Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Agosto de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos la última parte del artículo sobre el sentido del humor comenzado semanas atrás, chistes sin barbijo, humor desde las redes sociales, chistes cordobeses, cosas de chicos, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que los disfruten y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Cómo tener sentido del humor (Coautor(a) Trudi Griffin)
El sentido del humor puede ser una gran virtud en una persona.
Esta habilidad puede ayudarte a interaccionar fácilmente con otros, mejorar tu salud e incluso disipar las situaciones difíciles.
Lo que no suele comprenderse es que no necesitas ser gracioso para tener sentido del humor, solo debes aprender a ver el lado positivo de las cosas.
Parte 4
4. Acéptate a ti mismo.
Tener una actitud alegre con respecto a ti mismo es una manera de mantener el sentido del humor.
Aprende a reírte de ti mismo.
Todas las personas necesitan tomarse en serio de vez en cuando, pero aprender a reírte de ti mismo es una manera de aceptarte.
Nadie es perfecto y todos cometemos errores.
No te tomes muy en serio y mantén el buen humor en la vida.
Ríete de las cosas que no puedes controlar, como la edad y la apariencia.
Si tienes una nariz grande, búrlate de ti mismo en vez de estar enojado.
Si estás envejeciendo, ríete de las tarjetas que insinúan tu senilidad.
Aunque te sientas incómodo burlándote de ti mismo, no le des importancia, especialmente si no puedes cambiar la situación.
Ríete de los hechos vergonzosos y de tus defectos leves.
Esto ayuda a ver la gracia en tu humanidad.
Piensa en los momentos embarazosos de tu vida.
Busca una forma de contar esas historias de manera hilarante en vez de molestarte.
Necesitas burlarte de ti mismos y quizás exagerar o dramatizar los eventos.
5. Dale a otros un descanso.
Parte de tener sentido del humor es transferirlo a los demás.
Así como no debes tomarte muy en serio a ti mismo, trata de usar el mismo principio con los demás.
Trata de perdonar y concéntrate en los aspectos positivos cuando las personas cometan errores.
Ríete amablemente de sus errores como lo harías con los tuyos.
Esto no solo hará que te sientas bien, sino que hará que las personas se sientan aceptadas, lo cual ayudará a la relación que tienen contigo.
En vez de molestarte debido a que tu empleado siempre llega tarde a las reuniones, díselo a manera de chiste:
“Qué bueno que no debas abordar un avión.”
Aunque el chiste que haga tu compañero de trabajo pueda ser de mal gusto u ofensivo, tal vez no requiera que te molestes.
Tener sentido del humor significa dejar pasar algunas cosas y escoger de qué molestarte.
6. Sé espontáneo.
La mayoría de las personas no quieren hacer algo porque temen a fracasar o a hacer el ridículo.
Tener un buen sentido del humor puede ayudarte a superar estas cosas.
El sentido del humor puede ayudarte a dejar de temer y a dejar tus inhibiciones a fin de que puedas experimentar la vida (independientemente de que tus intentos sean exitosos o no).
Tener sentido del humor te ayuda a darte cuenta de que está bien hacer el ridículo.
Aunque hagas el ridículo, solo ríete de ti mismo y luego sonríe, ya que probaste algo nuevo, fuera de tu zona de confort.
Consejos:
- Disfruta de las cosas que te hacen reír o sonreír.
Esa es la mejor manera de desarrollar el sentido del humor.
- ¡Persevera!
El humor es una parte importante en la vida.
- Asegúrate de hacer cosas graciosas en el momento correcto.
El tiempo es importante cuando haces reír a alguien.
No todas las situaciones son oportunas para el humor.
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Humor desde las redes sociales...
1.
-”¿Probaste de viajar sin GPS?”
-”No.”
-”No sabés lo que te perdés...”
(Gracias Héctor !!!)
2.
-”¿Practicas algún deporte de alto riesgo?”
-”Si. A veces doy mi opinión.”
(Gracias Isabel !!!)
3.
Cuando vayan a cobrar, pidan prestado un par de lentes.
Así cobran con aumento...
(Síganme para más consejos)
4.
Hoy me desperté a las 5 a.m., corrí 8 kilómetros, hice estiramientos, bebí jugo verde y comí ensalada.
El resto del sueño no lo recuerdo...
5.
Un reciente estudio dice que, las mujeres que tienen sobrepeso, viven más que los hombres que se lo mencionan.
(Gracias Iche !!!)
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Humor cordooobé...
En un banco de la localidad de La Falda, muy poco iluminada, donde las parejas de novios van a pasar un rato, en una noche oscura se oye el siguiente dialogo:
-”¡Ay, Raúl, ponete los lentes..!”
-”¡Ay, Raúl, sacate los lentes..!”
-”¡Ay, Raúl, ponete los lentes..!”
En un momento, Raúl le dice:
-”Ya estoy podrido de ponerme y sacarme los lentes. ¿Qué mierda te pasa..?”
-”Mi amor, es que si te pones los lentes me lastimás la entrepierna. Y si te los sacás... ¡Chupás el banco!”
(Gracias Horacio !!!)
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Humor en cuarentena...
1.
Según la NASA, se acerca a la Tierra un meteorito en llamas.
Y nosotros, con alcohol en gel hasta en el culo.
No pegamos una...
2.
Aprovechen en casarse ahora, ya que solo permiten diez personas en la boda.
Con un pollo alcanza...
(Gracias Enrique !!!)
3.
-”¿Es necesario que bailes con barbijo?”
-”Soy odalisca, pelotudo...”
(Gracias Esther !!!)
4.
¡Por favor!
A partir de hoy le ponen nombre y apellido a los barbijos...
