Fin de semana: Viernes 22 Domingo 24 de Febrero
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el efecto de los chistes de los jefes, chistes breves, frases insólitas de deportistas famosos, más leyes graciosas, cosas de matrimonios, más sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El efecto de los chistes de los jefes
Una nueva investigación apunta que el humor también puede tener una doble cara, y que cuando los jefes cuentan algún que otro chiste, incluso aquellos que parecen más bien inofensivos, pueden hacer hundir los cimientos de la organización del trabajo.
Cuando los líderes de la empresa dicen algo gracioso que se aparta de la conducta esperada están enviando señales de que está bien cruzar esas fronteras de comportamiento.
Los investigadores Kai Chi Yam de la Universidad Nacional de Singapur y Michael Christian de la Universidad de Carolina del Norte, han desarrollado el concepto de la "teoría de la transgresión benigna" que consiste en usar el humor para sobrepasar ciertas normas sociales establecidas entre los miembros de una empresa, pero no para cuando se percibe como una amenaza para la productividad o para el empleado, según informa 'Quartz'.
El estudio intentó demostrar si existía algún tipo de rédito positivo a la hora de ser un jefe cómico, y si ese es el caso, si el tipo de humor afectaba a sus trabajadores de forma diferente o a todos por igual.
En otra encuesta dirigida a 700 trabajadores de Estados Unidos, se descubrió que cuando los líderes usan el humor se pueden quebrantar las normas de seriedad en la empresa pero también estrechar el vínculo con sus empleados.
Los trabajadores que se sienten cómodos y felices con sus superiores suelen ser los más comprometidos, lo que mejora la productividad empresarial.
Sin embargo, la excepción surge cuando los jefes usan un humor de tipo agresivo, como sarcasmo o humillaciones, que pueden tener el efecto opuesto.
"Los líderes que van de graciosos y que a su vez son agresivos son más propensos a promover la desviación y desconexión del empleado y tienen menos probabilidades de que su broma aliente el compromiso del trabajador con el equipo", señalan desde la investigación.
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11 frases insólitas del fútbol...
1. CARLOS TEVEZ:
-"A medida que uno va ganando
cosas, se hamburguesa." (junio 2017).
2. EDINSON CAVANI:
-"Como todo equipo africano,
Jamaica será un rival difícil." (Copa América 2015).
3. RONALDO:
-"Perdimos porque no ganamos."
4. SERGIO RAMOS:
-"Cuando éramos niños, a mucho
amigos les gustaba el baloncesto y a otros el básque."
5. TOLO GALLEGO:
-"Hoy tocamos techo..."
(tras una derrota como DT de Independiente, en 2003).
6. ALESSANDRO ALTOBELLI
(delantero italiano de los '80):
-"Quiero agradecerles a mis
padres, en especial a mi padre y a mi madre."
7. NELSON PEDETTI (ex jugador
uruguayo):
-"Vi al arquero adelantado y se
la tiré por arriba, fue un gol de odontología."
8. MURCI ROJAS (ex defensor
chileno):
-"Del país al que iré no puedo
contar... Sólo voy a adelantar que es un equipo brasileño."
9. LUKAS PODOLSKI (futbolista
alemán):
-"El fútbol es como el ajedrez,
pero sin dados."
10. MOSTAZA MERLO:
-"¿Qué cuántos pulmones tengo?
Uno, como todo el mundo."
11. GUSTAVO BISCAYZACU
(futbolista uruguayo):
-“Si, me siento muy bien
físicamente. Eso es, entre otras cosas, gracias a la dieta que me
proporcionó la nutricionista, basada en hidrocarburos.“
(Gracias Gustavo y Bárbara !!!)Volver arriba
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Matrimonios y algo más...
Un matrimonio en la cama.
El marido le susurra sensualmente a su mujer:
-”Cari… ¿jugamos a los médicos?”
-”¿De Salud Pública o del privado?”
-”Hmm… ¿Qué diferencia hay?”
