Fin
de semana: Viernes 17
a Domingo 19
de Abril de 2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre el humor positivo, chistes breves,
humor en cuarentena y unos textos humorísticos muy divertidos.
Esperamos que los disfruten y que pasen todos una excelente semana.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
Humor
positivo y rigidez mental
Según
Harvard Businees Review, los participantes de una investigación que
tenían humor positivo se mostraron aproximadamente 50% más
propensos que los que estaban en un humor negativo a liberarse de un
esquema mental rígido que se les había enseñado a adoptar al
resolver problemas numéricos, dice un equipo encabezado por Julia S.
Haager, de la Universidad de Múnich, Alemania.
Específicamente,
los participantes infelices tuvieron menos probabilidad de notar que
había un atajo oculto para resolver los problemas.
El
humor positivo parece reforzar formas alternas de pensar y
comportarse, afirman los investigadores.
-
Humor en cuarentena...
1.
Salgo
afuera, el corona virus.
Salgo
al patio, el dengue.
Voy
adentro, mi marido.
¡Dios!,
¿qué quieres de mí?
2.
No
subas a la balanza.
(No
es necesario agregar horror a esta tragedia.)
3.
Me
gusta la cuarentena porque no tengo horarios.
Si
quiero comer, como.
Si
quiero dormir, duermo.
Si
quiero sexo, como o duermo.
4.
¡Elige
tu destino para el próximo fin de semana largo!
Todo
incluído:
-
Puerto Bañus.
-
Le Gran Sofá.
-
Playa Jardín.
-
Costa del Balcong.
-
Plaza del Garaje.
-
Punta Cama.
¡Reserve
ya!
5.
Ya
he comido 11 veces, y he dormido 3 siestas...
¡Y
todavía es hoy!
6.
No
había terminado la segunda temporada de la cuarentena y Fernández
ya dio fecha para la tercera.
¡Ni
Netflix se atrevió a tanto!
7.
Cuando
todo esto termine, estaremos todos juntos...
¡En
el Veraz!
(Gracias
Iche !!!)
8.
Nunca
algo chino había durado tanto...
(Gracias
Marcelo !!!)
9.
Ya
no sé si es Lunes, Martes, Jueves, mañana, tarde, dos de Febrero,
tres de carne y dos de jamón y queso.
(Gracias
Esther !!!)
10.
Los
huevos de pascua los voy a comprar dentro de dos semanas a mitad de
precio.
Ahora
estoy tomando sidra con pan dulce...
(Gracias
Daniel !!!)
-
Brevedades...
1.
-”Mi
hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?”
-”Con
un vestido de seda.”
2.
Después
del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-”Disculpe,
¿Ya llegó Julio allá?”
-”Caballero,
yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en
Mayo.”
3.
En
un restaurante:
-”¿Y
como quiere el señor sus huevos?”
-”Yo...
¡con toda mi alma!”
4.
Sale
el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
-”Mire
señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada.”
-”La
verdad doctor, a mí tampoco... ¡Pero es tan bueno con los niños!”
5.
Dos
enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-”¡Qué
bien que se viste el doctor Garcés!”
-”¡Si,
y qué rápido!”
6.
Uno
que viene y dice:
-”Doctor,
tengo delirio orínico.”
-”¿No
será onírico?”
-”No
doctor... ¡Sueño que me orino encima!”
7.
El
profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-”Ustedes
¿qué harían en un caso así?”
-”Pedir
limosna.”
8.
Dos
cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-”A
ese hombre lo operé yo.”
-”¿Qué
le sacaste?”
-”¡Cuatro
mil dólares!”
9.
Dos
viejos conversan.
-”Siento
el peso de la edad, con tanto dolor y achaques.”
-”Pues
yo me siento como un recién nacido: sin dientes, sin pelo, y acabo
de mearme...”
10.
En
una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un
viejo,malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-”Llevo
ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.”
Una
tremenda mulata que está cerca, responde:
-”Dichoso
de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, ¡y ya me han tocado el
culo tres veces!”
(Gracias
Iche !!!)
-
Sutilezas...
1.
La
rica pero ignorante dama contó en la fiesta que había visto en la
tele una película muy vieja, pero muy interesante.
Le
preguntaron:
-”¿Qué
película es esa?”
Respondió:
-”Se
llama ‘La huella de la vaca’. En los títulos aparece como ‘La
huella delatora’, pero claro que no está bien escrito...”
2.
Lord
Highrump, rico señor rural, sorprendió a Jock McCock, el encargado
de la finca, haciéndole el amor en el granero a Guinivére, su única
hija.
Después
de hacer que la muchacha se retirara don Poseidón ató McCock al
poste central que sostenía el techo.
Pero
no lo ató por las manos, aunque éstas se las amarró en modo que
fácilmente pudiera desatárselas: lo ató al poste por una parte muy
sensible de su cuerpo, precisamente por do más pecado había, como
dice el antiguo romance del Rey Rodrigo.
