Fin de semana: Viernes 25 a Domingo 27 de Enero
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y los matrimonios de años, chistes breves, cosas de argentinos, bendiciones judías, más leyes irrefutables, sutilezas y unos textos de humor muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El humor y los matrimonios longevos
A medida que las parejas envejecen el humor y la aceptación del otro va superando a las discusiones, según ha evidenciado un trabajo realizado por investigadores de la Universidad de California (Estados Unidos), tras analizar durante 13 años conversaciones de 87 matrimonios de mediana edad que llevaban casados entre 15 y 35 años.
Las conductas auditivas y verbales de los cónyuges se codificaron y clasificaron de acuerdo con sus expresiones faciales, lenguaje corporal, contenido verbal y tono de voz.
Las emociones se codificaron en las categorías de ira, desprecio, disgusto, comportamiento dominante, actitud defensiva, miedo, tensión, tristeza, gimoteo, interés, afecto, humor, entusiasmo y validación.
En general, los resultados, publicados en la revista científica y de psicología "Emotion", han evidenciado un aumento de comportamientos positivos, como el humor y el afecto, y una disminución de los negativos, como la actitud defensiva o las críticas hacia el otro, conforme cumplían aniversarios.
"Nuestros hallazgos arrojan luz sobre una de las grandes paradojas de los últimos años de la vida. Y es que, a pesar de experimentar la pérdida de amigos y familiares, las personas mayores en matrimonios estables son relativamente felices y tienen bajos índices de depresión y ansiedad", ha dicho el autor principal del estudio, el investigador y docente Robert Levenson.
Ahora bien, el trabajo ha mostrado que las mujeres suelen ser más expresivas a nivel emocional que los hombres, mientras que ellos, a medida que envejecen, tienen un comportamiento más dominante y menos afectivo.
No obstante, en ambos sexos los comportamientos negativos disminuían a medida que pasaba la edad.
"Estos hallazgos subrayan la importancia de las relaciones íntimas a medida que las personas envejecen y los posibles beneficios que tiene para la salud asociados el matrimonio", ha zanjado la coautora principal de la investigación, Alice Verstaen.
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Brevedades...
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
-No les hagas caso, Silvano.
2.
-Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
-No.
-¿Cómo amigos?
-No
-¿Cómo quedaríamos entonces?
-A mano.
3.
-Tu novia tiene cara de traba.
-Y eso que no le viste la pija.
4.
Quisiera ser león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
5.
-¿Vos sos de Acuario no?
-Ay, sí, ¿cómo sabías?
- Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino gorda del orto
6.
-¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
-El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.
7.
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-Le estoy preguntando a él.
8.
-Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
-Ya te dije que indispuesta no cojo.
(Gracias José Luis !!!)
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Argentinísimos...
1.
Venezuela: -”Tienes razón.”
Ecuador: -”Tienes razón.”
Chile: -”Tienes razón.”
Panamá: -”Tienes razón.”
Argentina: -”Ponele...”
2.
Colombia: -”Me ganaste, te felicito.”
Cuba: -”Me ganaste, felicitaciones.”
Chile: -”Me has ganado, felicitaciones.”
España: -”Me has ganado, felicitaciones.”
Argentina: -”Chupala, puto...”
3.
España: -”No sé del tema ni me informé, prefiero no opinar.”
Estados Unidos: -”No sé del tema ni me informé, prefiero no opinar.”
Italia: -”No sé del tema ni me informé, prefiero no opinar.”
Brasil: -”No sé del tema ni me informé, prefiero no opinar.”
Argentina: -”La cosa es así...”
4.
Chile: -”Te ganee.”
Colombia: -”Te ganeee.”
Cuba: -”Te ganee.”
Ecuador: -”Te ganee.”
Argentina: -”La tenés adentrooo...”
5.
Uruguay: -”No sé cómo funciona.”
España: -”No sé cómo funciona.”
Ecuador: -”No sé cómo funciona.”
Brasil: -”No sé cómo funciona.”
Chile: -”No sé cómo funciona.”
Argentina: -”A ver, correte...”
6.
Estados Unidos: -”No voy.”
Alemania: -”No voy.”
España: -”No voy.”
Ecuador: -”No voy.”
Brasil: -”No voy.”
Uruguay: -”No voy.”
Argentina: -”Dale, cualquier cosa te aviso...”
7.
Colombia: -”Olvidaste cerrar la puerta.”
Chile: -”Olvidaste cerrar la puerta.”
Cuba: -”Olvidaste cerrar la puerta.”
Argentina: -”¿Vivís en carpa vos, pelotudo?”
8.
Venezuela: -”Vendo alfajores.”
Ecuador: -”Vendo alfajores.”
Uruguay: -”Vendo alfajores.”
