Viernes 24 de Mayo

                  Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de Mayo de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor en la tercera edad, chistes breves, más humor de “la cole”, chistes tontuelos, consejos muy sabios de gente pequeña y unos textos humorísticos sin desperdicio. Esperamos que los disfruten y que pasen ua excelente semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
El humor y la tercera edad (Por Andrés Gananci)
Recientemente Netflix entrenó un film original de su plataforma que lleva por nombre The last laugh, o para la audiencia en español, La última carcajada, que narra la vida de un comediante y su mánager quienes se reencuentran después de 50 años y deciden retomar su carrera artística e irse de gira dejando el hogar de ancianos donde se conocieron.
La película es bastante entretenida y hasta sentimental en cierto punto -sin ahondar demasiado en las sensibilidades-, pero lo más importante es que ilustra algo de lo que normalmente no se habla demasiado, o más bien se ha dejado de lado: el humor en los adultos mayores.
Pocas veces vemos un comediante de la edad del protagonista de la película la última carcajada.
De hecho, si tuviéramos que nombrar a los que conocemos probablemente nos alcanzarían los dedos.
Y si no estás empapado del mundo de la comedia, quizá con una sola mano bastaría.
Sin embargo, la edad y el humor no son antónimos, aunque muchas veces los ancianos tengan cierta reputación de gruñones, pero eso no es justo para todos el generalizar en situaciones de esta naturaleza en donde la personalidad es el factor más importante y decisivo.
Si tienes en casa una persona mayor, el humor podría ser una excelente solución a muchos de los problemas que pueda estar enfrentando.
Además, si esa persona quiere seguir siendo activa y produciendo, este listado que te ofrece Gananci, seguro te vendrá muy bien.
El humor y la risa tiene múltiples beneficios para la calidad de vida de las personas mayores y por qué no, también de los que estamos a su alrededor, a continuación nombraremos algunos:
- Cuando una persona se ríe (a carcajadas) libera endorfinas en su cerebro, lo cual tiene efectos sobre el dolor y también influye en la secreción de la serotonina.
En otras palabras, la risa tiene efectos colaterales que ocurren no solo cuando nos estamos riendo, sino luego de ello.
- La aplicación del humor en la vida cotidiana hace que disminuya el estrés y que la calidad del sueño sea mejor, lo que favorece el organismo tanto física, como emocionalmente.
- La risa estimula el sistema digestivo y aumenta la flora intestinal.
Es cierto que el estreñimiento no es causa de risa, pero mientras más nos riamos, más lo alejamos.
- Al reírse no solamente ejercitas los músculos de la cara, también los abdominales, miembros superiores y mientras más fuerte y larga es la carcajada, más músculos se verán involucrados.
- El humor en la gente mayor también los conecta con las personas alrededor de ellos.
Es cierto que muchas veces eso va en la personalidad, pero también hay maneras de introducir este elemento de manera voluntaria y donde todas las partes participen.
Algunas maneras de hacerlo pueden ser:
Conoce cuál es el tipo de humor que le agrada a la(s) persona(s) de la tercera edad que viven contigo.
Podrías descubrir que algunos son de risa incluso más fácil que el adulto promedio.
Prueba con distintas películas o comediantes, al presentárselos incluso podrías concederle un nuevo hobbie que ni sabía que le gustaba antes de conocer.
En las plataformas de las que gozamos en la actualidad como Netflix o Amazon Prime puedes encontrar una buena recopilación de stand ups con diferentes comediantes y tipos de humor.
Incluso hay unos muy recientes que seguramente podrían disfrutar o al menos, darles una oportunidad:
"Relatable", de Ellen Degeneres, quien narra cómo puede seguir siendo relacionable a sus 60 años.
"Comediantes del mundo", el cual es bastante interesante al presentar comediantes de 13 países, cada uno con diferentes tipos de humor y culturas bien diferenciadas.
"Ricky Gervais- Humanity", este importante comediante contemporáneo tiene un nuevo especial (luego de 7 años) y aquellos amantes del sarcasmo son los que más lo disfrutarán.
"Comedians in cars getting coffe", son episodios cortos en los cuales conocerás nuevos comediantes o verás a aquellos que ya conoces y admiras, acompañando a Jerry Seinfeld en increíbles autos vintage teniendo amenas charlas y compartiendo postres.
Como no todo es sentarse frente a la televisión y reírse, otra recomendación es el yoga de la risa.
Esta es una actividad que cada vez va ganando más adeptos alrededor del mundo.
Se trata de reuniones en las cuales se realizan ejercicios de relajación y sesiones de carcajadas que caen bien para personas de cualquier edad.
Con respecto al yoga de la risa puedes elegir entre dos opciones: talleres, los cuales son aislados y te dan las herramientas para que puedas obtener los beneficios de la risoterapia, o unirte a un grupo de los que se reúnen semanalmente en algún parque o salón para hacer yoga de la risa.
Ambos son recomendables y dependerá tanto de ti como de la disponibilidad lo que se elija.
No te tomes todo tan exageradamente en serio.
Una de las mejores maneras de enseñar cosas a otros es a través del ejemplo y si de verdad quieres introducir el humor en la vida de la gente mayor que mejor manera de hacerlo que tomándote las cosas de manera más relajada y sin tanto estrés.
Si al leer esto lo consideras complicado porque el estrés y la tensión se han vuelto parte de tu día a día, aprende en Gananci cómo quitar el estrés y empieza a contagiar a los demás con tu buena energía y actitud.
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• Pequeñas delicias de la vida conyugal...

