Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Para buscar pareja es mejor ser divertido que listo.
Una investigación realizada por la Universidad de Zurich reveló que ser alegre y juguetón es más importante que el ser amable, inteligente o tener un buen sentido del humor para hombres y mujeres.
Además, las personas juguetonas buscan parejas con sentido del humor, actitud relajada y alto grado de creatividad.
Los investigadores describen a las personas juguetonas como aquellas que disfrutan las bromas, los juegos de palabras y la espontaneidad, toman las cosas a la ligera y tienen una actitud despreocupada.
Este estudio se basa en la investigación del antropólogo Garry Chick, de la Universidad Estatal de Pennsylvania, quien desarrolló la teoría de que la alegría en los adultos es un rasgo deseable en la elección de pareja debido a que para las mujeres este rasgo demuestra un bajo nivel de agresividad, y para los hombres significa vitalidad en el sexo débil.
Con base en esta aseveración, René Proyer y Lisa Wagner del Departamento de Psicología de la Universidad de Zurich han demostrado esta caraterística también juega un papel importante en la elección de pareja en la cultura europea.
Las investigadoras pidieron a 327 adultos jóvenes de Alemania, Suiza y Austria examinar una lista de 16 características e indicar cuáles eran deseables para tener una relación estable a largo plazo.
Los resultados, que aparecen en la revista científica American Journal of Play, mostraron que los hombres y las mujeres estuvieron de acuerdo en la mayoría de sus preferencias, aunque con algunas diferencias en el orden.
Por ejemplo, para las mujeres el sentido del humor es más importante que para los hombres y, para los hombres el que su pareja tenga una personalidad interesante es más importante que para las mujeres.
Sin embargo, la amabilidad, la inteligencia, el humor y el ser divertido alcanzaron los primeros puestos en la lista.
Aunque, el ser juguetón no estuvo entre las tres primeras características más buscadas, alcanzó el puesto número 8 por encima de cuestiones como ser religioso, tener buenos genes o incluso, un título universitario.
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Mujeres...
Discutir con una mujer es como leer una licencia de software...
Terminás ignorando todo y aceptás los términos y condiciones.
2.
Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. Napoleón Bonaparte.
3.
Cuando una mujer dice:
-"¿Que qué...?"
No es que esté sorda, es que en su Infinita Misericordia te está dando la oportunidad de arrepentirte de lo que dijiste.
4.
Discutir con una mujer es como ser atacado por un oso...
Lo mejor es hacerte el muerto con la esperanza que se aburra y se vaya.
5.
Discutir con una mujer es como ser arrestado.
Todo lo que digas, puede y será usado en u contra...
Así que utiliza tu derecho a guardar silencio.
6.
-"Mi mujer anda siempre por casa como vino al mundo..."
-"¿Desnuda?"
-"No, gritando..."
7.
No discutas con una mujer.
Ellas son capaces de recordar cosas que aún no han pasado.
8.
Hay dos cosas que 'encabronan' a una mujer:
- Que te quedes callado cuando te está hablando.
- Que le respondas cuando te está hablando.
9.
Hay dos teorías a la hora de discutir con una mujer.
Ninguna de las dos funciona. Will Rogers.
(Gracias Elvira !!!)
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Actualidad...
Porque sé que mientras unos sufren por la crisis, y por los tarifazos, yo estoy acá, sentado cómodamente en un sillón que cuesta $12000, con climatización, viendo el mundial de Rusia en una TV Sony Bravía Ultra HD de 58" que cuesta $46000; con un Home Theater Muteki 6.2.2 de $17000 y nada, nada, me perturba ni me interesa...
Ni siquiera las miradas molestas de los trabajadores de Garbarino que quieren que me vaya del local.
(Gracias Marisa !!!)
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Humor mundial...
-"Buenas tardes, ¿me puede dar unos tacos 'Rusia 2018' por favor?"
El empleado, intrigado, le pregunta:
-"¿Rusia 2018? ¿Cómo es eso?"
-"Sin Chile, por favor..."
(Gracias Ana !!!)
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En 3 actos...
Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llama la obra?