Porque me saludan y no sé quién carajo fue.
Gracias.
5.
Primero dijero que el pico sería en Mayo, después en Junio o Julio.
Ahora dicen que el pico va a ser en Agosto...
¿Y si mejor cierran el pico?
(Gracias Iche !!!)
-
Diagnóstico...
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
-”Bueno”, -dijo el Director, -”hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar.”
-”Ah, entiendo”, -dije, -”una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.”
-”No.”, -dijo el Director, -”una persona normal sacaría el tapón. Usted, ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?”
Estoy seguro que pensaste en el balde.
¡Madre mía!
¿Con qué clase de amigos he pasado todos estos años?
Ja, ja...
Mi habitación da al jardín, ¿Y la tuya?
(Gracias Maximiliano !!!)
-
Sutilezas...
1.
La señora fue corriendo y le dijo llena de angustia a su marido:
-”¡Viejo! ¡Mi papá le va a pegar a mi mamá!”
El hombre, que estaba leyendo el periódico, le respondió:
-”Dile que empiece. Tan pronto acabe de leer este artículo iré a ayudarle.”
2.
Opinó uno de los invitados a la cena:
-”El perro es el mejor amigo del hombre.”
-”No”, -opuso Babalucas, -”El mejor amigo del hombre es el cocodrilo.”
El otro se desconcertó:
-”¿Por qué el cocodrilo?”
Razonó el tontiloco:
-”La hembra del cocodrilo pone 10 mil huevos, y el cocodrilo se come 9999. Si no hiciera eso, estaríamos hasta la madre de cocodrilos...”
3.
Un joven soldado regresó a su casa después de un año de servicios en el extranjero.
Al día siguiente de su llegada les contó a sus amigos en el bar:
-”Cuando llegué lo primero que hicimos mi mujer y yo fue follar, follar y follar. Luego recogí mis maletas y entramos en la casa.”
4.
El doctor Ken Hosanna le comentó a un colega:
-”Le hice a mi esposa una operación radical de cirugía plástica.”
-”¿Qué tipo de operación le hiciste?”, -se interesó el otro.
Respondió el doctor Hosanna:
-”Le cancelé todas las tarjetas de crédito...”
5.
Dos secretarias hablaban acerca de sus respectivos jefes.
-”El mío sabe estimularme”, -comentó una, -”Cuando hago bien algún trabajo me da una palmadita en la espalda.”
Dijo la otra:
-”Lo mismo hace mi jefe, pero sus miras no son tan altas...”
-
Frases de niños...
Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre:
-”Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?”
Y su madre le respondió:
-”Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas.”
Y dijo Hugo, asustado:
-”Mamá, ¿pero es que salí destrozado?”
Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre:
-”Tú, mamá, cuando eras mono... ¿ya llevabas gafas?”
Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre:
-”Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?”
Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:
-”No quiero ir más al colegio. Bórrame.”
La madre le contestó:
-”Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días.”
Nacho, con cara de asombro, preguntó:
-”¿Es que anotaste con bolígrafo?”
Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés.
Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora:
-”No me gusta nada cuando lee en inglés...”
Marina, 7 años.
Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays, y Marina le dijo:
-”No se dice gays, se dice colombianas...”
Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo:
-”Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?”
Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada:
-”¡Papá, tienes carne en la cabeza!”
Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo.
Su madre le dijo:
-”Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?”
E Isaac respondió:
-”Que se aparte.”
Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo:
-”Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?”
David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres:
-”Y ustedes, cuando yo tenga novia, ¿dónde van a vivir?”
-
Guía para hacer feliz a una mujer...
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.
- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Es así como funciona el juego.
Esta es la guía sobre el sistema de puntos:
Tareas del Hogar:
- Haces la cama: +1
- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos: 0
- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas: -1
- Dejas la tapa del inodoro arriba: -5
- Cambias el papel higiénico cuando esta acabado: 0
- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina: -1
- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2
Atenciones:
- Salís a comprarle unas medias extra-suaves: +5
- “ “ en medio de una tormenta: +8
- “ “ pero volvés con cerveza: -5
- ...y sin medias: -25
Tareas de hombre:
- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
- Le das un martillazo: +10
- Era su gato: -40
En una Fiesta:
- Estas con ella durante toda la fiesta: 0
- Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
- Ese alguien se llama Katherine: -4
- Katherine se dedica al baile: -10
- Y tiene siliconas: -18
Su Cumpleaños:
- Te acordas de su cumpleaños: 0
- Le compras flores y un regalo: 0
- La invitas a cenar: 0
- La invitas a cenar y no es un bar: +1
- Bueno, es un bar: -2
- Es un bar y dan un partido: -4
- Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10
Saliendo con tus Amigos:
- Salís con unos amigos: 0
- Tus amigos ya están felizmente casados: +1
- Tus amigos son todos solteros: -7
- Tus amigos beben mucho: -10
- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30
Saliendo con Ella:
- La llevas al cine a ver una película: +2
- La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos: +6
- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
- Es Arma Mortal: -3
- Solo salen disparos y chicas en bikini: -9
- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15
Tu Físico:
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar: +10
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas Hawaianas: -30
- Decís: “No importa, vos también tienes barriga”: -800
La Pregunta del Millón:
- Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
- Dudas antes de responder: -10
- Respondes: “¿Dónde?”: -35
- Respondes: “No, me parece que es tu culo”: -100
- Cualquier otra respuesta: -20
Comunicación. Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
- Vos la escuchas, mostrando tu interés: 0
- La escuchas, durante más de 30 minutos: +5
- Te solidarizas y compartís una experiencia similar: +50
- Empezás a distraerte y de repente ella te dice: “Bueno, que crees que tendría que hacer?”: -50
- La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
- Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200
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