Fin de semana: Viernes 15 Domingo 17 de Febrero
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la inteligencia, chistes breves, más leyes inexorables, chistes recibidos por las redes sociales, sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
La persona más divertida es la más inteligente
Según un estudio de la Universidad de Nuevo México (UNM), se afirma que estas personas son más inteligentes que una persona promedio.
La investigación que se hizo a 400 estudiantes constó de dos partes: la primera fue una prueba de razonamiento abstracto e inteligencia verbal y, la segunda, consistió poner un titular a algunas caricaturas del New Yorker.
De la segunda parte, se pidió que votaran para elegir los mejores titulares, y los favoritos fueron los más divertidos.
Al tener los resultados de ambas pruebas, se concluyó que los que tuvieron éxito con sus textos graciosos, también respondieron bien la primera parte de la prueba.
Pero este estudio no fue el primero que se hizo, ya en 1970 se realizó una investigación que dio como resultado que los comediantes salían mejor en sus exámenes de inteligencia.
Al parecer, las personas divertidas al tener mejor humor, son más creativas e imaginativas, no se complican con las cosas, son capaces de darle la vuelta a las dificultades de manera creativa.
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-
Humor desde las redes sociales...
¿Cuándo se baila Zamba muy despacio...?
En el día de ¡Zamba Lentín!
(Gracias Patricia !!!)
2.
Si en la cama tu pareja te pide un 83,49 no te asustes...
Es un 69 más el IVA.
Es un mensaje de la AFIP, siempre junto a la gente...
3.
Terminé con mi novio y tengo la inyección anticonceptiva puesta.
¿Alguien quiere aprovechar el mes?
4.
-”Hola, ¿Sos Ricardo?”
-”Si. ¿Quién sos?”
-”El novio de Cecilia. Me enteré de que andás encontrándote con ella.”
-”¿Cómo te enteraste?”
-”Eso no importa. Lo que interesa es que descubrí ya todo y solamente una cosa quiero decirte.”
-”¿Qué cosa?”
-”¿No querés entrar mitad y mitad para el regalo de San Valentín del 14 de Febrero?”
-”¿Y vos no querés que hable con mi socio que también sale con ella, así dividimos entre 353?”
-”Dale, ¡Mejor todavía!”
5.
¿Cómo fabricar una esposa?
Mezcle:
8 anacondas.
4 pirañas.
2 tarántulas.
5 escorpiones.
35 loros.
6 alacranes.
¡Ojo!
No batir mucho porque puede salir una suegra...
(Gracias Iche !!!)
6.
-”Mi amor, ¿me amas?”
-”Estoy haciendo un asado, no te
puedo responder.”
-”¿Y eso qué tiene que ver?”
-”Que no tomo decisiones al asar...”
(Gracias Alejandro !!!)Volver arriba
-
Humor judío ‘finoli’...
(Para distenderse ante tantas malas
noticias)
1.
El esposo judío se casó con una
religiosa, después de dos meses de casados, tomó coraje y le
preguntó:
-”¿Es cierto que tuviste relación
con varios hombres antes que te casaras conmigo?”
La esposa la dice:
-”Mirá, querido: ¿tenés buena y
sabrosa comida?”
El esposo le contesta:
-”Sí.”
La esposa le pregunta:
-”¿Tenés la ropa bien planchada y
limpia?”
El marido dice:
-”Confieso que sí.”
La mujer le pregunta:
-”¿La casa está limpia y
ordenada?”
El marido dice:
-”Es cierto.”
La mujer le pregunta:
-”¿En la cama estás conforme
conmigo?”
El marido contesta:
-”¡¡¡Mucho!!!”
La esposa le dice:
-”Entonces decime, querido: ¿donde
crees que se aprende todo eso? ¿En la sinagoga?”
2.Un judío piadoso se llega a su rabino y le dice:
-”Rabino, mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla.”
El rabino le contesta:
-”Guetir.” (divórciate)
El judío:
-”Rabino, ¿cómo me voy a divorciar si yo la quiero?”
El rabino:
-”Guetirnischt.” (No te divorcies)
Al cabo de una semana,vuelve el judío al rabino:
-”Rabí, ya no puedo vivir más con ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.”
El rabino sentencia:
-”Guetir.” (divórciate)
-” Rabí, como me voy a divorciar, me da no sé qué ante mis amigos y conocidos, qué dirán...”
El rabino:
-”Guetirnischt.” (No te divorcies)
Pasan unas pocas semanas más y vuelve el salame al ataque a lo del rabino.
-”Rabí, no quiere prepararme "fish" (pescado) para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, cómo puedo vivir así...”
El rabino nuevamente con santa paciencia le aconseja que se divorcie.
