Fin de semana: Viernes 26 a
Domingo 28
de Abril de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor negro, chistes breves, de la cole, sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y que pasen una excelente semana y para este 1° de Mayo, a todos los trabajadores, les deseamos un ¡Feliz día!
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
El humor negro (Por Pepe Pelayo)
El tema siempre me ha interesado.
Por ello busqué una definición “oficial” de humor negro en Wikipedia en español y ahí encontré:
"El humor negro es un tipo de humor que se ejerce a propósito de cosas que suscitarían, contempladas desde otra perspectiva, piedad, terror, lástima o emociones parecidas”.
No me disgustó eso, pero tampoco me satisfizo completamente.
Seguí leyendo:
“El humor negro cuestiona situaciones sociales que generalmente son serias mediante la sátira”.
Aquí comenzó mi confusión y desacuerdo.
Es que para mí las situaciones no son serias o graciosas, esa clasificación va a depender del ser humano que las esté evaluando.
“Seriedad” no es lo contrario de “humor”, según mi modesta y quizás molesta opinión.
Y en cuanto a que “cuestiona situaciones mediante la sátira”... me gustaría pensar que no usaron la palabra “humor” en vez de “sátira” para no repetirla, pero lo dudo, ya que está generalizado el error.
La sátira es humor, es un elemento más dentro del universo de la burla.
Y la burla es humor (no puede ser de otra manera, aunque te burles de una nariz torcida o de un alma retorcida).
La sátira, como la ironía, la parodia, la broma, el chiste, el sarcasmo, lo ridículo, etc., son elementos, con formas fijas o no, enmarcados dentro del concepto “humor”, ya que su intención es lograr la risa, la sonrisa o la sonrisa interior.
Continué leyendo Wikipedia:
“El humor negro se basa en la crítica de los valores tradicionales”.
Yo creo que esa afirmación no es totalmente cierta, pero no me voy a detener aquí a reflexionar sobre el asunto, para no desviarme del objetivo principal.
Vuelvo a la lectura:
“El humor negro requiere una dosis exacta de ironía y sarcasmo...”
Tampoco estoy de acuerdo con eso.
Pero el humor negro no necesariamente se tiene que expresar con ironías y tampoco la ironía se debe relacionar tan estrechamente con el sarcasmo.
Son errores muy frecuentes.
“El humor negro consiste en el mecanismo de defensa del yo frente a la realidad externa. El yo, según palabras de Sigmund Freud «rehusa admitir que los traumatismos del mundo exterior puedan afectarle, y finge, incluso, que pueden convertirse para él en fuente de placer»”.
Puede ser... no quiero discutir con Freud, porque nunca me he identificado con el freudalismo, ni con el esclavismo, ni el capitalismo, ni el comunismo.
Amigo(a) lector(a), quizás hasta aquí he dado la impresión de que no me grada el humor negro, pero no es así.
A mí me encanta el humor negro; es decir, el humor de Chris Rock, Eddie Murphy, Richard Prior, etc...
No, fuera de broma, yo gozo mucho con ese tipo de humor y considero que es, incluso, terapéutico.
Creo que depende mucho de las intenciones del que hace ese humor.
Por ejemplo, a mí como cubano me hacen miles de chistes sobre balseros que huyen de la Isla hacia Miami.
Todo el mundo sabe que eso es una tragedia para el pueblo cubano, porque alrededor del 30% de los que escogen ese camino no llegan, lamentablemente son devorados por los tiburones.
Niños, ancianos, mujeres de cualquier edad, terminan así.
Yo he tenido parientes y amigos que han muerto de esa manera.
Por tanto, es un tema bien delicado para mí (y para cualquier ser humano, ¿no?).
Sin embargo, yo me río con esos chistes.
Me he dado cuenta de que si no veo malas intenciones en los chistosos que me los cuentan, no hay problema.
