Fin de semana: Viernes 26 a Domingo 28 de Junio de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la importancia del humor, chistes en cuarentena, humor desde las redes sociales, sutilezas, partes de accidente divertidos y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que tengan todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Importancia del humor (Por Pepe Pelayo)
El humor nos ayuda a luchar con lo impensable: nuestra calidad de mortales.
Según Osho: “Cuando olvidas la risa, siempre olvidas canciones, olvidas la danza. Olvidas la risa y olvidarás el amor. La gente toma todo tan seriamente que están agobiados. Para mí la risa es tan sagrada como la oración.”
El humor es una actitud, una manera de mirar la vida que abarca todo: lo serio y lo cómico.
El humor invita a la moderación, a la madurez emocional y atenúa el pensamiento obsesivo, la rigidez y los extremismos.
Dentro del amplio campo del humor encontramos lo ridículo.
Es imprescindible detenerse aquí: Lo ridículo provoca mucha controversia.
Aristóteles, en el libro V de su Poética, dice:
“Lo ridículo supone siempre cierto defecto, deformidad o desproporción que nada tiene de funesto”.
Por ejemplo, una máscara con respecto al rostro humano, un hombre de poca estatura que se agacha al pasar por una portada alta; o alguien que se hace el gracioso y no lo es. Incluso puede ser de índole moral, por ejemplo, cuando vemos a alguien que se hace el valiente y es un cobarde.
Siempre que produzca risa, obvio.
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Humor desde las redes sociales...
1.
Había una olla, que no quería ser olla, y la obligaron...
Entonces fue olla a presión.
(Gracias Adela !!!)
2.
¿Porqué los Cordobeses cuentan los mejores chistes?
Porque tiene Alta Gracia...
(Gracias Daniel L. !!!)
3.
-”Gorda, me robaste una sonrisa...”
-”Ay, que tierno...”
-”No te hagas la boluda, gorda... Tenía 6 sonrisas en el paquete y ahora hay 5.”
(Gracias Carlos !!!)
4.
-”Amor, ¿cuánto me querés?”
-”¿Ves todas esas nubes en el cielo?”
-”Sí...”
-”Bueno, vayámonos a la mierda porque parece que va a llover...”
(Gracias Esther !!!)
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Humor en cuarentena...
1.
Hoy vivo a base de vitamina “C”:
Cama.
Celular.
Comida.
2.
Nuevas medidas:
Persona que salga sin necesidad, será pesada y se publicará su peso en Facebook.
3.
Esas mujeres que le pedían a Dios que el marido les dedicara más tiempo...
¿Cómo les va?
4.
Acabo de leer que pronto se podrá salir en pareja.
¿Alguien sabe si la pareja la va a proporcionar el gobierno, o hay que buscársela?
(Gracias Susana !!!)
5.
He tomado tanto esta cuarentena que me cambió el grupo sanguíneo.
Ahora soy A-peritivo.
(Gracias Marcelo !!!)
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Borracho...
Había un borracho en plena madrugada pateando un tacho por la calle...
Cae la policía y le dice:
-”Oiga, ¿Qué está haciendo a estas horas pateando ese tacho?”
El tipo no le da bola y lo sigue pateando.
Entonces los policías lo agarran, le ponen las esposas y lo llevan hacia el patrullero.
El borracho les pregunta:
-”Eh... ¿Adonde me llevan?”
-”A la primera de Lanús...”
El borracho se da vuelta y dice:
-”¡Ahhh, estoy pateando bien!, ¿no?”
(Gracias Daniel !!!)
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Sutilezas...
1.
El galán llevó a su novia al solitario y romántico paraje llamado El Ensalivadero.
Ahí le dijo que en el asiento trasero del coche estarían más cómodos.
Después de media hora ambos salieron del vehículo para volver al asiento de adelante.
El novio advirtió entonces que el automóvil mostraba dos picos en el techo.
Dijo la muchacha:
-”Es que no me diste tiempo de quitarme los zapatos de tacón...”
2.
La curvilínea secretaria le dijo al nuevo empleado:
-”Y estoy segura de que te gustarán las prestaciones que tenemos aquí. Yo soy una de ellas.”
3.
-”¡Eres un desvergonzado!”
Así le gritó doña Macalota a su esposo don Chinguetas después de que el casquivano señor, que mostraba huellas de lápiz labial en cara y cuello, le dijo que había estado trabajando en la oficina.
-”¡Eres un desvergonzado!”, -volvió a decirle hecha una furia.
-”No lo soy”, -se defendió el gran cínico, -”Si lo fuera te habría dicho en verdad dónde estuve...”
4.
El cliente:
-”¿Tiene usted el libro ‘Sexo y matrimonio’?”
El librero:
-”Viene en volúmenes separados.”
5.
La clarividente fijó la vista en su bola de cristal y le anunció al hombre que la consultaba:
-”En este momento tu padre está pescando truchas en el río Kawane.”
-”Se engaña usted”, -rechazó el tipo, -”Mi padre murió hace años.”
Sin cambiar de tono manifestó la mujer:
-”El esposo de tu madre murió hace años. Tu padre está pescando truchas en el río Kawane...”
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Partes famosas del cuerpo humano...
Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:
El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo (ademas, como diría Landrú, del codo de Dorrego).
César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio (según él).
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor.
Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en cuerpos femeninos esbeltos.
Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona.
Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
No sólo la ingeniería genética ha progresado.
También los trasplantes, aunque los especialistas aun no han sido capaces de hacer de tripas corazón.
Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta.
Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos.
Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.
Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no lo podríamos comprender.
Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.
No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo:
¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?
¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.
Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.
En definitiva la vida es dura y no dura.
Viene a ser una sucesión de agujeros.
El último trae una tapadera encima.
En fin: Vivamos todos los días como si fuera el último, y... una vez lo será.
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Verdades absolutas...
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
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Partes de accidentes...
Las que siguen son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con la menor cantidad de palabras posibles.
Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que incluso una manera de escribir incompetente puede ser altamente divertida.
1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choque contra el árbol que no tengo.
2. El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.
4. Choque contra un camión estacionado, que venia en dirección contraria.
5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
6. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
8. Saque el coche del arcén, mire a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplén.
9. Tratando de matar a una mosca choque contra el poste de teléfonos.
10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llego al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.
11. Llevaba cuarenta anos conduciendo cuando me dormí al volante, y tuve el accidente.
12. Cuando llegue al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
13. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropelle al peatón.
14. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
15. Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
16. Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
17. Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro ladode la calzada cuando le atropellé.
18. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pase por encima.
19. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche.
20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
21. Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
22. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.