-”Rabí, ¿cómo divorciarme? ¡Tengo a mis padres! ¿qué van a decir? ¿cómo los voy a avergonzar con mi divorcio?”
Y el Rabino le contesta:
-”¡Convertite...!”
-”Rabí querido, ¿cómo me dice una cosa así? Yo soy un judío piadoso, cumplo con todos los preceptos de la Halajá (ley religiosa), ¿por qué me tengo que convertir?”
El Rabino:
-”¡Así le vas a romper las pelotas al cura!”
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-
Profesiones ingratas...
-”Estamos igual...”
-”¿Usted también es repartidor de pizzas?”
-”No... soy ginecólogo.”
(Gracias Iche !!!)
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-
Contraseña...
-”Por favor, ¿cuál es la contraseña del wifi?”
-”Tenés que comprar algo antes.”
-”Está bien, dame una cerveza.”
-”¿Puede ser Heineken?”
-”Sí, ¿Cuánto es?”
-”150.”
-”Ok... ¿Y la contraseña?”
-”Si, ‘tenesquecompraralgoantes’, sin espacios, todo en minúsculas...”
-”¡Hijo de puta!”
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-
Test de películas...
Es un test muy preciso, no me preguntes como.
1 - Elija un numero de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - súmele 3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los dígitos del resultado entre sí.
Ahora mire este número y compare con
el resultado de la tabla de abajo.
1 – Matrix.2 - Casamiento Griego.
3 - Rápido y Furioso.
4 - Star Wars.
5 - Piratas del Caribe.
6 - Gente Grande.
7 - Lo qué el viento se llevó.
8 – Titanic.
9 - El placer de entregar el culo.
10 – Avatar.
11 - Cisne Negro.
12 – Shrek.
13 – Gladiador.
14 - El Exterminador del Futuro.
15 - American Pie.
16 - Cara, Cade Meu Carro?
17 - Corazón de Caballero.
18 – Rambo.
Increíble, ¿no?
A mi me dio Piratas del Caribe...
(Gracias Alejandro !!!)
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-
Brevedades...
Perdonen mi ignorancia, pero, si la mamografía es el estudio de las mamas:
¿Qué es la ortografía?
2.
En medio de una discusión con mi mujer, le grité:
-”¡Mal cogida!”
Ahora mi vecino tampoco me habla...
3.
-”¿Cuándo fue su última relación sexual?”
-”...”
-”No llore, intente recordar.”
4.
-”Mi novio me saca la tanga con los dientes...”
-”Mmmm... ¿Fogoso?”
-”No, manco.”
5.
En el velatorio, la mujer siente un golpeteo dentro del cajón.
¡Toc, Toc...!
-”¡María abre! ¡¡¡Estoy vivo!!!”
-”¡Calla Manolo! Qué vas a saber tú más que el médico...”
6.
-”Abuela, ¿cómo te gustaría que te enterremos?”
-”De ser posible, muerta. ¡Porque los conozco, hijos de puta!”
7.
El tipo desde la moto, con su enorme esposa detrás, le pregunta a un colectivero:
-”Jefe... ¿Para Independencia y Libertad?”
-”¡Divorciate, capo!”
(Gracias Marcelo !!!)
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-
Sutilezas...
Simpliciano, varón de poco mundo, casó con Pirulina, muchacha sabidora.
En la noche de bodas el joven llevó a cabo el acto natural guiado un 5 por ciento por la naturaleza y un 95 por su desposada.
Al terminar la acción Simpliciano cuestionó a Pirulina:
-”¿Soy yo el primero?”
-”No”, - respondió ella con franqueza, -”Pero quizá te alegrará saber que estás entre los 10 primeros.”
2.
Don Solino, célibe irredento, les contó a sus amigos:
-”En Nochebuena disfruté una cena de siete cubiertos.”
-”¿De veras?”, - se asombró uno de ellos.
-”Sí”, - confirmó el solterón, -”Una pizza y un six de cerveza.”
3.
Dulciflor, linda muchacha, comentó:
-”Tengo dudas acerca de la fecha de mi matrimonio. Mi novio quiere que la boda sea el próximo diciembre; mis papás me piden que sea en agosto, y yo quiero casarme en junio. Pero la cigüeña dice que debe ser lo antes posible...”
4.
Lord Feebledick regresó a su finca rural después de la cacería de la zorra.
Venía mohíno y encalabrinado, lo mismo que los otros cazadores, pues en el curso de la persecución se les escabulló la presa.
Vio a un aldeano que iba por el camino y le preguntó:
-”¿Viste a la zorra?”
-”Sí”, - contestó el hombre, -”Pero no era zorra: era zorro. El mismo del año pasado.”
-”¿Cómo lo sabes?”, - inquirió milord.
