Viernes 10 de Mayo

                  Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Mayo de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor político, ideal para años electorales, chistes desde las redes sociales, de la cole, cosas de la edad, sutilezas y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que los disfruten y que pasen una linda semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
El humor político, ¿es políticamente correcto? (Por Pepe Pelayo)
Es muy gracioso ver con distanciamiento la etapa de elecciones de un país.
Muchos de ellos ven el humor y la risa desinhibida y humana como algo que puede perjudicar su imagen de líder.
¿Qué lástima, verdad?
¡Porque no saben que en realidad sucede todo lo contrario!
Sólo hay que tener el tino y el tono justo para saber dónde parar y dónde seguir.
Una vez más señalo que seriedad no es lo contrario de humor.
En los debates televisivos se subraya mucho lo que deseo comunicar.
Al margen de la identificación política que uno pueda tener, es muy probable que muchos colegas vean a través del prisma del humor a un candidato usando una falsa sonrisa pegada todo el tiempo a la boca, porque se supone que le asesoraron que debía comunicar “alegría”, y la congela en su rostro sin pudor.
Y al otro candidato usando la máscara de la gravedad y el aburrimiento, porque se supone que le asesoraron que debía comunicar respeto, responsabilidad, solemnidad y lo cumple con estricta obediencia.
En ambos casos, carecen de sentido común, sentido crítico y sentido del humor, porque de lo contrario hubieran actuado de la manera más natural y tendrían mayor efecto sus mensajes.
Otra manera de percibir el humor en el mundo político es en las campañas.
Un candidato que no se acerca a sus electores desde la campaña anterior y ahora llega al barrio humilde con cámaras de televisión para demostrar -como le asesoraron-, que saludara a todos, que cargara a un bebé y lo besara, aunque lo orine.
Es increíble cómo pueden crear tantas situaciones humorísticas al no desarrollar la autocrítica.
Pero analicemos otro caso peor.
Vayamos al extremo.
Nuestro gremio conoce de lo que son capaces los políticos que se convierten (quizás un viernes a las doce de la noche con luna llena) en dictadores para “defenderse” del humor.
Sabemos que ponen a sus fuerzas de seguridad a rastrear chistes sediciosos, donde ellos aparecen protagonizándolos, o donde “atacan” sus perfectas y patrióticas acciones.
Stalin coleccionaba los chistes en su contra y las cabezas de los chistosos, como cuenta la historia.
Pero eso lo hacen todos.
Sabemos que los dictadores (sean del color político que sean) prohíben hasta que los humoristas gráficos publiquen las caricaturas personales que les hacen (eso lo viví yo), y que obligan sólo a ser públicos los chistes que critican “al cruel enemigo”, y así un largo etcétera.
Quiero compartir una anécdota sobre este tema que me impresionó cuando me la contaron.
Fue la visita a Corea del Norte de una delegación oficial cubana, donde iba un reconocido humorista gráfico del semanario “Palante”.
Al llegar, éste preguntó dónde estaba la revista o suplemento de humor más importante del país, para visitarla e intercambiar experiencias con colegas, y la respuesta que recibió fue: “Lo siento, compañero, pero nosotros ya superamos esa etapa”...
¡¡Superaron la etapa del humor!!
¡¡Ya quedó atrás ese flagelo de la sociedad que es la risa!!
La sátira es la forma más usada dentro del universo de la burla, en la creación del humor político.
La sátira es una burla que implica un juicio crítico más o menos elaborado.
Por su ejercicio del criterio, se deriva una enseñanza o valor didáctico más o menos claro y definido. (Bienaventurados los que ríen. Aramís Quintero/Pepe Pelayo. Humor Sapiens Ediciones. 2007).
De ahí que la sátira sea utilizada como arma por los humoristas –sobre todo los gráficos-, y como tal la combate a toda costa el autoritarismo.
En mi caso personal, ni escribiendo guiones para la compañía de humor escénico La Seña en Cuba, ni como creador individual en las otras manifestaciones artísticas en que he incursionado, he podido hacer humor político de contingencia, de actualidad, de alto vuelo.
No me “sale” bien (excepto algún que otro chispazo).
No puedo.
Por una parte no me atrae el humor mediático, localista, pasajero.
Sin embargo, me encanta consumirlo (si es de calidad, elaborado).
Y me interesa mucho analizarlo, estudiarlo y teorizar, como siempre.
Me provocan mucha envidia los humoristas gráficos que diariamente crean una viñeta de ese corte en los medios de difusión.
Genios como Fontanarrosa, Boligán, Hervi, etc., me hacen sentir orgulloso de pertenecer al gremio.
Por eso termino esta reflexión con otra anécdota polémica, para provocar otro rico debate.
Se trata de un comentario que escuché en una conferencia sobre humor en la Universidad de Chile en el año 2001, donde un conocido orador aseguró que: “El humor es propiedad absoluta de la izquierda política, porque la derecha no puede, ni sabe hacer humor”.
Como tiene fama de gracioso esperé que se declarara todo como un chiste, pero no fue así, lamentablemente.
Lo afirmó muy convencido.
Y lo peor, tratando de convencer a la audiencia.
Como se ve, en las dos anécdotas (ésta y la de Corea del Norte), los protagonistas son del mismo bando, vienen de posiciones ideológicas izquierdistas, tanto el de Corea como el orador chileno, pero curiosamente, están afirmando dos cosas completamente opuestas.
En una, el humor al fin no existe en el mundo de la izquierda y en otra, el humor sólo puede existir en el mundo de la izquierda.
¿Raro, no?
Ojo: no creo que esas “contradictorias afirmaciones” sean privativas de ese color político.
El torpe, extremista e ignorante que las piensa y dice, desgraciadamente milita en cualquier partido político.
Nunca he tenido tiempo (porque no deseo perderlo) de investigar y comprobar las declaraciones teóricas mencionadas en cada anécdota.
Pero mi experiencia y la intuición me dicen que en el primer caso, el de Corea del Norte, el humor es imposible de eliminar en una sociedad.
Quizás lo obliguen a dormir, lo aplasten, lo controlen, pero es sólo por un tiempo, y me refiero a nivel superficial, porque de forma clandestina, permanece vivito y coleando.
He sido parte de mi vida testigo de eso.
Y en el segundo caso, el del conferencista chileno, es obvio que el humor no tiene color político, ni pertenece a una raza, ideología, religión, filosofía, equipo de fútbol, sociedad secreta, grupo musical, grupo sanguíneo u ONG.
Me gustaría que alguien, político o no, investigara más sobre esto.
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• Humor desde las redes...