1.

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

-”Hola, Paco, ¿Qué tal estás?”

-”Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.”

El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado.

La mujer le recrimina al marido:

-”¡Pero, Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?”

-”Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...”

2.

Treinta años después de casados, estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:

-”Viejo, levántate y asoma la cara por la ventana para que crean que tenemos perro.”

Y el viejo le contesta:

-”Mejor asómate tú, vieja, para que crean que la casa está embrujada.”

3.

-”Amiga, ¿cómo te ha ido en tu matrimonio?”

-”Mal, amiga. ¡Todos los fines de semana mi marido anda en bares y discotecas!”

-”¿Fiestero el hombre?”

-”Nooo, que va. ¡Buscándome! El desgraciado es muy celoso...”

4.

-”Mi amor, ¡mataron al cura que nos casó!”

-”Ya ves, yo te lo dije... ¡En esta vida todo se paga!”

(Gracias Robert !!!)
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• Prescripción...

Una mujer va a un curandero y le dice:
-”Mi marido está muy enfermo y no se qué hacer...”
-”Hummm, mire, para que se cure, vaya a su casa y esta noche ponga bajo la almohada de su esposo la foto de un ladrón.”
Se va la mujer y vuelve al tiempo llorando desconsoladamente.
El brujo la recibe y le pregunta:
-”¿Qué pasó, porque lloras así?”
-”Es que mi esposo murió...”
-”Pero cómo es posible, ¿hiciste lo que te dije?”
-”Si, doctor es más, le puse 2 fotos.”
-”Pero, ¿qué fotos le pusiste?”
-”Una de Maduro y otra de Diosdado Cabello...”
-”Ah, no, m’hija... ¡Sobredosis!”
(Gracias Marcos !!!)
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• Brevedades...

1.
-”¿Como te fue ayer en la salida con el dermatólogo?”
-”Mal, apenas nos encontramos fue directo al grano...”
2.
-”Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?”
-”Llévesela con usted.”
3.
-”Vete a la mirada.”
-”¿Qué?”
-”Mierda. Es el corrector.”
-”Pues desactívalo.”
-”Lla hestá.”
4.
-”Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?”
-”Págueme ya mismo.”
5.
Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
-”Doctor, tengo un complejo de superioridad.”
-”No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...”
-”¡Pero que vas a curar vos, salame!”
(Gracias José Luis !!!)
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• De “la cole”...

1.

Dos judíos, Jaime y Salomón, viajaban en un barco.

De pronto el Capitán empieza a gritar:

-”¡Se hunde el barco, se hunde el barco!”

Todos corren desesperados, Jaime se pone super nervioso y no sabe adónde ir.

En esto ve a Salomón lo más tranquilo fumando sentado en una reposera.

Jaime lo encara y le dice:

-”¡Salomón! ¡El barco se hunde! ¿Qué hacés ahí fumando tan tranquilo?”

-”¿Y a mí qué me importa? ¡Si el barco no es mío!”

2.

Prostituta: -”Por 50 pesos te hago lo que quieras.”

Jacobo: -”Boino, istá bien. Entonces pintame el living.”

3.

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

-”Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.”

Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

-”Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.”

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:

-”Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.”

Y lo hicieron otra vez.

Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:

-”Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza la semana, teniendo sexo.”

Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:

-”¿Y qué tal tu nuevo marido?”

-”Bueno, mirá... un intelectual no es, ¡pero viene de una familia maravillosa!”

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• Cortito...

Entra un tipo en un bar con una pistola y dice:

-”Tengo 20 balas en el cargador y una en la recámara. Lo único que quiero saber es ¿quién ha estado acostándose con mi mujer...?”

Desde el fondo del bar se escucha una voz muy tímida que le dice:

-”Te van a faltar balas...”

