Fin de semana: Viernes 21 a Domingo 23 de Agosto de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artpiculo sobre el humor como estado de ánimo, chistes breves, sin barbijo, humor desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Humor como estado de ánimo · Yue Minjun.
El término humor se usa también como sinónimo de estado de ánimo, talante o disposición.
Si no, fíjense en expresiones como "estar de buen (o mal) humor", "estar (o no) de humor para algo", tener "un humor de perros", etc.
En estos casos el término conserva su semántica original, ligada a la antigua teoría de los cuatro humores corporales.
Lo que nos interesa aquí es el significado de humor como ánimo, talante o disposición favorable o desfavorable al disfrute de lo cómico y lo humorístico.
A este respecto, es fácil retomar y redondear una idea ya conocida: "El humor es una actitud ante la vida" (Wenceslao Fernández Flórez).
Una actitud caracterizada, si queremos usar los mismos términos, por la actitud ante el humor.
Es decir por el ánimo, talante o disposición ante el humor.
Este ánimo, talante o disposición está determinado por una circunstancia que puede perfilarse como favorable o desfavorable.
Según el caso, cierto factor circunstancial puede actuar como estimulación o inhibición del disfrute (una buena noticia que nos pone eufóricos, o una mala noticia que nos deprime, por ejemplo).
Y si la circunstancia resulta más bien neutra -ni favorable ni desfavorable-, el ánimo para disfrutar el humor se mostrará más claramente en consonancia con el sentido del humor del individuo.
Es decir con la tendencia habitual de este, con los rasgos que pueden considerarse como propios o característicos del individuo en relación con el humor.
Un ánimo relativamente estable ante el humor -favorable o no-, y con un peso marcado y orgánico en el individuo, entraña una actitud ante la vida.
Y entraña, de hecho, una filosofía -consciente o no.
Ahora bien, una disposición positiva y decidida hacia lo cómico y lo humorístico constituye uno de los más importantes y favorables indicadores de la inteligencia emocional.
Es decir un factor de equilibrio, de armonía, tanto en lo estrictamente individual como en lo social (que por supuesto son planos o dimensiones inseparables).
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Humor desde las redes sociales...
1.
-”Un ciego era sospechoso de un asesinato, pero lo dejaron libre...”
-”¿Por qué?”
-”No tenía nada que ver...”
(Gracias Maxi !!!)
2.
Nunca discutas con una pecosa...
Ellas tienen muchos puntos a su favor...
(Gracias Isabel !!!)
3.
-”¿Qué le pongo al pancho?”
-”Ají nomás.”
Diego, 25 años, gangoso, quería el pancho sin nada.
Ahora le arde hasta el culo.
(Gracias Iche !!!)
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Humor cordooobé...
En esta temporada, una villa serrana fue centro del primer concurso mundial de porongas.
Había un jurado y una mesa donde cada participante debía pelar y apoyar su miembro.
Viene un yanqui, saca el suyo y es grande...
Luego viene un inglés, y es más grande...
En su turno, el alemán hace lo mismo y les gana a todos por dos dedos.
Casi ridículo por lo flaquito y pequeño, llega el cordobés, se para frente a la mesa, baja el cierre, mete las dos manos sacando
un cangrejo enorme y lo pone sobre la mesa.
Los del jurado miran sin entender lo que hace y uno le dice:
-”Escúcheme, señor, este es un concurso de porongas.”
-”Un momento, no me apure”, -dice el cordobés, -”Primero, déjeme separar las ladillas.”
(Gracias Horacio !!!)
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Humor en cuarentena...
1.
Acá en mi barrio hay como 15 confirmados.
Los otros solo tomaron la primera comunión.
2.
A la gente que fabrica barbijos: comiencen a hacer taparrabos.
Porque vamos a quedar en bolas.
3.
Persona que salga de casa sin necesidad, será pesada y se publicará su peso en Facebook.
(Gracias Iche !!!)
4.
Hoy cumplo 30 días de estar tomando pura agua, ni una gota de gaseosa.
Son 30 días de estar comiendo frutas, verduras, sin frituras, sin grasas, sin carnes rojas y sin azúcar.
Haciendo mucho deporte y entrenando.
El cambio en mi cuerpo y cerebro ha sido realmente increíble...
Me levanto a las 6 a.m. y corro 5 km, incluso si llueve, luego llego, me baño con agua fría y paso todo el día lleno de energía...
No sé de quién es este texto, pero me gustó mucho.
Ojalá algún día pueda hacer lo mismo.
Mientras tanto voy por unas empanadas...
(Gracias Esther !!!)
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Variaditos...
1.