1.
-”¿Hola, 911?, ¡Me acaban de acuchillar...!”
-”Hola, si. Lo escucho medio cortado...”
(Gracias Maximiliano !!!)
2.

Escalofriante estadística:

15% de las mujeres toman medicamento para algún tipo de trastorno mental.

Lo que significa que el otro 85% andan sueltas sin tratamiento...

3.

Cristina ya sacó su libro.

El libro de Scioli va a tardar un poco más, porque no le puede sacar el capuchón a la birome.

(Gracias Gustavo !!!)

4.

Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas, y pregunta:

-”¿Ahora soy un ángel?”

-”No seas pelotudo, negro, ahora sos un murciélago.”

5.

Los 3 peores vinos:

-Vino la suegra.

-Vino la cuenta.

-No le vino...

(Gracias Rodolfo !!!)
6.

-”¡Vieja, me voy a un asado con los muchachos, por el día del trabajador!”

-”¡Si vos no trabajás, caradura!”

-”¡Pero como asado!”

(Gracias Hernán !!!)
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• Cosas de la edad...

Se juntan tres viejos y comienzan a hablar de sus problemas de salud.
El primero dice:
-”Tengo 76 años, todos los días me despierto a las 7 hs., quiero mear y no me sale. Tengo problemas de próstata.”
El otro viejo dice:
-”Yo tengo 86 años, siempre me despierto a las 8, quiero cagar y no me sale, estoy totalmente estreñido.”
A lo que ultimo de los viejos dice:
-”Bah, yo tengo 96 años, a las 7 meo, a las 8 cago y a las 9 me despierto...”
(Gracias Horacio !!!)
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• Fábula del gallo joven y el gallo viejo...

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:

-”Bueno viejo, llego la hora de retirarte...”

El gallo viejo le dice:

-”Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí!, ¡Cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?”

Pero el gallo joven le contesta:

-”Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! Y ahora soy yo quien está a cargo.”

El gallo viejo le contesta:

-”Hagamos una cosa jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.”

El gallo joven se echa a reír y le dice:

-”Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.”

El gallo viejo arranca a correr.

A los quince segundos el gallo joven sale corriendo detrás de él.

Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está más cerca.

Ya está a sólo cinco metros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.

De repente le dice la mujer del granjero:

-”Mirá viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo.”

El granjero enojado saca su pistola y ZAS mata al gallo joven, y dice:

-”¡No puede ser!, El tercer gallo maricón que me sale en esta semana...”

Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.

Las canas se respetan...

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• De “la cole”...

La madre entra en el cuarto y le dice a su hijo:

-”¡Shimale, nene... despertate! Ya es hora, se te hace tarde, tienes que levantarte para ir al Colegio...”

Shimale, arropándose, contesta:

-”No quiero ir, no quiero...”

-”Shimale...”

