Fin
de semana: Viernes 24 a
Domingo 26 de
Abril de 2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre el té y el buen humor, humor en
cuarentena, nuevas sutilezas, un texto de homenaje al recientemente
fallecido Marcos Mundstock, uno de los principales integrantes de Les
Luthiers, y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que
se diviertan y que tengan un buen fin de semana.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
El
té y el buen humor
Un
estudio de Unilever, publicado en Food Quality and Preference,
desarrolló un estudio sobre los efectos inmediatos del consumo del
té y concluyeron que una taza de té negro mejora el estado de ánimo
y ayuda en la resolución creativa de problemas.
El
foco del estudio se basó en la experiencia de la preparación y el
consumo del té.
Los
resultados fueron reveladores.
El
grupo que consumió té mostró una mejora en el humor comparada con
el grupo que sólo consumió agua.
Otras
conclusiones fueron que el té también aumenta la creatividad y el
tiempo de respuesta para resolver problemas.
La
científica Suzanne Einother, quien llevó adelante la investigación
explicó:
“Estos
hallazgos parecen confirmar lo que muchos de nosotros sospechamos:
que el momento sagrado del ritual del té puede efectivamente
modificar tu humor y puede conducir a otros beneficios como la
resolución de problemas en forma creativa.
Creemos
que este efecto es una combinación de elementos que incluye el
ritual de la preparación del té y el sabor y el aroma de su
consumo, como así también el simple momento de tomar un descanso.
A
su vez, estamos trabajando en otros estudios para comprender mejor la
naturaleza que los efectos del té tiene en el humor.”
-
Humor en cuarentena...
1.
En un control policial, el agente detiene al
conductor:
-”¿Adónde va?”
-”A mi casa.”
-”¿De dónde viene?”
-”De comprar cosas esenciales.”
-”Pero, ¡yo no veo nada!”
-”Lo esencial es invisible a los ojos.”
-”¡Salga del auto, Principito!”
(Gracias
Gonzalo !!!)
2.
Cuando
pase todo debería salir a caminar para bajar lo que comí.
No
sé si encarar para Jujuy o Tierra del Fuego...
(Gracias
Francisco !!!)
3.
Ya
encontraron al chabón que se comió el murciélago en China.
Se
llama Ku Liao.
(Gracias
Gustavo !!!)
-
Humor desde las redes sociales...
1.
El marido le dice a la esposa:
-”Hoy te voy a hacer el amor a lo
“Chespirito”...”
-”¿Y cómo es eso?”
-”Te voy a dar con el ‘chipote chillón’
hasta dejarte el ‘Chapulín Colorado’. Te voy a dar un ‘Quico’
en ‘la Chilindrina’ y te voy a hacer un ‘señor barriga’ con
el ‘maestro Longaniza’ hasta que digas ¡Ño,Ño!”
(Gracias
Gustavo !!!)
-
Consejos infantiles muy sabios...
1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu
comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papá esté enojado y te pregunte:
“¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años.
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le
está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9
años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert,
13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando
espuelas. Noronha, 13 años.
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que
lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no
dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a
tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de
darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero
en las manos. Kyoyo, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli
dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un
ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz
labial. Lauren, 9 años.
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de
béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Si sacaste una mala calificación en la
escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono.
Alyesha, 13 años.
17. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen,
8 años.
-
Cuando crees que estás teniendo un mal día...
Un
hombre estaba trabajando en su motocicleta en el patio de su casa,
mientras su esposa estaba en la cocina.
El
hombre tenía el motor de la motocicleta funcionando, en neutro,
cuando, accidentalmente, puso una de las marchas.
Todavía
sujeto al timón, el hombre fue arrastrado a través de la puerta de
vidrio del patio y, junto con el vehículo, quedó tirado en el piso,
dentro de la casa.
La
esposa, al oír el estrépito, entró corriendo a la sala y encontró
a su marido caído en el suelo, cortado y sangrando, y a su lado la
motocicleta y la puerta destrozada.
Ella
corrió al teléfono y llamó a una ambulancia.
Como
la casa estaba sobre una colina bastante grande, ella tuvo que bajar
varios niveles por las escaleras, para guiar a los paramédicos hasta
donde estaba su esposo.
Después
de que la ambulancia llegó y trasladó al herido al hospital, la
esposa levantó la motocicleta y la llevó fuera de la casa.
