Fin de semana: Viernes 3 a Domingo 5 de Julio de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre el humor y lo ridículo, chistes sin barbijo, humor desde las redes sociales, cosas de parejas, más sutilezas, y unos textos humorísticos sin desperdicio. Esperamos que se diviertan y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Importancia del humor y lo ridículo
Dentro del amplio campo del humor encontramos lo ridículo.
Es imprescindible detenerse aquí:
Lo ridículo provoca mucha controversia.
Aristóteles, en el libro V de su Poética, dice: “Lo ridículo supone siempre cierto defecto, deformidad o desproporción que nada tiene de funesto”.
Por ejemplo, una máscara con respecto al rostro humano, un hombre de poca estatura que se agacha al pasar por una portada alta; o alguien que se hace el gracioso y no lo es.
Incluso puede ser de índole moral, por ejemplo, cuando vemos a alguien que se hace el valiente y es un cobarde.
Siempre que produzca risa, obvio.
El colega y amigo Aramís Quintero y yo, en "Bienaventurados los que ríen" (Editorial Humor Sapiens, pág. 161), definimos así lo ridículo: “… es una cualidad que provoca risa y que aparece marcada por una incongruencia o desproporción que implica una presunción o vanidad. La risa que causa está teñida en alguna medida de un ánimo de crítica, desprecio y burla”.
Este concepto es muy importante, porque la gente lo confunde con otros significados de la palabra, pero en el caso que nos ocupa sucede algo especial y a tenerlo muy en cuenta los que trabajamos con niños.
La risa fruto de lo ridículo es una risa de castigo, distinta a la que se produce como respuesta a lo cómico o humorístico, por lo tanto tiene una consecuencia mayor: corrige la desproporción que mencionamos, e influye en la imagen del que ha hecho el ridículo y lo hace ver como realmente es.
Lo anterior provoca que esa persona se vea ahora por los suelos ante los ojos de los receptores que rieron.
Incluso, se puede llegar a “declarar” no respetable.
Lo que no debe sucederle a los que crían y/o educan a los niños.
Los pequeñines son especialistas en reconocer el ridículo.
Y lo último es ver a un niño no respetando a un adulto.
La risa de castigo brota al ver rebajada la autoridad, las conductas rígidas, las poses intimidatorias de solemnidad, de “dignidad”, de afectación, o cuando se descubre y degrada la vanidad, el orgullo, el exitismo, la autosuficiencia, la hipocresía, la excesiva formalidad, la arrogancia, la pomposidad, los diferentes miedos y otras malas yerbas.
¿Por qué ríen los niños entonces al ver lo ridículo, si se supone que no tienen asimilado aun nada de lo anterior?
¿Será que se hereda genéticamente de sus progenitores?
El asunto es que el niño se libera de todo eso mediante el juegoy al liberarse ríe.
¿Cuál es el antídoto para evitar hacer el ridículo?
La humildad, ser uno mismo.
¿Y la mejor defensa?
Reírse de uno mismo antes de que pueda llegar esa risa de castigo.
Y por supuesto, con un sentido del humor muy estimulado y desarrollado es difícil caer en lo ridículo.
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Humor desde las redes sociales...
1.
¿Por qué las mujeres no pueden ser electricistas?
Porque tardan 9 meses en dar a luz...
(Gracias Adela !!!)
2.
-”Doctor, teniendo en cuenta mi peso, ¿cuál sería mi estatura ideal?”
-”Cuatro metros...”
(Gracias Iche !!!)
3.
-”Mi papá era buzo, y un tiburón le comió los brazos...”
-”Y ahora, ¿qué es?”
-”Chaleco...”
(Gracias Gustavo !!!)
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Humor en cuarentena...
1.
La compra más al pedo que hice en el 2.019, fue la agenda de 2.020...
(Gracias Adriana !!!)
2.
No pienso agregar el 2.020 a mi edad...
¡Ni lo usé!
3.
