Fin
de semana: Viernes 10 a Domingo 12
de
Abril de 2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana llegamos en un día especial, en un momento especial, en un
fin de semana Santa que nos encuentra a casi todos encerrados y a
muchos también angustiados. Desde aquí, queremos aportar una mirada
risueña a todo lo que está pasando, para tratar de bajarle el
dramatismo que, de por sí, ya tiene. Esperamos que disfruten el
material, que sonrían, y les deseamos un feliz Pesaj y unas felices
Pascuas, según corresponda, y que sea para todos una buena semana.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
Estado
de ánimo y productividad
La
Universidad de IZA Bonn, de Alemania, y Warwick, del Reino Unido,
presentaron en febrero anterior los resultados de un estudio sobre la
relación entre la felicidad, el buen humor, y el desempeño laboral.
La
investigación reveló que un grupo alegre y feliz aumentó su
rendimiento entre un 10 % y 12%.
Además,
la Universidad de Harvard en reiteradas ocasiones ha llevado a cabo
estudios que demuestran que los progresos de los trabajadores
ocurrieron el 76% de los días en que se encontraron de mejor estado
de ánimo.
Por
el contrario, las equivocaciones solo sucedieron en el 13% de los
días de buen humor.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
El
mozo le pregunta a la mujer que está atendiendo en un lujoso
restaurante:
-”Señora,
¿desea una copa de vino?”
-”No,
gracias. Es malo para mis piernas.”
-”¿Se
le hinchan?”
-”No,
se me abren...”
2.
Si
buscas un hombre que te sepa escuchar, que haga lo que digas y además
te lleve a donde quieras:
¡Subite
a un taxi!
3.
Ya
salió el libro:
“Cómo
hacer feliz a una mujer en 750.000 simples pasos”.
4.
Con
la edad, se van adquiriendo más habilidades.
Podés
reír, toser, estornudar y orinar, ¡todo al mismo tiempo!
5.
El
pesimista, ve un túnel oscuro.
El
optimista, ve una luz al final del túnel.
El
realista, ve al tren que se aproxima.
El
maquinista, ve a tres boludos en la vía...
(Gracias
Iche !!!)
-
Humor en cuarentena...
1.
Cuarentena,
día 4.
Discutí
conmigo mismo.
No
me hablo.
2.
¿Te
acordás cuando pedías que la semana tuviera un domingo más?
Tomá,
ahí tenés, ¡15 domingos más!
3.
Por
favor, escriban bien las recetas...
Quise
preparar alcohol en gel, y terminé haciendo caipirinha...
4.
Contra
el Covid-19:
Mastique
2 cabezas de ajo.
No
sirve para nada, pero todos estarán a una distancia segura de usted.
5.
Hoy
me despertaron los vecinos con la misa a todo volumen...
Me
cagué todo... ¡Pensé que me estaban velando!
6.
Debido
a la escasez de papel higiénico en el país, el día de mañana solo
podrán cagar los documentos terminados en 1, 3, 5, 7 y 9.
7.
¿Será
muy pronto para armar el arbolito de Navidad?
Ya
no sé que hacer...
8.
Estudien...
Para
que cuando les digan que son enfermedades respiratorias no corran a
comprar papel higiénico.
9.
Que
envidia la gente que tiene cosas para ordenar en la casa...
Los
que ya éramos obsesivos, a esta altura, le estamos pasando un
trapito con lustra-muebles a los escarbadientes.
10.
Cuarentena,
Día 6:
Encontré
un cuaderno de 6to. Grado y me puse a hacer una tarea que tenía
pendiente...
11.
Día
1: Arroz con huevo.
Día
2: Huevo con arroz.
Día
3: Huevé con arrocé (gourmet).
Día
4: Arrozet a la huevequiur.
12.
En
4 días me comí lo que había comprado para toda la cuarentena.
Ahora
entiendo para que era el barbijo...
13.
Cuarentena,
Día 12:
Volví
a hablar con mis amigos imaginarios de la infancia.
¡Están
súper grandes, no lo puedo creer!
(Gracias
Iche !!!)
14.
No
guarden la ropa de verano...
Cuando
salgamos de casa será verano.
15.
Después
de pasar toda esta angustia, lo único que nos falta es que la vacuna
sea un supositorio...
(Gracias
Bárbara !!!)
16.
Resuelto
el misterio del papel higiénico:
Por
cada uno que tose, se cagan 100.
17.
Recomendación:
Si
limpian el tablero del auto con alcohol, ¡No le pasen al volante!
Porque
el alcohol al volante, mata.
18.
Noticia
de último momento:
Se
suspende Semana Santa.
Sólo
podrá salir Pilatos, porque es el único que se lava las manos.
19.
La
verdad que no se está tan aburrido en casa.
Pero
me parece increíble que en un paquete de arroz haya 8976 granitos y
en otro 8982.
(Gracias
Marcelo !!!)
-
Emparejados...
1.
-”Amor,
¿cuántos hombres tuviste antes que yo?”
-”Tres.”
-”¡Ah,
son pocos...!”
-”Si,
hoy fue un días tranquilo...”
2.
Amigos,
necesito su ayuda.
Hace
un momento discutía con mi esposa y de pronto ella me dijo:
-”Tenés
razón.”
¿Qué
se debe hace en estos casos?
3.
Evita
la violencia doméstica...
Obedece
a tu mujer y nada te pasará.
4.
-”Mi
mujer hace 3 días que no me habla.”
-”¡Cuidala!
Mujeres así ya no quedan.”
5.
Se
encuentran dos mujeres:
-”¡Qué
original tu vestido con el estampado de un celular!”
-”Es
un intento para ver si mi marido me toquetea un poquito...”
6.
-”¿Cómo
te puedo hacer feliz en la cama?”