Argentina: -”Señoras y señores, disculpen las molestias, vengo a ofrecer estos deliciosos alfajores. Podría estar robando o drogándome, pero estoy acá ganándome el pan. Tengo 20 hijos y tengo certificado de que me voy a morir ya...”
9.
España: -”No me gusta la ropa.”
Perú: -”No me gusta la ropa.”
República Checa: -”No me gusta la ropa.”
Brasil: -”No me gusta la ropa.”
México: -”No me gusta la ropa.”
Argentina: -”Cualquier cosita vuelvo...”
10.
Ecuador: -”Chicos, se cortó la luz.”
Chile: -”Chicos, se cortó la luz.”
España: -”Chicos, se cortó la luz.”
Argentina: -”Dale, desenchufá la heladera, la tele y la radio que si vuelve rápido van a quemar todo estos hijos de puta...”
Cómo se dice:
1.
En español: Gas.
En argentino: Pedo.
2.
En español: Rápido.
En argentino: A los pedos.
3.
En español: Gas.
En argentino: Pedo.
4.
En español: No lo haría nunca.
En argentino: Ni en pedo.
5.
En español: Por suerte.
En argentino: De pedo.
6.
En español: Ebrio.
En argentino: En pedo.
7.
En español: Aburrido.
En argentino: Al pedo.
8.
En español: Retar.
En argentino: Cagar a pedos.
9.
En español: Muy antiguo.
En argentino: Del año del pedo.
10.
En español: Estás loco.
En argentino: Estás en pedo.
(Gracias Patricia !!!)
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Elección...
Al ver a la azafata, el cordobés pide un Fernet con coca.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo también y este contesta:
-”Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios...”
El cordobés devuelve el Fernet y dice:
-”¡Yo también! No sabía que se podía elegir eso...”
(Gracias Claudio !!!)
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El esperma del abuelo 👴...
-”Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.”
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
-”Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después, traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.”
Y continuó:
-”Después ella dijo: ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.”
El doctor estaba en estado de shock:
-”¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?”
Y el viejo paciente contestó:
-”¡Sí Doctor, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...!”
20 padres nuestros por pensar mal...
No me lo regreses que estoy rezando.
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Bendición judía...
Hay tres posibilidades:
1 - Baruch ata... zokeif kfufim. (Alabado sea Dios, que endurece a el que está débil)
2 - Yaaleh ve iavó. (Subirá y vendrá)
3 - Baruch ata Adoshem... mejaieh ha metim. (Alabado sea el Señor, que resucita a los muertos)
Evidentemente, ¡la religión judía es una filosofía de vida!
(Gracias Iche !!!)
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Sutilezas...
Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, practica el sexo seguro.
Antes de empezar las acciones pregunta siempre:
-”¿A qué horas llega tu marido?”
2.
El vendedor de seguros entrevistó a don Cornulio en la sala de su casa.
Pretendía venderle un seguro de vida, pero el presunto cliente resistía todos los argumentos de venta.
Finalmente el vendedor recurrió al resorte sentimental.
Le dijo al renuente señor:
-”¿No se ha preguntado usted qué hará su esposa el día que usted emprenda el viaje que no tiene retorno?”
Contestó don Cornulio:
-”Supongo que simplemente ya no se esconderá para hacer lo que hace ahora que emprendo viajes que sí tienen retorno.”
3.
Un mes después de la fiesta de Navidad en la oficina la linda secretaria Rosibel comentó que sentía antojo de pepinillos con fresas.
Por efecto de esa ominosa frase al día siguiente cuatro empleados no regresaron ya al trabajo.
4.
Terminó el partido de futbol femenino.
Las jugadoras estaban en las regaderas cuando entró el árbitro.
Todas empezaron a gritar y a taparse lo que podían con lo que podían.
Les dijo el silbante, burlón:
-”¿Por qué se cubren, chicas? ¿No gritaban en la cancha: ‘¡El árbitro está ciego!’?”
5.
Astatrasio Garrajarra, el borrachín del pueblo, fue a la iglesia y le pidió a la Virgen que le hiciera el milagro de mandarle algunos pesos, pues a causa de las parrandas de la temporada se había quedado sin dinero.
Volvió al día siguiente, pero sucedió que por la Navidad el señor cura había quitado la imagen de la Virgen, y en su lugar puso al Niño Dios.
Lo vio Garrajarra y le preguntó:
-”Oye, chamaco: ¿tu mamá no te dejó un dinero para mí?”
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Cavernícolas...
Rupestra, bella mujer de la época de las cavernas, llegó ante sus amigas luciendo un estupendo abrigo de piel de dinosaurio.
Le preguntó una:
-”¿Mpff ggghh?”
Eso, en lengua antediluviana, significa:
-”¿Quén pompó?”
