Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de Julio de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos la primera parte de un interesante artículo sobre el sentido del humor, chistes breves, en cuarentena, de parejas, humor llegado desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que se diviertan y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Cómo tener sentido del humor (Coautor(a) Trudi Griffin)
El sentido del humor puede ser una gran virtud en una persona.
Esta habilidad puede ayudarte a interaccionar fácilmente con otros, mejorar tu salud e incluso disipar las situaciones difíciles.
Lo que no suele comprenderse es que no necesitas ser gracioso para tener sentido del humor, solo debes aprender a ver el lado positivo de las cosas.
Parte 1
Entiende el humor:
1. Identifica los beneficios del humor.
El sentido del humor es una actitud que te permite notar el humor en las situaciones positivas y negativas.
El sentido del humor puede reducir el estrés y la ansiedad y también incrementar las capacidades de afrontamiento y la autoestima.
Hay beneficios físicos, cognitivos, emocionales y sociales del humor, los cuales incluyen: la reducción del estrés y del dolor, el incremento del ánimo y de la creatividad, el incremento de la amabilidad y la capacidad para tener relaciones más felices con los demás.
2. Reconoce la diferencia entre ser gracioso y tener sentido del humor.
Ser gracioso significa tener la capacidad de expresar humor: quizás compartiendo una historia hilarante, un juego de palabras ingenioso o un chiste oportuno.
Tener sentido del humor significa tener la capacidad de dejarse llevar, no tomarse las cosas muy seriamente y ser capaz de reír (o al menos ver el lado hilarante) de las cosas absurdas de la vida.
No necesitas ser gracioso ni ser el que cuente todos los chistes para tener sentido del humor.
3. Encuentra tu vena humorística.
¿Qué es lo que te hace reír?
¿Qué cosas hacen que sonrías y que te relajes?
Esta es una manera de empezar a encontrar tu sentido del humor.Hay varios tipos de humor (por ejemplo, el humor relacional y el humor que se ríe de la vida).
4. Observa y aprende.
Si no estás seguro de cómo reír o tener sentido del humor acerca de las cosas, observa a otras personas.
¿Cómo se ríen tus amigos y tu familia del mundo que los rodea y de las cosas que les ocurren?
Trata de ver películas con un humor variado, incluyendo las películas con Bill Murray, Eddie Murphy, Adam Sandler, Kristen Wiig, Steve Martin o Chevy Chase.
Mira clásicos de la comedia, como “Los padres de ella”, “El joven Frankestein”, “Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores”, “Sillas de montar calientes”, “Entre pillos anda el juego”, “Buscando a Nemo” y “La boda de mi mejor amiga”.
Sé cuidadoso al observar a los demás.
Además, no copies su humor.
El verdadero humor es genuino y refleja tu personalidad.
5. Concéntrate más en divertirte que en ser divertido.
Tener sentido del humor te ayuda a divertirte a pesar de la situación que vivas.
Eso significa que puedes reírte de la vida y burlarte de tu situación.
Recuerda mantenerte concentrado en divertirte.
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Humor desde las redes sociales...
1.
¿Qué le dijo el número tres al treinta?
Si querés ser como yo, tienes que ser sincero...
(Gracias Guido !!!)
2.
La mujer le pregunta al hombre:
-”Che, y ¿tenés planes para hoy...?”
-”Sí, voy a la óptica a buscar mis lentes.”
-”¿Y después?”
-”Y, no sé, después veré...”
(Gracias Marcelo !!!)
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Humor en cuarentena...
1.
Un amigo se tuvo que reinventar con este asunto de la cuarentena.
Ahora hace:
Canastos de mimbre y canastos de paja.
Mecedoras de mimbre y mecedoras de paja.
Flores de mimbre y... únicamente de mimbre...
(Gracias Marcelo !!!)
2.
Que irónica es la vida.
Gastamos tanto dinero en ropa para pasar un buen rato...
Y los mejores ratos se pasan sin ropa.
(Gracias Iche !!!)
3.
Nuevo decreto:
DNI pares, festejan Navidad.
DNI impares, festejan Año Nuevo.
(Gracias Isabel !!!)
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Parejas desparejas...