"La isla del tesolo."
2.
Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos.
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos.
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos.
¿Cómo se llama la pelicula?
"La más cara de hierro."
3.
Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón.
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá.
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama.
¿Cómo se llama la obra?
"La cuerda floja."
(Gracias Gonzalo !!!)
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Tonto y retonto...
-"¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?"
-"¿Operación? ¿No era una autopsia?"
2.
-"Oye, ¿por qué sales al frente de tu casa cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?"
-"Para que los vecinos no crean que le estoy pegando."
3.
La niña le pregunta a su mamá:
-"¡Mamá, mamá! La maestra dice que soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?"
A lo que le respondió su mamá:
-"Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía."
4.
La mujer le dice a su marido:
-"Cariño, te noto distante y muy obsesionado con el fútbol... ¿ya no te gusto como antes?"
-"Claro que sí, ¿por qué decís eso? No creo que sea para tanto..."
-"Es que me hacés falta..."
-"¿Falta? ¿Qué decís? ¡Si ni te toqué!"
5.
Una mujer iba todas las semanas a visitar la tumba de su marido, le ponía flores nuevas, la limpiaba, y cuando terminaba siempre se iba caminando hacia atrás sin darle la espalda al sepulcro.
Un día, un sacerdote que pasaba por allí la vio y le preguntó:
-"Perdón, pero ¿porqué se va caminando de espaldas?"
-"Hola, padre, es que mi marido siempre me decía que tengo una cola capaz de resucitar a un muerto, y aunque aún lo quiero mucho... ¡No hay que arriesgarse!"
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Ocurrencias...
- Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- El mejor amigo del perro es otro perro.
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
- El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
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Sobre la primavera... (Por Manu Cerviño)
Como fiel devoto de la primavera no me voy a privar de anunciar las razones de mi fervor.
A diferencia de otras festividades de las que nos anoticiamos mediante el calendario, el advenimiento de la primavera comienza a anunciarse en nuestro cuerpo, es la única fiesta a la que no estamos invitados; estamos obligados.
Los festejos del día de la primavera son festejos de realidad ontológica, y exceden el credo o religión de los vastos territorios en los que hace notar su presencia.
¿Qué otra celebración es más digna de festejos que aquella que surge desde nuestras entrañas sin siquiera nuestro consentimiento y que nos invita al amor?
¿Qué sentimiento es más digno que la felicidad, y más aquella de la que desconocemos su origen?
La primavera ama a los jóvenes y los jóvenes aman a la primavera, y estos, conducidos por la pulsión primaveral jamás dejarán de rendirle culto.
Los artistas tampoco se resistieron a sus encantos e intentaron enaltecerla: Vivaldi, Botticelli, Bouguereau, Millet, Monet, Machado, Lorca, Rodin y entre todos ellos quiero recordar especialmente a Pierre Aguste Cot que en el año 1873 pintó un óleo sobre lienzo titulado Primavera, que es tal vez la más conmovedora representación de la estación que contemplé en mi vida.
En esta obra se logra captar la serenidad que hay en la potencia, y esto es tan primaveral.
Los dos jóvenes hermosos que podrían ser amantes, están columpiándose y de su romance nada sabremos, tendremos que imaginarlo, solo sabemos de su ánimo lúdico, de la belleza que hay en la inocencia, de la liviandad de sus cuerpos.
Él es fuerte, lo sabemos por la firmeza con que sujeta la hamaca, no necesita esforzarse para sostenerla a ella que cuelga de sus hombros.
Ella parece mirarlo, sin embargo, si nos aproximamos y observamos sus ojos, notaremos que su mirada parece perdida y así podemos recordar aquello que dijo Albert Einstein:
La belleza no mira, sólo es mirada.
Quisiera seguir ahondando en los muchos detalles de esta obra, en sus muchos encantos y aciertos, pero por ser este blog gustoso de lo breve, me limitaré a decir gracias Pierre Aguste Cot, y que viva el amor, que viva la abundancia, que vivan los jóvenes, que viva la belleza, y que viva la primavera que se parece tanto a los anteriores.
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