Les informó Rupestra con orgullo:
-”Amigas: ¡anoche inventé la profesión más antigua del mundo!”
2.
Troglodito (el equivalente de Jaimito en el período jurásico) le mostró a su papá su tabla de calificaciones.
La revisó el hombre y dijo luego con disgusto:
-”Me explico que hayas reprobado Agricultura: todavía no la practicamos. También te admito que hayas salido mal en Decorado de Cavernas: esos adefesios que pintaron en Altamira pronto desaparecerán. Lo que no te perdono es que hayas reprobado Historia. ¡Apenas llevamos media página, cabrón!”
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Más leyes de la vida...
- Comentario de O'Toole: Murphy era un optimista.
- Ley de Sturgeon: El 90% de todo es una mierda.
- Ley de Evans y Bjorn: No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.
- Ley de Olivier: La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.
- Ley de Sexophone: La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
- Ley de Petrochev: Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical, el encargado de megafonía emitirá un mensaje.
- Corolario: La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canción.
- Ley de Igor: Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.
- Corolario: Existen excepciones como Igor.
- Ley de la estupidez: Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
- Ley del agujero de Lawrance: No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
- Primera Ley del Rotulista: Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco.
- Axioma del Rotulista: No hay nada perfecto. Mucho menos un rótulo.
- Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus: Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformáis los dos.
- Corolario: Seguro que te lo comes.
- Consecuencia del Principio de Faroleus: La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero.
- Definición de la Ley de Faroleus: Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.
- Ley de Pejenovich: Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero.
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Sobre los epitafios... (Por Manu Cerviño)
Quienes componen epitafios no necesariamente pretenden ser sinceros y esto se evidencia en los pocos epitafios que dicen, por ejemplo: A un pésimo padre, golpeador y borracho pero buen cliente. Atentamente personal del prostíbulo Afrodita.
Por el contrario los epitafios engalanan al difunto acusando la supuesta posesión de virtudes y al mismo señor que le cabía el epitafio anterior le dedican: A un excelente padre, cariñoso, sano y hombre de familia. Con cariño tus hijos.
La ausencia de pretensiones filosóficas en los epitafios se evidencia también cuando son escritos por enemigos del difunto.
Groucho Marx pensó el siguiente epitafio para su suegra: ¡RIP, RIP, ¡HURRA!
También son comunes los epitafios que reúnen una innecesaria cantidad de adjetivos, parentescos, títulos nobiliarios, oficios, credos religiosos y datos innecesarios a los fines prácticos del muertito y del casual y desinteresado lector.
Para finalizar terminan aclarando que quien dedica la placa es la familia, como si los lectores no supiésemos que en toda familia hay un mezquino que nunca pone su parte del dinero, y no por juzgar una bajeza literaria este conglomerado de inconexas palabras, sino por saber la incómoda situación que supone cobrar una suma insignificante y que remueve tantos sentimientos al tío.
El epitafio de Sícilo, tiene valor no por su carácter de texto mortuorio, sino porque acompaña al texto la melodía escrita más antigua que se ha descubierto hasta la fecha.
Este epitafio musicalizado está inscripto sobre una columna que fue encontrada en el siglo XIX y perdida en el siglo XX.
No se alarme querido lector que fue recuperada aunque con la base desgastada, lo que ocasionó la pérdida de la última parte del texto.
La columna era utilizada por una vieja para apoyar una maceta y aunque pienso en cual podría ser la mejor base para mis macetas no se me ocurre ninguna mejor que una columna de la antigüedad que tenga inscripta una melodía.
Para quienes consideran que el fin del arte es la conmoción, cada declaración desgarradora expresada en un epitafio representa la hermosa pincelada de una obra maestra.
Aunque resulta más acabada la idea de Thomas Stearns Eliot: Every poem is an epitaph (Cada poema es un epitafio) sin embargo; hay epitafios que conmueven más por su belleza o su gravedad filosófica que por la consternación que nos provoca.
Recuerdo que en un museo de Roma, creo que en el museo nacional romano, hay una sala con lápidas mortuorias antiguas, y una, del siglo I a.C me llamó particularmente la atención; estaba dedicada de un padre a su hija y decía más o menos lo siguiente:
Toda la belleza de su rostro y su figura tan elogiada no son más que una suave sombra y sus huesos pocas cenizas.
Es realmente conmovedor, pero no por tratarse de un padre despidiendo a su hija, sino por tratarse de un antiguo, que rotundamente acorde a la filosofía de su tiempo, no padece tanto la muerte como si padece al descubrir que el universo ha perdido algo de su belleza.
Para nosotros, quienes leemos esta inscripción en la lápida mortuoria no se trata de un epitafio, se trata de un aviso que bien podríamos traducir en: Llegaste tarde.
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