Fin de semana: Viernes 19 a Domingo 21 de Abril
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre qué es el humor, chistes breves, chistes alegóricos a la semana santa, y unos textos de humor muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que los disfruten, les deseamos una buena semana y ¡Felices Pascuas y Feliz Pésaj!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El humor es... lo que me da la gana que sea...
Por Pepe Pelayo (escritor, comediante y estudioso de la teoría y aplicación del humor).
La definición de Humor que más abunda: “Humor es el que hago, digo o me gusta a mí, no el que hace, dice o le gusta a otro”.
Comienzo así esta reflexión, porque muchos “opinólogos y humoristas definen el humor de esa manera sin darse cuenta.
Sobre todo los que defienden ese humor crítico, ácido, bien burlón, sarcástico, agresivo, ofensivo y hasta humillante.
Y por supuesto, usando sus burlas con nombre y apellido.
Por ello necesito aclarar (y aclararme) algo en este punto.
¿Ese humor que acabo de describir es válido?
Bueno, primero hay que saber si lo que se hace es realmente humor.
Porque muchas veces se confunden los conceptos a causa de la risa y los aplausos, como ya he señalado en otros textos.
Existen humoristas que hacen reír y no hacen humor.
Por ejemplo, decir la cruda verdad da risa, tocar temas tabúes en público da risa, hacer burla con escarnio (donde la víctima no se puede defender) da risa, etcétera, pero esto se hace o dice sin elaborar artísticamente para que se ajuste al real concepto de humor.
Esas risas que producen entonces son fáciles, obvias y no son fruto del placer humorístico, ni el estético.
Pero como las dice o hace un “humorista”, muchos piensan que es humor.
Una vez separado entonces ese concepto que enturbia todo, sigamos con la respuesta de si ese humor es válido.
Claro que sí, siendo realmente humor toda modalidad, todo tipo de humor, de cualquier forma y contenido es válido.
Lo contrario sería violar lo sacralidad de la libertad de expresión.
Así que es válido, es aceptable todo tipo de humor: el blanco, el burlón, el negro, el absurdo, el verde, la ironía, el sarcasmo, la sátira, el que se hace solo para reír, el que se hace para reír y pensar, etcétera, incluyendo ese ofensivo, ácido y agresivo que mencioné.
Y si alguien se siente ofendido por un chiste, que lo ignore o lo denuncie por los canales democráticos.
Pero esto mismo que estoy diciendo lo esgrimo como argumento contra los que definen el humor a su gusto y/o conveniencia.
No es válido eso de que “humor es solo lo que hago, digo o me gusta a mí”.
Por suerte el humor es más que cada modalidad, tipo, forma o contenido.
Entonces, por favor, si dicen públicamente que “el humor tiene que ser comprometido”, “para que el humor sea humor tiene que doler”, etcétera, sólo están diciendo una verdad a medias, porque humor es lo contrario también.
Y solo consiguen confundir o malformarle el gusto a la gente.
Y en cuanto al humor que hacen los militantes de ese humor burlón, ácido, agresivo, les doy alguno datos:
Molière, en el prefacio de Tartufo, dijo: "El deber de la comedia es corregir a los hombres entreteniéndolos".
Pero como el humor critica a la autoridad, pero a nadie en particular para que sea universal y haga pensar más, Moliere en “El enfermo imaginario”, esa comedie-ballet de tres actos, satiriza a la profesión médica, pero no a uno o varios doctores en específico, sino, no hubieran trascendido sus obras.
Otro ejemplo, Les Luthiers no critica ni nombra a tal o más cual político, pero hace la sátira “El himno nacional”, donde hace basura a las autoridades corruptas.
A nadie se le olvidará ese mensaje si disfrutó este número alguna ve.
Ojo, en ambos casos, el humor está muy elaborado artísticamente y se enmarca en la verdadera definición de humor (ver diccionario humorsapiens.com).
¿Significa que es “malo” hacer humor contingente?, por supuesto que no.
Las sociedades deben estar bajo el prisma del humor satírico para corregir en lo posible los errores y las malas prácticas.
Por ejemplo, es importantísimo el trabajo de los humoristas gráficos editorialistas, por hacer pensar a la sociedad día tras día, abriéndole los ojos.
Los “standuperos” hacen también lo mismo.
Algunos con ingenio, pero muchos para sacar la fácil carcajada como ya reflexioné anteriormente. No sé por qué.