-”Si es de Salud Pública, te doy turno para dentro de un año y si es del privado son 2 lucas...”
2.
Una viejita besa en el cuello a su viejito y él se eriza todo
Ella dice:
-”Viejito, ¿aún tienes corriente?”
Él responde:
-”De qué sirve la corriente, si el poste se cayó...”
3.
Una vieja le dice a otra:
-”Con los años mi marido se convirtió en una fiera en la cama...”
-”¿Te hace el amor como un salvaje?”
-”No, se mea en las sábanas para marcar su territorio...”
4.
En misa, el cura dice:
-”¡Pongan su mano en la parte enferma!”
Un viejito agarra su pene y la viejita le dice:
-”¡No seas pendejo, viejo, porque la misa es de sanación, no de resurrección...!”
5.
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
-”Pareces un teléfono celular...”
El viejo, orgulloso, dice:
-”¿Vibro mucho?”
-”No... Al entrar al túnel se te cae la señal...”
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La yapa (Muy picante)...
-”Me la chupó y se la trago toda, re putita...”
-”¡Lo del bizcochuelo, pelotudo...!”
(Gracias Iche !!!)
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Brevedades...
-”Ayer contraí matrimonio...”
-”¡Contraje...!”
-”No, con camisa y jean...”
2.
Mercedes, Benz, ponte A4 que te voy a echar un Volvo en el Porche para que tengamos un Clio, que en esto del Saxo no hay quién Megane.
3.
No hay nada mas lindo que te despierten con un beso...
A menos que duermas en la cárcel.
4.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
5.
-”Papá, papá ¿Qué son los cuernos?”
-”No sé, hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza...”
(Gracias José Luis !!!)
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Códigos para chatear para personas mayores de 50 años...
Aquí van algunos ejemplos:
TKM: Te quiero mucho.
TPPS: Tengo plata para salir.
NEUK: No estudié un carajo.
Bien, aquí proponemos que los adultos de más de 50 años de edad tengamos nuestros propios códigos.
Aquí van algunas sugerencias:
EED: En el doctor.
EFA: En el funeral de un amigo.
TSR: Tráeme la silla de ruedas.
CHEB: Chateando en el baño.
NRQS: No recuerdo quién soy.
MTIPBM: Me tengo que ir, poca batería en el marcapasos.
NSP: No se pudo (Incluye deportes, sexo, comida, orinar y otros).
NELG: No encuentro las gafas.
NELL: No encuentro las llaves.
NEN: No encuentro nada.
QTED: ¿Qué te estaba diciendo?
Esperamos que estas sugerencias sean de utilidad para todos aquellos que ya superamos la barrera de los 50 años y cada vez se nos hace más difícil escribir palabras completas y largas en los smartphones.
Los dejamos porque LHEN (Laxante Haciendo Efecto Nuevamente).
(Gracias Marcelo !!!)
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Afortunada...
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 €uros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
-”Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda...”
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados🎲 diciendo:
-”¡Vamos, vamos, que mami necesita ropa nueva!”
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
-”¡Si...!, ¡Si...!, ¡Si...! ¡¡¡GANÉEEE...!!!”
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos...
Finalmente, uno de los empleados preguntó:
-”¿Y qué número salió?”
El otro contestó:
-”No sé; ¡pensé que tú estabas mirando...!”
MORALEJA:
-No todas las españolas son borrachas.
-No todas las rubias son tontas.
-Pero todos los hombres, ¡son IGUALESSS!
(Gracias Isabel !!!)
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Sutilezas...
El especialista en temas de sexualidad entrevistó a doña Facilda.
Le preguntó:
-”¿Cuántas veces por semana hace usted el amor?”
Respondió ella:
-”Cinco o seis veces. En ocasiones más...”
Quiso saber el interrogador:
-”¿Y acostumbra hablar con su esposo en el curso del acto?”
-”Ni loca”, -contestó doña Facilda, -”A menos que en ese momento él me llame por el celular.”
