Fin de semana: Viernes 8 a Domingo 10 de
Febrero de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor como atractivo, chistes breves, leyes inexorables, chistontos y unos textos de humor muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El humor y la atracción romántica
Jeffrey Hall, profesor asociado de comunicación de la Universidad de Kansas (Estados Unidos), decidió indagar qué tanta validez científica tiene este asunto.
Encontrando, básicamente, que cuando dos extraños se conocen, “cuántas más veces trata un hombre de ser gracioso y más se ríe una mujer, es más probable que la mujer esté interesada en salir con él.
Además, un indicador aún mejor de que pueda existir conexión romántica es si los dos son vistos riendo juntos”, afirmó.
El equipo de Hall reunió a 51 parejas de universitarios solteros y heterosexuales que no se conocían entre sí.
En parejas, los sentaron a conversar durante 10 minutos, y después debían llenar una encuesta.
“Los resultados no indicaron que un sexo trató de ser más divertido que el otro.
Sin embargo, sí sugería que las veces que un hombre intentaba ser gracioso y las veces que una mujer se reía de sus chistes, era más probable que estuviera románticamente interesada.
Lo contrario no era cierto para las mujeres que intentaron el humor”, afirma el portal de la universidad.
Además, un dato sorprendente – y hasta romántico – es que las veces que ambos se reían al mismo tiempo, compartiendo sus risas, más interesados se sentían uno por el otro.
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Comienza la campaña política...
-”Compatriotas, compañeros, camaradas: Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.”
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
-”¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?”
-”Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.”
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
-”Postulante, aspirante o candidato... (hic) El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic).
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, ¡o a la puta que lo parió!”
*Fontanarrosa*
(Gracias Isabel !!!)
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Fiesta de los 70 años...
¡Y estuvo genial!
¡Sí, señor!
Es casi, casi la fiesta de la nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal y había que ir bien empeluchados.
La modista arregló vestidos, ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital.
Llegamos, saludamos a José el festejado, y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pie, comenzaron los problemas.
Raviolitos y ñoquis al verdeo.
Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos.
Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...
El desparramo de salsas fue inevitable... me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa.
Y por fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo linda…
Todas las frases comenzaban con:
-”¿Te acordás de...?, ¿Vos estabas el día que...?”
-”El que no está bien es...”
-”¿Sabés quién tuvo otro nieto...?”
-”Viste quién se murió…?”
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los...
-”¿eeeehhhh?, ¿Cómo era?”
-”¿Cómo se llamaba?”
Y las conversaciones fueron más o menos así:
-”¿Y ustedes ya tienen nietos?”, - preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
-”Sí, una.”, - le decía la mujer.
-”¿Dos nietas ya?”
-”No, una sola.”
-”¿Dos varones?”
-”¡UNA, UNA NIETAAAA!”
-”¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpá que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.”
-”Acá tengo una foto de mis nietitas...”, - le dijo mi mujer a otro invitado.
-”Ni te molestes”, - contestó, -”sin los lentes no veo nada.”
La fiesta estaba buena, el disc-jockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad".
De la pista me hacía señas un calvito que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté.
Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
-”¡¡Esperá a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarrillo afuera con Lucho y Roberto? Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?”
-”Sí, pedime un trago largo con Milanta, y un par de aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que devuelvo todo lo que comí. Ya vengo.”
-”Mi amor”, - me dijo mi mujer cuando me paré, -”llevate el celular por las dudas y llevate también este papel con el número de la mesa anotadito que después te la pasás buscando por todo el salón.”
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados, nos encontrábamos a cada rato en los orinales.
¡Eso sí que estaba divertido!
Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita y no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música.
Que fueran a retirarla allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando.
El cardiólogo hacía bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales.
Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (desfribrilador externo automático).
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón.
Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso, (José es un detallista) a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!
(Gracias Iche !!!)
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Machistas breves...
Se pelea un matrimonio y lla mujer le
pide al marido que se vaya de la casa, luego de discutir el
finalmente arma sus valijas y se va.
Antes de cruzar la puerta ella le
dice:
-”¡Ojalá que tengas una vida de
mierda y no tengas sexo nunca más.”
El le contesta:
-”¿En qué quedamos? ¿Me voy o me
quedo?”
2.
-”Mi mujer siempre anda por la casa
como vino al mundo.”
-”¿Desnuda?”
-”No, gritando...”
3.
Discutir con una mujer es como
desactivar una bomba... con todos los cables del mismo color.
4.
Las mujeres son como los chinos, nadie
las entiende y están dominando el mundo.
(Gracias José Luis !!!)Volver arriba
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Brevedades...
