Fin de semana: Viernes 31 de Julio a Domingo 2 de Agosto de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos la segunda parte del artículo sobre el sentido del humor comenzado la semana anterior, chistes desde las redes sociales, humor sin barbijo, cosas que no quisieras saber, sutilezas y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Cómo tener sentido del humor (Coautor(a) Trudi Griffin)
El sentido del humor puede ser una gran virtud en una persona.
Esta habilidad puede ayudarte a interaccionar fácilmente con otros, mejorar tu salud e incluso disipar las situaciones difíciles.
Lo que no suele comprenderse es que no necesitas ser gracioso para tener sentido del humor, solo debes aprender a ver el lado positivo de las cosas.
Parte 2
Aprende a hacer chistes:
1. Aprende algunos chistes.
Compartir el humor con los demás puede ser una buena manera de conectarte.
Si quieres añadir algo de humor a algunas funciones sociales, aprende algunos chistes básicos.
También puedes buscar imágenes graciosas, declaraciones ingeniosas y memes graciosos en el internet para compartir con los demás.
Busca cosas que vayan con tu estilo de humor.
Por ejemplo, prueba algo como lo siguiente:
-”¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande? Quiere ser billete.”
-”¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es donde están los focos.”
2. Halla el humor en los aspectos comunes.
Las personas tienden a reírse de los chistes que se relacionan con sus circunstancias, con el lugar en el que viven o con sus creencias.
Haz un chiste ligero sobre el clima o sobre la ciudad en la que vives para romper el hielo con las personas.
Si estás en el mismo negocio, haz un chiste sobre esa profesión.
Cuando quieras decir algo, puedes hacer un comentario sobre el clima.
Por ejemplo, “Si no deja de nevar, voy a tener que ir esquiando al trabajo”.
3. Rodéate de personas graciosas.
Piensa en tus amigos graciosos.
¿Cómo introducen el humor en las conversaciones?
¿Qué tipo de chistes hacen?
Observa a los comediantes o mira videos en línea.
Concéntrate en su forma de hablar, en los temas y en cómo transforman las cosas rutinarias en algo hilarante.
Observa a las personas en tu vida que consideras graciosas y determina qué es lo que te gusta de su humor que puedas añadir al tuyo propio.
4. Practica.
Practica contar chistes para que puedas mejorar y ser más natural.
Empieza haciendo chistes con familiares y amigos de confianza.
Cuéntales tus metas y pídeles que sean honestos contigo.
Escúchalos si te dicen que tus chistes necesitan mejorar.
A medida que te sientas más cómodo, extiende tu zona de confort añadiendo chistes a las conversaciones con las personas que no sean tan cercanas a ti.
5. Ten cuidado de no ofender a las personas.
A medida que desarrolles tu sentido del humor, piensa sobre el contexto.
¿Te ofendes fácilmente cuando las personas hacen chistes?
Ya sea que cuentes chistes o que te rías de los chistes, tienes que tener cuidado de no ofender a nadie ni herir sus sentimientos.
Tener sentido del humor significa que enfocas la vida con una buena actitud.
No te rías de los demás y tampoco te rías cuando alguien se burla de los demás.
Si cuentas chistes, piensa en el contexto.
¿Es un chiste apropiado para el trabajo, para una cita o para el grupo de personas con el que estás?
¿Alguien se podría ofender?
Los chistes racistas, sexistas y vulgares pueden ser muy ofensivos.
Hacer chistes sobre la religión, la opción política y otros sistemas de creencia de las personas también puede ser ofensivo.
Guarda los chistes de mal gusto u ofensivos para ti mismo o para esos amigos con los que “todo vale”.
Los chistes que ridiculizan o que son agresivos se usan para criticar y manipular por medio de la burla, el sarcasmo y el ridículo.
Pueden ser divertidos cuando se dirigen a personajes públicos, pero pueden ser muy hirientes cuando se usan contra amigos y pueden afectar a las relaciones personales.
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Humor desde las redes sociales...
1.
-”¿A qué te dedicas?”
-”Soy traficante de órganos.”
-”¡Eres un maldito! ¡No tienes corazón!”
-”No, ese me llega el jueves...”
2.
Cuando una mujer sufre en silencio, es porque no tiene crédito en el celular...
3.
-”Escribí un libro.”
-”¿Y porqué dibujaste un dedo en la primera página?”
-”Es el índice.”
-”Entiendo.”
(Gracias Isabel !!!)
4.
El hombre le pregunta a la mujer:
-”¿Qué necesitas?”
-”¡Que me des un abrazo fuerte, y me digas que siempre estaremos juntos...!”
-”Del supermercado digo...”
(Gracias Marcelo !!!)
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Humor en cuarentena...
1.
Tranquilos...
El primer año de la cuarentena es el más difícil.