Pero si se me acerca uno al que le descubro otras intenciones, se me inhibe la risa.
Y haciendo esa diferenciación, uno puede entregarse al humor negro o supuestamente cruel y disfrutarlo.
Otro ejemplo, en uno de los talleres de crecimiento personal a través del humor que imparto con mi colega Aramís Quintero, nos encontramos en una ocasión con que se había inscrito un gangoso.
¡Pero un gangoso profesional!
De esos que cuando habla casi no se le entiende nada.
En las primeras sesiones el hombre participaba y todos nos mordíamos los labios para no soltarle la risa en su cara.
El sufría y hacía todo lo posible por no intervenir.
Sin embargo, al pasar las sesiones, al tocar este punto y entender él este concepto, se fue entregando, confiando, y terminó riéndose él mismo de su defecto y disfrutando de nuestras sanas burlas.
“Se le quitó el complejo”, como se dice popularmente.
Ahora, antes de despedir esta reflexión, quiero citar lo que Aramís y yo escribimos bajo el título de “humor negro”, en nuestro libro “Bienaventurados los que ríen”:
“Si existe un “humor blanco”, debe existir —por afán de polaridad— un “humor negro”.
Pero este concepto es más preciso.
La negrura aquí, se supone, es de conciencia, ya que se juega con una aparente insensibilidad del humor y del humorista, pues se trata de reírse de lo que normalmente causaría lástima, ternura o compasión. Implica por tanto una crueldad que, aplicada a ciertos casos reales, puede desembocar en el escarnio y el sarcasmo.
Pero no hay que confundir humor negro con humor dañino.
El humor negro es del todo válido para aprender a reír de cualquier cosa, para desdramatizar la vida, e incluso —si se emplea en un marco de relaciones positivas— puede ser sanador.
Pero es muy sintomático el hecho de que, por lo común, las personas aquejadas de una excesiva gravedad ante la vida rechazan visceralmente el humor negro, incapaces de tomar distancia emocional con lo que no es realmente una crueldad, sino un humor que juega a ser cruel.
El carácter desdramatizador del humor negro puede tener un acento estético, y en este sentido vale la pena citar a André Breton (Antología del humor negro):
“(El humor negro) es el enemigo mortal del sentimentalismo con aire perpetuamente acorralado —el eterno sentimentalismo de fondo azul— y de una cierta fantasía de corto vuelo, que se toma demasiado a menudo por poesía.”
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En pocas palabras...
-”¿Tenés algún chiste de okupas?”
-”Si, pero no me quiero meter en ese
terreno...”
-”¿Y de cordobeses?”
-”Si, tengo algunos de Alta
Gracia...”
2.
-”¿De qué murió?”
-”Lo mató la soledad.”
-”¿Vivió siempre solo?”
-”No, la Soledad era su novia, y lo
encontró con la Yesica...”
3.
-”¿Cuál es tu celular?”
-”Un iPhone.”
-”No, dime el número.”
-”Seis.”
4.
-”¿Usted a que se dedica?”
-”Pelo papas.”
-”¿Trabaja en un restaurant?”
-”No, soy peluquero del Vaticano...”
(Gracias José Luis !!!)Volver arriba
-
A little of respect...
Es sumamente gracioso.
Nota de una empresa de USA a su personal en Argentina:
“It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Buenos Aires that offensive language is commonly used by our spanish speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediatly adhere to the following rules:
1. Words like carajo, la puta madre o me da en el quinto forro del orto and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say la cagó when someone makes a mistake, or lo están cagando a pedos if you see someone being reprimended, or qué cagada when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagar are utterly innapropiate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as hijo de mil puta, forro, sorete, es una mierda or es una bosta.
4. Lack of determination will not be referred to as falta de huevos nor will persons who lack initiative be referred to as cagón de mierda, pelotudo or boludo.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred as pajas mentales or pelotudeces.
