Fin
de semana: Viernes 5 a
Domingo
7 de Junio de 2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre las ventajas del humor, chistes de
la cole, humor desde las redes sociales, chistes breves,
tecnológicos, más sutilezas y unos textos de humor muy
interesantes. Esperamos que se diviertan y que tengan un lindo fin de
semana.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
Buen humor y éxito reproductivo
Pese a las guerras, hambruna, colapso económico
y tragedias personales, la mayoría de los seres humanos se siente
feliz casi todo el tiempo, según han demostrado extensos estudios
durante las últimas dos décadas.
De hecho, la gente parece tener “puntos de
ajuste de felicidad” a los que vuelve incluso después de las
perturbaciones más extremas, dice un equipo de investigadores
encabezado por Ed Diener, de la Organización Gallup.
La causa de nuestro punto referencial de
felicidad pudiera relacionarse con la ventaja evolutiva: el buen
humor lleva a mayor creatividad, sociabilidad y al final, al éxito
reproductivo, dicen los investigadores.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
Dicen
que el destino te va quitando lo que te estorba...
Querido
destino, quiero que sepas que me estorban los rollitos de la panza.
2.
El
porno es el mejor amigo del hombre.
Perdón,
el porro...
Perdón,
el perro...
¡Maldito
autocorrector, te odio!
3.
El
anciano le dice a su esposa, preocupado:
-”Hoy
he recibido una caja con balas y una carta amenazadora escrita en
árabe...”
La
mujer le contesta:
-”¿Balas?
¡Son supositorios, idiota! La carta es la receta del médico...”
(Gracias
Esther !!!)
-
Chistes Geek...
1.
En esta vida hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las
que no.
2.
Si no lo logras a la primera, llámalo versión 1.0.
3.
No soy antisocial, simplemente soy poco amigable con el usuario.
4.
Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el código fuente.
5.
Me pidió tiempo y distancia, creo que quiere calcular la velocidad.
6.
No sé qué bug eres, pero te encontraré y te haré compilar.
7.
Hardware: Lo que puedes golpear. Software: Aquello que solo puedes
maldecir.
8.
¿Quién es el General Failure que está hurgando en mi disco duro?
9.
User Error: Replace user and press key to continue.
10.
Una computadora es como un Dios del antiguo testamento, con un montón
de reglas y sin piedad.
-
Humor de “la cole”...
1.
¿Cuál
es la diferencia entre un goy, un judío sefardí y uno ashkenazi?
-
El goy tiene una esposa y una amante, pero prefiere a su amante.
-
El ashkenazi tiene una esposa y una amante, pero él prefiere a su
esposa.
-
El sefardí tiene una esposa y una amante, pero él prefiere a su
madre.
(Gracias Alejandro !!!)
2.
Un
emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe
guerrero samurái.
Para
el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un
Judío.
-”Demuestren
sus habilidades.”, -exige el emperador.
El
samurái japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una
mosca.
Saca
su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El
samurái chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,
shshsh, la mosca cae dividida en 4 partes.
Le
toca el turno al samurái judío, libera la mosca, saca el sable y
shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si
nada...
El
Emperador asombrado e indignado pregunta:
-”¿Qué
clase de habilidad es esa? La mosca está aun viva...”
El
samurái judío responde:
-”Querido
Emperador, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión,
es realmente una habilidad...”
-
Humor en cuarentena...
1.
Estoy
a 5 kilos que Google Maps me incluya como rotonda.
2.
Si
ven que me salgo de algún grupo, métanme de nuevo.
Es
la desesperación de salir a algún lado...
(Gracias
Daniel !!!)
-
Sutilezas...
1.
Los recién casados llegaron de su luna de miel, y
los papás de la muchacha los invitaron a cenar.
-”Jamás olvidaré”, -evocó el genitor, -”la
cara de felicidad de Rosilí cuando se puso el vestido de novia.”
-”¡Uh, señor!”, -comentó el recién casado,
-”¡Hubiera visto la cara que puse yo cuando se lo quitó!”
2.
Astatrasio Garrajara, el borrachín del pueblo,
entró en la iglesia parroquial y vio a un feligrés que se dirigía
al confesonario.
-”Ni vayas”, -le recomendó, -”Nunca hay
papel.”
3.
Un curita joven sufría de continuo las
tentaciones de la carne.
Eso lo azaraba, pues jamás sentía la tentación
de las legumbres.