Como
la gasolina se había derramado en el piso, ella trajo varias toallas
de papel, secó la gasolina y tiró las toallas en el inodoro.
El
hombre recibió el tratamiento necesario y regresó a su casa.
Al
llegar, él miró la puerta del patio destrozada y los daños
sufridos por su motocicleta.
Se
sintió muy desalentado, entró al baño, se sentó en el inodoro y
encendió un cigarrillo.
Cuando
terminó de fumar, aún sin levantarse, lo dejó caer en el inodoro.
La
esposa, quien se encontraba en la cocina, oyó una fuerte explosión
y los gritos de su marido.
Ella
entró corriendo al baño y halló a su esposo tirado en el suelo.
Estaba
sin pantalones y mostraba quemaduras en las nalgas, en la parte de
atrás de sus piernas, y en la ingle.
Nuevamente
fue corriendo a llamar a la ambulancia.
Enviaron
al mismo grupo de paramédicos que había venido anteriormente y ella
los recibió fuera de la casa.
Ellos
colocaron al hombre en la camilla y empezaron a llevarlo hacia fuera.
Mientras
bajaban las escaleras, junto con la esposa, uno de ellos le preguntó
cómo se había producido las quemaduras.
Ella
les contó y los hombres empezaron a reírse tan fuerte, que uno de
ellos se resbaló y golpeó la camilla, haciendo caer al paciente.
Éste,
rodó por los escalones que faltaban para llegar a la calle y se
fracturó el brazo.
(Tomado
de un diario de Florida.)
-
Sutilezas...
1.
Las desventuras conyugales de don Cornulio no
tienen final.
Le reclamó a su esposa:
-”Nuestro décimo hijo no se parece nada a los
otros nueve. Dime la verdad: ¿quién es el padre?”
Respondió sin vacilar doña Ligeria:
-”Tú.”
2.
La secretaria de don Nalgón cerró con seguro la
puerta de la oficina de su jefe y luego fue hacia él con movimientos
voluptuosos.
Le dijo el maduro ejecutivo:
-”En esta ocasión tendrá que perdonarme,
señorita Pompisdá. Todavía no me repongo del aumento de sueldo que
le di la semana pasada.”
3.
“La mía es la más grande del salón.”
Se azaró mucho la joven profesora cuando al
entrar en el aula vio ese letrero en el pizarrón.
Les preguntó a los niños:
-”¿Quién escribió eso?”
Pepito levantó la mano.
-”Fui yo.”
Le indicó la maestra:
-”Al terminar la clase te quedarás aquí.”
Pepito se volvió hacia sus compañeros y les dijo
con una sonrisa triunfal:
-”¿Lo ven? ¡La publicidad funciona!”
4.
En estos días se ha puesto muy de moda el tema
del tamaño del atributo masculino.
Jactancio y Elatino, sujetos presuntuosos, se
dispusieron en la oscuridad de la noche a desahogar una necesidad
menor desde lo alto del puente, para lo cual desplegaron sus alusivas
partes.
Exclamó Jactancio:
-”¡Qué frío está el río!”
Y Elatino comentó:
-”Olvídate de lo frío: ¡qué hondo está!”
5.
Meñico Maldotado, infeliz joven con quien natura
se mostró avarienta en la parte de abajo arriba mencionada, casó
con Pirulina, muchacha que sabía más que la Güera Rodríguez en lo
atinente a los atributos de los másculos.
Tendida ya en el lecho la recién casada, desnuda
e invitadora como la Maja de Goya, el flamante marido se puso junto
al lecho; con actitud de Casanova dejó caer la bata de cretona azul
con pingüinitos verdes que su mamá le había dispuesto para la
ocasión y se mostró por primera vez al natural ante su sabidora
mujercita.
La vio Pirulina -no hablo de la bata de cretona
azul con pingüinitos verdes- y le dijo a Meñico:
-”¿Qué te parece si mejor buscamos en la tele
algún partido de la Copa?”
-
Consultorio sentimental...
Nuestra abuelas seguro que recordarán el
consultorio femenino más importante que tuvo España.
Se trataba del programa radiofónico de la
doctora Elena Francis, que durante cuarenta años estuvo en antena
resolviendo las dudas.
Durante todos estos años que estuvo en antena,
fueron muchas las respuestas dadas a las consultas planteadas por su
oyentes.
Hoy les traemos algunas de estas preguntas con
sus respuestas, las cuales pueden seguir siendo aplicadas en la
actualidad.
