Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
En cosquillas, alegría y burla, la risa es distinta
Una nueva investigación descubrió que los diferentes tipos de risas hacen que nuestro cerebro reaccione de diferente manera.
Los científicos de la Universidad de Tubingen, Alemania, que investigan la percepción de la risa, encontraron las partes de nuestro cerebro sensibles a las reacciones de una risa de alegría o de burla, así lo publica The Daily Mail.
Sin embargo, las regiones de nuestro cerebro que son más sensibles a registrar los sonidos más complejos, reaccionan más a la risa del "cosquilleo".
El reírse de alguien y el reírse con alguien conlleva diferentes consecuencias sociales, aseguró el líder del estudio, el Dr. Dirk Wildgruber. Su investigación confirma que el cerebro es capaz de reconocer la diferencia entre los tipos de risas.
Por ejemplo, se pude determinar si una persona se ríe a través de burlas, el humor, alegría o simplemente como respuesta a las cosquillas.
Aunque muchas personas se ríen cuando les hacen cosquillas, “la risa social” en los seres humanos puede ser utilizada para comunicar felicidad, insultos u otros mensajes conscientes de sus compañeros. La “risa social” se utiliza conscientemente y está dirigida para influir o modificar las actitudes y comportamientos de los demás.
Por ejemplo, en los primates la risa está vinculada a jugar y a las relaciones sociales.
En los seres humanos, la risa del cosquilleo puede abarcar funciones sociales muchos más complejas, que podría ser tanto positivas como negativas.
Durante el estudio, Wildgruber escaneó los cerebros de los participantes mediante imágenes una resonancia magnética funcional (fMRI). Las exploraciones cerebrales se utilizaron para estudiar las respuestas neuronales al escuchar tres tipos de risa: alegría, burla y cosquilleo.
En los análisis de las imágenes, el equipo de Wildgruber encontró que la risa alegre y la burlona producen diferentes patrones de conectividad en algunas partes del cerebro involucradas en la asociación del sonido, el pensamiento y la imaginación visual.
Estos diferentes tipos de risa, despiertan diferentes conexiones en el cerebro humano.
Los investigadores hallaron que las regiones del cerebro sensibles al procesamiento de la información social se activaron cuando la gente oyó la risa alegre y burlona, pero no cuando la risa vino de las cosquillas.
Según el profesor Wildgruber, esto se debe a que estos cambios dinámicos de percepción están conectados en diferentes regiones, en función de lo que pudieron escuchar los participantes.
0 comentarios
-
En pocas palabras...
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
2.
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño, que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zapping.
3.
-"¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?"
-"Desde cachorro, doctor."
4.
-"Doctor, tengo complejo de fea."
-"De complejo nada."
5.
-"Doctor, me tiemblan mucho las manos."
-"¿No será que bebe demasiado alcohol?"
-"¡Que va, si lo derramo casi todo!"
6.
-"Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?"
-"Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro."
7.
-"Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?"
-"Llévesela con usted."
8.
-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas."
-"Pero... ¿vienes del médico o de la aduana?"
9.
-"No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?"
-"El dedo fracturado..."
10.
-"Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro."
-"Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos."
(Gracias Iche !!!)
Volver arriba
-
Brevísimos...
-"Hijo, te quedó muy bonito el tatuaje de hipopótamo en el brazo."
-"¡Mamá, es mi novia!"
-"Ahhhhh..."
2.
¿Cuál es la diferencia entre un chicle y un avión?
Que el chicle pega y el avión despega.
3.
¿Porque una niña ciega tiro la sopa?
Porque su mamá le dijo: -"Si tiras la sopa vas a ver..."
4.
¿Porque los astronautas no tienen novia?
Porque necesitan su espacio.
(Gracias Gonzalo !!!)
Volver arriba
-
Tonto y retonto...
La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
-"Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo..."
2.
-"Amor, ¿te gusta mi disfraz?"
-"Sí, amor, te ves bonita de vaca."
-"Pero soy un dalmata."
3.
-"¿Aquí es 'AA', donde ayudan a los alcohólicos?"
-"Si, adelante."
-"Ah, ok, es que me faltan $200 para una botella de whisky."
4.
-"Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mis hijos, a mi madre, a mi suegra..."
-"¿Y a mi qué me cuenta?"
-"¿No es usted el médico del odio?"
-"Nooo... Del oído, idiota..."
5.
Un tipo en el confesionario:
-"Padre, ¿qué puedo hacer con mis pecados?"
-"Ora."
-"Las tres y cuarto, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?"
Volver arriba
-
Ocurrencias...
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
- No existen frases de seis palabras.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- ¿Eres feliz o casado?
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Hay poetas que inspiran... lástima.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- ¡Justo a mi me toco ser yo!
