Fin de semana: Viernes 5 a Domingo 7 de Abril
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia del humor en las aulas, chistes breves, cosas de abogados, más sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La importancia de impartir clases con humor
En las aulas de clase el humor se puede usar como herramienta didáctica para derribar barreras, reducir el agotamiento y el estrés, e incluso para crear relaciones de solidaridad y empatía entre el estudiante y el profesor.
Así lo explica Jhon Jairo Tafur, docente del Departamento de Lenguas Extranjeras de la Universidad Nacional de Colombia (U.N.), quien analizó el efecto del humor sobre la motivación de los estudiantes de grado décimo en el desarrollo de sus actividades de aprendizaje; la experiencia se hizo en un colegio en Bogotá.
El investigador Tafur asistió a varias clases de física, matemáticas, español y sociales, y luego les realizó a los estudiantes una entrevista semiestructurada para indagar sobre cómo se sentían cuándo el profesor utilizaba los diferentes tipos de humor.
Se encontró que aquel que se hace sobre el profesor es el que tiene mayor impacto, y el que se considera menos peligroso.
Desde la perspectiva del uso didáctico, los estudiantes manifestaron que gracias a este pudieron derribar barreras.
“Cuando el profesor hace algún chiste el estudiante se relaja, abre su mente y empieza a entender que la materia no es el problema, sino, tal vez, la metodología de enseñanza”, agrega el docente Tafur.
Además ayuda a reducir el agotamiento y el estrés, evita la monotonía, llama la atención de los estudiantes distraídos o indisciplinados, e ilustrar un tema.
Los estudiantes reconocieron la presencia del humor en las aulas; de hecho, del total de jóvenes encuestados, el 93 % afirma que sus profesores lo usan de diferentes formas.
El trabajo de investigación –realizado en el marco de la Maestría en Educación de la U.N.– recibió distinción meritoria gracias a la dirección de la profesora Gloria Amparo Acero y el apoyo de la profesora Rita Flórez, del Departamento de Comunicación Humana de la U.N., para dar a entender la importancia y la profundidad del tema.
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Brevedades...
Se encuentran en la calle Dalí y
Picasso.
-”Hola Salvador, ¿como andas?”
-”Todo bien. ¿Nos juntamos a la
noche para hacer algo?”
-”Dale, lo que pinte...”
2.
-”Voy a vender mi Sentra.”
-”¿Porqué?”
-”Sentra el agua, sentra el frío...”
3.
-”Estoy leyendo un libro que se
llama 'La honestidad y otros valores'...”
-”¿Dónde lo compraste?”
-”Me lo robé de la biblioteca...”
4.
Pregunta la novia:
-”¿En donde fue tu primer beso,
amor?”
-”En el colegio.”
-”Pero tu colegio, ¿no era solo de
hombres?”
-”Si.”
5.
Un sacerdote, un ministro y un rabino
quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo.
Se internan en el bosque, encuentran
un oso e intentan convertirlo.
Más tarde se reúnen los tres.
-”Cuando encontré al oso”, -dice
el sacerdote, -”le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita.
La próxima semana hará su Primera Comunión.”
-”Yo encontré a un oso”, -cuenta
el ministro, -”y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan
sorprendido que me dejó bautizarlo.”
Ambos voltean a ver al rabino, quien
yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
-”Pensándolo bien”, -exclama el
religioso, -”quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.”
(Gracias José Luis !!!)Volver arriba
-
Cosas de abogados...
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
-”¿Qué hace?”
-”Aquí, robándole unos rayitos al sol.”
-”Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?”
2.
¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?
Se le quita el pie de encima.
3.
¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
4.
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
5.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-”¿Vamos a tomar algo?”
-”Bueno... ¿de quién?”
6.
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel.
Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
(Gracias Iche !!!)
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En pocas palabras...
El anciano le dice, preocupado, a su esposa:
-”¡Hoy he recibido una caja con balas y una carta amenazadora escrita en árabe...!”
La anciana responde:
-”¿Balas? ¡Son supositorios, idiota! La carta es la receta del médico...”
2.
Mi jefe me preguntó porqué le envié
un Whatsapp el viernes a las 3 A.M. que solo decía:
-”Hoja de ruta.”
¡Gracias, autocorrector!
Te debo una...
(Gracias Esther !!!)Volver arriba
-
La pensión...
Al cumplir la edad reglamentaria de 65
años, me presenté a ANSES a tramitar mi jubilación.
La funcionaria deetrás de la
ventanilla me pidió mi DNI para verificar mi edad y mi identidad.
Busqué en todos los bolsillos, pero
finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en casa.
Le dije a la señorita que lo sentía
mucho, que iría a casa y volvería más tarde.
Entonces, me dijo:
-”Desabróchese la camisa.”
Lo hice y mostré mis abundantes, pero
canosos vellos del pecho.
-”Esos vellos canosos, son prueba
suficiente para mí.”, -dijo la mujer👩 y puso en marcha la
solicitud.
Cuando volví a casa, emocionado, le
conté a mi esposa👵 lo que me había sucedido.
Entonces ella comentó:
-”¡Te hubieras bajado los
pantalones👖, a lo mejor te daban también la pensión por
invalidez!”
(Gracias Eduardo !!!)Volver arriba
-
Humor desde las redes sociales...
Técnicamente, Moisés fue el primer
hombre en bajar datos de la nube, usando una tableta...