2.
La mamá de Dulciflor, linda muchacha, consultó el reloj.
Marcaba las 12 de la noche.
Se preocupó bastante la señora, pues su hija estaba en la sala con su enamorado.
Asomó por la escalera y preguntó:
-”Dulciflor: ¿tu novio todavía está ahí?”
-”Ya no, mami”, -respondió ella, -”Ahora estamos viendo la tele...”
3.
Babalucas fue a una casa de mala nota y le dijo a la dueña del establecimiento -la madama, mariscala, madrota o mamasanta- que deseaba tener trato con una de las señoras que ahí hacían comercio con su cuerpo.
La mujer le preguntó si disponía de pecunia suficiente para pagar lo que cobraban por sus servicios las damas en cuestión.
-”Traigo 300 pesos.”, –declaró con orgullo el badulaque.
-”¡Uh!”, -se burló la añosa daifa, -”Con ese dinero apenas te alcanza para un trabajo manual.”
Dio las gracias el fallido cliente y salió de la ramería seguido por la mirada desdeñosa de la maturranga.
Media hora después regresó.
-”¿Qué quieres ahora?”, –le preguntó, impaciente, la mujer.
Respondió Babalucas:
-”Vengo a pagar...”
4.
Astatrasio Garrajarra llegó al domicilio conyugal a las 6 de la mañana después de una de sus cotidianas pítimas.
Su esposa lo recibió enojada:
-”No me hables. Estoy de genio.”
-”¡Ah!”, -exclamó con alegría Garrajarra, -”¡Si estás de genio cúmpleme un deseo que traigo!”
5.
Dos directores del cine francés conversaban entre sí.
Dijo uno:
-”En mi nueva película el protagonista le besa los pies a su amante; luego le besa las piernas y los muslos; seguidamente le da besos en el mons veneris; después le besa el bajo vientre y el ombligo; en seguida le besa con ardor la grupa; a continuación le llena de besos los ebúrneos senos, y finalmente le besa los labios.”
Exclama el otro, escandalizado:
-”¡¿Los labios?!”
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Más leyes de la vida...
1. La culpa siempre la tiene Jarillo.
2. Todo se cumplirá al revés de lo que Jarillo desee.
3. Jarillo siempre se olvidará de darte aquello que te tenía que devolver.
4. Jarillo no te devuelve el dinero que le debes, pero si has de darselo tú cuando él lo necesita.
5. Jarillo jorobará Internet (si lo tienes).
6. Jarillo gruñirá porque quiere cómics.
7. Nunca haces caso a Jarillo porque siempre estás con tu novia (o eso es lo que dice él).
(Pon en lugar de Jarillo el nombre de tu amigo, animal o cosa.)
- Objetos perdidos:
El objeto que buscas siempre está en el último lugar donde miras.
- La gravitación selectiva:
Los objetos al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo, pero se puede llevar a las puertas de tu casa.
Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
Corolario: Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más caro que este debajo de ella durante su caída.
- La relatividad:
Por fantástico que sea tu éxito o por desastroso que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los cuales no les importa lo más mínimo.
- El ejecutivo:
Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera tuya.
La distancia mínima:
El camino más corto entre dos puntos está siempre prohibido o es inaccesible.
- El médico:
Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera estén secas.
- La prudencia:
No creas todo lo que oigas y digas.
- El aficionado al bricolaje:
Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo con las dos manos.
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Las películas americanas...
¿Qué beben?
O quizás es por el aire que respiran; la cuestión es: ¿de donde sacan esas ideas absurdas de las películas?
Existen muchos géneros, aunque voy a comentarles solo algunos.
Empecemos por el drama, es decir, las pelis de sacá un klennex y recogete el moco, que sales del cine con los ojos hinchados.
A lo mejor mientras tu ves la película, en la sala sueltan una especie de gas lacrimógeno para que la gente de la calle quiera verla, aunque solo consiguen que se rían de ti.
¿Porque se cargan siempre al buen hombre?