Explicó el lugareño:
-”Porque cuando se metió en su madriguera dijo: ‘Otra vez me los volví a pasar por abajo de los hue…’”
Al entrar en su casa lord Feebledick oyó ruidos provenientes de la alcoba.
Lo que ahí vio aumentó su mohína y desazón.
He aquí que su esposa, lady Loosebloomers, estaba en concilio de carnalidad con Wellh Ung, el pelirrojo mancebo encargado de la cría de los faisanes.
Al observar el erótico denuedo que la irregular pareja ponía en aquel trance clamó lord Feebledick con iracundia:
-”¿Qué es esto?”
-”Ay, marido”, - se impacientó lady Loosebloomers, -”Nosotros aquí tan ocupados y tú vienes con tus preguntas tontas...”
5.
Tres madres jóvenes estaban alardeando de la inteligencia de sus respectivos críos.
Dijo una:
-”Mi hijo tiene 4 años y ya sabe leer.”
Declaró la segunda:
-”El mío tiene tres años y ya sabe las tablas de multiplicar.”
-”Eso no es nada”, -se jactó la tercera, -”Mi bebé tiene 6 meses y ya sabe cómo está la situación del país.”
Dijo una de las amigas, suspicaz:
-”¿Medio año de nacido y ya conoce la situación del país? ¿Cómo sabes que ya la conoce?”
Replicó la mamá:
-”Porque se la pasa llorando todo el tiempo...”
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-
Más leyes de la vida...
Tu arma la hizo el fabricante más barato.
- Ley de Hoare sobre los grandes problemas:
Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso.
- Teorema recíproco de Sachainker para la ley de Hoare:
- Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
- Ley de Maier:
- Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Corolario de Maier:
1.-Cuanto más amplia sea la teoría mejor será.
2.-El experimento será considerado un exito, cuando para ajustarse a la teoría, no hay que eliminar más del 50% del mismo.
- Ley del Ruso Krijansjeko Bjarnskonevozhfohno:
¡Que jodido es de pronunciar mi apellido, oye!
- Ley de Jacob de la visita:
Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa, o, a su vez, tendrá una importante visita.
Corolario:
La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.
- Leyes del Juego de la Vida:
1º- Usted no puede ganar.
2º- Usted no puede empatar.
3º- Usted no puede abandonar el Juego.
- Regla de Hamilton para la limpieza de la cristalería:
La mancha que está limpiando, se encuentra al otro lado.
Corolario:
Si la mancha está en el interior, queda fuera de su alcance.
- El efecto "embudo":
Ancho para pagar, estrecho para cobrar.
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-
Las Telenovelas y sus cosas...
En general las tramas de las
telenovelas suelen ser exageradamente enredadas.
Los personajes son muy buenos, llegando
al límite de tontos, o muy malos, llegando al límite de personaje
malo de una película de Disney.
Están acompañadas por una
ambientación musical exagerada, que trata de ponerle interés a
diálogos que no lo tienen.
Un personaje dice: ”Hola Papá” y
de repente suena un “¡¡Papapapán!!”, como si fuera “Quien
quiere ser millonario” y estuvieran a punto de responder la
pregunta 15.
-”Hola Papá, ¿cómo estás?”
-”¡¡Papapapán!!”
-”Por 100 millones tus opciones son:
A. Bien, B. No tan bien, C. Me estoy muriendo, D. Yo no soy tu papá.”
-”Hmmm, ¿puedo llamar a un amigo?”
La típica novela cuenta con una
protagonista muy pobre y un protagonista muy rico.
El sueño de la chica pobre es
enamorarse y casarse con el chico rico, pero no por su riqueza -ojo-
sino por puro amor.
El chico rico, por su parte, se pasa la
novela entera luchando con el trauma de haberse enamorado de una
chica pobre y cuando por fin lo acepta, tiene que luchar contra su
madre, padre, abuelos, hermanos y ex-novias, que harán lo imposible
para evitar que sean felices. Incluso cuando ya convenzan a la
familia tendrán que lidiar con problemas como que la protagonista
quede ciega, la metan en la cárcel, la secuestren, pierda la memoria
o todas las anteriores.
La protagonista también descubrirá a
lo largo de la novela que los parentescos irán cambiando poco a
poco.
Quien comenzó siendo su madre luego no
lo será, sino que descubrirá que es otra a quien odiaba.
Hermanos, hermanas, tíos y tías
también podrán descubrir que pertenecen a otras familias.
Luego unos personajes se casarán con
otros y todo se volverá un enredo de tal tamaño que nadie querrá
entrar en detalles en cuanto a parentescos.
Lo irónico es que en muchas novelas se
hace mención al “apellido” y a “no manchar el apellido”, y
resulta que al final es hasta difícil que cada quien sepa cual es su
apellido.
Lo seguro es que los protagonistas
terminarán casándose.
