Fin de
semana: Viernes 29 de Noviembre a Domingo 1°
de
Diciembre de
2.019
Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y los trastornos psicológicos, chistes breves para todos los gustos, humor desde las redes sociales, citas graciosas, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Humor retorcido, trastorno psicológico
Puede que las bromas retorcidas sean motivo de risa entre los amigos, pero este tipo de humor podría ser una señal de demencia temprana, según un reciente estudio psicológico publicado por un grupo científico del University College de Londres.
El estudio, publicado en el diario Journal of Alzaheimer´s Diseese, incorpora testimonios de familiares y amigos de 48 pacientes con demencia frontotemporal.
A los encuestados se les pidió que recordaran momentos en que sus seres queridos hubieran exhibido un humor inadecuado en los últimos 15 años.
Casi todos los participantes del estudio dijeron que habían notado un cambio en el sentido del humor de sus familiares enfermos a los largo de los nueve años previos a la manifestación de la demencia.
La investigación encontró que múltiples pacientes a partir de cierto momento habían empezado a reírse de manera inapropiada cuando escuchaban en los medios de comunicación noticias trágicas con un gran número de víctimas mortales.
0 comentarios
-
Humor desde las redes sociales...
Las
mujeres que se quejan de los dolores de parto deberían probar lo que
es se hombre y tener 37 grados de fiebre...
(Gracias Daniel
!!!)2.
-”¿Qué te pasó en esta oreja?”
-”Estaba planchando, me llamaron y confundí la plancha con el teléfono.”
-”Que macana... ¿Y en la otra?”
-”¿Podes creer que el estúpido volvió a llamar.?”
(Gracias Alejandro !!!)
3.
Te
fuiste por 5 minutos y sentí que mi vida terminaba...
Jamás
lo hagas de nuevo Internet.
4.
Le
pedí a Dios cordura y creo que entendió gordura.
5.
Mi
vecina le gritó tan fuerte a su hijo que hasta yo ordené mi cuarto.
(Gracias Claudio
!!!)6.
Dicen
que cada cerveza que bebemos nos resta 10 minutos de vida.
Ya
hice cuentas y fallecí en 1875.
7.
Un
reciente estudio de la Universidad de Harvard afirma que la vida de
casado es una de las 4 mejores, siendo superada solamente por la vida
de soltero, viudo y muerto.
(Gracias
Gustavo !!!)
8.
Mis
hijos se ríen de mí porque dicen que estoy loca...
Lo
que no saben es que es hereditario...
9.
Estaba
Pepito leyendo las noticias y había una que decía:
“Están
violando los derechos.”
Y
se queda pensando y dice:
-”Menos
mal que yo soy zurdo...”
(Gracias
Marcelo !!!)
Volver
arriba-
En pocas palabras...
Yo me llevaba matemáticas siempre a
Marzo, y eso que estudiaba los 8 días de la semana.
2.
Fuerte el viento de mi barrio, una
vecina apareció en la cama del vecino a 6 cuadras.
3.
Estoy saliendo a la calle sin anillo,
reloj ,ni celular, si me roban quiero que sea por lo que soy y no por
lo que tengo.
4.
-”Tu y yo, una velada romántica a
la luz de la luna junto al mar, con dos copas de vino, ¿que te
parece?”
-”Me parece poco vino...”
5.
La Odontóloga:
-”Listo caballero, la dentadura
quedó perfecta.”
-”Gracias doctora, ¿ya me la puedo
cepillar?”
-”Si, cuando quiera, yo salgo a las
8...”
(Gracias José Luis !!!)Volver arriba
-
Avisos clasificados...
- Hombre de 46 busca joven de 23 para
hacer el 69..
- Vendo tangas. Hagan cola.
- Vendo audífono. NO escucho ofertas.
- Si su suegra es una joyita...
tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
- Hombre de buenas costumbres, busca
dama que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Chico tímido busca... bueno...
esteeee... no, bueno... nada, no importa.
-
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Se necesita cama con muchacha
adentro.