6. Do not say cómo hincha las pelotas nor qué denso de mierda if a person is persistent; do not add cagó fuego, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say cagamos (refer to item #2) nor nos rompieron el orto when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say andate a la concha de tu hermana nor should you ever substitute "May I help you?" with ¿Qué mierda querés?
8. Under no circunstances should you ever call your elderly industrial partners viejos chotos.
9. Do not say me chupa un huevo when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer sobame el nabo when your assistance is required.
10.You should never call partners as puto de mierda or vieja tortillera; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms suchs as viejo trolo, la mira con cariño or mariquita.
11. Last but not least, after reading this note, please don´t say me la paso por el orto. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.”
(Gracias Iche !!!)
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Brevísimos...
-”Durante gran parte de mi vida, viví en un barrio vaginal...”
-”Marginal, querrás decir.”
-”No. Vaginal... Queda en la Concha de la Lora...”
2.
Una mujer entra en una joyería, toca un anillo de diamantes y se le escapa un pedo.
Para disimular, pregunta:
-”¿Cuánto cuesta?”
Y el vendedor le dice:
-”Si tocándolo se le escapa un pedo, cuando le diga el precio, se caga...”
(Gracias Eduardo !!!)
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-
Humor de “la cole”...
El doctor Bornstein le informó a
Rubén que estaba en perfecto estado de salud.
-”Pero, doctor: ¿Y qué hay de mis
dolores de cabeza?”
-”Yo no me preocuparía por sus
dolores de cabeza.”
-”Doctor, si usted tuviera mis
dolores de cabeza, yo tampoco me preocuparía.”
2.
-”Señor Levy: para poder curarse de
su insomnio lo primero que debe aprender es a no llevar sus problemas
a la cama.”
-”Eso ya lo sé, doctor. Lo que pasa
es que mi mujer no quiere dormir en el cuarto de al lado.”
3.
Abraham le cuenta a un amigo:
-”Esto es una locura. Liliana me
pidió el mes pasado 200.000 pesos; la semana pasada 100.000 y ayer,
es el colmo de los colmos, otra vez 100.000 pesos...”
-”¿Y para qué necesita tanto
dinero?”
-”Y yo que voy a saber... ¡nunca se
los doy!”
4.
Abraham y Samuel, viejos amigos,
almorzaban en un restaurante.
Al llegar la cuenta, para sorpresa de
todos los presentes, se oyó claramente que Abraham dijo:
-”Señorita, por favor, yo pago la
cuenta.”
Y así lo hizo.
Al día siguiente apareció en la
primera página del periódico la siguiente noticia:
-”Asesinado ventrílocuo judío en
extrañas circunstancias...”
5.
Un oficial de las Fuerzas de Defensa
de Israel se dirige a un recluta:
-”¿Cuál es su nombre?”
-”Mijail Browstein”, -responde el
recluta.
-”¡Usted está en el ejército!
¡Cuando responda una pregunta tiene que agregar la palabra
“señor”!”, -le grita el oficial.
-”Ahora, veamos: ¡¿Cuál es su
nombre?!”
-”¡Señor Mijail Browstein!”
6.
¿Por qué las madres judías no son
llamadas a formar parte de un jurado?
Porque no dejan hablar a nadie y se
echan la culpa de todo...
(Gracias Alejandro !!!)Volver arriba
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Sutilezas...
El primer día de clases la maestra les dijo a los niños:
-”Si alguno de ustedes tiene ganas de ir al baño levante la mano..”
Preguntó Pepito:
-”¿Levantando la mano se quitan las ganas?”
2.
Doña Panoplia de Altopedo, dama de sociedad, fue con sus amigas al museo de arte.
El guía les iba mostrando los cuadros:
-”Éste es un Van Gogh... Éste un Renoir... Éste un Manet...”
Doña Panoplia quiso mostrar sus conocimientos de pintura:
-”Y ése es un Picasso, ¿verdad?”
