Fin de semana: Viernes 17 a Domingo 19 de Julio de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la risa, chistes en cuarentena, humor desde las redes sociales, y por el “Día del amigo” que se celebra el próximo 20 de Julio, unos chistes alegóricos, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten, que pasen una linda semana y a todos nuestros amigos y amigas les deseamos un: ¡Feliz día!.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿Qué es la Risa?
“La risa se desliza y se escapa a la especulación filosófica, o se yergue y la desafía altaneramente” -dijo Bergson.
Herber Spencer la define de esta manera: “La Risa es la descarga de la excitación nerviosa excesiva”.
La descripción de la risa hecha por Sir Francis Bacon dice así: “…la risa produce una dilatación en la boca y labios; una expulsión continua de respiración con un ruido estentóreo que produce la interjección de la risa y la agitación de los pechos y laterales; si es violenta y continuada, los ojos se llenan de agua”.
¿Qué es la Risa?
Pues, existen tantas definiciones como pensadores, psicólogos y otros estudiosos que la han estudiado.
Pero si nos fijamos, ninguna de ellas nos asegura que la risa sea exclusiva de lo cómico, lo humorístico.
No percatarse de este detalle es la causa más frecuente que induce a la equivocación y a tratar de definir el Humor, confundiéndolo con la risa.
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Humor desde las redes sociales...
1.
Si vos pesás 100 kilos en la Tierra, en Marte pesarías 37 kilos.
No estás gordo, estás en el planeta equivocado...
(Gracias Enrique !!!)
2.
-”Doctor, cada vez me veo más viejo, gordo y feo... ¿qué tengo?”
-”Razón...”
3.
-”¿Cómo llamas a una persona que es feliz los lunes?”
-”Jubilado.”
4.
-”Hay que aprender a decir NO.”
-”¿Vamos por una cerveza?”
-”NO veo porque NO.”
5.
Mi esposa y yo estamos discutiendo por culpa de las vacaciones.
Yo quiero ir a Cancún, y ella quiere ir conmigo...
6.
-”Abuelo, ¿qué estás leyendo?”
-”Un libro de historia.”
-”Pero eso es un libro de pornografía...”
-”Para vos será pornografía, pero para mi es historia...”
7.
En el restaurante una pareja le dice al mozo:
-”No comemos ni lácteos, ni huevos, ni carne, ni gluten, ¿qué nos recomienda pedir?”
El mozo contesta:
-”Un taxi...”
8.
Lo más jodido de hacerse viejo es que, cuando crees que ya lo sabes todo... se te empieza a olvidar.
(Gracias Iche !!!)
9.
Hoy mi marido encontró una cucaracha en la cocina.
Él sacó todo, y limpió la cocina.
Mañana voy a poner la cucaracha en el baño...
(Gracias Isabel !!!)
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Humor en cuarentena...
1.
Año 2025, la pequeña niña le pregunta a su madre:
-”Mami, ¿quién es mi papá?”
La madre le contesta:
-”No lo se, mi amor, él estaba usando un barbijo...”
(Gracias Iche !!!)
2.
¡A estar atentos!
Cuando vayas al súper, no permitas que te tomen la temperatura con la pistola láser apuntándote a la frente.
Me habían comentado lo que produce, y no creí que fuera cierto.
La emisión de los rayos emitidos por dicho artefacto, modifica la memoria de las personas.
Y me tocó vivirlo en carne propia hoy por la mañana.
Iba dispuesto a comprar leche, azúcar y pan...
Y salí con 12 Heineken, 2 Rutini Malbec, 3 salamines picado grueso y una bolsa de papas fritas.
¡NO SE EXPONGAN!
Les puede pasar.
(Gracias Marcelo !!!)
3.
Último momento:
Palito Ortega cantó “Sabor a nada” y también lo mandaron a hisopar...
(Gracias Enrique !!!)
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Sutilezas...
1.
Don Chinguetas añoraba los buenos viejos tiempos en que las mujeres usaban medias de nailon negras y liguero.
Mórbidas, voluptuosas y sensuales eran esas medias con raya en medio, lo mismo que la prenda para sostenerlas.
Algún enemigo -o enemiga- del masculino género inventó las llamadas pantimedias, especie de pantaloncillo que si bien facilita el vestimento de las damas es contrario a las fantasías eróticas de los caballeros.
Evocar la imagen de Sophia Loren y su memorable striptease ante Marcello Mastroianni en la película “Ayer, hoy y mañana” es revivir uno de los más vívidos sueños varoniles.
Ahora esas medias y ligueros se encuentran sólo en las sex shops, benéficos establecimientos que, al decir de don Chinguetas, deberían ser tan numerosos como los Starbucks y vistos con la misma naturalidad con que se ve la tienda de conveniencia de la esquina.
Todas esas disquisiciones hubo de hacer el mencionado señor ante sus compañeros del club de golf cuando éstos descubrieron, intrigados y divertidos a la vez, que don Chinguetas traía liguero femenino.
Uno le preguntó, curioso:
-”¿Desde cuándo acostumbras llevar esa prenda?”
Respondió él, mohíno:
-”Desde que mi esposa encontró un liguero en el asiento trasero de mi coche, y le dije que era parte del atuendo que se usa para jugar golf...”
2.
La joven esposa le contó a su vecina, señora ya de edad:
-”Entre acto y acto mi marido se fuma un cigarrillo.”