Queremos disculparnos públicamente del 2.019 por todo lo que dijimos de él.
4.
Cambio fideos, arroz y azúcar, por un loro.
Necesito hablar con alguien...
(Gracias Iche !!!)
5.
Al primero que vea el 31 de Diciembre, llorando por el año que se va, le pego un botellazo...
6.
Los que se quejaban porque el 2.020 tenía pocos feriados:
¿Cómo les quedó el ojo?
7.
Me siento como de 15.
Sin plata en la billetera.
Con el pelo largo.
Pensando qué hacer con mi vida.
Y sin permiso para salir...
(Gracias Claudio !!!)
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Transplantes...
Un médico Israelita comenta:
-”La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.”
Un médico alemán comenta:
-”Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.”
Un médico ruso comenta:
-”Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.”
A lo que el médico argentino responde:
-”¡Eso no es nada! Todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en argentina agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país esta buscando trabajo...”
(Gracias Alejandro !!!)
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Sutilezas...
1.
-”Me acuso, padre, de que anoche hice el amor con mi novio.”
Tirilita, joven feligresa de don Arsilio, confesó muy apenada aquella culpa.
-”¡Pero, hija!”, -se consternó el bondadoso sacerdote, -”¿Arriesgas la salvación de tu alma por un minuto de placer?”
-”Fueron 40...”, -aclaró Tirilita.
2.
El conductor del programa de preguntas y respuestas le pidió a la concursante:
-”Dígame: ¿quién fue el primer hombre?”
-”No se lo puedo decir”, -opuso la mujer, -”Le prometí guardar el secreto...”
3.
Loretela, romántica muchacha, deshojaba una margarita en el jardín.
Al hacerlo pensaba en Teodorico, el galán que la cortejaba.
Arrancó el último pétalo de la flor y le dijo feliz a su mamá:
-”¡Me quiere, mami! ¡La margarita dice que me quiere!”
Sugirió con sequedad la madre:
-”Ahora pregúntale: ‘Me quiere ¿qué?’...”
4.
Don Cornulio sorprendió a su esposa en brazos de su mejor amigo.
Le reprochó, indignado, a la mujer:
-”¿Por qué me haces esto? ¡Y con mi mejor amigo!”
Replicó ella:
-”Deberías estar agradecido. Pude hacértelo con el peor...”
5.
-”Quítate los lentes. Me lastimas con ellos...”
Recostada en el ameno prado la linda chica le pidió eso a su galán.
Y luego, inmediatamente:
-”Vuélvetelos a poner. Estás besando el pasto...”
-
Parejas desparejas...
1.
Un señor después de 2 días de parranda llama a su mujer:
-”¿Amor que vas a cocinar?”
Ella molesta le dice:
-”¡Una Olla de Mierda!”
Y él le responde:
-”Prepará media nomás, porque hoy tampoco voy a casa...”
2.
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-”Con cuantas mujeres has dormido?”
Él le responde:
-”¡Contigo nada más! Con las otras no me da sueño...”
3.
Una mujer le dice al marido:
-”¡Papi, tenés la barriga como árbol de cementerio!”
-”¿Y como es eso?”
-”Bueno, dándole sombra a un muerto.”
4.
Pasa una parejita por una joyería:
-”Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?”
-”¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?”
5.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
-”¡Sigue así que te vas a quedar sin amigos!”
-
Todo por un café...
ESCENA 1:
Hay que tener... para ir a un Starbucks...
Entra un cliente y dice:
-”Buenas tardes. Un café por favor...”
El empleado le contesta:
-”Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks de Garden Plaza , donde servimos el mejor café del mundo. Soy Ramiro su ‘cofi tender’ en turno. ¿En qué puedo servirle?”
-”Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor...”
-”¿Qué tamaño desea?”
-”Chico.”
-”No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum...”
Los pendejos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de un puto vaso.
-”¿El más chico de todos esos?”
-”Es el TALL.”