(Gracias Iche !!!)
2.
Se acerca el primero de Agosto.
No olviden buscar la grapa con ruda...
No vaya a ser que tengamos un año de mierda.
3.
Día 126 de la cuarentena:
Encontré un cuaderno de 6to. Grado y me puse a hacer una tarea que tenía pendiente.
4.
Por favor, escriban bien las recetas...
Quise preparar alcohol en gel y terminé haciendo caipirinha.
5.
Que envidia la gente que tiene cosas para ordenar en la casa...
Los que ya éramos obsesivos, a esta altura le estamos pasando un trapito con lustramuebles a los escarbadientes.
6.
Después de esta cuarentena, si no caigo en un pozo depresivo, es porque no entro...
7.
Ayer empecé con los ejercicios en casa.
Hoy ya falté... no me dan los horarios.
8.
Salís a hacer mandados y te sentís como un narco prófugo...
9.
Día 130:
Volví a hablar con mis amigos imaginarios de la infancia.
Están súper grandes, no lo puedo creer.
10.
En 4 días me comí lo que había comprado para la cuarentena.
Ahora entiendo para que era el barbijo...
11.
Hoy me despertaron los vecinos con la misa a todo volumen.
¡Me cagué todo!
Pensé que me estaban velando...
12.
No guarden la ropa de verano.
Cuando salgamos de casa, va a ser verano de nuevo...
(Gracias Marcelo !!!)
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Sutilezas...
1.
Un tipo le dijo a otro:
-”Sospecho que mi mujer me engaña. Estamos construyendo nuestra nueva casa, y le pidió al arquitecto que el clóset de la recámara tenga puerta a la calle...”
2.
Himenia Camafría, madura señorita soltera, le contó a su amiguita Solicia, célibe como ella:
-”Anoche un hombre estuvo a punto de hacerme el amor a punta de pistola. Pero llegó un policía y me quitó la pistola...”
3.
Un tipo le confió a su compadre:
-”En el curso del acto del amor a mi mujer le sucede algo muy raro: se pone bizca.”
-”¡Mira!”, -exclamó el compadre, -”¡Y yo pensé que era mi imaginación!”
4.
La pequeña Rosilita le propuso a Pepito:
-”Vamos a jugar a que estábamos casados.”
-”No”, -rechazó el chiquillo, -”Mejor juguemos a que éramos novios. Si jugamos a que estábamos casados, no haremos cositas.”
5.
El galán tenía un cochecito compacto.
Fue con su dulcinea al romántico paraje llamado El Ensalivadero y le pidió que se pasaran al asiento de atrás.
Replicó ella:
-”No soy de esa clase de mujeres...”
El muchacho se azaró.
Le preguntó apenado:
-”¿De las fáciles?”
-”No”, -precisó la chica, -”De las contorsionistas.”
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Cosas que preferirías no saber...
Hay cosas en esta vida (como la higiene aplicada al manipular alimentos) que es mejor no conocer.
Un libro ha recogido algunos datos grotescos y desagradables, pero reales, que van en esta línea.
Unos ejemplos:
- Las mujeres se tiran tres veces más pedos que los hombres.
- El 50% de las mujeres y el 90% de los hombres no se lavan las manos después de ir al baño -a no ser que alguien los observe-.
- Las esponjas de baño tienen más bacterias que los inodoros.
- La tenia solitaria más grande jamás encontrada dentro de un cuerpo humano medía 35 metros de largo.
- Durante toda la vida produces suficiente saliva como para llenar una piscina.
- Cuando los bebés esquimales se resfrían sus madres les chupan los mocos de las narices.
- Cada año 14 bichos entran en tu boca mientras duermes. Y sí... la mayoría de ellos te los tragas.
- Los parques de Londres son “regados” cada año con más de un millón de galones de orina de perro (casi 4 millones de litros).
- Si una cabeza es cortada de tajo el cerebro sigue funcionando durante 15 segundos.
- Los que consumen comidas para llevar (precocinadas) de forma regular, ingieren al año aproximadamente 12 cabellos púbicos.
- No se suda uniformemente debajo de cada brazo. Las personas diestras sudan más bajo su brazo izquierdo, y viceversa.
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Diferencias entre Padre, Papá y Papi... (Por R.M.M.)
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios.
Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá.
El mero sustantivo era ya una derrota.
Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza.
Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante.
Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas.
Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo.
Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha.
Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años.
Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada.
Simplemente se le notifica.
-”Papi, me llevo el coche, dame para gasolina.”
Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta.
Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos:
-”¡Papi , no me vuelvas a llamar ‘chiquita’ delante de Jonathan!”
No sé qué seguirá después de papi.
Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, ¡mis nietas han empezado a llamarme “pa”...!
Creo que quieren decir: “¿Pá 'qué mierda sirves...?”