-”No, señora”, -indicó el guía, -”Es un espejo.”
3.
Ya conocemos a Capronio.
Es un sujeto ruin y desconsiderado.
Un día su abnegada esposa se quejó:
-”Trabajo en la casa todo el día como esclava, y todavía en la noche debo ser tu amante. Dame dinero para pagar una mujer que haga el trabajo de la casa.”
Replicó Capronio:
-”No. Mejor usaré el dinero para pagarle a una mujer que sea mi amante por la noche. Tú sigue haciendo el trabajo de la casa.”
4.
Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, fue invitado por un amigo a oír una conferencia intitulada: “Aproximación a los agujeros de ozono”.
Al final de la disertación el amigo del salaz sujeto le comentó:
-”Noté que te aburriste. ¿Por qué?”
Contestó Pitongo, mohíno:
-”Es que creí que Ozono era el nombre de una mujer de oriente...”
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Las compras del fin de semana...
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre.
Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas.
Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.
17:00 No le des más vueltas, la cagarás.
Por mucho que pienses: es final de mes…, nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta.
Te decides y vas al Hiper.
Da igual a cuál, son todos iguales.
Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo.
Cientos de miles de gilipollas han pensado como tú...
Aguardas la cola hasta llegar al estacionamiento.
Ni un puto sitio para aparcar.
De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche.
Frenas en seco y te dices para ti: “Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí”.
Eso si, la maruja no tiene prisa.
Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí.
Tu tensión nerviosa esta subiendo.
La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra.
Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás.
Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias.
Al final se encienden las luces de marcha atrás.
No te hagas ilusiones, se le cala el coche.
Y vuelta a empezar.
Punto muerto.
Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos…
Al fin sale ella y entras tú.
17:45 Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas.
Pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos.
Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo.
La tensión arterial se te pone en 20-14.
Albricias, uno para ti solito.
Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas:
¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga?
¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una?
Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan?
¿Contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial?
Más cuestiones:
¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas?
¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15 Bueno, estamos dentro.
Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper.
La patinadora está buena no, buenísima.
-"Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla..."
Tu no le quitas ojo a las tetas.
-"Bla, bla,… solo un 2% de interés."
Preguntas:
-"¿Anual?"
La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:
-"Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes."
Para despedirte le dices:
-"Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos."
Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA.
De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta.
El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario.
Los pasillos están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se van a buscar productos 200 metros más allá?
Es una jungla.
No hay reglas.
Nadie cede el paso.
No existen semáforos, ni señales.
Una vieja gorda que va detrás de ti te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos.
La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc.
¿Pero que cojones mira?
¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros?
Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala figuritas de Pokemon.
La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar.
Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos.
Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
-"Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación."
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a...
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.
Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ.
19:30 Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro.
¿Es que tienen vida propia?
¡Si es que toman sus propias decisiones!
Tú quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda…
Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones.
De pronto cambia de opinión y se para.
No quiere andar el muy cabrón.
Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros!
¡Se lo suplico!
19:40 Ya has comprado casi todo.
¡Ah, te falta la sal!
Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper.
¿Pero donde cojones está?
Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.
Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico.
¡Joder, que es muy sencillo!
19:50 Has terminado, o eso creías.
Te diriges a caja.
89 cajas.
Todas repletas.
Llevas 18 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida.
Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis?
La caja de palillos ¿como una o como cien?
La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas?
Te pones a la cola de la número 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad.
Tu presión sanguínea no da para más.
Eres como una olla express a punto de explotar.
La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.
La que está justo delante de ti, te dice:
-"Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?"
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio.
Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer.
Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé.
Prueba con otra tarjeta.
Mientras piensas:
-"El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte..."
Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tú mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca.
Detrás de ti empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado…
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes.
Esperas.
Esperas más.
Por fin, tu turno.
La cajera no deja de mascar chicle.
Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola
Sientes vergüenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS.
O tú estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
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