Viernes 31 de Mayo

                  Fin de semana: Viernes 31 de Mayo a Domingo 2 de Junio de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el plagio en los chistes, chistes recibidos desde las redes sociales, humor breve, chistes de “la cole”, tontuelos, frases para insultar con altura y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que se diviertan y que tengan un muy buen fin de semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
El plagio en la creación chistosa (Por Pepe Pelayo)
El humorista argentino-español Darío Adanti, acaba de publicar un artículo muy interesante y simpático.
Aquí un par de fragmentos de ese texto:
“Quiero denunciar aquí que el señor Joaquín Salvador Lavado, alias Quino, me ha estado robando mis mejores chistes durante décadas. Y no hablo de su célebre Mafalda, no, hablo de sus chistes recopilados en cualquiera de sus veinte libros publicados de humor gráfico.
Cada vez que se me ocurre un chiste soberbio, aquel que convertirá toda mi obra anterior en meros errores, busco en sus 20 libros de humor gráfico y descubro que dicho chiste ya fue hecho, y de forma mucho más fina y certera, por el mentado señor Quino.
Así que aquí dejo asentada esta denuncia.
Quizá mañana la justicia tome en cuenta los postulados de la física cuántica y el hecho de que el tal Quino los haya hecho en tiempos anteriores no le sirva como coartada para librarse de ser condenado por plagiar lo mejor de mi obra jamás realizada”.
Muy ingenioso, ¿no es cierto?
Pues si cito estos párrafos aquí, es porque se trata de un punto polémico siempre entre los creadores en general y entre los humoristas en particular.
Por supuesto, me puso a reflexionar.
Muchas veces hemos escuchado o leído un chiste, o lo hemos visto dibujado o actuado y nos hemos preguntado “¿este chiste yo lo conocía o era uno parecido?”.
Sin embargo, aparece como original, ya que está firmado por un creador o supuesto autor.
A veces los creadores de humor no tienen escrúpulos y toman un chiste popular, anónimo, y lo hacen suyo, sin señalar que es una recopilación –algo muy válido y necesario también.
Y están los que se aprenden un chiste que hizo o creó alguien y lo cuenta, escribe o dibuja por ahí, como si fuera de su propia cosecha.
Y están los que toman el chiste que les llega por cualquier vía y le hacen una mínima variación, como para justificar el plagio, diciendo que es una coincidencia porque “se parecen, pero no son iguales”.
También sucede que algunos “chistosos” no se apropian descaradamente de la autoría del chiste de otro, pero tampoco dan el crédito del verdadero autor y dejan pasar el asunto y el que piense que es de él, que lo piense, “¡pero que conste que yo nunca dije que era mío!”.
Claro, hay veces que la mente te traiciona.
Uno ve un chiste que le gustó y pasa el tiempo y de repente te viene la idea de ese chiste como si fuera original.
O también pasa que uno duda si tu idea es original o ya la vio o escuchó; en fin, todo se le enreda en la cabeza.
Voy a contar la siguiente anécdota para ilustrar un poco otro aspecto de plagio, o de supuesto plagio.
En 1985, cuando el grupo argentino Les Luthiers fue a Cuba, después de una de sus funciones, el reconocido humorista Virulo, como Director del Conjunto Nacional de Espectáculos de Cuba, los invitó a una especie de homenaje que les quiso hacer, junto a muchos colegas del país y personalidades importantes.
Éramos alrededor de cien personas en La Sala Atril del Teatro Karl Marx.
Y Les Luthiers tuvo la amabilidad de hacer varios números de su repertorio allí, fuera de la formalidad escénica que los caracteriza.
Fue algo impresionante.
Entonces, a Virulo se le ocurrió que nosotros, La Seña del Humor de Matanzas, a un año de nuestra fundación; es decir, siendo aún unos principiantes, deberíamos subir a escena y mostrar algo de nuestro repertorio delante de ellos y de tanta gente “Vip”.
Nos pusimos muy nerviosos, obvio.
Y se nos ocurrió lo siguiente: Aramís y yo escribiríamos un breve texto improvisado ahí mismo, estilo telegrama (cuando aquello no existían los e-mails), dirigido a Les Luthiers y que lo leyera el actor y humorista chileno Jorge Guerra.
Si nosotros, escondidos entre el público, veíamos que los miembros del grupo argentino se reían con el texto, entonces sí actuaríamos, de lo contrario no.
Virulo aceptó y Jorge Guerra leyó aquel papelito.
Como se rieron bastante, nos vimos en la obligación de actuar.
Por suerte, ya que salimos airosos de aquello y significó mucho para nosotros.
Entonces, más tarde, hablando informalmente con Marcos Mundstock, uno de los más cómicos miembros de Les Luthiers, yo le digo que si le había gustado el chiste “tal” que pusimos en el telegrama.
Y ese gran profesional me dijo que ese chiste lo habían usado ellos en un espectáculo hacía años.
Yo quedé paralizado, pensando que ellos creyeron que nosotros los habíamos plagiado (a pesar de que no hacía ni un año que conocíamos a ese grupo).
Le pedí disculpas de manera algo torpe y me respondió algo que nunca olvidé: “¡no, no te preocupes, a cualquier tonto se le ocurre el mismo chiste!”
Y después mi experiencia en el oficio le dio la razón.
Conclusión:
-Hay que crear siempre, y tratar de ser original, sin pensar que alguien inventó el chiste antes. “Ya casi todo está inventado”, dicen algunos.
-Hay que ser respetuoso y dar crédito si el chiste es de otro. Me molesta mucho esos que copian con gran frescura mis chistes en Internet y lo reproducen así, sin más ni más, creyéndose con derecho a usar mi creación como si fuera patrimonio de todos. Y ojo, me encanta que se difunda mi obra, que la copien y reproduzcan, pero por favor, que me den crédito, porque logran el mismo efecto y a mí me estimula más continuar creando.
-No hay que plagiar. Y no solo porque no es honesto hacerlo, sino también porque más tarde o temprano te pillan y tu obra se verá muy dañada, porque pondrán en duda el resto de tus creaciones.
En fin, me uno al humorista autor del artículo que mencioné al inicio: cuando me llega un chiste buenísimo, la primera sensación y pensamiento es, “¡por qué no se me ocurrió a mí!”.
Pero como no fue así, mi deber es estar agradecido de las genialidades de esos grandes creadores de humor y admirarlos, honrarlos y respetarlos siempre, mientras me esfuerzo por ser cada día mejor en mi creación.
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• Mujeres...

