Fin
de semana: Viernes 28 de
Febrero a
Domingo 1° de
Marzo de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre la influencia de las emociones,
chistes breves, de “la cole”, humor desde las redes sociales,
nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos.
Esperamos que disfruten y que pasen todos una linda semana.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
Emociones
positivas y negativas
Un
ejemplo de cómo puede influir las emociones positivas sobre la
persona, viene expuesta en una editorial de la revista Mayo Clinic
Proceedings.
El
trabajo firmado por Maruta, Colligan, Malinchoc y Offord (2000),
autores que tras examinar las historias médicas de 839 individuos en
las que se incluían test de personalidad, trazan la hipótesis de
que afrontar la vida con optimismo permite alcanzar mayor longevidad.
Los
resultados del estudio muestran que las personas clasificadas como
optimistas viven más años que las consideradas pesimistas.
Seligman,
editorialista del trabajo de Maruta y Cols (2000) hace una
puntualización en cuanto a la mortalidad y explica que los
pesimistas son más pasivos, realizan menos acciones preventivas de
la salud como abandonar el hábito de fumar, son más depresivos y
finalmente el sistema inmune se vuelve menos eficaz que el de los
optimistas, de los positivistas, que tienen más desarrollado el
sentido del humor y viven de buen humor.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
Llega
un ciego a una revisión de próstata y le dice al doctor:
-”Mientras
me hace el examen, ¿le puedo agarrar el pene, doctor?”
-”¡Qué!
¿Acaso usted es homosexual?”
-”¡No!
Pero quiero estar seguro que me va a meter el dedo...”
(Gracias
Ricardo !!!)
2.
El
doctor me ordenó quemar grasas e ingerir mucho líquido.
Como
soy un muy buen paciente, ya tengo un flor de asado en la parrilla y
unas cuantas cervezas en la heladera...
3.
-”¡Pero
como te vas a enamorar de un remisero, hija!”
-”Bueno,
me dejé llevar...”
(Gracias
Marcelo !!!)
-
De la tercera edad...
1.
Una viejita
besa en el cuello a su viejito y él se eriza todo.
Ella le
dice:
-”Viejito,
¿aún tienes corriente?”
Él
responde:
-”¿De
qué sirve la corriente, si el poste se cayó...?”
2.
Una vieja
le dice a otra:
-”Con los
años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.”
-”¿Te
hace el amor como un salvaje?”
-”No, se
mea en las sábanas para marcar su territorio...”
3.
En misa, el
cura dice:
-”¡Pongan
su mano en la parte enferma!”
Un viejito
agarra su miembro y la viejita le dice:
-”¡No
seas ridículo, viejo, porque la misa es de sanación, no de
resurrección!”
4.
En pleno
acto sexual, una viejita le dice a su marido:
-”¡Pareces
un teléfono celular!”
El viejo
orgulloso dice:
-”No, al
entrar al túnel se te cae la señal...”
(Gracias
Ricardo !!!)
-
Los 10 trabajos más rentables en Argentina...
1.
Kinesiólogo de Gago.
2.
Maquilladora de Vicky Xipolitakis.
3.
Psiquiatra de Gisela Barreto.
4.
Pintor del Cabildo.
5.
Albañil de Plaza Congreso.
6.
Chapista de Chano.
7.
Cirujano plástico de Mirtha Legrand.
8.
Tatuador de Cande Tinelli.
9.
Niñero de Maru Botana.
10.
Traductor de Maradona.
(Gracias
Gustavo !!!)
-
De la cole...
1.
Un
tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El
primero que acude es un judío, y le dice:
-”Yo
interesado en casa que usted alquila.”
El
propietario le dice:
-”No
señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que
la lluvia se pasa adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.”
El
interesado responde:
-”No
importa Señor, yo tengo hermano techista, el arregla rápido, sigo
interesado comprar su casa.”
-”No
señor, ¿ve esos mocosos que juegan? Molestan tremendamente a la
hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.”
-”No
importa Señor, otro hermano juguetero, regalo juguetes y me hago
amigo de pibes, sigo interesado en casa.”