(Gracias Alejandro !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
Tres pastores están discutiendo sobre cuál de sus perros es el más inteligente.
El primero dice:
-”Mi perro es un genio. Al terminar la jornada, él solo encierra a las ovejas y les da de comer. Y además, me vigila la cosa toda la noche.”
El segundo responde:
-”Pues eso no es nada: el mío también encierra a las ovejas y les da de comer, y no solo me vigila la casa sino que, además, me lava la ropa y me pinta la casa una vez al año.”
El tercero, al escuchar a sus compañeros, rompe a llorar, y empieza a decir:
-”Pues el perro que yo tenía...”
-”¿Cómo que tenías? ¿Es que ya no lo tienes?”
-”No, murió electrocutado...”
-”¿Le cayó un rayo?”
-”No, fue mientras me arreglaba el televisor.”
2.
Por la mañana, en clase, la profesora pregunta a un alumno:
-”A ver, Jorgito, dime: si te doy dos conejitos, después añado dos conejitos más, y añado dos más, ¿cuántos conejitos tendrás en total?”
-”Siete.”, -contesta Jorge.
-”No.”, -dice la profesora, -”Piénsalo bien: si tienes dos conejitos, después añades dos conejitos más, y a continuación añades dos más, ¿cuántos conejitos suman?”
-”Siete.”
-”Jorge, me vas a hacer perder la paciencia. Volvamos a intentarlo. Tienes dos conejitos, añades dos conejitos más, y vuelves a añadir dos más... ¿cuántos conejitos tienes?”
Jorge, que ya está más harto que la profesora, exclama:
-”¡A ver si nos entendemos, los seis conejitos que usted me ha dado, más el conejito que tengo en casa, suman un total de siete!”
3.
Un soldado viaja sentado en un autobús.
En eso que sube un general.
El soldado se pone en pie inmediatamente.
El general le dice:
-”¡Puede sentarse de nuevo!”
Al cabo de un minuto el soldado se pone en pie de un salto.
El general le dice:
-”Gracias, pero ya puede volver a sentarse.”
Al poco, el soldado vuelve a ponerse en pie una tercera vez.
Y el general exclama:
-”¿Cómo tengo que decírselo? Haga el favor de sentarse, ¿me ha oído?”
Y el soldado, rojo como un tomate, le responde:
-”¡Pero, mi general, es que ya debería haberme bajado tres paradas atrás!”
4.
Tras muchos años al frente de una tienda de animales, el propietario no puede seguir manteniendo el negocio y decide vender todas las mascotas en una subasta pública.
Un señor que asiste a la subasta se fija en un loro y decide conseguirlo.
La subasta resulta muy dura pues desde el otro lado de la sala le igualan las pujas constantemente, pero finalmente se hace con el loro, eso sí, muy caro.
Se dirige al vendedor y le pregunta:
-”¿Está seguro de que el loro habla?”
-”Sí, claro, ¿quién se cree que estuvo pujando todo el rato?”
5.
Un señor que estaba sin trabajo es contratado por un zoológico: tendrá que ponerse un disfraz de gorila y fingir que es un primate recién llegado a las instalaciones.
El hombre hace bien su trabajo: cuando llegan los turistas salta como un gorila y hace extraños ruidos con la boca, como los gorilas.
Pero un día, el falso gorila se despista y acaba metiéndose en la zona reservada a los leones.
Desesperado, empieza a gritar pidiendo socorro, pero el león se le acerca, apoya una pata en su hombre y le dice al oído:
-”¡Haz el favor de callarte, o los dos nos quedaremos sin trabajo!”
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• 4 remedios antiguos para no mejorar la salud...

