Fin de semana: Viernes 28 a Domingo 30 de Agosto de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre lo cómico, chistes “malísimos”, de parejas, humor en cuarentena, humor desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy graciosos. Esperamos que los disfruten y les deseamos que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿Qué es lo cómico? (Por Pepe Pelayo)
Una persona guarda una información en su memoria.
De repente, percibe otra información parecida, pero no igual, aunque con cierto grado de incongruencia.
“Juega” confrontando ambas informaciones, intentando encontrar una relación, una respuesta satisfactoria a ese “acertijo”.
Si no encuentra ningún nexo, al individuo le parecerá un rompecabezas y le provocará un resultado que no es de interés para este estudio.
En cambio, si detecta el vínculo, puede que ese juego mental lo considere “especial” e inmediatamente, para "celebrar", segregue cierta cantidad de hormonas que le producirán una emoción placentera y que se manifestará exteriormente como risa o sonrisa.
Esta es la definición -en nuestras palabras-, a la que llegó Rod A. Martin en su Psicología Integral del Humor (2008).
En nuestra Conjetura, a este proceso, desde la resolución del “acertijo” es lo que denominamos “cómico”.
Y en consecuencia, a la emoción resultante la hemos llamado “placer cómico”.
Para muchos estudiosos, todo el proceso anterior corresponde a la definición de humor.
Incluso otros califican como humor solo a la emoción placentera.
En la Conjetura Humor Sapiens creemos necesario hacer una distinción entre ambos conceptos, con el único objetivo de ordenar, clarificar y simplificar.
A pesar de que lo cómico es un proceso individual decimos que sucede en un contexto pseudosocial, pues utiliza herramientas que evolutivamente se desarrollaron con un propósito social.
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Humor desde las redes sociales...
1.
Uno es ateo hasta que tapa el baño en casa ajena.
2.
Robin le dice a Batman:
-”Batman, el batimóvil no arranca...”
-”Revisa la batería.”
-”¿Qué es una ‘ería’?”
-”¡Grrr...!”
3.
-”Mi amor, ¿no te parece que últimamente discutimos por tonterias”
-”¡’Tonterías’ lleva tilde!”
(Gracias Maxi !!!)
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Chistes malísimos...
1.
-”Tengo los huevos como dos pelotas de rugby.”
-”¿Ovalados?”
-”No, me pican mal...”
2.
-”¿Sabés cuántas veces saca tarjeta un árbitro en un partido?”
-”¿Cuántas?”
-”Las veces que hagan falta...”
3.
-”Por ser eyaculador precoz, hoy me ascendieron.”
-”¿A qué rango?”
-”A cabo primero...”
4.
-”Si contamos cuántos se apellidan Díaz, sabremos cuándo se acaba el mundo.”
-”¿Por qué?”
-”Porque tendremos los días contados...”
5.
-”Van dos soldados en una moto y no se pueden bajar nunca.”
-”¿Por qué?”
-”Ya te dije... porque van soldados.”
6.
-”Andá al súper y traé 3 leches.”
-”Voy a traer 2.”
-”¿Por qué?”
-”Porque la tercera es la vencida.”
(Gracias Laura !!!)
7.
-”Ayer me comí un pollito y un reloj.”
-”¿Y cómo te sentís?”
-”Pipí cucú...”
8.
-”¿Porqué Tarzán no usa cuchillo?”
-”¿Por qué?”
-”Porque tiene a Chita...”
(Gracias Daniel !!!)
9.
-”Me hablan por la cucaracha.”
-”¿Y qué te dicen?”
-”Que ya no puede caminar.”
10.
-”Mi abuela hace ritos satánicos, prende fuego a las ovejas.”
-”¡Oh! ¡Qué macabra!”
-”No, quema oveja.”
11.
-”¿Sabés porqué no se puede discutir con un DJ?”
-”No, ¿por qué?”
-”Porque siempre está cambiando de tema.”
12.
-”¿Sabés por qué hay tanta música en el manicomio?”
-”No, ¿por qué?”
-”Porque cada loco con su tema...”
(Gracias Iche !!!)
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Humor en cuarentena...
1.
Yo sé que cuando todo esto termine, vamos a estar todos juntos...
En el Veraz...
(Gracias Iche !!!)
2.
Al final, era cosa de quedarse en silencio y con cara de culo.
Al pedo hicimos la cuarentena...
3.