El
tipo se cansa y le dice:
-”¿Sabe,
señor? ¡Yo no le quiero alquilar la casa a un judío!”
-”¿Yo
judío, Señor? ¡No, yo católico!”
-”¿Ah
sí? ¿Así que es católico? A ver, ¿cuántos dioses hay?”
-”Dios
uno solo pero en realidad tres: ¡Padre, Hijo y Espíritu Santo!”
-”¿Y
cómo se llama el hijo de Dios?”
-”Hijo
de Dios, ¡Jesucristo!”
-”Ah,
y… ¿dónde nació Jesucristo?”
-”¡Jesucristo
nació en Belén!”
-”¡Ah!
Seguramente en un palacio importante, siendo el hijo de Dios...”
-”No,
pobrecito, ¡nació en pesebre! Con vaquita, burrito... ¡Muy pobre!”
-”¡Ah!
Y, ¿por qué nació en un pesebre?”
-”¡Porque
Cristianos de mierda no querían alquilar casa a judíos!”
(Gracias
Alejandro !!!)
2.
Las
viejitas Mayra, judía de 84 años, y María Celia, católica de 85,
siempre fueron íntimas amigas.
Como no
querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió
irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas
religiones.
Pasados
algunos meses, María Celia echa mucho de menos a su amiga y decide
ir a visitarla en la residencia Judía.
Al
encontrarse, fiesta de lloros, besos y abrazos.
Pasadas las
primeras emociones, se ponen a conversar:
-”Mayra,
decime, ¿cómo es la vida en esta casa?"
Mayra le
cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad
de las enfermeras.
Después,
con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
-”Lo
mejor, María Celia, ¡es que tengo un novio!”
María
Celia exclama:
-”¡Virgen
Santa! ¡Qué maravilla! Contame, ¿cómo es eso?”
-”Bueno...
después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos
en el borde de la cama. Yo dejo que él me toque algo por arriba y
después algo por abajo y entonces... ¡cantamos canciones judías!”
-”¡¡ES
MARAVILLOSO!! ¡Eso es una bendición, Mayra! ¡Estoy muy feliz por
vos!”
-”¿Y
vos, María Celia?”, -pregunta Mayra, -”¿Cómo es la vida en tu
Residencia Católica?”
María
Celia le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la
amabilidad de las enfermeras.
Después,
con un guiño de ojo, le hace una confidencia:
-”¡Yo
también tengo un novio, Mayra!”
-”¡Oh,
qué bien, María Celia! ¿Y qué es lo que hacés con tu novio?”
María
Celia sonríe y le dice:
-”Subimos
a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de
la cama. Le dejo que me toque por arriba, después por abajo...”
Mayra le
pregunta, ansiosa:
-”¿Y
entonces...?”
María
Celia continúa:
-”Y
entonces, como no conocemos ninguna canción judía... cogemos.”
3.
Abe
es un viejo judío que vende ropa.
Vive
al lado de Smith, el mayor antisemita de la ciudad.
Un
día, Smith llama a Abe y le dice:
-”¡Hola,
judío! Necesito un paño naranja. Su longitud debe ser desde la
punta de tu nariz hasta la punta de tu pene, y quiero que me lo
entreguen mañana.”
Abe
dice:
-”Está
bien.”
A
la mañana siguiente, Smith se despierta a las 7 am por el sonido de
motores en marcha.
Sale
corriendo para ver una fila de camiones alineados uno tras otro
tirando cargas y montones de tela naranja en su jardín
delantero.
Pronto su jardín tiene un montículo de 5 pies de profundidad en tela naranja.
Pronto su jardín tiene un montículo de 5 pies de profundidad en tela naranja.
Abe
luego le presenta a Smith una factura de £ 15,000.
Smith
comienza a gritar y gritarle a Abe:
-”¿Qué
es esto, judío? Esto no es lo que pedí. Te dije que necesitaba un
paño desde el extremo de la nariz hasta la punta de tu pene. Mira
este lugar. ¿Qué tienes para decirme?”