2.
A mi heladera le puse: ‘Luna
Tucumana’.
Porque alumbra y nada más...
3.
Coman carne en Semana Santa, que ya no
es pecado...
¡Es un milagro!
(Gracias Bárbara !!!)Volver arriba
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Dura realidad...
Un hombre va al médico y este le
dice:
-”Señor, Ud. no puede comer asados,
facturas, tomar vino, ni cerveza...”
El hombre le pregunta:
-”Doctor, ¿pero qué tengo?”
El médico contesta:
-”Salario mínimo...”
(Gracias Marcos !!!)Volver arriba
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Sutilezas...
Chiste anfibológico.
Un buzo iba por el fondo del mar cuando vio a un grupo de bellísimas sirenas que danzaban en el interior de una gruta submarina.
Describir los encantos de esas míticas criaturas me haría caer en las demasías sicalípticas de Felipe Trigo o El Caballero Audaz.
Tendría que repetir aquello de “senos que parecían modelados en un ciborio de vino de Lesbos”; “talle cimbreante de palmera”; “grupa de potra arábiga”, etcétera.
Le pidió el buzo a la sirena que custodiaba la puerta de la gruta:
-”¿Puedo pasar?”
-”Lo siento”, -respondió ella, -”No tenemos entradas.”
2.
Don Cucufate, señor entrado en años, y soltero, cortejaba con asiduidad a la señorita Himenia, célibe como él y también de edad madura.
A ella no le atraía el galán, pues no tenía medios, y menos aún enteros.
Eso suscitaba recelos en la dama: pensaba que a su pretendiente lo movía el interés y sobre todo el capital.
Don Cucufate recurría a todo para conquistar a la señorita Himenia.
En tono altílocuo le juraba amor eterno:
-”¡Si no me da usted por lo menos su corazón prefiero mil veces trocir!”
Eso de trocir era un estudiado término para decir “morir”.
La noche del sábado el añoso señor llegaba al pie del balcón de su dama y la obsequiaba con una sentida serenata.
En su mandolina interpretaba antiguas piezas como “Dolce colloquio”, de Golinelli, y a sus acordes entonaba romanzas de rendido amor, como “Caro mio ben”, de Giordani.
La esquiva dulcinea no asomaba a la reja y ni siquiera encendía la luz de su aposento para dar a entender al trovador que había oído sus madrigales.
Entonces don Cucufate cantaba con lacrimoso acento, “Vorrei morire”, de Tosti y luego se iba con todo y mandolina a la taberna llamada “Mi despacho”, donde bebía horribles changuirongos para aliviar su pena.
Tanto porfió, sin embargo, que se cumplió el plebeo refrán que dice: “La mujer y la gata, de quien la trata”.
Una noche la señorita Himenia le abrió por fin la puerta de su hogar después de una de esas serenatas.
-”¡Vida mía!”, -exclamó lleno de emoción don Cucufate, -”¡Si me veo a solas con usted no respondo!”
Ella le ofreció una copita de vermú.
-”¡Mi cielo!”, -profirió él, -”¡Si me bebo esta copa no respondo!”
La otoñal doncella se sentó en la otomana al lado de don Cucufate.
-”¡Ángel de mi corazón!”, -declamó el galán, -”¡Si está usted cerca de mí no respondo!”
Decidida ya a entregar su corazón y partes adyacentes, la señorita Himenia condujo a su pretendiente a la recámara.
Y ahí, Don Cucufate, cumplió al pie de la letra su promesa: no respondió.
3.
Una linda chica le dijo a su ardiente galán:
-”No debo hacer eso que me pides. Tengo escrúpulos.”
Respondió él:
-”No importa. Estoy vacunado...”
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El sexo es un fastidio...
Yo no lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor...
Porque, francamente, el sexo es un fastidio.
Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Citarse, ducharse, convencerla.
¡Joder!
Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
-”Venga, tonto, servímelo, si no te va a pasar nada...”
Pero hay muchas más cosas que me enojan del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una mina que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
¡Esto es una injusto!
Es como si en las olimpiadas, a la tipa que gana los cien metros le dan una medalla, y al tipo... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio, por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se estropea.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?
¿Te imaginas?
Él, eructando de repente, y ella:
-”Eres un egoísta, no me has esperado...”
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres hombre, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre hay que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-.
Bueno, pues si le digo que no tengo ganas, al día siguiente medio planeta piensa que soy gay.
Entonces, finalmente, haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho!
Es como si vas a un restaurante, no te te gusta el solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano.
Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
-”¿Le ha gustado al señor?”
Que te dan ganas de decirle:
-”Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?”
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tipo que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya!
Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa?
¿Acaso el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
-”Al sexo hay que echarle imaginación...”
¡Con lo incómodo que es eso!
Antes, a lo sumo, había dos posturas: tengo ganas o no tengo ganas.
Pero ahora... ¿Acaso leyeron el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si ‘la carretilla’, que si ‘el molinete’, que si ‘la variante de la medusa’...
¿La variante de la medusa...?
¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’...
Bueno, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación, y ella:
-”¡Cerdo, bestia, animal...!!
Y claro, al final te calentás y le decís:
-”¡¿Y vos, que ni sabés estacionar...?!”
En fin, está claro que el sexo es un fastidio.
Porque, además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos, me alegro...
Ya te duró más que el orgasmo, ja, ja.
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