 27 de Septiembre de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo muy interesante sobre los chistes y el humor, chistes sin barbijos, humor desde las redes sociales, más hechos curiosos sobre el sexo en la antigüedad, nuevas sutilezas y unos textos de humor para divertirse y reflexionar. Esperamos que los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Por favor, no se suene la nariz con este texto (Por Pepe Pelayo)
A mí no me agrada el humor ácido, agresivo, humillante.
Para ser más sincero, lo detesto.
Así que no me dan gracia muchos de los supuestos chistes gráficos contra los islamistas de la revista francesa Charlie Hebdó, ni la burla al tuerto senador Dan Crenshaw que le hizo el cómico Pete Davidson en el programa de TV estadounidense Saturday Nigth Live, ni el supuesto humor de los mocos en la bandera del también cómico televisivo español Dani Mateo, por solo poner tres ejemplos.
Ojo, dije no les encuentro gracia, pero eso no significa que me agrade el fanatismo religioso, las guerras necesarias o no y los símbolos patrios.
Así que parodio ahora la requetemanoseada cita de Voltaire: aunque no me gusta ese humor, defiendo que exista con toda mi fuerza.
Porque la libertad de expresión está por encima de todo.
Y si a uno no le gusta ese humor –como a mi-, que cambie de canal, cierre la revista, se vaya del teatro, etcétera.
Y si se siente humillado, ofendido, que demande al creador a través de las leyes en democracia.
Y si no está de acuerdo con las leyes, que convenza a los legisladores para que la dicten a su gusto y si no lo complacen, que convenza a sus coterráneos para que no los reelijan.
No veo otro camino.
Pero el motivo de esta reflexión es otro.
Cuando uno hace un supuesto chiste agresivo contra alguien o algo, debe saber por qué lo hace; es decir, estar convencido de que tiene razón y debe saber también que su acción no le agradará a muchos.
Por lo tanto, cuando lleguen las reacciones a su supuesto chiste, el cómico tiene derecho a no disculparse, como hizo Dani Mateo al secarse otros mocos en otra bandera, o disculparse como hizo Pete Davidson en cámara ante la presencia del senador.
Pero también el público tiene derecho a aceptar o no las disculpas del humorista y también tiene derecho a aceptar o no al humorista que no pide disculpas.
Porque todos tenemos derecho a pensar distinto y debemos ser tolerantes con el prójimo, aunque no simpaticemos con lo que dice o hace.
Por lo tanto, por favor, tratemos de dejar los escándalos por gusto.
Comportémonos como seres sociales civilizados, amables y tolerantes.
Claro está, no todo es blanco y negro en este tema.
Sabemos que muchas veces detrás de esos supuestos chistes están los deseos oportunistas de destacarse a como de lugar, están los ideologismos baratos y está la pura y viva mediocridad.
Por tal motivo, he puesto en esta reflexión siempre “supuesto chiste” o “supuesto humor”, porque frecuentemente no son chistes, no es humor lo que hacen.
No todo lo que provoca risas y aplausos es humor, ni aunque lo haga un humorista connotado o uno emergente.
Por ejemplo, en un escenario en Venezuela si un cómico dice “¡qué hambre hay!” y el público reirá y aplaudirá.
Pero eso, dicho así a secas, es solo una verdad y la verdad también produce risa.
Sin embargo, eso que dijo el cómico en Venezuela no es humor, no es arte.
Hay otros ejemplos de aparición de risas que no es humor.
He visto comediantes que en medio de sus rutinas humorísticas (o supuestamente humorísticas), comienzan a dar un discurso a favor de una causa que defienden y lo hacen en serio, usando su presentación artística como discurso proselitista (no importa si tiene razón en lo que dice o no, o sea una buena causa o no).
Por lo tanto, no podemos aceptar a priori que lo que diga un humorista en su trabajo siempre es humor, ¿no?
Y por otro lado, tampoco las protestas del público son para apoyarlas siempre.