Estamos más cerca del Vitel Toné que de la vacuna...
(Gracias Esther !!!)
4.
30 años atrás, pensábamos que en el 2.020 íbamos a tener autos voladores, y acá estamos, aprendiendo a lavarnos las manos...
(Gracias Claudia !!!)
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Sutilezas...
1.
Don Poseidón, paterfamilias de moral severa, tenía una hija de nombre Flordelisia.
La había educado en colegio de monjas a fin de que adquiriera las virtudes que una señorita decente ha de tener, especialmente la pureza, preservadora de la virginidad que le permitiría hacer un matrimonio ventajoso, igual que una mercancía sin maca puede venderse mejor que una que ha sufrido daño o merma.
Grande fue la sorpresa del genitor, por tanto, cuando una noche llegó a su casa y sorprendió al novio de su hija haciéndole el amor a la muchacha sobre el diván u otomana de la sala.
-”¿Qué es esto, descastado?”, -le gritó en paroxismo de iracundia, -”¿Qué le haces a mi hija?” (¡Vaya pregunta!).
-”Perdóneme, señor”, -se disculpó el mozalbete, -”Flordelisia estaba melancólica, y para alegrarla un poco me la follé.”
-”¿Me la... qué?”, -se enfureció don Poseidón.
-”Melancólica, señor”, -precisó el novio, -”Así como tristecilla...”
2.
Nalgarina gustaba de vestir faldas ceñidas que hacían resaltar sus opulencias posteriores.
Les comentó a sus amigas:
-”En la oficina mis compañeros dicen que soy un símbolo sexual.”
Preguntó una con intención aviesa:
-”Y tu marido ¿qué opina?”
Respondió Nalgarina:
-”Él usa otra palabra...”
3.
El salvavidas de la playa vio venir a una turista oriental toda despeinada y con el traje de baño en desorden.
-”¿Qué le sucedió, señorita?”, -se consternó, -”¿La revolcó una ola?”
-”No”, -respondió ella, -”Solamente fuelon cualenta minutos.”
4.
Lord Feebledick llegó a su casa después de la cacería de la zorra y sorprendió a su esposa, lady Loosebloomers, en apretado trance de fornicio con Wellh Ung, el encargado de la cría de faisanes.
-”¡Descastado!”, -le gritó al toroso mancebo, -”¿Para esto te pago, mala bestia?”
-”No, milord”, -respondió el gañán, -”Milady le podrá informar que esto lo hago en forma completamente gratuita...”
5.
Rosilí contrajo matrimonio.
Al salir de la iglesia una tía suya la felicitó por su nueva vida.
Le dijo:
-”Ahora que te has casado la tendrás más fácil...”
-”Sí, tía”, -contestó Rosilí bajando la voz, -”Y más seguido...”
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Cosas de parejas...
1.
Una pareja está subiendo a su auto cuando la mujer le dice al marido:
-”Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?”
-”¡Ay, mi amor, ¡porque yo casi no conozco a esa señora!”
2.
Iba una pareja caminando, cuando se cruzan con una muchacha y él le dice:
-”¡Hola Linda!”
La novia enfurecida le pide explicaciones y él dice:
-”¡Pero mi amor, ella se llama así...”
-”No me importa, ¡a partir de ahora la llamas por el apellido!”
3.
Por la mañana, una mujer se levanta de la cama, despierta a su marido y le dice:
-”Querido, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué crees que puede significar?”
El marido, enigmático, le responde:
-”Lo sabrás el día de tu cumpleaños.”
Llega el día del aniversario de la mujer, y el marido entra en casa con un paquete.
La mujer, emocionada, se lo arranca de las manos, rasga el papel, abre la caja a toda prisa y en su interior encuentra un libro, titulado: “El significado de los sueños”.
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Origen de la palabra anfitrión...
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus.
De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de: “Aquel que recibe en su casa”.
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de “Cornudo, tranquilo y feliz”.
Resumiendo: Cuando alguien diga que Usted es un buen anfitrión, por las dudas, esté atento y ¡vigile a su mujer!
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El diario y sus usos...
Al periódico nunca lo reemplazará Internet.
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico:
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los plátanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
* Envolver huevos.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de para el asado.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas anónimas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revólver.
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
Ah, y por último, para enterarse de las noticias...
¿Me podés decir si todo esto lo harías con tu computadora?
¡No lo creo!