Fin de semana: Viernes 19 a Domingo 21 de Junio de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia del humor, chistes desde las redes sociales, sin barbijo, más sutilezas, chistes para la igualdad de género, y un interesante curso para hombres que esperamos tomen con humor. Que se diviertan, que tengan una buena semana y para todos los padres, para este Domingo, un ¡Feliz día del padre!
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Importancia del humor (Por Pepe Pelayo)
El humor, la diversión, la alegría son fundamentales e influyentes para el ser humano.
Lo han demostrado muchos experimentos científicos en el campo de la neurología.
El humor y la creación artística se ubican en el hemisferio cerebral derecho.
En el hemisferio izquierdo, se sitúa el razonamiento lógico y mecánico.
Pero recientemente se ha descubierto que en la experiencia del humor interviene la totalidad del cerebro.
El humor carece de propósito biológico, pero sí tiene uno psicológico: el placer y el alivio de tensiones que causa la respuesta física ante algo cómico o humorístico.
Eso lo estudió Freud, basándose en las teorías de Herbert Spencer, el filósofo inglés.
El humor tiene otros efectos psicológicos al parecer secundarios, pero importantes: la risa nos ayuda a pensar creativamente.
El Dr. William Fry asegura que la creatividad y el humor son semejantes, porque se relacionan con la unión de dos elementos sin evidente conexión, y con la creación de un vínculo.
El humor también mejora nuestro ánimo mediante la sociabilidad con los demás.
Compartir risas y chistes sobre un problema común, une, nos da sentido de pertenencia y cohesión social.
El compartir humor y risas crea un vínculo entre las personas; es como decir: “los dos vemos, entendemos y disfrutamos esto”.
Cuando le sonreímos a un desconocido, se acepta como una muestra de buena voluntad.
-
Humor desde las redes sociales...
No solo los doctores tienen la letra fea.
Las canciones de Arjona también...
(Gracias Isabel !!!)
-
El origen de algunas frases famosas...
1.
-”Al que me empuje, le parto la cara.”
-”Pero, Sir Newton, no podemos poner eso...”
-”Está bien, entonces ponle: ‘A toda acción corresponde una reacción de igual magnitud, pero en sentido contrario.’...”
2.
-”Tu opinión me importa una mierda.”
-”Pero, Cicerón, no podemos poner eso...”
-”Entonces escribe: ‘Mi conciencia tiene para mi más peso, que la opinión de todo el mundo.’...”
(Gracias Esther !!!)
-
Humor en cuarentena...
1.
Mi ropa de salir me extrañaba...
Hoy me la puse, y me apretó con todas sus fuerzas...
2.
Faltan dos semana para que nos digan que faltan dos semanas para decirnos que faltan dos semanas.
3.
Me está gustando esto de la mascarilla...
En el supermercado me crucé con dos a los que les debo plata y no me reconocieron.
4.
A veces pienso que ya tengo Covid, porque no puedo respirar...
Pero después, me desabrocho el botón del pantalón y se me pasa.
5.
¿Alguien sabe si la segunda cuarentena se repite con la misma familia?
¿O podemos cambiar?
6.
Después de pasar toda esta angustia, lo único que nos falta es que la vacuna sea un supositorio.
7.
Nunca pensé que mis manos iban a consumir más alcohol que mi hígado.
Nunca...
8.
Ahora que aprendieron a cocinar, aprendan a hacer pan dulce...
9.
Estaba preparando alcohol en gel y me salió un trago de puta madre...
Lo llamaré Covid Sour.
(Gracias Iche !!!)
-
Loro indiscreto...
Un tipo que decide comprar una mascota.
Va a una tienda y ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
-”Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
-”Yo nací así: soy un loro sin patas.”, -dice el ave.
-”¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.”
-”Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.”
-”¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
-”Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.”
-”¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
-”Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol,
química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero.”
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
-”Ese precio es demasiado para mí.”
-”Pssst” , -le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
-”Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20.”
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave.
Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
-”Pssst”, -moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-”No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero.”
-”¡¿Qué?!”
-”Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior.”
-”¿Y después qué pasó?”
-”Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda.”
-”¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
-”Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...”
El ave se queda callada un buen rato.
-”¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, -grita frenético el hombre.
-”No sé, ¡se me paró y me caí del palo...!”
(Gracias Alejandro !!!)
-
Sutilezas...
1.
Pepito se resistía a que su padre lo besara.
-”No seas así”, -lo reprendió su mamá, -”Deja que tu papi te dé un besito...”
-”Está bien”, -se resignó el chiquillo, -”Pero que sea del cuello para arriba, no como los besos que le da a la criada...”