1.
Una pareja en la cama.
El novio le susurra sensualmente a su novia.
-”¿Jugamos a los médicos?”
La mujer responde:
-”¿De Salud Pública o del privado?”
-”Hummm... ¿Qué diferencia hay?”
-”Si es de Salud Pública, te doy turno para dentro de un año y si es del privado son 2 lucas.”
2.
La esposa entra a la oficina de su marido con su madre al lado y dice:
-”Mi amor, ¿Es verdad que tu socio acaba de morir?”
-”Si querida, ¿Por qué?”
-”¿Podrías poner a mi madre en el lugar de tu socio?”
-”Mira, habla con la funeraria... por mi no hay problema...”
(Gracias Alejandro !!!)
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Brevedades...
1.
-”Oye, Mari, ¿y tu marido?”
-”En el jardín.”
-”No lo veo...”
-”Tenés que cavar un poco...”
2.
El dinero no me hace feliz.
Me hace falta...
3.
-”¿Cinco días su marido muerto y no se dio cuenta?”
-”La verdad es que no era de hablar mucho.”
-”Pero, ¿y el olor?”
-”De ducharse tampoco...”
4.
Jamás uses el GPS para ir al cementerio.
Es horrible llegar y escuchar:
-”Usted ha llegado a su destino...”
5.
Dicen que el dinero va y viene...
¡El mío debe tener Alzheimer!
Se va y se olvida de regresar..
6.
Quería suicidarme bebiendo cerveza, pero a la tercera ya me sentía mucho mejor.
(Gracias Iche !!!)
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Sutilezas...
1.
-”¡Eres un imbécil!”, -le dijo un tipo a otro, -”¡Estoy seguro de que ni siquiera sabes fornicar!”
-”¡Ah!”, -exclamó enojado el otro, -”¡Ya te vino con el chisme tu mujer!”
2.
El grupo de científicos iba a intentar la reproducción humana in vitro.
El director del laboratorio les informó:
-”Colegas: esta noche no podremos llevar a cabo el experimento. A la probeta le duele la cabeza...”
3.
Pepito le pidió a su mamá que le comprara una sandía para llevársela a su maestra.
La señora se extrañó.
-”¿Por qué quieres llevarle una sandía a tu maestra?”
Explicó el chiquillo:
-”Porque le llevé una manzana y me dio un beso. A ver qué me da si le llevo una sandía...”
4.
El agente de seguros le dijo a Babalucas:
-”Cómpreme un seguro de vida.”
-”No sirven para nada”, -opuso el tonto roque, -”Un tío mío compró uno, y de cualquier modo se murió...”
5.
Una linda azafata de aviación le contó a su compañera:
-”Anoche salí con un piloto veterano. Tiene muchas horas de vuelo, pero conmigo no pudo ganar altura.”
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Vía Crucis de los bares...
El “Vía Crudis” es un periodo de recogimiento espiritual donde diariamente, los parroquianos de todos los bares y cantinas de la arquidiócesis se ponen a cargar con la Cruz de su Parroquia.
Los parroquianos del Vía Crudis son muy devotos de las bebidas espirituosas, y cada bebida espirituosa tiene su Santo Patrono.
Estos son los principales venerables que componen el santoral de las bebidas espirituosas:
SAN CUBAS TADEO, el santo patrono del ron con refresco de cola, es sin duda uno de los santos más populares.
Le tienen devoción los parroquianos de todas las clases y condiciones sociales.
SAN MARTINI DE PORRES, la figura mas venerada de los cócteles, es un santo muy sofisticado y cosmopolita.
SAN GRíA, es un santo dulce y de sabor afrutado.
Siempre refrescante, San Gría está muy relacionado con la uva.
SAN JOSÉ CUERVO, patrono del agave tequilero, ha cobrado mucha popularidad últimamente y ha pasado de ser un santo populachero a un santo elitista.
SAN GRITA, compañero inseparable de San José Cuervo, es un santo picosito que sirve como botana.
SAN PEDRO DOMECQ, originario del Valle Calafia, es un santo dedicado a las bebidas de uva, sobre todo al brandy y a los vinos.
SAN BUCA es un santo digestivo originario de Italia.