Le dice la madre a la hija:
-”Hija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!”
-”Ay, mami, la gente es más chismosa... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...”
2.
-”¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!”
-”¡Díle al tarado ese que le puse cuernos, no alas!”
3.
-”Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.”
-”Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?”
4.
-”Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?”
-”Mi marido me trata como si fuera un perro.”
-”¿La maltrata, la pega?”
-”No, Quiere que le sea fiel...”
5.
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-”¡Viene la policía!”
-”¿Y ahora qué hacemos?”
-”¡Saltemos por la ventana!”
-”¡Pero si estamos en el piso 13!”
-”¡Este no es momento para supersticiones!”
6.
En una fiesta un camarero le ofrece más whisky a una muchacha:
-”Madame, ¿desea otra copa?”
-”No, gracias, es dañino para las piernas.”
-”¿Se le adormecen?”
-”¡No, se me abren!”
7.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
-”¡Deme una cerveza bien helada!”
El camarero se queda mirándola sin moverse.
-”¿Qué pasa?”, -dice ella, -”¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?”
-”¡Muchas veces!”
-”¿Y entonces qué mira?”
-”¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!”
8.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-”¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!”
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-”No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.”
El taxista le dice:
-”Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista...”
-”¿Y qué hacía antes?”
-”Fui chofer de coche funerario durante 25 años.”
9.
Se encuentran dos chinos:
-”El otlo día me complé un coche.”
-”Ah, ¿sí?”
-”'Si, mila, es ese de ahí.”
-”¿Y que malca es?”
-”Un Alfa.”
-”¿Lomeo?”
-”Lo meas y te lompo los huevos, pol cochino...”
10.
El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
-”Mi amor, ¡Pero tu no eres virgen!!”
Y ella responde:
-”Ni tu San José, ni vinimos a montar un pesebre, ¿Cierto, amor?”
11.
-”Lobo, ¿Por qué tienes esa frente sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?”
-”¡Coño, Caperucita, déjame cagar...!”
(Gracias Alejandro !!!)
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-
Jaimito...
-”Chicos, aquí les planteo un problema: un avión sale de Amsterdam a una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1044,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad del avión es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (una de huelga). La pregunta es... ¿cuántos años tengo?”
Los chicos se miran asombrados, preguntándose: ¿que carajo es esto?, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
-”44 años, profesor.”
El profe lo mira asombrado y le dice:
-”Si Jaimito, tengo 44 años, pero, ¿como llegaste a esa conclusión?”
-”Es fácil profesor, pasa que tengo un primo de 22 años, y es medio pelotudo...”
(Gracias Horacio !!!)
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-
Tonto y retonto...
Doña Carmelita, esposa del alcalde y un poco corta de luces, es entrevistada por un periodista local después de que asiste con su marido a la representación del Ballet El Lago de Los Cisnes por el Ballet Bolshoi de Moscú:
-”Y díganos, Señora, ¿Qué le pareció el acto?”
-”¡Ay! Pues fíjense que me pareció hermoso. A las bailaoras como que les falta comer más y unas castañuelas para que acompañen su baile, pero sobre todo me parecieron unas mozas muy educadas y corteses, pues si se dieron cuenta, en cuanto nos sentamos el Manolo se durmió y ellas bailaban de puntillas para no despertarlo...”
2.
Interrogado un náufrago sobre sus peripecias, reconoció con naturalidad:
-”En realidad hay poco que contar. Naufragamos una joven pasajera y yo, que era el contramaestre. Los dos fuimos a parar a una isla desierta, donde permanecimos cinco años alimentándonos de la caza y de la pesca. Hace unos pocos días pasó un barco y nos recogió a los nueve.”
3.
Un cantante de rock pasa por delante de la puerta de la casa de un famoso músico y lee la placa conmemorativa.
Se emociona:
-”Cuando yo me muera también van a colocar una placa en mi casa.”
-”¿Y qué inscripción crees que pondrán?”
-”En venta.”
4.
Un transeúnte pregunta a otro:
-”Per... per... do... perdone... se... se... señor. ¿Dón... de está la es... cuela de tar... ta... tartamudos?”
-”Pero hombre, ¿para qué quiere ir a la escuela de tartamudos si tartamudea usted muy bien?”
5.
Un señor va por la calle con el puño cerrado por encima de la cabeza.
Otro le pregunta:
-”Disculpe. ¿A qué partido político pertenece ese saludo?”
El hombre levanta la cabeza y exclama:
-”¡Vaya!¡Ya me robaron otra vez el paraguas!”
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-
Más leyes de la vida...
Todo depende.
1. Nada es para siempre.
2. Todo es a veces.
- Ley del objeto perdido: Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo.