Existe gente en estos tiempos que vive cazando chistes contra tal minoría, tal causa mediática, etcétera y lo hacen desde una ideología, pero con mente fanática, religiosa (en todo sentido), sin razonamiento, solo desde lo emocional, casi siempre sin argumentos sólidos y así tienen a muchos humoristas coartados, amenazados, censurados.
Tanto, que éstos se ven en la obligación de pedir disculpas (muchas de ellas falsas aunque pueden parecer convincentes, para poder continuar ganándose el pan con el sudor de sus gracias).
Conclusión, si a usted le gusta un chiste o un humorista, ríase y si no le gusta no lo consuma; si le ofende, luche por eso por los canales establecidos en la sociedad.
Pero cuestiónese siempre el chiste y cuestiónese siempre las reacciones que produce.
Deje que los mediocres, los ignorantes y las malas personas se enfrenten entre ellos.
Este tipo de humor agresivo, tan en primera línea, va a pasar de moda porque el humor -por suerte-, es mucho más que eso.
Y un último consejo: cuestiónese lo que acaba de leer y tan amigos como siempre, esté usted o no de acuerdo conmigo.
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Humor desde las redes sociales...
1.
-”Me propusieron hacer 2 cursos. Uno de esgrima y el otro de albañilería.”
-”¿Y cuál vas a hacer?”
-”No lo sé. Estoy entre la espada y la pared...”
(Gracias Laura !!!)
2.
Dos hombres hablando:
-”Mi mujer me encontró un rimmel en el auto...”
-”¿Y qué le dijiste?”
-”Que tenía otra... ¡No me animé a decirle que vendo Avón.”
(Gracias Roberto !!!)
3.
La maestra pregunta en clase:
-”A ver, alumnos... ¿Por qué es tan importante repasar las tablas?”
Una niñita levanta la mano:
-”Porque los varones las mean...”
4.
Un polaco va al oftalmólogo.
El médico le muestra:
C Z J W I N O S T A W C Z
-”¿Usted puede leer esto?”
-”¿Leer? ¡Yo lo conozco!”
5.
Está bien que muchos no conozcan las fiestas judías.
Pero que pregunten quién era John Kipur y Rosa Shaná, no tiene precio...
(Gracias Iche !!!)
6.
Si te dicen que sos un objeto sexual: ¡Cuidado!
A lo mejor te están diciendo que sos un forro...
7.
Díganle al que inventó el auto-corrector, que se puede ir a la puerta madera que lo partió al pájaro de merienda ese...
8.
El marido le grita a la mujer:
-”¡Paqui, se ha roto un vaso en la cocina...!”
-”Voy con la escoba...”
-”No es tan urgente, vení caminando...”
9.
-”Amor, me voy a dormir, ¡Te amo!”
-”Yo también.”
-”¿También me amas?”
-”No, boba... También me voy a dormir.”
(Gracias Esther !!!)
10.
En un colegio católico, la maestra pregunta a los chicos si en su casa rezan antes de las comidas.
Todos los nenes contestan que sí, salvo Miguelito.
-”Miguelito, ¿en tu casa no rezan antes de las comidas?”
-”No señorita, mi mamá sabe cocinar.”
(Gracias Horacio !!!)
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Humor en cuarentena...
1.
Coronavirus:
-Distancia 2 metros.
-Sin abrazos.
-Sin besos.
-Sin actividad social.
-Sin sexo.
Como la vida de casados... pero con tos.
(Gracias Iche !!!)
2.
¿Te acordás de ese jean que tenías guardado por si adelgazabas?
¡Hacelo barbijo nomás!
3.
¡Maldito cubrebocas!
Es como el calzón:
Si no se te mete, se te sube, se te baja, se te enrolla o se te agranda el elástico...
(Gracias Esther !!!)
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Prostitutas...
Un turista de mediana edad, durante su primera visita a Amsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo.
La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.
Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda.
El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.
Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.
Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda.
El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita: -”¡No!”, -y se va corriendo.
La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse.
Lola nunca ha dicho no a nada.
Y Es Raro que algo la sorprenda.
Entonces la anfitriona la manda.
Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda.
El le susurra en el oído y ella grita: -”¡De ninguna manera, macho, No Way!”, -y se va.
A este punto, la madame está totalmente desconcertada.
Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo.
A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma.
Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas.
Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.
Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.
Él se acerca a ella y le susurra al oído:
-”¿Puedo pagar en pesos argentinos?”
(Gracias Claudio !!!)
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Sutilezas...
1.
Pirulina se inscribió en un club nudista.
-”Ahí aprendí”, -les comentó a sus amigas, -”que la Declaración Universal de los Derechos del Hombre está completamente equivocada.”
-”¿Por qué lo dices?”, -se extrañó una.
Respondió Pirulina:
-”No todos los hombres son iguales...”
2.
Un individuo apellidado Jackoff le comentó a un amigo:
-”Para nosotros los solteros se ha vuelto sumamente complicado eso de hacer el amor. En primer lugar sale muy caro. Luego, tienes que dedicarle mucho tiempo. Y por último está el riesgo de contraer alguna enfermedad venérea. He optado entonces por recurrir al método norteamericano.”
Preguntó el amigo:
-”¿Qué método es ése?”
-”Do it yourself”, -replicó Jackoff, -”Hágalo usted mismo...”
3.
Un tipo le contó a su amigo:
-”Después de casarnos, a mi mujer le cambió la voz.”
-”¿Cómo estuvo eso?”, -se extrañó el amigo.
Explicó el tipo:
-”Cuando era mi novia me decía siempre: ‘¡Sí, sí, sí!’. Tan pronto fue mi esposa empezó a decirme: ‘No, no, no’.”
4.
Babalucas fue al circo.
Se presentó en la pista The Great Pointer, lanzador de cuchillos.
Ponía a su linda ayudante ante un cuadro de madera y dibujaba en él su silueta lanzándole desde una distancia de 10 metros agudísimos cuchillos que se clavaban en la tabla.
Después de que le tiró cinco puñales que se clavaron a unos milímetros del cuerpo de la joven, Babalucas le gritó al artista:
-”¡Concéntrate, güey, a ver si le atinas por lo menos uno!”
5.
Doña Fecundina dio a luz a su hijo número 14.
-”Señora”, -le preguntó el obstetra, -”¿qué su marido no toma precauciones?”
Respondió con tono apesadumbrado la mujer:
-”Él sí, doctor, pero los otros no.”
6.
En el manicomio un loco acariciaba una muñeca.
El director le explicó a un visitante:
-”Es que su esposa lo dejó para irse con otro.”
En el extremo opuesto de la sala un segundo alienado se daba cabezazos contra la pared.
Añadió el director:
-”Ése es el otro...”
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Hechos curiosos sobre el sexo en la historia... (Por María Mari)
- No solo los egipcios sentían atracción sexual por los cuerpos muertos y por eso los familiares de una mujer bella dejaban pudrirse el cuerpo para que no se la beneficiasen.
- Las mujeres egipcias solían casarse entre los 12 y 14 años de edad y los hombres hacia los 16.
- En Japón, si la mujer era infiel se la sacaba a la calle y los vecinos de la aldea se corrían encima de ella (bukakke).
- Los egipcios también eran aficionados al coito anal.
- Para hacer el amor y masturbarse los griegos se untaban el pene con aceite.
- Los romanos celosos a los esclavos le ponían un piercing en el prepucio para que no mantuvieran relaciones sexuales con sus hijas, la ama u otras esclavas.
- Las mujeres romanas creían que después del coito el semen era absorbido por la matriz del útero e iba corriendo a lavarse a una palangana.
- Se decía que el coitus interruptus era malo para los riñones y la vejiga.
-Los solteros que fornicaban con la servidumbre eran condenados a pan y agua durante 20 días.
- Se creía que el semen brotaba de los riñones.
- Se creía que las mujeres de cara pálida y senos grandes eran frías en la cama.