Luego
puso un serrucho recargado en el poste.
Le
preguntó McCock, temblando:
-”¿Va
usted a cortarme eso?”
-”No”,
-respondió lord Highrump, -”El que te lo va a cortar eres tú. Yo
lo único que voy a hacer es prenderle fuego al granero.”
3.
En
la clase de Biología la maestra le pidió a Juanito:
-”Pasa
al pizarrón y dibuja un huevo.”
El
pequeño fue a la pizarra y tomó la tiza.
Luego
empezó a dibujar al tiempo que se metía una mano en el bolsillo del
pantalón.
-”¡Éjele!”,
-gritó Pepito, -”¡Está copiando!”
4.
La
curvilínea paciente salió del consultorio del doctor Ken Hossana.
Asomó
éste y le dijo a su recepcionista:
-”La
cuenta de la señorita es de mil pesos. Págueselos.”
5.
Los
escoceses tienen fama de ser muy cuidadosos con el dinero.
Una
noche cierto escocés fue con su esposa a cenar en restorán.
Estaban
ya en los postres cuando un pesado candil se desprendió del techo y
le cayó encima a la señora.
De
inmediato el escocés llamó al mesero y le pidió:
-”Cuentas
separadas, por favor.”
6.
En
el campo nudista la linda chica le dijo al azorado socio:
-”¡Caramba,
don Ereccio! ¡Creo que está teniendo usted malos pensamientos!”
-
Situaciones antes de un examen...
Quien haya sido estudiante alguna vez sabrá lo
mal que se pasa las horas antes de realizar la prueba, una prueba que
nos puede permitir pasar de curso o finalizar nuestros estudios.
Los
momentos antes son angustiosos, el reloj parece que va más rápido
de lo habitual y para colmo parece que todo lo que hemos estudiado
los últimos días no han valido para nada, quedándose nuestra mente
en blanco.
Si
seguís leyendo, podréis leer algunas de estas situaciones que nos
han pasado a todo el mundo alguna vez mientras que éramos
estudiantes.
El
día antes del examen
La
paradoja del tiempo:
El
tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual.
La
velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al
tiempo que resta para el momento del examen.
Se
cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han
pasado 10 minutos.
¡Una
breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases
más comunes:
¡¿¡¿¡YA
LAS OCHO?!?!!!
Delegación
de responsabilidades:
Se
resume en una frase: ¿QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA
CARRERA...? ¡¿ME QUERÉS DECIR?!…’ (Este síntoma se manifiesta
repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al
examen)
Nota:
A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es ‘el
sueño’, se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos,
traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza),
boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de
nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz,
dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc.
A
lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café,
agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.
Examen
de conciencia y arrepentimiento:
En
medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a
recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele,
divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio
a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda
que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la
unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se
llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo
bochazo.
Cambio
en el orden de los valores y principios:
Todos
los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases
más comunes:
-”...mi
vida por una cama...”
-”Doy
TODO por 5 horitas más...”
-”¡Pago
por un 4!”
-”Te
juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la
frente...”
Incursiones
filosóficas y metafísicas:
Con
el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de
nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del
estado psíquico.
Frases
más escuchadas:
-”Uno
siente que no sabe nada, y va y le sale todo. el hombre es
impredecible.”
-”¿Por
qué en la vida tenemos que sufrir así?”
-”Para
mi, He-Man era trolo.”
-”¿Te
pusiste a pensar que al pedo están las cejas?”
-”¿Qué
haces si te ganas las cien Lucas de Expedición Robinson?”
-”Al
final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?”
-”¿De
dónde viene, ‘por hache o por be’?”
-”Me
gustaría reencarnarme en una tortuga.”
Evasión
de la realidad:
Uno
sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra
época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2,
que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).
Abandono:
Nuestro
verdugo ‘el sueño’ se vuelve casi invencible en esta etapa.
Nuestro
aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo
más confusos.
De
golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo
este calvario tiene algún sentido.
Frases
más escuchadas:
-”Lo
que no lo estudié hasta ahora, no lo voy a aprender en 2 horas... Me
voy a dormir.”
-”Esto
no lo van a poner, ¿no?”
-”¿Qué
son esos duendes que caminan por el techo?”
(SÍNTOMA
NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!:
Nuestro enemigo ‘el sueño’ no debe ganar.
Se
aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos:
En
algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en
forma simultánea provocando un shock en el cerebro del estudiante
que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado
generan frases como estas:
-”Yo,
en realidad, siempre quise estudiar periodismo.”
-”¿Y
si me tiro por la ventana y termino con esto?”
-”¿Vamos
al sur?”
-”No
me presento.”
El
examen finalizado
Opción
A: Aprobado.
Exhausto
y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo
atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento
psico-somático.
¡Salud!
Opción
B: Reprobado.
Exhausto
y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo
atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento
psico-somático.
¡Salud!
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