- Hombre invisible busca mujer
transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Se solicita jovencita de grandes
aspiraciones para trabajar como aspirante.
- Joven soltero y sin compromiso
arrienda media cama.
(Gracias Horacio !!!)Volver arriba
-
Brevedades...
Mis abuelos conocieron la radio y
tuvieron 9 hijos.
Mis padres la TV y somos 3 hijos.
Yo conocí Internet y creo que acá se
acabó la familia...
2.
El cerebro es el órgano más
destacado.
Funciona las 24 horas, los 365 días
del año, desde tu nacimiento hasta que te enamoras...
3.
Algunos hombres aman tanto a su mujer,
que para no gastarla, usan otra...
4.
Nunca critiques a tu esposa por
cometer un error.
Si ella fuera perfecta se hubiera
casado con otro...
5.
En esta vida, la esperanza y los kilos
es lo último que se pierde.
(Gracias Claudio !!!)Volver arriba
-
Sutilezas...
Para que un matrimonio sea un éxito se necesitan dos.
Para que sea un fracaso se necesita solamente uno.
Don Chinguetas y doña Macalota hacían todo lo posible para que su matrimonio naufragara.
Él era pronto de bragueta con todas las señoras, menos con la suya, y ella por su parte amaba más a sus tarjetas de crédito que a su marido.
Pero Chinguetas no quería divorciarse de su esposa, pues a su edad le daba flojera iniciar una nueva relación.
Bostezaba nomás de pensar en todo eso de las flores, las citas, los regalos, las invitaciones a cenar y a bailar, la presentación a la familia, etcétera.
Así, buscó la asesoría de un consejero familiar.
Éste le hizo una sugerencia que don Chinguetas trasmitió a su cónyuge.
-”Opina el terapeuta que nuestra relación anda mal por aburrimiento. Dice que debo tener una aventura extramatrimonial para dar nuevo interés a mi vida.”
-”No le hagas caso”, -repuso doña Macalota, -”Yo he tenido varias, y eso no ayuda nada...”
2.
Don Martiriano, el sufrido esposo de doña Jodoncia, le contó muy apesadumbrado:
-”El jefe me insultó en la oficina. Me dijo que soy medio pendejo.”
-”No le hagas caso”, -lo consoló doña Jodoncia, -”Es que sólo te conoce a medias...”
3.
Aquel señor estaba en una cama de hospital vendado de pies a cabeza igual que momia egipcia.
Sus compañeros de trabajo fueron a visitarlo, y uno le preguntó por qué se hallaba en tan lamentable estado.
-”Mi compadre Leovigildo me golpeó.”, -respondió con voz feble el lacerado.
-”¿Por qué?”, -inquirió el otro.
Contestó el señor:
-”Porque estuve de acuerdo con él.”
-”No entiendo”, -se desconcertó el que preguntaba, -”¿Te golpeó por estar de acuerdo con él?”
-”Así es”, -confirmó el infeliz.
-”En reunión de amigos comentó: ‘Mi mujer hace muy bien el amor’. Y yo dije: ‘Es cierto’. Por eso me golpeó el compadre ¿ustedes creen? Por darle la razón...”
4.
El marido de la famosa escritora comentó en la fiesta:
-”Mañana voy a enviarle a mi esposa un gran ramo de flores, y por la noche la voy a llevar a cenar. Después de cinco años acaba de terminar un libro.”
-”¡Caramba!”, -exclamó Babalucas, -”¡Sí que lee despacito la señora!”
5.
Don Pachichi había llegado a la edad en que te ríes de cosas que antes te hacían llorar y lloras por cosas que antes te hacían reír.
Cierto día estaba en un restorán con sus amigos.
Sintió la urgencia de tramitar una necesidad menor, para cuyo efecto se dirigió al lugar del trámite.
Al regresar a la mesa sus amigos notaron que traía la entrepierna del pantalón toda mojada.
Uno quiso saber:
-”¿Qué te pasó?”