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Las malas palabras... (Por Roberto Fontanarrosa)
Fragmento de la ponencia del escritor, dibujante y humorista rosarino en el III Congreso Internacional de la Lengua Española, llevado a cabo en noviembre de 2004 en Rosario, provincia de Santa Fe, una edición que pasó a la historia, por la brillante exposición del escritor y humorista rosarino Roberto Fontanarrosa.
“No voy a lanzar ninguna teoría. Un congreso de la lengua es un ámbito apropiado para plantear preguntas y eso voy a hacer.
La pregunta es por qué son malas las malas palabras, ¿quién las define? ¿son malas porque les pegan a las otras palabras?, ¿son de mala calidad porque se deterioran y se dejan de usar?
Tienen actitudes reñidas con la moral, obviamente.
No sé quien las define como malas palabras.
Tal vez al imaginarlas las hemos derivado en palabras malas, ¿no es cierto?.
Muchas de estas palabras tienen una intensidad, una fuerza, que difícilmente las haga intrascendentes.
De todas maneras, algunas de las malas palabras... no es que haga una defensa quijotesca de las malas palabras, algunas me gustan, igual que las palabras de uso natural.
Yo me acuerdo de que en mi casa mi vieja me decía muchas malas palabras, era correcta.
Mi viejo era lo que se llama un mal hablado, que es una interesante definición.
Como era un tipo que venía del deporte, entonces realmente se justificaba.
También se lo llamaba boca sucia, una palabra un poco antigua pero que se puede seguir usando.
Era otra época, indudablemente.
Había unos primos míos que a veces iban a mi casa y me decían:
-”Vamos a jugar al tío Berto.”
Entonces iban a una habitación y se encerraban a putear.
Lo que era la falta de la televisión que había que caer en esos juegos ingenuos.
Ahora, yo digo, a veces nos preocupamos porque los jóvenes usan malas palabras.
A mí eso no me preocupa, que mi hijo las diga.
Lo que me preocuparía es que no tengan una capacidad de transmisión y de expresión, de grafismo al hablar.
Como esos chicos que dicen:
-”Había un coso, que tenía un coso y acá le salía un coso más largo...”
Y uno dice: “¡Qué cosa!”.
Yo creo que estas malas palabras les sirven para expresarse, ¿los vamos a marginar, a cortar esa posibilidad?
Afortunadamente, ellos no nos dan bola y hablan como les parece.
Pienso que las malas palabras brindan otros matices.
Yo soy fundamentalmente dibujante, manejo mal el color pero sé que cuantos más matices tenga, uno más se puede defender para expresar o transmitir algo.
Hay palabras de las denominadas malas palabras, que son irreemplazables: por sonoridad, por fuerza y por contextura física.
No es lo mismo decir que una persona es tonta, a decir que es un pelotudo.
Tonto puede incluir un problema de disminución neurológico realmente agresivo.
El secreto de la palabra “pelotudo”, -que no sé si esta en el Diccionario de Dudas-, está en la letra T.
Analicémoslo.
Anoten las maestras.
Hay una palabra maravillosa, que en otros países está exenta de culpa, que se la palabra “carajo”.
Tengo entendido que el carajo es el lugar donde se ponía el vigía en lo alto de los mástiles de los barcos.
Mandar una persona al carajo era estrictamente eso.
Acá apareció como mala palabra.
Al punto de que se ha llegado al eufemismo de decir “caracho”, que es de una debilidad y de una hipocresía...
Cuando algún periódico dice:
-”El senador fulano de tal envió a la m... a su par.”
La triste función de esos puntos suspensivos merecería también una discusión en este congreso.
Hay otra palabra que quiero apuntar, que es la palabra “mierda”, que también es irreemplazable, cuyo secreto está en la “r”, que los cubanos pronuncian mucho más débil, y en eso está el gran problema que ha tenido el pueblo cubano, en la falta de posibilidad
expresiva.
Lo que yo pido es que atendamos esta condición terapéutica de las malas palabras.
Lo que pido es una amnistía para las malas palabras, vivamos una navidad sin malas palabras e integrémoslas al lenguaje porque las vamos a necesitar.