Con
cara seria, Abe responde:
-”Soy
muy cuidadoso cuando trato con personas como usted. Es por eso que
tengo algunos testigos aquí conmigo. Puede que me haya excedido por
unas pocas millas, así que le di un 5% de descuento; pero... la
punta de mi pene quedó en Polonia después de mi circuncisión...”
(Gracias
Iche !!!)
-
El taxista...
Una
monjita se sube a un taxi frente a la estación de tren de Cádiz, en
medio de la noche oscura.
El
taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y,
cuando ella se da cuenta, le pregunta:
-”Hijo...
¿Qué es lo que ves?”
-”Perdón
madre, me da muchísima vergüenza decírselo, yo no quisiera
ofenderla.”
-”Pero,
hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas
decirme algo que me pueda ofender.”
-”Bueno,
es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga
sexo oral.”
La
monja se queda sin habla y luego dice:
-”Pues...
no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero.”
A
lo que el taxista responde emocionado:
-”¡Sí,
yo soy católico y soy soltero!”
La
monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.
Este
se mete en un callejón y la monja cumple su deseo.
Cuando
han terminado, el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:
-”Hijo,
¿qué te pasa? ¿por qué lloras?”
-”¡Perdóneme
madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.”
-”No
te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales...
¡Feliz carnaval!”
(Gracias
Alejandro !!!)
-
Comunicado de los hombres a las mujeres...
1
- Si crees que estás gorda probablemente lo estás, no nos
preguntes.
2
- Aprende a usar el asiento del baño, si está levantado hay que
bajarlo.
3
- No te cortes el pelo nunca, no nos gusta besar a alguien que parece
hombre.
4
- Algunas veces no estamos pensando en ti, aprende a convivir con
eso.
5
- Tira tu gato a la mierda.
6
- Domingo = fútbol.
7
- Cualquier cosa que te pongas te queda bien, en serio.
8
- Las mujeres que usan corpiños aumentadores y escotes grandes no
tienen derecho a quejarse si le miramos las tetas.
9
- Tienes demasiados zapatos.
10
- Ya tienes suficiente ropa.
11
- El llanto es chantaje.
12
- Pide lo que quieras, las sugerencias sutiles no funcionan.
13
- Marca los aniversarios en un calendario que quede a la vista.
14
- Si nosotros orinamos parados es más difícil que sentado, entonces
podemos equivocarnos a veces, ¿no?
15
- Si y no son respuestas perfectamente entendibles.
16
- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al
doctor.
17
- No finjas orgasmos. Preferimos ser ineficientes que engañados.
18
- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en
una discusión.
19
- Si no te vistes como una modelo de ropa interior, no pretendas que
nos portemos como galán de telenovela.
20
- Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras y una de las
maneras te enoja, quisimos decirlo de la otra.
21
- Dejanos mirar un poco. Si no miramos a otras mujeres, ¿cómo
podemos saber cuan hermosa eres?
22
- No frotes la lampara si no quieres que salga el genio.
23
- Puedes pedir que hagamos algo o decirnos como quieres que se haga,
nunca las dos cosas.
24
- Cristóbal Colón no necesitó que alguien le dijera como llegar.
Nosotros tampoco.
(Gracias
Horacio F. !!!)
-
Brevedades...
1.
Le
decían 'Camión de Hacienda'.
Estaba
rayado por los cuernos.
2.
-¡Roberto”
¿Adonde vas tan borracho?”
-”A
una charla para dejar el alcohol y mejorar la pareja.”
-”Son
las cinco de la mañana. ¿Quién da la charla a esta hora?”
-”Mi
mujer cuando yo llegue a casa.”
3.
-”¿Con
quien estás viviendo?”
-”Con
Dolores... De cuello, de espalda, de cabeza...
4.
-”Que
lindo tu perro, ¿como se llama?”
-”Se
llama Diputado.”
-”¿Lo
puedo tocar?”
-”Si,
no hace nada...”
5.
La
profesora a Jaimito:
-”A
ver Jaimito ¿Qué es tu padre?”
-”Mi
padre es cura.”
-”¿Y
tu madre?"
-”Mi
madre es monja.”
-”Ah!
¿Colgaron los hábitos?”
-”¡No,
sólo se los remangaron un poquito!”