-”Mamá, volví a discutir con mi marido y para que aprenda ¡me voy a tu casa!”
-”Eso no serviría de nada hija… Si de verdad quieres castigarlo, ¡mejor yo me voy a la tuya!”
2.
-”¿Supiste que falleció el jefe?”
-”Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.”
-”¿Por qué lo dices?”
-”¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘... y con él, ¡se fue un gran trabajador!’...”
3.
El jefe le dice al empleado:
-”Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?”
-”Que hoy es Jueves...”
4.
Un empresario a otro:
-”¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?”
-”Sencillo; tengo 30 empleados, pero sólo 20 lugares de estacionamiento.”
5.
-”Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.”
6.
El jefe a la bella secretaria:
-”¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura?”
-”Mi abogado...”
7.
El empleador al aspirante:
-”Buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo y que no se enferme nunca.”
-”OK, entonces yo le ayudo a buscarlo.”
(Gracias Iche !!!)
-
Sutilezas...
1.
Aquel médico dejó su coche en el estacionamiento y caminando se dirigió al hospital.
Todas las mujeres con las que se topaba iban llorando, y todas decían con lamentoso acento:
-”¡Murió Longino!, ¡Murió Longino!”
Al llegar al hospital vio que las enfermeras lloraban también.
-”¡Murió Longino!”, -gemían todas, -”¡Murió Longino!”
El cortejo de las plañideras parecía venir de la morgue.
Hacia allá fue el médico.
En torno de una de las mesas del anfiteatro estaba otro coro de mujeres que lloraban.
-”¿Por qué te nos fuiste, Longino?”, -clamaban gemebundas, -”¿Qué vamos a hacer sin ti?”
Se abrió paso el facultativo y vio tendido sobre la plancha el cuerpo de un individuo joven, musculoso y excepcionalmente bien dotado en la parte correspondiente a la entrepierna.
Por él -y por eso- lloraban las mujeres.
Cuando el médico volvió a su casa le comentó a su esposa:
-”Ahora que fui al hospital todas las mujeres lloraban por un individuo que murió. Estaba en la morgue. Jamás había visto yo a un hombre tan bien dotado por la naturaleza.”
-”¡Cielos!”, -exclamó la señora rompiendo en llanto, -”¡No me digas que murió Longino!”
2.
El joven marido le comentó a su mujercita:
-”Estoy pensando en comprar un condominio.”
-”Tú sabrás”, -replicó ella, -”Yo seguiré usando la píldora...”
3.
Solicia Sinpitier, madura señorita soltera, se quejó ante el juez de que un sujeto la había recargado contra la pared y así, estando de pie ella, la hizo objeto de sus lascivos apetitos de carnalidad y pasional fornicio.
-”Pero, señorita”, -objetó el juez, -”Usted es muy alta, y el acusado es sumamente bajo de estatura.”
-”Bueno”, -se ruborizó Solicia, -”Reconozco que me agaché un poquito...”
4.
-”Quiero un regalo caro para dama.”
Así le dijo aquel hombre a la empleada en la tienda de departamentos.
Preguntó ella:
-”¿Tiene algo en mente, caballero?”
-”Claro que tengo algo en mente”, -respondió el tipo, -”Por eso necesito el regalo caro...”
5.
El jefe de personal le preguntó al hombre que pedía empleo:
-”¿Qué otras habilidades tiene usted, a más de las de computación?”
Respondió el individuo con orgullo:
-”Modestia aparte, soy un eminente follador. En cierta ocasión le hice cinco veces seguidas el amor a una mujer.”
El jefe tosió, desconcertado.
Le aclaró al tipo:
-”Me refiero a habilidades en el trabajo...”
-”Precisamente”, -replicó el otro, -”Eso lo hice en horas de trabajo...”
-
Código civil femenino... (Por Maria Mari)
Título I: De los principios fundamentales.
Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte.
Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar) *.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.
Título II: De los Hombres en General
Art. 11: Cocine los hombres a 'baño María' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra.
Y si no tiene suerte, volverá con usted.
Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción. (¡aprendamos de una vez por todas!)
Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Título III: De los Hombres en Particular.
Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
a) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
b) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
¿Regresó arrepentido?
No sirve ni que saque número.
Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.
Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡Que coincidencia que usted pase por aquí!'.
Título IV: De las Obligaciones de la Mujer
Art. 25: Chamulle, (Hablar o escribir con intención persuasiva, pero falazmente o sin argumentos sólidos) el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.
Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido.
Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
e) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
g) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
h) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.
Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'.
Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¿para qué ir acompañada?!
Título V: De las disposiciones de éste codigo
Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
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