Explicó don Pachichi:
-”El oculista me puso lentes nuevos. Con ellos veo las cosas más grandes lo que en verdad son. Ahorita que saqué lo que debía sacar para hacer lo que debía hacer la vi tan grande que pensé: ‘No es la mía’. Y la volví a guardar. Fue entonces cuando me mojé...”
Volver arriba
-
Citas chistosas para reir...
- He intentado no saber nada sobre muchas cosas y he tenido bastante éxito. Robert Benchley.
- La cura para una obsesión: consigue otra. Mason Coooley.
- No merezco este premio, pero tengo artritis y tampoco la merezco. Jack Benny.
- Compro trajes caros. Simplemente parecen baratos en mi. Warren Buffett.
- Fracasé en entrar al equipo de ajedrez por mi altura. Woody Allen.
- Los hombres son tan leales como sus opciones. Bill Maher.
- No creo en la vida después de la muerte, aunque me llevaré una muda de ropa interior. Woody Allen.
- Me encantaría besarte pero me acabo de lavar el pelo. Bette Davis.
- Pasé un año en ese pueblo, un domingo. George Burns.
- Cuando nací, debía doce dolares. George S. Kaufman.
- Solía vender muebles para vivir. El problema es que eran míos. Les Dawson.
Volver arriba
-
Amnésicos... (Por Luis Pescetti)
-”Cuarto” (susurró el vicepresidente)
-”Sí, nuestro cuarto, eso, eh, nuestro cuarto... eh...”
En la sala se sintió un silencio incómodo.
-”Nuestro cuarto... cómo se llama... “ (volteó hacia el vicepresidente, pero él tampoco sabía, levantó la mirada hacia el salón repleto de asistentes). -”Nuestro ¿cuarto?”
Sobre la mitad de la sala, un muchacho levantó tímidamente la mano, señaló la tapa de la carpeta que les habían dado:
-”¿“Encuentro anual”?”
-”¡Eso!” (aprobó el orador aliviado y la sala estalló en un aplauso) -”¡Muchas gracias por su valiosa aportación!”
-”No, bueno es que estaba escrito acá...” (señaló el joven) -”en la... la...”
-”¡Carpeta!” (ayudó otro, la sala se distendió con una risa cómplice).
-”Mejor leo lo que preparé, para no hacerles perder tiempo (el presidente buscó en su portafolio). No acá no está.”
-”¡Fíjese en los bolsillos!” (gritaron desde el fondo).
-”Sí, claro (hurgó), ¡Uy, unas llaves que busqué la semana pasada! No, en éste no.”
-”¿No serán estos papeles?“ (preguntó el vicepresidente).
-!”A ver? ¡Sí! Ya los tenía encima de la mesa (aplausos en la sala. Miró la hoja que decía: “Por cualquier cosa: empezar acá”). Bien: El objetivo de este Cuarto Encuentro Nacional de Amnésicos es compartir nuestras experiencias cotidianas para ayudarnos a superar los escollos en los que tropezamos día a día. Lo declaro inaugurado, comencemos ya mismo con las primeras ponencias.”
Otro aplauso recorrió la sala.
Se fue acallando sin que nadie subiera al estrado.
El vicepresidente tomó el micrófono:
-”Adelante el primer orador, por favor.”
-... (silencio).
-”Podemos pasar a un breve receso, pero acabamos de empezar y sería mejor que el invitado para la primera conferencia pasara.”
-... (murmullo incómodo).
-”¿Y quién era?” (preguntó uno).
-”¿”Quién era” qué?” (el vicepresidente).
-”Ése.”
-”¿Cuál “ése”?”
-”Que usted decía recién.”
-”¿”Yo” decía?”
-”¿No nombró a alguien, usted?”
-”¡Si ni hablé!”
Se incorporó otro participante:
-”Sí, habló... e invitaba a una persona a que fuera con ustedes.”
-”¿Y para qué?”
-”Ah, no, eso ya no sé.”(el señor se sentó nuevamente).
-”¿Quiere pasar alguien con nosotros?”
-”¿A qué?”