¿Qué moraleja de mierda es esa?
-”Sé un cabrón hijo de puta y sobrevivirás...”
Y las mujeres… otra moraleja estúpida:
-”Si eres mujer, las vas a pasar para la mierda...”, los sufren todo, traumas infantiles, discriminación sexual, acoso, se les muere el novio o la amiga.
¡Pobres desgracias!
Aunque siempre está la típica lagartona, víbora, arpía roba novios que siempre se sale con la suya, aunque al final muere.
Tu entras al cine, te sientas con tu cartón de palomitas, tu Pepsi grande de 3 euros, y tres paquetes de kleenex, y ya sabes lo que va a pasar, pero merece la pena aunque solo sea por ver al tipo besar a la chica.
¡¡Acción!!
¡Pum, pum, pum, takataka, taka, taaaaa!
En estas pelis todo vale, la gente vuelva, pega salto mortales, dispara armas, explotan aviones, hay corrupción en el gobierno... (¡Ayyy, cuando el río suena, agua lleva...!)
Aquí todo el mundo tiene licencia para matar, todo es muy caótico; acuérdense por favor de las películas de Van Dam, que máquina el tipo, eh?
Se comenta que en sus películas unos 300 dobladores murieron en escenas de combate, y a quien le sorprende...
Y después se quedan con tu cara y les ponen nombres como SUPERMAN... super hombre, SPIDERMAN... hombre araña, CATWOMAN... mujer gato...
Por el amor de Dios, ¿tanto presupuesto para efectos especiales y solo se les ocurren esos nombres?
Escena típica también de este género, explota una bomba nuclear, atención NUCLEAR, que nadie sabe porque solo afecta a Washington o sitios como este, el resto del mundo tiene una especie de caparazón gigante que les protege; total que explota la bomba, pero se salvan el bueno y por supuesto la chica, porque siempre, siempre, siempre hay una chica (norma básica), y la peña que está viendo la peli, se queda tan contenta...
Claaaroooo, al resto de la ciudad que les den por el culo....
¡Insensibles!
SHREK... xxreee.
¿Qué?
¿Cómo?
¿Que un monstruo verde habla?
¿Que un burro es amigo del monstruo verde que habla?
¿Que una galleta salva a Pinocho?
¿Pero de qué estamos hablando?
Señor director, que no es bueno iniciar a los niños en el mundo de las drogas; Y luego nos extraña si nuestros hijos tienen amigos imaginarios.
Hombre, es lo mínimo, si ven monstruos verdes hablando...
Luego el niño le pierde todo el respeto al cuco.
-”Dormite nene, que sino viene el cuco...”
-”¡Bieeeen! ¿Y viene con el burro?”
Terror, mi género favorito.
Aquí los guionistas se juntan, se ponen de Jack Daniels hasta el culo, y se fuman cuatro canutos.
Listo.
En diez minutos tenés una película de miedo, con litros de sangre, minas buenas en bolas muertas, o mejor aun, una niña poseída por el demonio, que gira la cabeza...
Y vas y te asustás como un imbécil...
-”Ayyy, ¿y si mientras duermo se me aparece la niña muerta?”
Si la niña muerta de cabeza giratoria, va hasta tu casa a buscarte a tí expresamente...
¡Deja que te mate!
Que eso de estar muerta y emplear su tiempo en buscarte a tí, y esperar a que te duermas para atacarte, tiene su mérito.
¿Porqué no hacen una película en la que alguien este poseído por Dios?
A mi eso también me daría miedo, aunque seria muy soso, sin sangre y sin nada, todo el día rezando...
La próxima vez que vayan al cine, o en casa viendo una película, antes de asustarse o llorar, den media vuelta y miren a su alrededor, y acuérdense de que mañana será un día normal de sus vidas, en la que ninguna niña muerta, ni súper hombre, ni un monstruo verde parlante, va a evitar que tengan que ir a trabajar, y a buscar el pan.
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