2.
El padre Arsilio iba en el autobús.
Le tocó viajar en el asiento de atrás, y quedó entre una chica de exuberantes formas y una matrona más que abundante en carnes.
Cuando el camión tomaba una curva hacia la izquierda la muchacha quedaba reclinada sobre el padrecito, y éste no podía menos que sentir las mórbidas redondeces de la joven.
Rezaba entonces con angustia:
-”¡No me dejes caer en tentación!”
Pero luego el autobús giraba hacia la derecha, y era la gorda mujer la que caía sobre el bondadoso sacerdote.
Entonces oraba el padre Arsilio más apurado aún:
-”¡Y líbrame del mal, amén!”
3.
Don Chinguetas salió de la casa para ir a su oficina, pero al ir en el automóvil se percató de que había olvidado su portafolio.
Regresó y subió a la recámara por él.
Al pasar frente al baño vio a su mujer sin ropa pesándose en la báscula.
-”¿Cuánto hoy, nena?”, -le preguntó al tiempo que le daba una palmadita en el trasero.
-”Lo de siempre”, -respondió ella sin volver la vista, -”Un botellón de 10 litros y 12 sifones...”
4.
Astatrasio Garrajarra, ebrio con su itinerario, fue a una fiesta e invitó a bailar a una señora.
Ella vaciló.
Le dijo:
-”Se ve usted bien borracho...”
Replicó Garrajara haciendo una graciosa reverencia:
-”Es usted muy amable, hermosa dama. Y sobrio me veo mucho mejor...”
5.
Babalucas terminó la carrera de enfermero, y como parte de su examen final debió ayudar al cirujano del hospital en una operación.
Ya en el quirófano le pidió el facultativo:
-”Bisturí.”
-”Bisturí.”, -repitió Babalucas poniéndoselo en la mano con movimiento firme.
-”Pinzas hemostáticas.”, -demandó el cirujano.
-”Pinzas hemostáticas.”, -se las entregó Babalucas.
-”Aguja y catgut.”, -solicitó el que operaba.
-”Aguja y catgut.”, -le puso Babalucas en la mano.
-”Gasas.”, -dijo el médico.
Y Babalucas respondió:
-”De nada...”
-
Decálogo para la igualdad de hombre y mujeres... (Por María Mari)
1. Todos los varones tendrán la obligación de “estar raros” al menos una vez al mes sin necesidad de conocer las causas.
Si una mujer insistiera en conocer el motivo de su estado, el varón deberá responder:
-”Ay, no sé, déjame.”
2. Todo varón deberá estar destemplado al menos una vez al día.
3. Todo varón estará obligado a negarse a tener sexo sin causa aparente de cuando en cuando.
4. Todo varón deberá admitir que otro varón es guapo cuando así lo considere, pero a cambio dirá:
-”Eso sí, vaya pantalón más feo que lleva...”
5. Todo varón necesitará llorar de vez en cuando para desahogarse, sin que haya un motivo concreto para ello.
6. Toda mujer estará obligada a saber leer un mapa sin girarlo y todo varón deberá aprender a doblarlo.
7. Todos los varones deberán aceptar que una relación sexual no debe acabar necesariamente en orgasmo, y toda mujer deberá comprender que, si no te corres, no has acabado.
8. Toda mujer se sentirá sexualmente atraída por el 90 por ciento de los varones, salvo que esté borracha, en cuyo caso se tirará cualquier cosa y se arrepentirá por la mañana.
9. Todo varón se depilará las ingles cada 15 días para sentirse más seguro de sí mismo.
10. Todos los hombres y mujeres tendrán las mismas oportunidades en el ámbito laboral, lo que provocará que los hombres empiecen a ir a las entrevistas de trabajo con escotes y minifaldas.
-
Curso integral de 'humanización' de los hombres...
Pre-requisito:
Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados.
La Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera de no distraer la atención del alumno, y verse envuelta en situación incomoda.
Se recuerda que sé esta en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.
Objetivos:
Iniciar a los hombres en el mundo de la ubicación, la honestidad, los buenos sentimientos y la prolijidad.
¿Uso del cerebro?
¿Que cerebro...?
Ahhh, sí, el cerebro...
Periodo/duración:
Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el periodo de duración.
Programa:
MODULO 1: Conociendo tus emociones.
Ese extraño órgano llamado "corazón".
Funciones emocionales.
Lugar de ubicación.
Definición de la palabra "sentimiento".
Ventajas de sentir y entregarse.
Diferenciación detallada: "Te quiero" y "Te Amo".
Mitos de creerlas sinónimos.