1.
Oyente: -”Soy Vera y quería saber ¿por qué
los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?”
Dra.: -”Porque el encuentro terminó, mi amor,
de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.”
2.
Oyente: -”Me llamo Luciana y tengo un amigo que
quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me
va a doler. ¿Qué hago?”
Dra.: -”Mándemelo a mi consultorio, ya te diré
algo...”
3.
Oyente: -”Soy Cristina y quería su consejo:
¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?”
Dra.: -”Muy sencillo, los hombres son
primitivos. ¡Sólo quítate la ropa, y si no se te tira encima... es
gay!”
4.
Oyente: -”Aquí Rosa, y quería saber ¿por qué
los hombres se masturban aún después de casados?”
Dra.: -”Mi querida amiga: el partido es una
cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.”
5.
Oyente: -”Quiero saber si la primera vez duele.
Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor
será inaguantable.”
Dra.: -”Es como ir al dentista con una muela
careada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.”
6.
Oyente: -”Buen día Dra. , quería saber si
puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...”
Dra.: -”Mire, yo las tomo con agua, pero si le
gusta así, ¡no hay contraindicaciones!”
7.
Oyente: -”Aquí Silvio y quisiera saber ¿por
qué los huracanes reciben nombres de mujeres?”
Dra.: -”Porque cuando llegan son salvajes y
húmedas; y cuando se van, se llevan la casa y el coche con ellas.”
8.
Oyente: -”Aquí Fred. Tengo una duda, ¿Qué son
esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?”
Dra.: -”Querido Fred: En Braile significa ‘chupe
aquí’...”
9.
Oyente: -”Quiero saber cómo enloquecer a mi
novio, antes de la boda.”
Dra.: -”Tienes que decirle en el oído: ‘Tengo
un retraso de tres semanas’...”
10.
Oyente: -”Aquí Leila, dígame, ¿por qué las
mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la
mañana?”
Dra.: -”Mi estimada amiga, ¡es porque no
tenemos huevos para rascarnos!”
-
Homenaje a Marcos Mundstock...
Don Juan de Mastropiero (Introducción)
Me
voy a reiterar, cuando el [célebre] compositor Johann Sebastian
Mastropiero, escribió la música de su ópera "Don Juan Tenorio
o el Burlador de Sevilla, una de dos".
El
compositor se identificó plenamente con el personaje de Don Juan
Tenorio pues él mismo se consideraba un gran seductor.
Dice
Mastropiero en sus memorias:
-”El
verdadero seductor no realiza sus conquistas indiscriminadamente,
sólo Dios sabe la cantidad de mujeres que no hice mías por el sólo
hecho de haberse ellas negado... Hay épocas en que decenas de
mujeres aceptan mis galanteos pero ninguna se me entrega y épocas en
que ninguna acepta mis galanteos.”
El
estreno de Don Juan de Mastropiero fue especialmente accidentado
luego del duelo del primer acto en el que Don Juan mata al comendador
y cuando D. Octavio ordena a los sirvientes que retiren el cadáver
cantando: llevaos de aquí este motivo de horror.
Los
sirvientes se llevaron al mismo D. Octavio.
Pero
eso no fue todo.
Durante
la serenata de D. Juan ante el balcón de la criada, el excesivo peso
de la soprano hizo que se derrumbaran el balcón y el decorado, y la
voluminosa soprano logró evitar su caída colgándose del cortinado,
la función quedó suspendida durante una hora y media, al igual que
la soprano.
Por
fin los hechos se precipitaron al igual que la soprano y la soprano
quedó bastante maltrecha a raíz del golpe, al igual que el
escenario.
Estos
episodios arrojaron sobre el Don Juan de Mastropiero la fama se
atraer la mala suerte, fama corroborada en una reciente
representación, durante la cual en el dúo de Don Juan y su criado
el tenor Cosimo Brigantello perdió la voz repentinamente, por
fortuna nadie la encontró, como dijo un crítico "fue una
desgracia con suerte".
A
continuación se escuchará de el primer acto de la ópera Don Juan
de Mastropiero, justamente el citado dúo de D. Juan y su fiel criado
Leopoldino.
Daremos
una breve sinopsis del argumento, muy breve, una sinopsitis.
Dice
así: durante el último año D. Juan ha estado enviando inflamados
mensajes a uno de sus amantes, la bella Elvira, pero Leopoldino
regresa siempre sin la ansiada respuesta de la dama.