Siempre he pensado que ellos, al subirse al escenario y decir cosas “importantes”, se vuelven “dioses”, sienten que están sobre el Bien y el Mal y por lo tanto, su trabajos se hacen mediocre.
Es muy fácil notar la diferencia con los que practican esa modalidad escénica con talento, inteligencia, profesionalismo y humildad.
En resumen, ese humor contingente, sobre la actualidad bien específica incluso, es importante –haciéndose bien, insisto-, PERO NO ES EL ÚNICO HUMOR QUE EXISTE.
El humor no es privativo de una ideología o una corriente política, ni de una corriente artística.
Yo hago un humor para hacer reír y un humor para hacer pensar riendo.
Pero defiendo la existencia de todo tipo de humor, aunque no me guste.
Esto es entonces para algunos colegas y “opinólogos”: por favor, no sean tan soberbios y fundamentalistas al definir el humor.
Todos los que hacemos humor somos humoristas, el payaso, los clásicos del humor del todos los tiempos, ustedes que hacen ese humor “tan trascendental” (este fue un desliz irónico, disculpen) y hasta este humilde obrero del chiste inocuo (de nuevo caí, disculpen).
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En pocas palabras...
-”Oye, ¿sabes cómo se llaman los
habitantes de Barcelona?”
-”Hombre, pues todos no.”
2.
¿Qué le dice la foca a su madre?
I love you, mother foca.
3.
¿Cómo se despiden los químicos?
Ácido un placer.
4.
-”No entiendo por qué no consigo
pareja...”
-”¿Ya probaste quitándote el
bigote?”
-”Aun no.”
-”Pues hazlo Paola.”
(Gracias José Luis !!!)Volver arriba
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Consulta...
-”¡Pues yo el sábado maté a un jabalí disparándole con el dedo, sin escopeta y sin rifle!”
-”¡No puede ser! Alguien dispararía en tu lugar y tu no lo viste.”
-”Ahí quería llegar yo...
(Gracias Iche !!!)
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Tierra santa...
El hombre concurre a una funeraria donde le dicen:
-”Usted tiene la opción de llevársela a España por 10.000 euros, por el costo de los permisos, cajón, viaje, etc. Pero puede enterrarla aquí por 1.000 euros.”
-”Bueno, déjeme pensarlo. ¿Cuánto tiempo tengo?”
-”Piénselo una hora, y nos dice.”
A la hora, el hombre vuelve y le dice:
-”Me la llevo a España.”
El de la funeraria le pregunta:
-”¿Se la lleva? ¿Cómo va a hacer ese gasto pudiéndola enterrar en Tierra Santa por 1000 euros?
El marido le dice:
-”Me acabo de enterar que un hombre murió aquí, hace unos 2000 años y a los 3 días resucitó. Sinceramente por 9000 euros... Si me pasa lo mismo, me pego un tiro...”
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Reflexión...
-”En la vida, pequeño saltamontes, nadie te ayuda cuando estas en bolas... Si te ayudan antes, es porque te van a coger...”
(Gracias Eduardo !!!)
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Celebrando la amistad...
Diez años después, a los 50 de edad, el grupo vuelve a reunirse y elige la parrilla El Algarrobo Negro, porque allí la carne es muy buena, la selección de vinos amplia y los precios razonables.
Diez años después, a los 60 de edad, el grupo de amigos una vez más discute dónde van a ir a cenar, y eligen la parrilla El Algarrobo Negro porque el ambiente es silencioso y hay una vista muy buena del río.
Diez años más tarde, a los 70 de edad, los amigos discuten una vez más dónde van a ir a cenar, y eligen la parrilla El Algarrobo Negro porque tiene rampas de acceso para discapacitados y ascensor para llegar al primer piso.
Diez años más tarde, a los 80 de edad, los amigos discuten una vez más dónde van a ir a comer, y eligen la parrilla El Algarrobo Negro porque nunca estuvieron allí y les gustaría probarla...
(Gracias Alejandro !!!)
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Variedades...
La señorita Peripalda, catequista, se compró un perico.
Seguía la tradición de las solteronas de antes, que a causa de tal costumbre eran llamadas “cotorronas”.
Por desgracia el tal loro le salió muy majadero.
Con la mayor naturalidad decía palabras como “pendejo”, “cabrón”, “chingado” y otras de similar jaez.