-”No
me despiertes.”
7.
Si
tenés más de 45, dejá de buscar a jovencitas...
Necesitás
una mujer madura, que sepa reconocer un infarto y primeros auxilios.
8.
Todas
las personas tienen “química” con sus parejas.
Yo
debo tener “matemáticas”, porque todo es un problema.
9.
Una
pareja contempla, abrazada, la noche estrellada.
De
pronto el hombre dice:
-”¡Mirá,
mi amor, una estrella fugaz! Pedí un deseo.”
-”Quiero
casarme...”
-”¡Lo
siento! Era un avión...”
10.
-”Amor,
¿Qué vamos a comer hoy?”
-”Yo
solo quiero abrazarte y comerte a besos...”
-”¿Otra
vez estás sin plata?”
(Gracias
Iche !!!)
-
Tierra Santa...
Un matrimonio viajó a la Ciudad Santa junto a la
madre de la mujer.
Debido a la emoción de encontrarse en la ciudad
donde murió Jesus, la señora mayor, muere de un infarto.
Le dicen las autoridades al yerno:
-”Enterrarla aquí, le costaría 70 dólares,
pero llevarla de vuelta a la Argentina con los problemas consulares
que ello implica y el pasaje aéreo, le costaría unos 16.000
dólares.”
El yerno responde:
-”Mire, aquí hace más de 2000 años, uno se
murió y a los tres días resucitó... ¡No corramos riesgos, me la
llevo de vuelta!”
(Gracias
Carlos !!!)
-
Brevísimo...
-”Excelente
vino, mozo. ¿Cómo se llama?”
-”Carlos,
señor.”
-”Ah
bueno... ¿otro boludo para que me atendiera no había, no?”
-”Sí,
señor. Pero le pidieron vino de la casa y vive en Longchamps. Vuelve
en un par de horas.”
(Gracias
Horacio F. !!!)
-
Frases de semana santa...
-
¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan
preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
-
Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo!
La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
-
De la segunda carta a los Corintios: “Queridos corintios: podrían
al menos responder a la primera…”
-
Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos
del mismo lado.
-
Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene
dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees
correctamente la BibLia.
-
Cosas de Semana Santa...
1.
El
pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le
pregunta:
-”¿Qué
lo trae por aquí anciano?”
-”Pastor,
¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!”
-”¿Ah
si? ¿por qué ancianito?”
-”¡Porque
se la pasa preguntándome por el Nuevo testamento!”
2.
-”¿Habla
usted mientras duerme?”
-”No
doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en
la misas de semana santa!”
3.
Un
aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia.
El
cura está diciendo justo en el momento en el que entra:
-”Vamos
a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio.”
Decidido
el hombre sale de la iglesia y dice:
-”Me
voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!”
4.
-”Abraham...”
-”¿Dime
Señor?”
-”¡Tira
tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos!”
-”¿¡Quéee!?”
-”¡Jaja!
¡Estaba bromeando! Sacrifícame a tu hijo...”
-”¡Menos
mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!”
5.
El
cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-”Alguien
me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios
perdone nuestros pecados?”
El
bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga
a darle la palabra:
-”¿A
ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios
perdone nuestros pecados?”
-”Padre:
¡Pecar!”
6.
-”¿Qué
puedo hacer con mis pecados, padre?”
-”Ora.”
-”Las
tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?”
7.
Una
mujer le pregunta a su marido:
-”Mi
amor, ¿Qué planes tienes para semana santa?”
-”Lo
mismo que Jesús, desaparecer el viernes y reaparecer el domingo.”
-
Radicales libres... (Por Juan José Millás)
A
veces me hablan de proyectos para dentro de un año y me digo: qué
pereza.
Qué
pereza tener que atravesar unas Navidades y una Semana Santa y un
verano, además de un grupo de festivos que caen en jueves o en
martes, para invitar al puente.
Qué
pereza los lunes y los miércoles y los sábados.
No
contentos con eso, los científicos continúan empeñados en dar con
la fuente de la eterna juventud, de manera que podamos hacer
proyectos para el siglo que viene.
Qué
pereza. Imagínense que se retrasa la edad de jubilación a los 175,
y que no nos morimos hasta los 250.
Ahora,
si no eres un loco de las obras, cambias el baño y la cocina una vez
y te aguantan toda la vida.
Cuando
vivamos dos siglos y medio tendremos que tragarnos siete u ocho
obras, quizá diez.
Qué
horror.
Y
ahora la gente se compra un coche a los 60 o los 75 años y sabe que
con suerte será el último.
Dentro
de poco, a los 60 se aprenderá a conducir.
Qué
pereza.
Los
hijos se quedarán en casa hasta que tengan 150 o 160.
Y
no empezarán el instituto hasta los 130.
Imagínense
lo que es controlar a un chaval de 130 años, con lo difíciles que
son los de 14.
Cuando
vivamos 250 o 300 años, nos meteremos en hipotecas y plazos
centenarios.
Qué
pereza, Dios mío, qué pereza no haber terminado de pagar el piso a
los 170 años.
¿Cuántos
domingos por la tarde caben por otra parte en tres siglos?
Demasiados.
Miles
de domingos por la tarde llenos de fútbol y de carruseles deportivos
y de cerveza amarga.
Por
favor, aparten de mí este cáliz.
Con
todo, lo que peor llevo de las investigaciones sobre la eterna
juventud es la nomenclatura.
Un
equipo de investigadores de la Universidad de Manchester acaba de
asegurar que los gusanos viven un 40% más cuando se les administra
un fármaco que reduce los «radicales libres».
Pero
hombre, por Dios, si los radicales libres son la única cosa que nos
consuela un poco de todo lo anterior.
Quiere
decirse, que más vale morir de pie que vivir con pereza.
No
fastidien.
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