Colorario: Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
- Ley de la sublimación espontánea de los objetos:
Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.
- Ley de compras:
No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último.
Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
- Ley del restaurante:
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
Corolario: Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
- Ley de la garrafa:
No importa que vivas con 4857 personas en tu casa, la garrafa de gas se te acabará a tí.
- Ley de Murphy en medicina:
Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero, todas las complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el tratamiento. (Ley del recomendado)
- Ley de Paneque:
Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
- Ley de los autoservicios:
El plato que le llamó la atención desde que se puso a la cola se lo llevará el que va delante de usted.
- Observación de Etorre:
La otra cola es más rápida.
- Variación de O´Brien a la observación de Etorre:
Si se cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
- Principio de la espera:
Cuando más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
- Ley del Café en los Aviones:
Cuando las azafatas están apunto de servir el café, se producen turbulencias.
Corolario: Servir café en los aviones produce turbulencias.
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-
Sobre los músicos... (Por Manu Cerviño)
(Sepa disculpar el anglicismo innecesario querido lector, pero a los músicos nos encanta como suenan las palabras master class)
Entre los músicos populares cada uno debe acarrear un prejuicio, así por ejemplo los bateristas suelen ser considerados sub normales (probablemente porque su instrumento no es melódico ni armónico y rara vez desarrollan conocimientos en estas áreas) los percusionistas con un desarrollo mental menor al de los bateristas se posicionan entre estos y el sonidista que es un músico frustrado, los tecladistas amanerados, los guitarristas casi tan vanidosos como los cantantes, los cantantes ya todos sabemos y los bajistas no importan porque nunca nadie jamás los escuchó.
Al resto no los mencionamos porque son como los bajistas pero sin que nadie sepa como se llaman los instrumentos que tocan.
Por supuesto estos son prejuicios propios del vulgo y este blog de ninguna manera avala tales oprobios.
Los cantantes, principalmente quienes no son autores, suelen poner demasiado énfasis en su expresión corporal casi como queriendo demostrar que sus sentimientos al momento de interpretar son más perfectos que los que expone el texto de la canción.
Se mueven estrepitosamente, no se privan de ningún gesto, pueden contraer su rostro admirablemente y parecen ser títeres de la letra de la canción; así si la canción dice: Me rompiste el corazón; llevan la mano al lado izquierdo de su pecho, demostrando no solo que padecen con el texto y están compenetrados; sino además, que tienen conocimientos anatómicos lo suficientemente vastos como para saber en qué lado del cuerpo se aloja el órgano.
Toda esta serie de movimientos y gestos hacen creer al espectador que el intérprete se apasiona con su oficio, que deja toda su energía en cada interpretación, y que por tales razones es un muy buen cantante.
En definitiva esto es una trampa típica que funciona muy bien y le voy a explicar porque:
Para valorar si alguien es buen cantante es necesario en primera instancia evaluar cuestiones técnicas comenzando por la afinación.
Sin embargo para saber si alguien es afinado o no, necesitamos tener conocimientos de melodía, y para comprender a éstas nada es más recomendable que estudiar escalas, pero con esto no alcanza, además será necesario conocer de armonía para evaluar si el cantante está usando bien las escalas con respecto a los acordes que suenan.
Durante un período razonable de tiempo el espectador deberá estudiar y desarrollar nociones musicales, ser capaz de reconocer desafinaciones mínimas que comúnmente solo pueden reconocer algunos músicos y luego de este recorrido, tal vez esté en condiciones de evaluar, por supuesto con grandes inconvenientes, si el interprete es buen o mal cantante.
Como son muy pocos los que están dispuestos a estudiar música para ser buenos espectadores y muchos menos los que se privan de emitir juicios sobre temas de los que no tienen la menor idea, es mejor evaluar a los cantantes según la cantidad de veces que se lleven la mano al lado izquierdo del pecho cuando la letra de la canción diga: me rompiste el corazón.
Cuando el show termina nada es más estimulante para los instrumentistas que pasearse entre los espectadores para recibir halagos y nada es más decepcionante que escuchar la frase: Cantaron muy bien.
Esto indica que nadie le prestó la más mínima atención a ninguna otra cosa que no sea el cantante y su hipnótica mano sobre el lado izquierdo del pecho.
En definitiva, considero que es un buen ejercicio privarnos de emitir juicios sobre temas que no manejamos, y alejarnos de quienes hagan lo mismo, para eso recomiendo que deje inmediatamente de leer este blog escrito por alguien que no sabe nada de nada.
Aun así, para todos aquellos que no están dispuestos a aceptar mi consejo y aun siguen aquí les digo:
¡Hasta la semana que viene!
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