Viernes 12 de Abril

                  Fin de semana: Viernes 12 a Domingo 14 de Abril de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el como el humor afecta en los hijos, chistes breves, de abogados, de la cole, más sutilezas y unos textos de humor para todos los gustos. Esperamos que se diviertan y que pasen una excelente semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
El humor de los padres afecta directamente a sus hijos
La Michigan State University (MSU), realizó un estudio y sus resultados no sólo subrayan la importancia del papel del padre en la vida de su hijo, sino que prueba que el humor como estado de ánimo del padre, tiene a corto y largo plazo, efectos directos sobre su vástago.
En el estudio, los investigadores de la MSU recogieron datos de alrededor de 730 familias que participaron en un estudio de los programas Early Head Start.
Los investigadores centraron su atención en los efectos del estrés y los problemas de salud mental de los padres como la depresión y la ansiedad en sus hijos.
Ellos encontraron que los niveles de estrés y problemas de salud mental en los padres, afectan cómo interactúan con sus hijos y desde luego, su desarrollo.
Uno de los más sorprendentes hallazgos derivados de este estudio, es que la salud mental de un padre tiene consecuencias a largo plazo, que se correlacionan directamente con las diferencias en las habilidades sociales de los niños (por ejemplo, el autocontrol y la cooperación).
De hecho, la depresión de un padre durante los primeros años de vida es más influyente en el desarrollo de las habilidades sociales de un niño en su crecimiento.
El estudio también pone de relieve el hecho de que de un padre con estrés y depresión, son especialmente perjudiciales en el desarrollo cognitivo y del lenguaje de sus hijos cuando los pequeños tienen entre 2 a 3 años de edad.
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• Humor religioso...

Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo.

Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo.

Más tarde se reúnen los tres.

-”Cuando encontré al oso”, -dice el sacerdote, -”le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.

-”Yo encontré a un oso”, -cuenta el ministro, -”y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.”

Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.

-”Pensándolo bien”, -exclama el religioso, -”quizá no debí haber comenzado con la circuncisión...”

(Gracias José Luis !!!)
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• Cosas de abogados...

1.
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
-”¿Qué es un fraude?”
-”Es lo que el señor profesor está haciendo”, -responde el alumno.
El profesor queda indignado.
-”¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!”
Entonces el alumno dice:
-”Según el Código Penal: 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'...”
2.
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-”Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000... ¿puedo hacerle dos preguntas?”
El abogado responde:
-”Claro, ¿cuál es la segunda?”
3.
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
4.
¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
Los primeros piensan que son Dios...
¡Los otros están seguros!
5.
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
-”¡Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida y jamás en mi vida me tomare otro trago...!
Y agrega:
-”¡Y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada...!”
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
-”¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos...!”
(Gracias Iche !!!)
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• El genio...

Un matrimonio juega al golf en una zona residencial.

-”Querida, estamos en zona de casas carísimas”, -”le dice el marido, -”Trata de ser cuidadosa, por favor.”

Sin embargo, en un tee desafortunado, el golpe de la mujer provoca que la pelota rompa un vitraux francés en la más cara de las casas.

-”¡Dios mío!”, -exclama el hombre, -”¿Qué te dije? Ahora deberemos ir allí, disculparnos, y rogar que no nos salga muy caro el arreglo.”

Ambos van hasta la casa, golpean el portón, y oyen una voz que les dice:

-”¡Adelante!”

Al entrar, temerosos, observan vidrios hechos añicos en el suelo, y una botella también rota.

El hombre que los hizo pasar está tendido en un sofá.

-”Señor”, -empieza el marido, -”quiero disculparme porque...”

-”¡Al contrario!”, -dice el hombre, dando un extraño salto. -”Soy un genio que estuvo atrapado cientos de años en esa botella. Ustedes me liberaron de mi cautiverio, y por eso voy a concederles deseos.”

El matrimonio se mira, exultante, sin poder creerlo.

-”Pero”, -sigue el genio, -”será distinto. Un deseo será para usted, señor, otro para la señora, y otro para mí.”

-”De acuerdo”, -exclama encantado el marido, -”Quiero diez millones de dólares.”

-”¡Concedido!”, -exclama el genio, -”Al salir revise su cuenta. ¿Y usted, señora?”

-”Quiero tener casas hermosas en las mejores ciudades del mundo.”

-”¡Ya las tiene!”, -dice el genio, -”Y ahora, si me disculpan, quiero el mío. Después de tantos años encerrado, sin ver una mujer, tengo la necesidad de hacer el amor con usted, señora.”

Ellos se miran y acuerdan en que es un precio muy bajo por todo lo que recibirán a cambio.

Entonces, el genio se lleva a la mujer al dormitorio donde hacen el amor frenéticamente por dos horas.

Al terminar, le pregunta a la mujer:

-”Decime, ¿qué edad tiene tu marido?”