(Según una linda leyenda, esos voquibles les fueron enseñados a los indios de México por los frailecitos franciscanos venidos de España, en tiempos de la Colonia. Hicieron que los aprendieran para que no blasfemaran al maldecir como hacían los españoles. La idea dio resultado: los mexicanos decimos aquellas palabrotas, pero no nos metemos con Dios, con la Virgen o con la hostia, como se hace en la Península).
La señorita Peripalda le contó al buen padre Arsilio acerca de su soez cotorro.
El sacerdote le dijo que él tenía una periquita que se la pasaba todo el tiempo en oración.
Rezaba el Alabado, la Magnífica, la porla, el confiteor, el agnusdéi y el Ángelus, y más de un extenso repertorio de letanías, responsos y jaculatorias.
Supuso el señor cura que si ponían a la piadosa cotorrita en la jaula del lenguaraz perico seguramente éste dejaría de maldecir.
Así lo hicieron.
Cuando el loro tuvo ante sí a la periquita le dijo, soez como siempre:
-”¡Quihubo, mamacita! ¿Nos echamos uno?”
-”¡Claro que sí, guapo!”, -respondió, feliz, la cotorrita, -”¡Eso es lo que pedía en mis oraciones!”
2.
Donald Trump se hallaba en su despacho de la Casa Blanca, el llamado Salón Oval (“Oral” en tiempos de Bill Clinton).
De pronto irrumpió en el despacho el chofer del presidente yanqui, un individuo de nombre Waspo.
Su aspecto era de lo más extraño.
Venía con el cabello y las ropas en desorden, traía en el rostro manchas de lápiz labial, presentaba evidentes signos de embriaguez y llevaba en las manos un pay de manzana.
-”Holy shit!”, -exclamó Trump con asombro, -”¿Qué te sucedió?”
Respondió el chofer:
-”Déjeme contarle, jefe.
Yo vivo en una granja en las afueras de la ciudad.
Ahí todo mundo me conoce y sabe que soy el chofer del Presidente.
Ya no me llaman por mi nombre, ahora todos me dicen ‘el chofer de Trump’.
Venía yo hacia acá en el automóvil cuando una mujer que iba en dirección contraria me gritó:
-”¡Cerdo!”
Furioso por aquel insulto le mostré el dedo y le grité a mi vez:
-”Fuck you!”
Había yo entendido mal, señor Presidente.
Lo que me quiso decir la señora es que más adelante estaba un cerdo en medio de la carretera.
No alcancé a frenar.
Lo atropellé y lo dejé sin vida.
Conocía yo al dueño del animal pues es vecino mío.
Lo encontré en el jardín de su casa, con su esposa y su hija.
Seguramente advirtió que iba yo alterado, pues me preguntó con inquietud:
-”¿Qué te pasa?”
Le dije:
-”Acabo de matar al cerdo...”
Al oír eso los tres aplaudieron jubilosamente, me abrazaron y bailaron llenos de alegría alrededor de mí.
El vecino abrió una botella de whisky y me hizo brindar con él repetidas veces.
La señora me llevó a la recámara y me dijo que como premio por lo que había hecho podía hacerle el amor.
Y la hija me regaló un pay de manzana.
La verdad, señor Presidente, no entiendo. No entiendo...”
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Chistes de Semana Santa...
Una mujer le pregunta a su marido:
-”Mi amor, ¿tienes planes para semana santa?”
-”Lo mismo que Jesús, desaparecer el Viernes y reaparecer el Domingo.”
Luego el marido le pregunta a su mujer:
-”Y tú, cariño, ¿qué vas a hacer en esta semana santa?”
-”Lo mismo que Judas, traicionarte...”
2.
Un Obispo le pregunta al Papa:
-”Su Santidad, la iglesia argentina pregunta si este año puede autorizar a los fieles a comer carne en semana santa.”
-”Pero, ¿y la penitencia?”
-”Justamente... Dicen que ya es demasiada penitencia que no puedan comerla el resto del año...”
3.
En semana santa la maestra le pregunta a Jaimito:
-”Dame un ejemplo de terrible y otro de horrible...”
Jaimito responde:
-”Terrible sería que crucifiquen a nuestro presidente...”
-”Muy bien, Jaimito, ¿y horrible?”
-”Horrible, que el desgraciado resucite...”
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Los encantos de Turquía...