1.
Y Dios creó a la mujer y le dijo al hombre:
-”Ahí te la dejo...”
Y se fue corriendo...
2.
Me dijo:
-”Te voy a hacer pasar una noche caliente...”
Y me robó el ventilador, la rata inmunda...
(Gracias Marcelo !!!)
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• Humor desde las redes sociales...

1.
Entra un hombre con mucho pelo en una consulta del médico y pregunta:
-”Doctor, ¿qué padezco?”
-”Padece uzté un osito...”
2.
-”Mamá, en el colegio me llaman gorda.”
- ¿Y tú te has quejado ante la profesora?
-”No.”
-”Pues no dejes para marrana lo que puedas hacer oink...”
(Gracias Alejandro R. !!!)
3.

-”¡Un aplauso para el asador!”

-”Raúl, ubicate, están cremando a mamá...”

-”Todo te molesta, Marta, todo...”

(Gracias Patricia !!!)
4.

A un ciego le están examinando la próstata y dice:

-”Doctor, ¿le puedo agarrar el pene?”

El doctor, sorprendido, le responde:

-”¿Acaso es puto?”

-”¡No!”, -dice el ciego enfáticamente, -”Es para asegurarme que me está metiendo el dedo...”

(Gracias Gustavo !!!)
5.

Llega una señora a una farmacia que estaba llena de gente y le pregunta al farmacéutico:

-”Señor, ¿tiene crema Empecid, para ponerme en la cola?”

-”Si, señora, tengo Empecid, pero se pone en los pies...”

-”¡Ya sé, pelotudo! Te pregunté si tenés Empecid para saber si hago la fila...”

(Gracias Iche !!!)
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• De “la cole”...

1.

Ariel estaba ansioso por participar en una obra de teatro que estaban montando en el club.

Hizo su solicitud y luego de una audición le dieron el papel.

Fue a su casa muy emocionado a darle la nueva a su mamá.

-”Te felicito, sheine punem”, -le dijo su mamá, -”¿Qué papel te dieron?”

-”Bueno, es una obra de Scholem Aleijem. Voy a hacer el papel de un marido judío.”

-”¡Regresá de inmediato al Colegio!”, -contestó la mamá, -“¡y que te den un papel donde por lo menos puedas hablar!”

2.

Un judío polaco, Shloime, recién llegado a la Argentina, va a sacar el carnet de conducir y tiene que hacer un examen de la vista.

El óptico le muestra un letrero que dice: CZWIXNOSTACZ

El óptico le pregunta:

-”¿Puede leer esto?”

Y Shloime le contesta:

-”¿Leerlo? Yo conozco a este hombre, era mi vecino...”

3.

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana.