-”No quiero... De los profesores, ninguno me quiere; y los niños, todos, sin excepción, se burlan de mí.”

-”Shimale, no hay excusas, tienes que ir.”

-”¡Dame una buena razón para que tenga que ir...!”, -responde Shimale.

Y dice la mamá:

-”Te doy 2: ¡Ya tienes 40 años y eres el Director del Colegio!”

(Gracias Alejandro !!!)
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• Sutilezas...

1.
Doña Paya, nueva rica, decía con orgullo:
-”El novio de mi hija es muy guapo. Parece artista de Halloween.”
La muchacha la corregía:
-”De Hollywood, mamá, de Hollywood...”
2.
-”¡Qué frío hace!”, -le dijo a doña Macalota su vecina, -”Hoy en la mañana tardé 15 minutos para hacer que mi coche funcionara.”
-”Eso no es nada”, -replicó doña Macalota, -”Anoche yo tardé una hora para hacer que funcionara mi marido...”
3.
El doctor Ken Hosanna le dijo a Babalucas:
-”Le haré un examen de orina. Llene por favor aquel frasquito que está sobre el estante.”
-”Perdóneme, doctor”, -se disculpó el badulaque, -”pero no creo que la llegue desde aquí.”
4.
Calorina, joven mujer de cuerpo complaciente, dio a luz un robusto bebé.
Una amiga le preguntó:
-”¿Ya tienes nombre para el niño?”
-”Olvídate del nombre”, -repuso ella, -”No tengo apellido.”
Propuso la amiga:
-”¿Por qué no le pones el del hombre que puede ser su padre?”
-”Imposible”, -respondió Calorina, -”Tendría que llamarse Todoelbarrio.”
5.
Una señora llegó con el otólogo y le pidió, angustiada:
-”¡Ayúdeme, doctor! ¡Ya tengo 14 hijos!”
-”Se equivocó usted de consultorio”, -le indicó el facultativo, -”Yo soy especialista en el oído. Lo que necesita usted es un ginecólogo.”
-”No, doctor”, -opuso la mujer, -”Lo necesito a usted. Sufro principios de sordera. Todas las noches mi marido llega a la casa y me dice:
-‘¿Cenamos o qué?’. Como no oigo bien le contesto: ¿Qué? Por eso tengo 14 hijos.”
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• Los velatorios...

Vengo de un velatorio...
Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al velorio.
Y la verdad es que el velatorio es un sitio curioso.
Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad.
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores...
¡Qué digo yo!
¿Por qué le llamarán a eso “corona”?
Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza.
Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: “Tus nietos no te olvidan”, “Tus compañeros de oficina no te olvidan”.
Y uno piensa: pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?
Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura.
Y además, ¿cómo que “no te olvidan?”
Pero hombre, ¡si se acaba de morir!
¡Cómo para olvidarse!:
-”Oye, ¿qué hacemos aquí en el velatorio?”
-”Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!”
-”¡Vamos a preguntarle al camarero!”
Yo creo que el bar es la clave del velorio.
Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí:
Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!
¿Qué falta de respeto es esa?
¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
“Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!”
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú “pompas fúnebres” nos vamos de marcha...
De “marcha fúnebre”.
¿Marcha fúnebre?
¡Esto ya es cachondeo!
¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente.
De repente llega alguien y dice:
-”¡No somos nadie!”
Pero ¿cómo que no somos nadie?
¡No serás nadie tú!
¡Yo soy un tipo de puta madre!
Y otro suelta:
-”Hoy estamos aquí y mañana estamos allí...”
Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse.
Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá:
-”No tenía nada suyo...”
Y si tenías muy mala leche:
-”Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...”
Y aquí la cosa se anima y salta uno:
-”Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo! ¿Se acuerdan de aquella vez que se comió cinco pollos en una comida?”
Y otro:
-”¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?”
Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice:
-”¡¡Aaaaaaay!! Si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer?”
¿Cómo que qué vamos a hacer?
Pues llorar, carajo, ¡qué para eso están en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir:
-”Pues mira, ya ha dejado de fumar...”
Bueno sí, el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran.
Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller.
Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla.
¡Es que es muy fuerte!
Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.
Vamos, que si llegás tarde pensás:
-”Epa, ¡Los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!”
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el ‘pésame’...
-”¡Te acompaño en el sentimiento!”
O esa otra que dice:
-”Ha pasado a mejor vida.”
Que en eso sí que tienen razón.
Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo.
Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Fiat Uno y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre.
¡Y con chófer!
¡Muy bien!
¡El coche más seguro del mundo!
¡Enhorabuena!
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
Había pensado en la incineración, pero no me convence.
Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia.
Así ni velatorio ni nada.
Por ejemplo, las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores.
Y el hígado que se lo den a J.B.
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