SANTA CLARA es la santa patrona de las monjas del rompope.
La hermana Engracia es la Madre Superiora de la orden que le rinde culto a Santa Clara.
SANTA CLAUS, además de ser el gordito sonriente y bonachón que todas las Navidades les trae regalos a los niños que se portan bien, es el padrino de la sidra que trae como regalo burbujas de sabor.
SANTA CHELA, de distintos orígenes, pero pocos le hacen gestos, es una santa que siempre ha gozado de popularidad.
Y por último, SANTA CRUZ, una santa muy temida, pero de la que nadie se salva, pues es la que se sufre al día siguiente de haber rendido culto a cualquiera de los santos mencionados con anterioridad.
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Cómo saber si eres un hombre dominado...
Pocas cosas avergüenzan más a un hombre y ensombrecen más su vida que terminar entrampado en un matrimonio donde es un simple lacayo de una mujer extremadamente dominante.
El "dominado", además, no sólo padece su condición de tal intramuros, sino que en cuanto esa circunstancia es advertida por su entorno, nada ni nadie puede salvarlo del escarnio, el desprestigio y la total pérdida del derecho a ser respetado.
Un dominado se identifica con las siguientes señales:
Los faltazos a los asados:
El dominado siempre falta a los asados con los vagos, ya sea que se trate de compañeros del laburo, los muchachos del fútbol o los de la promoción de la secundaria.
Sus excusas empiezan siendo comunes y luego, al irlas agotando, se tornan inverosímiles.
a) "Se murió mi suegra. ¿Ya la otra vez había faltado por lo mismo? No, lo que pasa es que la otra vez murió la que parió a mi mujer, y ahora murió la que había donado el óvulo".
b) "Che, no voy a poder ir, se me cagó el auto. ¿Qué?¿Me podría pasar a buscar Fabián con su coche? Eehh, y no, dejen nomás, no le puedo hacer eso a mi Fordcito".
c) "Se me cruzó una espina de surubí en la garganta y chocaba con los marcos al querer pasar por la puerta".
La expropiación de los gustos:
El dominado ya no elige lo que le gusta, sino lo que su mujer le indica que debe gustarle.
Diálogo típico antes de ir a una reunión de amigos:
Ella: -”¿Esa camisa vas a llevar? Pero si tenés la violeta...”
El:-”Prefiero la marrón, la violeta me deja muy puto, Yoli.”
Ella: -”¡Aaaayyyy, guardaaaaa, habló Rodolfo Valentinoooo! Con la busarda que tenés, la marrón te deja como un palo borracho. Dale, dale que todavía tenemos que ver qué pantalón te ponés.”
Obvio que uno llega a la casa donde se hace el encuentro, y lo primero que se oye es al gracioso de turno gritando:
-”¡Che, miren la camisa del Nacho, se nos volvió trolanga!”
Langa castrado:
El dominado es mirón.
Cuando anda solo por el centro, tiene una especie de escáner incorporado que le permite detectar buenos culos en 100 metros a la redonda, y los mira sin ningún disimulo, casi con la esperanza de que la dueña del traste le diga: "Dale, nene, servite si tanto te gusta".
Pero cuando sale con la mujer, el dominado ve pasar a Jessica Cirio con una calza blanca y no atina a nada.
Mantiene un inescrutable rostro de prócer que mira sólo al futuro, totalmente consciente de que su esposa tiene activado el radar que capta el más infinitesimal movimiento de pupilas de él.
Sabe que una micromirada a la loba le puede costar una hermosa cagada a piñas al llegar a la casa.
Las miserias expuestas:
Para la mujer del dominado, éste es una especie de electrodoméstico de cuyas fallas se puede hablar en público sin ningún tapujo.
Ejemplo en un restorán al hacer el pedido:
El: -”Yo quiero una milanesa con fritas, con un vinoli totín.”
Ella: -”No, no, no, que después llegamos a casa y te dormís enseguida. Mire, a él tráigale algún jugo de algo, y no sé, una comida que tenga nueces y todo eso, bien afrodisíaca. Porque últimamente...”
Continuará algún día... (Si mi mujer me deja...)
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