Le preguntó a un anciano sacerdote:
-”Dígame, padre: ¿cuándo se quita en el
hombre el deseo de la mujer?”
-”Hijo”, -respondió el santo varón, -”Por
lo que he leído en las Sagradas Escrituras; por lo que aprendí en
los libros de los Padres de la Iglesia, pero sobre todo por mi propia
experiencia, te puedo decir que ese deseo se acaba posiblemente unos
15 días después de que te mueres.”
4.
La pequeña Rosilita le propuso a Pepito:
-”¿Quieres ser mi novio?”
El chiquillo no respondió, pero entró en su casa
y salió luego trayendo un brasier de generosa dimensión.
Le dijo a Rosilita:
-”Si quieres ser mi novia primero debes llenar
esta solicitud.”
5.
Capronio Jodelada, ya se sabe, es un sujeto ruin y
desconsiderado.
Solía llegar todas las noches a la cantina de su
barrio y pedía invariablemente una cerveza.
“El Seguro” era el nombre de la tal taberna;
así sus parroquianos podían decir a sus esposas sin mentir:
-”Ahorita vengo, vieja. Voy al Seguro.”
La cerveza costaba ahí 26 pesos.
A la hora de pagar el méndigo Capronio lo hacía
arrojando 26 monedas de un peso, una por una, a todos todos los
rincones del local.
El cantinero, acostumbrado a la malevolencia de
Capronio, no decía nada: se limitaba a recoger después,
pacientemente, las monedas.
Cierto día, contrariando su costumbre, Capronio
pagó la cerveza con un billete de 50 pesos.
El tabernero vio llegada la ocasión de su
venganza.
Le dijo al desgraciado:
-”Aquí tienes tu cambio.”
Y así diciendo lanzó por todas partes 24 monedas
de un peso.
No se inmutó Capronio.
Puso dos monedas más sobre el mostrador y le dijo
al tabernero:
-”Sírveme otra.”
-
Técnicas de seducción de arpías...
Técnica número 1: ¡Dios mío, me
dejas impresionada! (la que mejor funciona con la mayoría de los
hombres)
1. Mostrarse atenta y fascinada.
2. Recurrir sin reservas al lenguaje corporal
(abrir mucho los ojos, gemidos de sorpresa incontenidos...)
3. Intenso contacto visual.
4. Reír de TODOS sus chistes.
5. Mostrarse agradecida (decirle cuánto
aprendimos de él y cuánto nos enriqueció el encuentro).
6. No tengas miedo de pasarte, para un hombre
ninguna lisonja es extremada.
Técnica número 2: Terapia maternam
(para todos aquellos hombres que en el fondo siguen siendo unos
niños)
1. Hacerle sentirse seguro y comprendido.
2. Buenos guisos, sabrosos y nutritivos.
3. Escúchelo.
4. Anímelo.
5. Mímelo.
6. En los primeros días no lo reprenda ni lo
juzgue.
7. Después, repréndalo y júzguelo
continuamente.
Técnica número 3: Mujer fatal (Para
aquellas de nosotras que queremos un marido... pero todavía no
sabemos el de quién)
1. Presencia impecable (vigilar los complementos).
2. Voz cálida, dulce y susurrante.
3. Apartarse insistentemente el cabello que cae
sobre la frente.
4. Perfume maravilloso, barniz rojo en las uñas,
tacones altos, lencería de seda.
5. Mirada lánguida (practicar frente al espejo
primero).
6. Usar muchos dobles sentidos y mal entendidos,
mucho sexo en la conversación pero sin referirse a él directamente.
7. Tomárselo como un objetivo en la vida.
Técnica número 4: La viuda negra (para
hombres que desean ser poseídos)
1. Vestir siempre de negro y cultivar el genero
apasionado-frustrado-trágico-sensual.
2. Sugerir un temperamento de fuego bajo una
apariencia de sombra helada.
3. Nunca te muestres satisfecha en ningún
terreno, exige siempre más.
4. Sea cual sea su límite el tuyo ha de estar
mucho más alto.
Técnica número 5: La princesita (para
hombres que necesitan sentirse fuertes y protectores).
1. Sugiérele que necesitas ayuda, con el coche,
con una cerradura... Nunca le digas la verdad, que necesitas su ayuda
para un descubierto en el banco.
2. Cultiva el genero
cándido-indefenso-Inocente-vulnerable.
3. Vístete como una niña (adiós trajes
ajustados y medias de seda).