Me gustaría ver una telenovela que me
sorprenda, que al final, después de salir de la cárcel, la chica le
diga al protagonista:
-”¿Sabes qué? Me pusiste los
cuernos, me metiste en la cárcel, me preñaste, mi mamá te odia, tu
mamá me odia... dejémoslo hasta aquí ¿Ok?”
The end.
Pero no, después de todo lo que se
hacen el uno al otro, de repente como si supieran que ya lo que
faltan son 2 capítulos para que se termine la novela, se contentan y
todo se resuelve.
Y de paso se casan por todo lo alto.
Yo pregunto, ¿cómo hacen para
conseguir una iglesia y un salón de fiestas con tan poca
anticipación?
El que se quiere casar hoy en día
tiene que programarlo con años de anticipación, pero ellos sacan de
la nada traje de novia, tarjetas de invitación, cura y todo.
No tienen ni que hacer el curso
prematrimonial.
La casa del chico rico por lo general
es una mansión, con una servidumbre no menor a 3 empleados
uniformados, que tratan al protagonista de “señorito”.
Me imagino que son necesarios tantos
empleados ya que la mansión cuenta con 2 o 3 pisos, piscina, patios
inmensos y una sala con una escalera de mármol curva por donde algún
día pueda caer la protagonista.
Por las mañanas la familia hace lo
típico, se sientan a la mesa en los alrededores de la piscina a
desayunar con cubertería de plata inmensos desayunos, que
normalmente dejan enteros porque se tienen que ir después de
discutir un rato.
Las mujeres de la familia del chico
rico, así como su novia o ex-novia siempre andan vestidas y
maquilladas como si fueran a una fiesta, a pesar de que solo estén
dando vueltas por la casa.
Incluso recién levantadas aparecen
completamente peinadas y maquilladas, sin una lagaña ni marcas de la
almohada en la cara.
La mayoría de las telenovelas hoy en
día llevan la misma historia y cuentan con personajes muy parecidos.
No me extrañaría saber que los
escritores de telenovelas simplemente sacan guiones viejos de los
archivos y solo le cambian los nombres de los personajes y una que
otra cosa por ahí.
Sin embargo, a continuación voy a
tratar de hacer un análisis de los tipos de telenovelas existentes y
sus características.
Existen las novelas “chica pobre,
chico rico”, que son las explicadas anteriormente y son las más
comunes.
Los mexicanos son expertos en este tipo
de telenovelas.
Un buen ejemplo es cualquier novela
protagonizada por Thalía.
A algún ejecutivo de novelas se le
funde el bombillo de vez en cuando y se le ocurre hacer una novela
totalmente diferente, del tipo “chica rica, chico pobre”.
Esta se desarrolla de la misma manera
que el tipo anterior pero cambiando de posición a los protagonistas.
Últimamente ha surgido el tipo de
novelas “Betty la fea”, llamada así en honor a la novela que las
popularizó.
La trama suele ser muy sencilla: la
protagonista comienza siendo fea, gorda, pobre o todo a la vez, y
sorpresivamente se transforma en una belleza, conquista al galán que
nunca le había hecho caso y se queda con su empresa de paso, porque
al parecer, junto con la belleza vienen la inteligencia y las
habilidades administrativas.
Muchos países latinoamericanos hacen
novelas, cada uno con pequeñas diferencias en estilo, pero existe un
lugar donde se juntan productores, directores y artistas de todos los
países a hacer telenovelas: Miami.
A este tipo de novelas las llamo las
novelas “mayameras”.
Las novelas “mayameras” son muy
cómicas, porque uno puede ver en ellas incongruencias tan básicas
como que un personaje hable con acento mexicano, el padre tenga
acento cubano, la madre venezolano, el hermano colombiano y el hijo
puertorriqueño.
La trama puede desarrollarse en una
ciudad o pueblo hipotético, donde se bebe tequila, se comen arepas y
se baila tango y merengue.
Existen también telenovelas para
jóvenes y niños.
Son prácticamente iguales, pero
adaptando un poco los problemas a la audiencia.
En vez de ir presos van castigados, en
vez de poner cuernos se dan un besito con otra amiguita o amiguito, y
al final, en vez de casarse se hacen novios.
En estas novelitas pasan cosas tan
típicas como que en las escuelas los uniformes de las niñas son
minifaldas, botas de cuero, camisa y corbata; los padres casi nunca
aparecen; los niños se la pasan en fiestas, eventos, discotecas,
etc., pero igual van pasando de grado; los niños a veces llegan a
tener 26 o 27 años y siguen estudiando bachillerato; en fin, lo
normal...
Bueno, mejor voy terminando esto porque
va a empezar la novela.
No puedo creer que hayan matado a
Santos y a María Teresa...
¡Ahora que por fin se iban a casar!
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