Explicación conceptual de cada una.
Encontrándote a ti mismo: "Tu también puedes expresar tus sentimientos".
Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo.
-”Si, la verdad, amo esta mujer.” Como decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbécil.
Amigos: Como enfrentar las burlas cuando te notan enamorado.
Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia.
Cancherismo: Él porque de la reacción compulsiva cuando son más de uno.
Desventajas de tal conducta.
Lo que provoca en los demás.
Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa.
Métodos para no volver a cometer los mismos errores.
Duelo de separación: La necesidad de un tiempo en soledad.
Técnicas para darse espacio de reflexión.
Maravillosa y revolucionaria técnica: “Cómo no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior.”
MODULO 2: Tu cuerpo.
Cambios de habito: Técnicas de rascarte los testículos de manera delicada.
La importancia de que no se den cuenta los que te rodean.
Eruptos y gases: Concepto de lo "desagradable".
Ejemplos prácticos.
Tu panza: Aprendiendo a cuidarte.
“Tu compañera también tiene ojos”
Entendiendo él porque ella también necesita atracción física por ti.
Cuestión de tamaños: “No necesariamente más grande es mejor”
Definición, comprensión de la teoría.
Encontrando tu identidad: “Tu pene NO eres TU, es solo parte de tu cuerpo.”
Videofilm explicativo.
Poder al cerebro!!: “Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene.”
Terribles peligros que te evitas.
MODULO 3: Cuidado personal.
MITOS: “La barba crecida y desprolija es sensual.”
“Si me afeito mucho me crece más”, etc., etc., etc.
Como no caer en ellos.
HACIENDO SHOPPING: Porque CHEMEA no es lo mismo que POLO.
Razones por las que valen distinto.
Cursos de diferenciación de calidad.
Nociones de Ropa de Trabajo, ropa de salir, y ropa de cortar el pasto.
Diferenciación.
El porqué de NO usar las mismas prendas para todo.
Carta de colores: Como combinar tu vestuario y ser elegante.
Concepto de HORROR (Ej: Traje azul y zapatos marrones...)
Efectos de cuando estas afeitado, bien vestido y perfumado: Como evitar ser violado por tu atónita compañera.
Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso.
Lugares y situaciones para EVITAR su uso.
MODULO 4: Vivir de a dos.
Ubicación en el espacio-tiempo: “Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tu.”
Como no quedarte si ninguno por amontonarlos sucios.
Control de la reposición.
Adicción: “SOLO POR HOY BAJARE LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR.”
Oración de concientización.
Ejercicios de visualización personal en tal actitud.
Tareas del hogar: “O colaboras o te vas.”
La responsabilidad es DE LOS DOS.
El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti.
Concepto de sobremesa: “Aunque no lo creas, tu también puedes ayudar a levantar la mesa.”
Formas avanzadas.
HABITAT: Diferencia entre una cocina y un chiquero.
Porque es necesario lavar la vajilla y barrer el piso.
Slides explicativas.
BAÑO DIARIO: “La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso.”
Encuentro cercano con el escurridor.
Uso practico de esta herramienta con o sin trapo de piso.
TV: “El control remoto no podrá contigo.”
Técnica para pasar los canales y VER QUE ESTAN DANDO.
¡Adiós a la compulsividad!
FUTBOL: Establecimiento de limites.
“Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito.”
Charlas de entendimiento.
CARRERAS: Idem.
Comprensión del como se siente tu compañera los primeros dos días de su periodo.
El porque no quiere tener relaciones.
Concepto de “dolor de ovarios y tensión menstrual”.
Porqué tu madre TAMPOCO es bienvenida: 101 ejemplos comentados.
Guía turística por la alacena: Ubicación de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas.
La COCINA también es parte de TU casa.
“Esperando a tu novia/esposa con la cena.”
Un desafío a ser vencido.
CELOS: Tratamiento intensivo para obsesivos.
“El amigo de ella es SOLO eso”
LA MINIFALDA: “A ella le sigue gustando usarlas después de ponerse de novio contigo”
Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.
MODULO 5: Sexo.
El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido.
El clítoris no es todo.
Importancia de las caricias y los besos.
USO DEL PRESERVATIVO: Enfréntalo, es más seguro que el hecho que tu mismo te controles.
Cursos de uso: como ponerlo y como no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo.
No a la hipocresía: “Es la primera vez que me pasa...”
Se honesto contigo y con ella.
“Tu eyaculación precoz debe ser tratada.”
De nada sirve que la niegues.
A tu novia/esposa se le acaba la paciencia...
Acéptalo: ella puede más veces que tu.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.