-”Sarita, ¿tu marido está en casa?”

-”No.”

-”¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?”

-”¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?”

-”¿Y quién habló de pagar?”

4.

Dos amigos judíos se encuentran en la calle.

Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:

-”¡Hola Itzik!, ¡Cuánto tiempo que no te veio...! ¿Qué es de tu vida?”

-”Pues aquí estoy con mi madre. La pobre se quedó sorda y ciega...”

-”¡Cuánto lo lamento, Itzik...! Y dime, ¿la estás llevando al médico?”

-”¡No, no! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.”

(Gracias Alejandro F. !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
En el salvaje oeste un cowboy llega en el caballo, lo deja en la puerta y entra al salón a tomar algo.
Una vez que se toma el whisky sale y al no ver al caballo entra de nuevo.
-”Como no aparezca el caballo en 10 minutos haré lo mismo que en Alabama.”
Se toma el whisky, sale y vuelve a entrar:
-”Como no aparezca el caballo en 5 minutos haré lo mismo que en Alabama.”
Sale y vuelve a entrar:
-”Como no aparezca el caballo en 1 minuto haré lo mismo que en Alabama.”
Se toma su último whisky y esta vez se encuentra al caballo y se dispone a irse, cuando la muchedumbre intrigada se atreve y le pregunta.
-”¿Qué pasó en Alabama?”
-”Pues nada, me tuve que ir a pie.”
2.
Llega un señor a una barra y allí hay una chica a la que no tarda mucho en hablarle:
-”Hola muchacha, que guapa se ve después de tomar 2 o 3 copas...”
-”Pero si no estoy tomando nada.”
-”Yo sí.”
3.
Un hombre va a un restaurante y le dice al camararo:
-”¡Mozo, tráigame una botella de sidra el gaitero!”
El mozo, apenado, le dice:
-”Lo siento señor, pero lo que tengo es champagne La Viuda.”
El hombre le dice asombrado:
-”¡No me diga que se murió el gaitero!”
4.
Una muchachita en la iglesia se confiesa:
-”El otro día me encontré a un amigo y tras tomar algo me invitó a dar una vuelta y finalmente lo hicimos. Yo como soy tan frungil acepté.”
-”Se dice frágil, hija.”
-”Al día siguiente me encontré a otro amigo en el super y no sé como al final acabé en el asiento de atrás de su coche. Como soy tan frungil...”
-”Frágil, se dice frágil.”
-”Y nada, hoy me pasó que me encontré hace un rato a mi novio, hablamos un poco y ya estaba encima mío, como soy tan... ¿cómo era esa palabra padre?”
-”Puta, hija mía, puta.”
5.
Un tipo estaba desempleado y fue a la oficina de empleos de Buenos Aires.
Había leído una oferta de empleo y preguntó por ella:
-”Consiste en un asistente de ginecólogo que se encarga de preparar a las mujeres para el examen, o sea, ayudarlas a desvestse, a lavarlas con delicadeza, etc. De inicio son $50000 de sueldo, más horas extra y bonus de productividad. Si está interesado tiene que ir hasta Córdoba.”
-”Claro hombre, me interesa y además hasta me gustaría trabajar en Córdoba.”
-”No me entiende, tiene que ir a Córdoba para entregar la solicitud ya que la cola llega hasta allí.”
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• Frases para insultar educadamente...