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
Volver arriba
-
Variaditos...
-"¡Toc, toc...!"
-"¿Quién es?"
-"El amor de tu vida..."
-"¡Naaa..., la cerveza no habla...!"
2.
-"Doctor, no levanto la cabeza, me río solo, no hablo con la gente, me hablan y no presto atención... Parezco un idiota. ¿Qué tengo?"
-"¡Whatsapp!"
3.
Tener una amiga que te gusta es como tener una gallina de mascota...
Por más que le tengas cariño, tarde o temprano vas a querer comértela...
4.
Yo soy un hombre de verdad...
Si mi mujer me dice: ¡No salís este Sábado!, no salgo y punto.
No estoy rogándole como una mariquita...
5.
-"Me citaron del jardín de infantes porque mi hija se porta cada vez peor: corre, dice malas palabras, pega, escupe..."
-"¿Qué edad tiene?"
-"32. Es la maestra..."
Volver arriba
-
Sobre la publicación de libros... (Por Manu Cerviño)
Después de insistir leyendo varios libros del mismo autor, podemos imaginar que comprendemos cual es la fórmula que utiliza, cuáles son sus técnicas y sus recursos, a veces no solo se trata de imaginación y efectivamente logramos descifrar alguno de sus patrones; es este el instante a partir del cual algunos comenzamos a sentir la enorme tentación de arrojarnos a la aventura de escribir.
En definitiva nuestros primeros escritos se parecen mucho a los de quienes admiramos y en muchas ocasiones son devenidas imitaciones, por esta razón la mayoría de los escritores tenemos miedo al plagio, a decir cosas ya dichas, sin embargo, yo le temería más a la remota posibilidad de que escribamos algo original.
Borges dijo que todos los escritores de su tiempo, incluido él, quisieron escribir como Lugones y también dijo que terminó resignándose a ser Borges.
Casi siempre nuestros primeros escritos nacen en la más estricta soledad y más aun en la clandestinidad del escondite, esto podría deberse al hecho de que sabemos que estamos jugueteando con algo demasiado noble, casi como un gato que juega con la presa muerta sin tener razón alguna, simplemente, porque puede.
Sin embargo cuando escribimos algo que nos gusta, sentimos, al menos por un rato, las ganas de salir del escondrijo para que alguien de extrema confianza nos lea.
En definitiva puedo decir que quienes cruzaron el umbral del anonimato y muestran sus producciones personales, están de un modo u otro, buscando para sí algún estímulo del exterior.
Si solo se tratase de una exploración artística, de un ejercicio literario o de la experimentación de un placer, la muestra y eventual publicación no serían factores indispensables, siquiera útiles.
Cuando decidimos que lo que escribimos se va a convertir en un libro comenzamos a transitar una de las más arduas y horribles tareas del escritor que es la de la corrección.
Actividad que se nos torna insoportable principalmente porque nos somete a leernos, y rara vez leemos sin la severidad del corrector, inclusive la burla del crítico, padeciendo en carne propia los aguijonazos que estos despiadados nos propinan en cada frase, que para propia desgracia, si no se hacen presentes en la corrección, esta puede llegar a ser ineficaz.
Recuerdo que una vez estuve muy cerca de hacer una corrección literaria perfecta, comencé a quitar fragmentos al libro que había escrito y casi quito todo.
Si hubiese quitado todo lo escrito, el libro no sería tal cosa, pero la corrección hubiese sido perfecta.
Un libro es muchos libros antes de llegar a ser ese que es.
Una vez que se hizo la última corrección, el libro posee entidad por un instante, esa es la plenitud en la vida del libro, a partir de este momento comienza a mutar infinitas veces ante los ojos de los lectores y esta tragedia no es la peor que tiene que atravesar un libro, también corre el riesgo de que nadie lo lea y entonces le toca el peor de los destinos: ser un objeto obsoleto.
La gente y especialmente los jóvenes tienen la idea de que todo escritor posee genio o es un intelectual, inclusive, muchos se apresuran a escribir un libro simplemente para figurar en ese pedestal, sin embargo, aquellos que hayan leído con cierta regularidad, seguramente se habrán topado alguna vez con libros perfectamente olvidables colmados de tropiezos, aun así siguen existiendo quienes creen que todo lo escrito posee cierta gravedad.
Recuerdo a mi amigo Juan que en una ocasión, intentando demostrar profundidad, dijo:
-"En mi ateísmo absoluto debo admitir que algunas cosas planteadas en la biblia son verdaderas, esto me deja la enseñanza de que todo texto tiene algo de cierto."
Otro amigo intentando demostrar sentido del humor se apresura a escribir en un papel y le pide a Juan que lea en voz alta; éste accede y lee:
¡ESTÚPIDO EL QUE LEE!.
Volver arriba
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.