(Gracias
José Luis !!!)
-
Seguridad informática...
Pepe,
71 años, primer día en clase de Informática para Jubilados.
Windows 10:
-Introduzca su contraseña.
Pepe:
-”pepe”
Windows
10: -”Lo siento, la contraseña no debe ser su nombre.”
Pepe:
-”pepi”
Windows
10: -”Lo siento, la contraseña debe contener al menos 10
caracteres.”
Pepe:
-”pepinillos.”
Windows
10: -”Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número.”
Pepe:
-”dos pepinillos.”
Windows
10: -”Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número
en forma de guarismo.”
Pepe:
-”2 pepinillos.”
Windows
10: -”Lo siento, la contraseña no puede contener espacios.”
Pepe:
-”2putospepinillos.”
Windows
10: -”Lo siento, la contraseña debe contener al menos una
mayúscula.”
Pepe:
-”2PUTOSpepinillos.”
Windows
10: -”Lo siento, la contraseña no puede contener mayúsculas
sucesivas.”
Pepe:
-”¡2PutOsPepinillosdeMierda!”
Windows
10: -”Lo siento, la contraseña no puede contener signos de
puntuación ni de admiración.”
Pepe:
-”2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo.”
Windows
10: -”¡Lo siento esta contraseña ya existe!”
(Gracias
Horacio V. !!!)
-
Sutilezas...
1.
El joven
Pitorrango conoció en el bar de moda a una chica, y después de
invitarle varias copas -champaña, pidió ella- la invitó a ir con
él al solitario sitio llamado El Ensalivadero, lugar alejado de la
ciudad en el cual las parejitas se entregaban a expansiones
prematrimoniales.
En el
asiento de atrás del automóvil se efectuó un trance que no
describo aquí por escrúpulos de moralina, pero que mis cuatro
lectores imaginan ya.
Acabado el
ocasional connubio la muchacha le dijo a Pitorrango:
-”Olvidé
comentarte que soy prostituta. Me dedico a esto profesionalmente. Son
mil pesos de la follada.”
Replicó
Pitorrango:
-”Y yo
olvidé comentarte que soy taxista, también de profesión. Si no
quieres caminar de regreso a la ciudad son mil pesos de la dejada.”
2.
Dulciflor
estaba en la sala de su casa en compañía de su novio.
Su mamá,
preocupada porque la muchacha no subía a su cuarto, le preguntó
desde la escalera:
-”Hija:
¿está ahí Leovigildo?”
Respondió
Dulciflor:
-”Todavía
no, mami, pero ya se va acercando...”
3.
En la
reunión de mujeres dijo una:
-”Me
prometí a mí misma no hacer el amor con nadie hasta encontrar al
hombre perfecto.”
Opinó
otra:
-”Eso
debe ser muy difícil.”
-”Para mí
no lo es”, -declaró la primera, -”Pero mi marido está bastante
molesto...”
4.
Tres amigos
hablaban acerca de la amenaza nuclear.
Preguntó
uno:
-”¿Qué
harían ustedes si supieran que en 5 minutos iba a caer una bomba
atómica?”
Respondió
uno:
-”Yo me
follaría a lo primero que se moviera.”
Dijo el
otro:
-”Y yo me
quedaría quietecito...”
5.
Don Cornato
llevó a varios amigos a que conocieran su nueva casa.
Su mujer,
nerviosa, se oponía a que pasaran.
La casa,
les dijo, estaba todavía en desorden.
Pero don
Cornato insistió, y guió a sus invitados:
-Ӄste
es mi estudio. Éste es mi salón de juegos. Ésta es mi cantina...
Subamos ahora al segundo piso. Ésta es mi recámara. Ésta es mi
cama. Éste es mi clóset. Y éste es mi compadre Pitongo.”
-
Matemáticas divertidas...
1.
El 33 % de
los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por tanto,
el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista
de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir
borracho y a toda máquina.
2.
Para
entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es
la recursividad.
3.
Un
matemático es una máquina que transforma café en teoremas.
4.
Hardware:
Lo que puedes partir con un hacha.
Software:
Aquello que solo puedes maldecir.
5.