Nuestro matrimonio protagonista viaja a Turquía con motivo de su luna de miel.
Se alojan en el mejor hotel de Estambul.
Al día siguiente visitan las mezquitas de la ciudad en una excursión programada.
Cuando regresan al hotel dejan la cámara de video, las postales que han comprado y todo lo demás en la habitación y se bajan al comedor a saborear las excelencias de la cocina turca.
Cuando suben para echar la siestecilla tras la comida se encuentran con que les han desvalijado la habitación.
No queda nada de su equipaje, ni ropa, ni maletas, nada.
Sólo les han dejado la bolsa de aseo con los cepillos de dientes y el champú y la cinta que estaba dentro de la cámara de video encima de la cama.
Tras denunciar el robo descubren las excelencias de viajar a paises extranjeros, ya que les cuentan que han sido víctimas de un robo por parte de una mafia local que desvalija habitaciones de turistas haciéndose pasar por empleados del hotel.
Pasan los siguientes días 5 días en Estambul con lo puesto y alguna ropa de emergencia que compran.
Sólo pueden hacer fotos con una cámara de usar y tirar, volver al hotel y lavarse los dientes o la cabeza ya que no les queda ni tele en la habitación.
Aún así consiguen pasárselo medio bien y regresan a casa con fotos, la cinta de video que grabaron antes del robo y unos regalos más cutres de lo que pensaban ya que el robo les dejó casi sin dinero.
Se sientan a ver la cinta de video con sus familiares para enseñarles las mezquitas de Estambul y lo que ven les deja boquiabiertos:
En vez de las mezquitas vieron como dos turcos, entre sonrisas, desvalijaban su habitación del hotel.
Saludaban a la cámara y se reían.
¡Qué desfachatez!
De pronto se quedaron sin respiración:
Uno de los turcos enseñó a la cámara los cepillos de dientes y entre risas se bajó los pantalones, se los introdujo varias veces en el culo y los volvió a dejar en la bolsa de aseo.
La grabación se interrumpía ahí.
El marido y la mujer salieron disparados al servicio a vomitar tras conocer lo que había sucedido con sus cepillos de dientes.
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Las leyes más absurdas del mundo...
De todas maneras, siempre es importante conocer la legislación vigente de aquellos países en los que vamos a pasar nuestras vacaciones para evitar incurrir en un delito sin saberlo.
Aquí te señalamos las que más nos han llamado la atención:
1. En Reino Unido: en este país siguen existiendo leyes casi medievales y aquí os mostramos unas cuantas.
-Está penado como acto de traición atreverse a pegar al revés un sello de correos en el que aparezca la imagen de la monarquía británica.
-En el condado de York (Inglaterra) es ilegal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas pero sólo si va armado con un arco y flechas.
-En cualquier parte de este país, un hombre que necesite orinar puede hacerlo en público siempre que apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
En cuanto a este tipo de leyes, también hay una norma actual que contempla la posibilidad de que una mujer embarazada puede orinar en cualquier sitio, incluso en el casco de un policía si se lo pidiese.
-También es ilegal morir en el Parlamento Británico o transportar perros rabiosos en un taxi.
No contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa también es una infracción muy dura pero, sin embargo, si puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
-Los rebaños de ovejas tienen permiso para pasear a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje y en Cheapside pueden hacer lo mismo los gansos.
2. Estados Unidos: hay diversas leyes en función de los distintos estados donde nos encontremos.
-En Vermont (EEUU) las mujeres necesitan un justificante o permiso firmado por su padre, tutor o marido que la autorice para llevar dentadura postiza.
-Una ley similar podemos encontrarnos en Ohio, donde las mujeres solteras no pueden volar en paracaídas los domingos y las autoridades te pueden encarcelar por falta de decoro y provocación en un día “santo” como es el domingo.
-En Kentucky está totalmente prohibido llevar armas ocultas que excedan los dos metros de largo (¿dónde las esconderían?).
Además, los ciudadanos no pueden ser dueños de las mascotas, sólo sus supervisores.
-Si viajan a Miami, por favor, no se paseen con un monopatín delante de una comisaría de policía.
Por último, si se van a vivir a Francia y tienen pensado tener un cerdo como mascota, no le pongan como nombre Napoleón porque es un delito de traición a la patria y pueden pasar una temporada en la cárcel (no sabemos si el dueño o la mascota).
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