Hace una semana llegó un encargo como mínimo peculiar: la traducción de un cuadernillo de remedios caseros tradicionales que una revista de humor quería reeditar.
No digo que el tema en sí sea gracioso, faltaría más, pero sí que lo eran algunos de esos supuestos remedios caseros que, te lo creas o no, tuvieron un éxito tremendo entre los enfermos y los médicos de no hace tanto.
Así que aquí te dejamos cuatro perlitas que tuvimos el placer de traducir, cuatro supuestos remedios o trucos caseros que, por supuesto, ni se te ocurra poner en práctica:
Vodka para el olor de pies.
Empezamos la mini lista con uno de los remedios naturales más utilizados durante el verano: el vodka.
Aparte de con hielo y limón, el autor del libro de salud que tradujeron nuestros compañeros, colocaba al vodka en el primer lugar de los mejores remedios para combatir el olor de pies.
Según el autor, el remedio se puede aplicar de dos formas: la primera, un chorreón directo a los pies apestosos.
La segunda forma: un chorreón en la boca del compañero o compañera de dormitorio para que ni sintiera ni padeciera esa bruma odorífera que iba a “disfrutar” toda la noche.
Ajo para el dolor de muelas.
El ajo es un excelente producto natural contra las bacterias, pero según el autor del libro “médico” también es un buen analgésico.
El remedio casero que tuvimos que traducir era bastante sencillo: se machacan en un mortero dos o tres dientes de ajo bien gorditos.
Una vez hecha la pasta, se coge un buen pegote y se unta bien la muela o muelas doloridas.
No hay que enjuagarse la boca, hablar ni masticar durante un buen rato.
Si no funciona, o si tus amigos dejan de invitarte a sus tertulias, es el momento de acudir a un dentista que tenga ese día la nariz bien tapada.
Sangre de cochinilla para los labios.
¿Sabes lo que es la cochinilla?
No es la mujer del rico cochinillo de Segovia, sino un pequeño pulgón bastante gordito explotado (y nunca mejor dicho) como medicamento desde el tiempo de los antiguos egipcios.
El truco: coger unas cuantas cochinillas y, trabajando rápido para que no se escapen, espachurrarlas con la ayuda de un mortero.
Aplicar el jugo rojo sangre resultante sobre los labios paliduchos, resecos o con aftas.
Además de nutrir y “curar” mágicamente las heridas, el paciente lucirá unos labios rojos brillantes que serán la envidia de su grupo de cóctel.
Cerebro de mono para la impotencia.
Terminamos la lista de cuatro supuestos remedios o trucos caseros con uno de los más asquerosos y que, además, se sigue practicando en algunos países del sudeste asiático: ricos cerebritos de mono para combatir la impotencia masculina.
El remedio mezcla la cocina tradicional con la supuesta medicina natural: el cocinero o curandero atrapa a un mono pequeño (con los grandes no se atreve) y así, en caliente, le rebana la parte superior del cráneo y extrae ese órgano tan valioso que seguro que pesa más que el de los pacientes que buscan este tratamiento.
En fin.
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• Consejos infantiles muy sabios...

1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años.
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años.
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años.
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.
17. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.
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• Cómo sobrevivir con un novio poeta...

Un novio pseudo poeta puede ser bueno o malo, tierno o no; buen novio o mal novio.
El problema es que quiere sacar su veta literaria y su vena poética como herramienta de conquista y apareamiento, cuando en realidad lo único que logra es generar casos de arritmia, asco y alejamiento.
En casos así, a las amorosas muchachitas no les queda otra opción que hacer de tripas corazón y agradecerle al noviecito y darle un beso comisural (porque un beso de boca delataría el haber devuelto el guiso cenado tras oír cursilerías).
- No cuestione las rimas.
No se centre en los finales de los versos escritos por su pseudo poeta novio, donde utiliza la rima fácil consonante: Risa con brisa, beso con peso con hueso con queso; amor con calor; labios con sabios y así sucesivamente, sin preocuparse en generar sentido ni mucho menos belleza estética.
Con que suene igual el final de cada verso alcanza.
Mientras menos cuestione el purismo de las formas menos sufrirá, y más rápido llegará al final de la poesía.
- No se fije en las metáforas.
No le pida a su novio pseudo poeta que genere una metáfora más elaborada que comparar sus pechos con dos montañas, ni sus ojos con luminarias ni su andar con una danza.
Es mejor que esté preparada y se evite malas sorpresas. (Si Arjona pudo triunfar con sus canciones… ¿para qué le pide demasiado a su novio pseudo poeta?)
- Foméntele el uso de los haikus.
Tampoco le van a salir correctamente a su intento de poeta que tiene por pareja, pero a usted le costará mucho menos sobrevivir 17 sílabas que tres hojas de tortura literaria.
- Ponga la mente en blanco, aíslese del sonido que lo circunda, y cuando esté llegando al Nirvana diga para usted mismo: “¡Qué hermosa güeva le decían!”
La poesía no habrá sido cercana a buena, pero usted se habrá divertido un rato al menos.
Y él la verá con una sonrisa sincera en la boca.
Ganan todos.
- Utilice su imaginación:
Recite en su mente un poema de Benedetti, Neruda o cualquier poeta de su preferencia, mientras pone cara de concentración, como si estuviera escuchándolo.
A la vez, que la imagen de quien lo está recitando sea la cara de Brad Pitt o George Clooney.
No tendrá muchas dificultades para sonreír, pero evite exagerar... no será creíble que haga un charco de baba mientras su noviecito está leyendo su composición de tercer grado de primaria.
- Interrúmpalo:
Haga de cuenta que le va a gustar y directamente estámpele un beso a su novio pseudo poeta.
De esta manera puede dedicarse a menesteres más divertidos y ahorrarse semejante martirio idiomático.
- i no puedes con tu enemigo:
Si no puede evitar que su novio pseudo poeta despunte el vicio de la pluma, y ya probó todo lo demás sin éxito, déjese llevar, y vuélvase extremista.
Apláudale emocionada tras cada rima inocente; llore desconsolada de emoción al finalizar el poema y dígale cosas como “Ayperoquédulchemiochitodepeluche” y similares.
Total... hay promociones de lobotomías dos por uno en la mayoría de las obras sociales.

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