Un
estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo,
y decir que en promedio se encuentra bien.
Un
Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un Físico
piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un
Matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un Político
{*} realmente no esta próximo a pensar.
-
El cine...
La otra
noche fui al cine con los amigos.
Fuimos a
ver una película de esas de tanta risa que hacen ahora.
Pero el
cine ya no es lo que era.
Lo de
películas no recomendadas para menores de una edad es subjetivo.
Un niño de
cinco años puede llegar a ver “Rocco inmortal” que la vieja que
hay dando las entradas no pondrá objeción.
Y menos el
hombre que hay en la puerta y corta la entrada, más pendiente de si
llevas una bolsa de Fritos o una Coca-cola que de cualquier otra
cosa.
Puedes
entrar desnudo, fumando marihuana, o con una media en la cabeza, un
pasamontañas y una M-16 en el brazo derecho.
Ahora que,
como lleves una bolsa de Lays... macho, ahí estás acabado.
Lo
importante es que tú lleves la entrada.
Él ni tan
siquiera te mira, gira la cabeza hacia otra parte y piensa:
-”Yo soy
el amo, si yo no corto la entrada aquí no pasa ni Dios.”
Y llegas al
fin a la sala en busca de un sitio.
Debes tener
presente que no encontrarás el sitio que deseas.
Debes
pensar: no seré el primero, no encontraré el asiento.
Sinceramente,
yo he elaborado una tesis mediante la cual demuestro que hay gente
que duerme en el cine.
¡NUNCA SE
VAN!
Antes de
los trailers ya están allí, después de los créditos, siguen ahí.
Joder, eso
sí que es sacarle provecho a la entrada.
Tal vez
encuentres milagrosamente un sitio centrado y sin nadie delante, pero
cuando empiezas a decirle a tu amigo: Hoy sí voy a ver bien la pe...
en ese justo instante un cabezón se sitúa justamente delante tuya.
Pero no un
cabezón cualquiera, un cabezón de culo inquieto y hablador.
Es el
típico tipo que ya ha visto la película siete veces y no encuentra
la posición.
¿Cómo
puede moverse tanto?
Es
sobrehumano.
Como no se
calla, lo único que se escucha en el cine son los SHHHH de los que
están sentados a su alrededor.
Bueno, lo
de que no encuentre su posición... puede perdonarse, porque los
asientos parecen estar fabricados para Willow o Galindo.
Lo único
que comparten los autobuses y los cines es que en ocasiones ponen
películas buenas y que los asientos son de mentira.
Pero si
tienes valor, atrévete a usar el reposabrazos... te encuentras con
que tus amigos ya lo han ocupado y te tienes que joder.
¿Y los
pies?
Cuando la
película lleva quince minutos ya no sabes cómo ponerlos.
Al
principio la idea de ponerlos en el lugar de los refrescos es
aceptable pero más tarde terminas adoptando posiciones
inverosímiles, sobre todo si mides más de 1´80.
Y casi sin
enterarte, entre otras cosas por la conversación entre el cabezón
de delante y la de al lado esperas que llegue el intervalo.
Pero ya no
hay intervalo, lo han quitado.
Algunos
tienen ansia por levantarse y otros se aferran al sitio como si
alguien se lo pudiera quitar.
Ahora
empieza la odisea de ver la película con el cabezón comiendo una
montaña de palomitas.
Tú
intentas verla, pero realmente no es necesario; él se encarga de
contar todo lo que sucede a su compañera.
Suerte que
no es un autobús, porque estoy seguro de que volcaría atrás el
respaldo, para ponerse aún más cómodo.
Lo que
decía, llega el momento clave donde nace la incertidumbre.
Nadie sabe
cual de los payasos es el asesino.
¿Nadie?
El cabezón
de delante se encarga de destriparte el final.
Así que se
acaba la película y tú no te has enterado de nada.
Encima tus
amigos te restriegan las escenas más graciosas de la película de
las cuales no te has enterado y únicamente sonríes sabiendo de
sobra que no te has empapado de nada y no tienes ni idea de lo que
hablan.
Te vas a
cenar y tomas una decisión rotunda: La próxima película, en el
autobús.