Para mostrar nuestro desagrado hacia alguien o sobre algo, hay que buscar adecuadamente las palabras para obtener un buen resultado, a ser posible sin caer en lo vulgar.
A lo largo del tiempo hemos conocido muy buenos ejemplos de cómo insultar elegantemente.
Un insulto adecuado puede hacer que las personas se sientan fuera de combate.
Frases creativas para insultar con inteligencia:
- Podría comerme una sopa de letras y cagar un argumento mejor que ese...
- Querida, si Dios no hubiera querido que me comportara como lo hago, me hubiese hecho patética y fea como lo eres tú.
- Por tu tono sarcástico, comentarios fuertes y falta de decencia, puedo decir que seremos muy buenos amigos.
- Quería tener una conversación racional, pero aquí no hay nadie así para tenerla.
- Cuando naciste, el doctor no sabía si quedarse contigo o con la placenta.
- Tus ojos están abiertos y tu boca se mueve, pero tu cerebro murió hace mucho. En “Blackadder”.
- Tu cerebro es tan pequeño, que no le serviría un caníbal para hacerse un canapé: En “Blackadder”.
- Me encantaría detenerme a charlar contigo, pero preferiría tener diabetes tipo 2: En the Loop (2009).
- Te insultaría, pero luego tendría que explicarte el insulto, así que dejémoslo así.
Insultos elegantes de celebridades:
“Tiene el oído de Van Gogh para la música.” - Billy Wilder.
“Nunca olvido una cara, pero en tu caso estaré encantado de hacer una excepción” - Groucho Marx.
“Esa mujer habla ocho idiomas y no sabe decir ‘no’ en ninguno.” -Dorothy Parker.
“Tiene todas las virtudes que odio y ninguno de los vicios que admiro.” - Winston Churchill.
“Ama la naturaleza, a pesar de lo que ésta hizo con él.” -Forrest Tucker.
“No fui al funeral, pero mandé una carta diciendo que estaba de acuerdo.” -Mark Twain.
“Algunos causan felicidad donde quiera que van; otros cuando se van.” - Oscar Wilde.
“No tiene enemigos, pero es intensamente repudiado por sus amigos” -Oscar Wilde.
“Me siento miserable sin ti, casi tanto como cuando estoy contigo.” -Stephen Bishop.
“No sólo es aburrido, sino que es la causa del aburrimiento de los demás” - Samuel Johnson.
“Tuve una noche maravillosa... pero no fue ésta”- Groucho Marx.
“El disco se llama ‘Bad’ porque en la portada no había espacio suficiente para ‘Patético’” - Prince.
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• Soy informático, algo humillante...

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.
Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.
Antes cuando uno decía, “soy informático”, la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si fueras de otro planeta.
Ahora dices soy informático, y te dicen “y ¿a que academia has ido?”, ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero.
La verdad que no seria la primera vez que oigo “pero como son los informáticos, ¡si la computadora te lo hace todo!”.
Cierto, nos descubrieron...
Pensábamos mantenerlo en secreto más tiempo, pero es cierto, las PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos.
Una vez conecté un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo montó con el tocadiscos!
En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada:
-”¡Pepe, dale, vení a arreglarme la compu que no te cuesta nada!”
Pero, ¿será posible?
Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
-”Juan dame medio kilo de pan.”
Y cuando salgo me dice:
-”Oye, ¿no me lo vas a pagar?”
-”Pero Juan, no jodas, que a vos no te cuesta nada.”
-”¿Pero vos sos tonto?”
-”No. ¡¡Soy informático !!”
Y las madres.
¿Quién les explica en qué consiste tu trabajo?
El otro día fui a verla y me dijo:
-”Hijo, mírame a ver el teléfono que se cayó el otro día y no da línea.”
-”Mamá, si quieres te lo llevo al técnico.”
-”Pero hijo, ¿No sos informático?”
Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisores que no funcionan bien.
Yo creo que piensan:
-”Hay que vigilar a la nena porque el chico con que está no sabe nada de informática... Para mí, trafica con drogas.”
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice:
-”Che, la compu que me compraste hace 5 años, quedó anticuada. A ver si prestamos más atención, que yo no puedo tirar el dinero... je, je...”, -con supuesta ironía.
-”OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!”
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuada.
La semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
-”Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras.”
-”Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el Fiat Duna, ¡Si soy informático!”
En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano.
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• Porqué mi padre no encuentra trabajo...

Un hombre de 50 años contestó un examen de aptitud para trabajar. Perplejo porque no lo contrataron mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 50 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que no lo hubiesen contratado, y opinó que él lo hubiera calificado con 10 sobre 10.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
1.
-¿Qué es un Megabyte?
-En inglés, significa un gran mordisco.
2.
-¿Qué es un Disco duro?
-Cualquier disco de Rock pesado.
3.
-¿Qué significa Zip?
-Lo contrario de Nop.
4.
-¿Que es Ratón?
-Un rato... grande de tiempo.
5.
-¿Qué es un Chip?
-Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
6.
-¿Qué es un quemador de discos?
-Un tipo que repite tanto un disco hasta que se lo tira (daña).
7.
-¿Que significa inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
8.
-¿Qué significa no break?
-Prohibición de baile ochentero.
9.
-¿Qué significa fuera de registro?
-Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.
10.
-¿Qué significa selección a color?
-Equipo de futbol conformado por negros que quieren ir a un mundial.
11.
-¿Qué significa tabloide?
-Un pedazoide de maderoide.
12.
-¿Qué significa tamaño oficio?
-Es otra manera de decir: ¡Qué trabajote!
13.
-¿Qué es una foto digital?
-Tomarle una foto a un dedo de la mano.
14.
-¿Qué es Mouse?
-Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno).
15.
-¿Qué es Macromedia?
-Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.
16.
-¿Qué es MEMORIA RAM?
-Fue un modelo de Camioneta Chrysler.
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