-”¡No lo sabemos! (contestó el vicepresidente desencajado) ¡Si supiéramos no lo estaríamos llamando!”
Un murmullo tenso recorrió la sala.
El Presidente intentó salvar la situación.
-”No nos pongamos nerviosos, caballeros. El vicepresidente sugirió que pase alguno de ustedes y, si alguien tiene voluntad de hacerlo, pasa un minuto y ya. ¿Alguien quiere?”
Silencio incómodo de los participantes que evitaban ser escogidos.
Uno alzó la mano y se incorporó.
-”Yo voy, pero aclaro que no sé bien a qué.” (se adelantó en medio de un aplauso).
Llegó hasta el escenario, se paró frente a todos, miró a los miembros de la mesa como preguntándoles “¿Y ahora?”.
El presidente le señaló el público.
Se volteó, miró hacia el salón, dudó un instante y luego se inclinó en un saludo.
La sala rompió en otro aplauso, él agradeció y bajó del estrado con la intención de regresar a su lugar; pero titubeó.
El presidente interpretó la situación y preguntó en el micrófono:
-”¿Alguien ve una silla desocupada cerca suyo?”
Tres personas levantaron la mano, señalando hacia un hueco entre ellos, y el participante regresó a su asiento.
Se aplacó la excitación de ese momento y regresó la inquietud de saber qué seguiría después.Silencio.
El Presidente retomó la palabra:
-”¿Quién más quiere pasar?”
Uno levantó la mano, pasó al estrado, lo aplaudieron.
Divertido por esa aceptación saludó alzando ambos brazos, como si sacara músculos, la sala se rió, él saludó y regresó al lugar.
Pasó otro sin que el Presidente se viera en la necesidad de solicitarlo.
Hubo aplausos y el participante directamente hizo el gesto de mostrar sus músculos.
Risas, aplausos.
Luego pasaron otro y otro.
Cada uno dobló sus brazos, sacó pecho y adoptó posturas de fisicoculturista.
Subió otro participante y preguntó:
-”Yo traía una ponencia escrita, ¿quieren que la lea o...?”
-”¡No! ¡Mús-cu-los! ¡Mús-cu-los!”
Respondió la audiencia y comenzaron a batir palmas al unísono.
Este participante tenía una prominente barriga y arrancó a bailar en broma, al ritmo de las palmas.
Arrojó sus apuntes al aire, buscó a los integrantes de la mesa, armó un trencito que hizo estallar de alegría a la sala.
Bajaron del estrado e invitaron a la sala a sumarse al tren.
Formaron una hilera enorme.
Salieron del salón y del edificio.
Ganaron la calle.
Como era época de elecciones la policía no se atrevió a dispersarlos.
Los escoltaron pensando que querían dirigirse a la plaza frente a la Casa de Gobierno.
Ellos, a su vez, entendieron que los guiaban y se dejaron llevar.
Se agolparon debajo del balcón principal.
El Presidente de la República estaba con representantes de la prensa extranjera y salió al balcón, invitando a los fotógrafos a que lo siguieran.
Saludó con las manos, pero enseguida advirtió que varios de los manifestantes hacían gestos como de sacar músculos.
Interpretó que era una manera de pedirle que debía ser fuerte.
Sin dudarlo respondió con el mismo gesto, y pensó para sí que era verdad, el propio pueblo le pedía que fuera fuerte.
La gente rompió en aplausos y se unificaron en ese gesto de sacar músculos.
Los fotógrafos no perdieron esa oportunidad.
El Presidente de la República, atento a los flashes, redobló su postura de fuerza, con los brazos doblados y el ceño serio y tenso.
Esa imagen dio la vuelta al mundo.
En los principales periódicos de Europa fue foto de tapa, así quedó la impresión de que éramos un país de bárbaros, de monos prontos a caer en un período de violencia.
Bajó el turismo, decayó la inversión extranjera y aumentaron las tasas de interés para la deuda externa.
Pero ya nadie recuerda eso.
Volver arriba