-”¿Que ‘Tall’ no significa ‘alto’ en español? ¿Alto = grande?”
-”No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?”
-(Suspiro de resignación) ”Mmm... con leche.”
-”Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertorriqueno, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...”
-”Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras... un café americano normal con leche.”
-”¿Late?”
-”¿Qué? ¿Qué cosa late?”
-”Que si lo quiere late...”
-”¡Que quiero un café con leecheeee..! ¡No sé cómo le digan ahora!”
-”¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana.”
-”¿Cómo? No gracias, quiero un café... café + leche = café con leche... café con leche y ya...”
-”Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada y sin lactosa y non-fat... Y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables.”
-(Sí, cómo no) ”Es una broma ¿verdad?”
-”¿?”
-”Mira, mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar, y si eso es mucho problema; pues así me lo tomo amargo, sin azúcar...”
-”No señor, como cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de abejas, fructosa...”
-”¡Con azúcar, AZÚCAR, mi negro!, ¿Azúcar normal! ¡Carajoooo!”
-”Ok, señor... este... ¿lo quiere frío o caliente?”
-”Pues caliente. ¿O cómo...?”
-”Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo frappé; con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana...”
-”¡Caliente! ¡Como Dios manda!... No entiendo... ¡qué desesperación!”
-(Impávido) “¿Regular o cappuccino?”
-”¿Eh?, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas estupideces?”
-(Impávido) ”Se llaman condimentos, señor... ¿’Para aquí’ o ‘para llevar’?”
-”¿Cuál es la diferencia?”
-”Si es ‘para aquí’ se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.”
-(Esforzándose para mantener la calma) “¿Y si es ‘para aquí’ y lo quiero en contenedor desechable?”
-”Mmmmmm... (condescendiente) está bien se lo puedo servir ‘para aquí’ en contenedor desechable.”
-”...”
-”Disculpe, ¿cuál es su nombre?” (agarra un vaso desechable, una pluma y amenaza con comenzar a escribir)
-(Mirando suplicante al cielo) “¿Mi nombre? ¿Para qué quieren mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un jod...o café? ¿Qué les pasa?”
-(Impávido) “... ... ...”
-”Está bien, me llamo Pepe...”
-”Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, ‘para aquí’ pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?”
-”...”
-”Gracias por venir a Starbucks de Garden Hills Plaza donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su ‘cofi tender’ en turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?”
-”Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo...”
-(Interrumpiendo) -”Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno...”
Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto.
Roberto dice:
-”Buenas tardes, bienvenido a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero en turno, ¿en qué puedo servirle?”
-”...¿? Voy a pagar un café...”
-(Observando atento su pantalla) “Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, ‘para aquí’ pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?”
-(Silencio, mirando fijamente al cajero) “...”
-”¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $9.90 o 3 galletas por $19.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana...”
-(Interumpiendo con gritos desaforados) “¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CA... EN D...!!!”
-(Impávido) “Está bien Pepe, son $5 pesos.”
-(Vociferando y con la cara color púrpura) “¿¿¿Quéeeeeeee???? ¿¿¿5 pesos por un jod...o café???”
-(Impávido) “...”
-(Mirando intermitentemente al SB, a BOB y los demás espantados clientes del lugar) “¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y todos ustedes se van al CAR.....!”
-”Pepe, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo...”
ESCENA 2:
El mismo cliente va por un café a una panadería...
Lo atiende el empleado, muy ocupado, como siempre, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista:
-”Buenaaaaas...”
-”Un café con leche por favor...”
-”Ahí en el mostrador está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... son 2 pesos.”
-”Aquí tiene los 2 pesos... ¡Gracias... mi hermano, mi sangre, camarada... que tu y toda tu familia sean muy felices por el resto de su vida...!”
El empleado de la panadería piensa, observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche:
-”No cabe duda que aquí en este trabajo uno se encuentra con cada loco, con gente tan rara...”
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