-”Eres afortunada”, -le dijo la señora, -”Entre acto y acto el mío se fuma aproximadamente doscientos paquetes...”
3.
Un tipo le comentó a su vecino:
-”El médico me aconsejó no hacer el amor con mi mujer. Padece una enfermedad infecciosa, y si me la contagia puedo quedar sordo.”
El vecino se puso una mano en el oído:
-”¿Cómo dices?”
4.
Al día siguiente de la noche de bodas la recién casada le dijo a su flamante maridito:
-”Anoche me hiciste el amor como ningún hombre me lo ha hecho nunca...”
Preguntó con orgullo el desposado:
-”¿Cómo te lo hice?”
Respondió ella:
-”Gratis.”
5.
Don Chochito, señor de 90 años, contrajo matrimonio con doña Pachuchita, de 85.
La primera noche de casados él le tomó la mano, y después de un rato los dos se quedaron dormiditos.
La segunda noche él le volvió a tomar la mano, y lo mismo hizo la tercera noche, y la cuarta, y la quinta.
Cuando en la sexta noche don Chochito iba a tomarle otra vez la mano, doña Pachuchita la retiró y le preguntó, molesta:
-”¿Qué clase de hombre eres? ¿Un maniático sexual?”
-
Amigos son los amigos...
1.
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
-”¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!”
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
-”¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!”
2.
Dos amigos conversan en un bar:
-”Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.”
-”¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.”
3.
Un amigo le dice a otro:
-”Oye amigo, estoy en un apuro, ¿Me dejas 100 euros?”
-”Lo siento, no llevo nada de dinero encima.”
-”¿Y en casa?”
-”Todos bien, gracias...”
4.
Un hombre le comenta a su amigo:
-”Pues sí, mi mujer me ha dejado.”
-”Lo siento, tiene que ser muy duro que te deje tu mujer.”
-”¿Duro? ¡Fue casi imposible!”
5.
Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
-”¿Por qué estás tan feliz?”
-”Porque por fin podré realizar mi sueño.”
-”¿Cuál es?”
-”El de trabajar en una obra de teatro.”
-”¿Y qué papel te tocó?”
-”El de un rubio, feo y tonto.”
-”¿O sea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?”
6.
Un amigo a otro después de un tiempo sin verse:
-”Estoy preocupado.”
-”¿Por qué?”, -le pregunta el amigo.
-”Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.”
-”Pero eso no es tan grave hombre.”
-”Claro que sí, es que hoy termina el plazo.”
7.
Un amigo al otro:
-”¿Cómo está tu mujer?”
-”Regular.”
-”¿Por qué, está enferma?”
-”No, es que casi todas las demás están mejor.”
8.
Se reúnen 3 amigas a contar cuantas veces sus novios les habían hecho el amor, y la primera dice:
-”Mi novio me hizo el amor 2 veces...”
La segunda dice:
-”Mi novio me lo hizo 4 veces.”
Y la tercera que era más ordinaria, dice:
-”¡Mi novio me garchó 5 veces!”
Las amigas le dicen:
-”Ay, nooo, cielo... ¡Tenés que cambiar ese vocabulario! Mejor cuando volvamos a hablar de nuestros novios, vamos a decir ‘me cocinó un huevito’, ¿ok?”
Al día siguiente se reúnen y la primera dice:
-”Anoche mi novio me cocinó un huevito.”
La segunda dice:
-”Anoche mi novio me cocinó 3 huevitos...”
Y la ordinaria dice:
-”Mi novio no me cocinó ningún huevito, pero se pasó toda la noche lamiendo la cacerola...”
-
Cosas que no deberías decir en tu primera cita...
Cuando tengas una primera cita con la que puede ser tu media naranja, no olvides que hay cosas que no deberías decir.
Nosotros pasamos a recordarte algunas de esas cosas:
- No debes nombrar a tu psiquiatra en ningún momento de la conversación.
- Tu cita es única, no la compares con ninguna de las otras cien que has tenido en las últimas semanas.
- No critiques ninguna profesión, no sabes a que se dedican tus suegros y puede que eso de lo que hablas mal sea el oficio de su familia.
- No hables de tus enfermedades, por lo menos en tu primera cita. Intenta no contagiarlas si es posible.
- No lleves a tus amigos, se supone que es una primera cita...
-El matrimonio no es tema de hablar en este momento. Puede asustarse y salir corriendo al ver que estás desesperado.
- Si no te acuerdas de su nombre, ¡pues no la nombras! Trátala de ‘vos’ y listo...
- El dedo en la nariz y los pedos sobran. Si la cosa va bien tendrá que acostumbrarse a tus asquerosidades, pero por ahora es muy temprano. ¿Entendido?
- Dejala hablar aunque no te interese, no sea que te conozca antes de tiempo.
- Su sueldo no te interesa... por ahora.
- Su coche tampoco te interesa... por ahora.
- No le preguntes si tiene hijos, eso ya te lo contará sin que tu lo pidas.
- Si alguien te llama por teléfono no digas que en diez minutos se encontrarán. Quizás te encuentres en menos tiempo.
- No hables de fútbol. Es malo, muy malo, quizás peor.
- La política ni tocarla. Ni Cristina, ni Macri, ni Alberto van a tener culpa de lo corta de vuestra relación.
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