-”Cuarenta, ¿por qué?”

-”¿Y todavía cree en genios?”

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• Recomendación...

Si el fin de semana largo de Pascuas, vas a manejar, hacelo tranquilamente, cautamente, seguro de ti.

Ya que no vas a ser vos el que resucite el domingo.

(Gracias Gabriel !!!)
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• Humor de “la cole”...

1.
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-”Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos valores... las esculturas...”
-”Sí, papi... ¿me los dejas?”
-”Te los vendo baratos... baratos...”
2.
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
-”¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.”
3.
Dios le preguntó a los romanos:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No matarás!”
-”No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.”
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No cometerás adulterio!”
-”No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.”
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No robarás!”
-”No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.”
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuánto costaría?”
-”Es gratis.”
-”Entonces mándanos diez...”
4.
¿Sabe por que los judios tienen la nariz grande?
Porque el aire es gratis.
5.
Rivke: -”Mi hijito se acaba de graduar de la academia y ya lo aceptaron en la facultad de medicina. ¡Boruj Hashem (Gracias a Di’s), va a ser un dokter (doctor), como siempre quise!”
Bluma: -”¡Y el mío esta por graduarse del colegio de abogados! Va a especializarse en litigacion de accidentes, ¡vamos a ser ricos!”
Guitel: -”...y el mío”, -dice la Yidishe mame en medio de lagrimeos, cabizbaja, -”se fue a la yeshiva (Academia de estudios de Torá), dice que quiere ser rabino...”
Las otras dos la miran y le dicen en tono de grave reproche:
-”¡¿Rabino!? ¡¿Qué clase de profesión es ESA para un un buen joven judío como él?!”
(Gracias Alejandro !!!)
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• Humor desde las redes sociales...

Dicen que si una persona sube de peso, es porque busca inconscientemente protegerse de algo o alguien.

Debo estar recibiendo amenazas de terroristas talibanes, o sobreviviendo un Apocalipsis.

(Gracias Ana !!!)
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• Sutilezas...

1.
Mi historia de hoy, como anuncié ut supra, trata de cosas de la carne.
No de la que se come, sino de aquella que la Iglesia considera enemiga del alma.
Esto quiere decir que el cuento trata de mujeres.
¿Habrá alguna historia, grande o pequeña, que no trate de una mujer, sea Cleopatra o Juanita Pérez?
Las mujeres son las protagonistas de la vida; las protagonistas de todas las vidas, al menos de la mía, pues sin mujer, igual que el poeta de Jerez, no atino ni en lo pequeño ni en lo grande.
La narración tiene lugar en Oaxaca.
Ciudad más bella que ésa será difícil encontrar.
Si algún malhadado día, -¡no lo permita Dios!, -tuviera yo que salir de Saltillo, me iría a vivir ahí.
En Oaxaca la zona de tolerancia se hallaba en la calle Trujano.
Pobre de don Valerio, guerrillero insurgente en cuyo honor esa rúa fue bautizada.
Los varones oaxaqueños decían:
-”Vamos a Trujano”, - y eso era lo mismo que decir en Saltillo: -“Vamos a Terán”.
Significaba ir a la zona de tolerancia.
Un cierto señor de Oaxaca, hombre avaro y cicatero, debía llevar una carga de maíz a una tienda del centro de la ciudad.
A fin de no gastar en cargadores pidió ayuda a dos sobrinos suyos, fornidos mozos de recios lomos y membrudos brazos.
Ellos subieron al carretón los pesados bultos y luego los descargaron en el lugar de su destino.
Terminaron ya tarde la tarea.
Los había visto trabajar el tío desde el pescante de su carromato, fumando o dormitando, y cuando los muchachos acabaron la tarea los invitó a subir para llevarlos a su casa.
La noche era cálida, y de luna.
Los sanos cuerpos de los mozos les pedían una cerveza y algo de más sustancia y entidad.
Esperaban alguna invitación de su tío a modo de recompensa por el duro trabajo que habían hecho sin cobrarle nada.
Pero el hombre no daba trazas de hacer la invitación.
Mohínos iban, pues, los dos muchachos; en silencio.
Pasaron cerca de la calle de Trujano, donde, como ya dije, estaba la zona colorada.
-”Tío”, -se atrevió a sugerir uno cautelosamente, -”Está cerca Trujano.”
Replicó el avaro con hosca y dura voz:
-”Más cerca está la mano.”
Y dándole con el látigo a la mula se alejó presuroso de aquel lugar pecaminoso cuya visita, por causa de la sed y los rijos de sus sobrinos, le habría salido más cara que el pago de los cargadores.
2.
Dice un antiguo dicho: “El médico y el cura no tienen hora segura”.
Pasaba ya la medianoche cuando sonó el teléfono en la casa de aquel joven pediatra.
Quien llamaba era una angustiada madre de familia.
-”¡Venga pronto, doctor!” ,-clamó desesperada, -”¡Mi bebé tiene una pierna dobladita!”
-”Tardaré algo en llegar, señora”, -respondió el facultativo, -”En este momento mi esposa tiene dobladitas las dos...”
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• El cuento de la rana...

Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf.
Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green.
No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro oye:
-”Ribbit. Hierro 9.”
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie.
Vuelve a oír:
-”Ribbit. Hierro 9.”
Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo.
Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9.
¡Boom!
Golpea la pelota dejándola a 10 cm del hoyo.
Se queda asombrado y pregunta a la rana:
-”Joder, es increíble. Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, ¿no?”
La rana le contesta:
-”Ribbit. Rana de la suerte.”
El hombre decide coger a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
-”¿Qué palo me recomiendas?”, -le pregunta el hombre.
-”Ribbit. Madera 3.”
El hombre saca la madera 3 y ¡Boom! Hoyo en uno.
El hombre está perplejo y no sabe qué decir.
Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana:
-”Bueno, ¿y ahora qué sigue?”
La rana contesta:
-”Ribbit. Las Vegas.”
Ambos llegan a Las Vegas y el hombre dice:
-”OK ranita, ¿y ahora qué?”
La rana dice:
-”Ribbit. Ruleta.”
Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta:
-”¿A qué apuesto?”
La rana responde:
-”Ribbit, 3000$, 6 negro.”
-”¡¡Venga ya, pero si ése es un tiro entre un millón!!”
El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice:
-”¡Qué coño!”
Y se decide a apostar.
¡Boom!
Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio.
El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel.
Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:
-”Ranita, no sé cómo compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido.”
La rana dice:
-”Ribbit, bésame.”
El hombre dice:
-”¿Por qué no? Después de todo lo que la rana ha hecho por mí, creo que se lo merece.”
Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSÍSIMA joven de 15 años.
-”...y es así, Señor Juez, como esa chica apareció en mi habitación de hotel.”
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• Insultos contra el estrés...

Cuando se quiere herir, pero bien herido, las personas saben donde dar para que duela, por ello el insulto nunca es gratuito, suele estar bien elaborado.
La gente estudia al otro, al que tiene en frente, antes de insultar, lo analiza, lo estudia y una vez ha sacado sus conclusiones suelta la víbora por la boca.
No crean que ese análisis es largo, no, normalmente se realiza en un instante, segundos, incluso milésimas.
Además varía dependiendo de quién a quién vaya dirigido, si quieren puedo mostrarles algunos ejemplos:
-Si un hombre va conduciendo su automóvil y otro vehículo se le cruza inesperadamente, el insulto no será inmediato, tardará un tiempo en salir de su boca, hasta que vea si el otro conductor es hombre o mujer.
Si es mujer no le soltará un insulto fuerte, será algo peor, algo así:
-”mujer tenías que ser...”, no creo que haya algo que le duela más que eso.
En cambio si es hombre el insulto va dirigido directamente a su cabeza:
-”cabrónnnn...”
-Cuando una mujer insulta a otra mujer directamente la cosa se puede poner muy fea, pero que muy fea, porque se va a dar en el centro del alma, no se menciona a la madre, ni al marido, no, se ataca a donde una mujer puede hacérsele salir de sus casillas.
Se pone muy cerca, la apunta con el dedo y le dice:
-”tú, lo que eres, es una puta roñosa...”, después de eso ya no hay más insultos, solo mechones de pelos por los suelos.
-A los hombres, cuando insultan, lo que más les gusta es hacer un repaso por la familia del que tiene en frente, le rehacen el árbol genealógico de cabo a rabo, primero se acuerdan de sus muertos:
-”me cago en todos tus muertos.”
Después del padre:
-”tiene más cuernos que tu puto padre.”
La hermana:
-”tu hermana es más puta que las gallinas...”
Hasta que se llega a lo más sagrado para un hombre, su madre:
-”hijo de la gran puta que te parió...”, - entonces ya no hay vuelta atrás...
-La impotencia, y no me refiero a la sexual aunque también podría ser, provoca insultos dirigidos a las más altas instancias, y que más alta instancia que Dios y su corte celestial, cuando uno ya no puede más abre la boca y..:
-”¡me cago en Dios, la Virgen y en San Pedro bendito!”, claro que este tipo de insulto no lo provoca solo la impotencia ante algo, también cuando te machacas un dedo clavando con un martillo.
Yo les recomiendo el insulto, uno se desahoga y suelta el estrés, es gratis, no hay que poner posturas raras como en el yoga y además no es necesario que te pelees con nadie, te buscas un turista japonés (lo digo porque están por todos lados), te colocas en frente y con una sonrisa en la boca te cagas en su puta madre y en el cornudo que lo engendró y te quedas más a gusto que un cochino en un charco.
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