4. Hacer "pucheritos" (practicar primero
frente al espejo) y dar a entender que se tendrá un gran berrinche
si no nos hace caso.
5. Pídele siempre que te enseñe pero no aprendas
nunca.
6. Dile al menos 3 veces al día lo fuerte e
inteligente que es, y que tu no serías nada sin él.
7. Pregúntale por qué todos los pintores tienen
nombre de calle de Madrid.
Técnica número 6: ¡Oh, cielos! Estoy
embarazada (para angelitos).
1. Telefonearlo la semana siguiente al "encuentro"
y decirle: !Oh!, estoy embarazada... y tú eres el padre.
Esta técnica conlleva un cierto riesgo en la
época en que vivimos, ya que “él” puede tomarte por una palurda
integral con todas las desagradables consecuencias que esto trae
consigo.
Sin embargo no podíamos dejar de reflejar esta
técnica, aunque esté en desuso, no por su utilidad sino por su
carácter histórico, ya que durante siglos fue la técnica magna de
las Arpías.
Técnica número 7: ¡Quita, pesao!
(Para quitarnos de encima moscones y fantasmas).
1. Bostezar cuando él esté contado su historia
más divertida (de como engañó a hacienda en 55 céntimos).
2. Reír a destiempo (cuando cuente lo del
hámster, el único amigo en quien confiaba de pequeño y que cayó
en la secadora).
3. Mirar alrededor sonriendo y guiñando a otros
hombres.
4. Dormirse.
5. Hacer imitaciones de animales para animar la
conversación.
6. Confesar nuestras ansias de matrimonio
(-encantada de conocerte, ¿cuándo nos casamos?).
-
Lipogramas en salsa de humor... (Por Iscajim)
Los
lipogramas son textos que “se construyen prescindiendo
voluntariamente de alguna letra del abecedario”.
No
abundan los escritores que se atreven a trabajar este tipo de
curiosidad lingüística.
En
español los lipogramas más complejos son aquellos en los que se
omite alguna de las vocales.
Provocado
por este reto, me he propuesto escribir cinco textos y en cada uno de
ellos omitiré una de las vocales.
Un texto sin usar la vocal “o”:
Trataré esta vez de ejercitar mis capacidad
imaginativa y creatividad lúdica al redactar algún temita que tenga
aunque sea una pizca de gracia, en el cual se evite de manera
resuelta y efectiva esa letra que es circular, parecida a un
hula-hula del Hawai.
Es la letra más inflada.
Seguramente ya saben cuál es.
Pues bien, allá va la fabulita que inventé:
Había una vez una serpiente grande y fea (quizás
fuera un majá de Santamaría), a la que además de faltarle las
patas, carecía de una nariz larga y afilada, y también le faltaba
la cintura, las caderas y las nalgas.
¡Se imaginan a una serpiente sin nalgas!
¡Era espectacular!
Además, era tan flaca y esmirriada que nadie
nunca la invitaba a ninguna fiesta ni privada ni pública.
Ni a alguna casa de familia, ni a la playa, ni al
cine, ni a beberse una jícara de café, de naranjada, de té, ni
siquiera guachipupa artificial de esas que venden en la tienda de
víveres, nada de nada.
En la calle la miraban pasar y viraban la cara.
Y de la música ni hablar, aunque fuera de una
tribu de intérpretes estelares: Van Van, la Charanga Habanera,
Irakere, NG La Banda, etc.
La citada culebra escuchaba cha cha cha, rumba,
salsa, merengue, cumbia, ¡y nada!
Ni se le erizaba una escama de su luenga figura
pellejuda.
La infeliz serpiente estaba traumatizada, padecía
de invaliditis musicalitis bailitis (es fácil de traducir).
De esa manera calificaban a esa rara enfermedad en
la medicina veterinaria.
Y aunque les resulte difícil de creer, la
esperanza suprema de este animal era integrar una rueda bailable en
cualquier pista que reuniera a excelentes parejas.
Era zurda para sentir la magia del pentagrama.
¡Qué se le iba a hacer!
Cada cual asuma valientemente su pequeña tragedia
individual.
Mas, les diré (y que nadie se entere), que quien
escribe las presentes líneas jamás bailé ni bailaré.
Pese a esa insuficiencia rítmica, sé que siempre
la pasaré de rechupete.
Es la alegría de vivir, reír, crear, y ser útil
a la humanidad, la que me inspira.
Y ya ven, que pude escribir mis ideas sin usar la
letra circular parecida a una naranja.
¡Eureka!
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