Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
¿El hombre es el único animal que ríe?
Se dice que el hombre es el único animal que ríe, el homo ridens sería así la definición de lo humano mucho más específica que la de homo sapiens.
Pero según investigaciones del psicólogo Jaak Panksepp (Centro de Neurociencias de la Mente y el Comportamiento del Dpto. de Psicología de la Universidad de Northwestern), que divulgó la revista Science (Clarín, 2005) la risa apareció en el rostro del ser humano antes de que hablara (es lo que hacen los bebés humanos, por otro lado) y no es exclusiva de los hombres.
Los circuitos neurológicos de la risa existen en las regiones más antiguas del cerebro.
Había formas de risa y juegos en otros animales miles de años antes de que el ser humano apareciera con sus carcajadas y, tiempo después con su expresión oral.
Tal como tambieén lo expone Bateson en sus Metálogos (1991) el juego y la alegría, acompañada de sonidos particulares para esa emoción que pueden equipararse a la risa, son propios de perros, ratas y chimpancés.
(Diccionario crítico de términos del humor y breve enciclopedia de la cultura humorística argentina. Coordinadora. Ana Beatriz Flores. Universidad Nacional de Córdoba. 2014).
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Brevísimos...
El anciano le comenta al médico:
-"Cago cada mañana a las 8."
-"¡Muy bien! ¿Cuál es el problema?"
-"Me despierto a las 9."
(Gracias Marcelo !!!)
2.
-"¿Sabés que tengo problemas de columna?"
-"¿Qué tenés, escoliosis?"
-"No, cada vez que me pongo en pedo me llevo puesta una..."
(Gracias José Luis !!!)
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En la cama...
-"Gordo, quiero que me digas cosas sucias..."
-"La casa de tu vieja..."
-"¡Nooo, algo dulce!"
-"Duraznos en almíbar."
-"Nooo... ¡Algo sexy!"
-"El culo de tu hermana..."
-"¡Pelotudo! ¡Algo que me guste a mí...!"
-"¿Romper las pelotas...?"
(Gracias Isabel !!!)
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Escritos judiciales...
Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
1.
Abogado: -"¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?"
Testigo: -"15 de julio."
Abogado: -"¿De qué año?"
Testigo: -"Todos los años."
2.
Abogado: -"Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?"
Testigo: -"Sí..."
Abogado: -"Y, cómo le afecta la memoria?"
Testigo: -"Se me olvidan las cosas..."
Abogado: -"Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?"
3.
Abogado: -"¿Qué edad tiene su hijo?"
Testigo: -"33 ó 38, no me acuerdo."
Abogado: -"¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?"
Testigo: -"Hace 45 años."
4.
Abogado: -"¿Usted es médico especialista en neurocirugía?"
Testigo: -"Sí."
Abogado: -"¿Sabe Leer y escribir?"
Testigo: -"¿Usted que cree?"
5.
Abogado: -"¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?"
Testigo: -"Dijo, 'dónde estoy Betty?'..."
Abogado: -"¿Y por eso usted se enojó tanto?"
Testigo: -"Mi nombre es Celia."
6.
Abogado: -"Su hijo más joven, el de 20 años..."
Testigo: -"Sí."
Abogado: -"¿Qué edad tiene?"
7.
Abogado: -"Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?"
8.
Abogado: -"Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?"
Testigo: -"Sí."
Abogado: -"Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?"
9.
Abogado: -"Ella tenía 3 hijos, ¿verdad?"
Testigo: -"Verdad."
Abogado: -"¿Cuántos niños?"
Testigo: -"Ninguno."
Abogado: -"Y... ¿cuántas niñas?"
10.
Abogado: -"Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?"
Testigo: -"Por muerte del cónyuge."
Abogado: -"¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?"
11.
Abogado: -"¿Podría describir al sospechoso?"
Testigo: -"Tenía estatura mediana y usaba barba."
Abogado: -"¿Y era hombre o mujer?"
12.
Abogado: -"Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?"
Testigo: -"Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas..."
13.
Abogado: -"Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ¿O.K.? ¿A qué escuela va usted?"
Testigo: -"Oral."
14.
Abogado: -"Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?"
Testigo: -"Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m."
Abogado: -"¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?"
Testigo: -"No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él..."
15.
Y ahora, como fin de fiesta, aquí viene el mejor de todos:
Abogado: -"Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted tomó el pulso de la víctima?"
Testigo: -"No."
Abogado: -"¿Usted tomó la presión arterial?"
Testigo: -"No."
Abogado: -"¿Usted chequeó la respiración?"
Testigo: -"No."
Abogado: -"Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?"
Testigo: -"No."
Abogado: -"¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?"
Testigo: -"Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa."
Abogado: -"Pero, ¿él podría estar vivo?"
Testigo: -"Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó..."
(Gracias Iche y Horacio !!!)
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El antisemita...
Cuando lo vio, le dice al mozo:
-"Dígame cual es el plato más caro de comida del lugar y sírvale a todos menos al judío."
El mozo hace eso, la gente se levanta, le agradece al antisemita y el judío también se levanta y le dice:
-"Muchas gracias..."
Seguidamente el antisemita le dice al mozo que le diga cual es el postre más caro y se lo sirva a todos que él invita, menos al judío.
Hace eso, todos se levantan, le agradecen y el judío también le dice:
-"Muchas gracias."
El antisemita estaba explotando de bronca y hace lo mismo regalándole el vino más caro a todos menos al judío.
Nuevamente todos le agradecen y el judío también le dice:
-"Muchas gracias."
El antisemita explota y le pregunta:
-"¿Como puede ser que me agradezca si es el único al que no invito?"
A lo que el judío responde:
-"Yo soy el dueño del lugar, muchas gracias..."
(Gracias Iche !!!)
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Breves...
Una mujer de 50 se somete a una cirugía de emergencia.
En la operación ve a Dios...
Ella le pregunta:
-"¿Voy a morir?"
-"No, vas a vivir 30 años más..."
Después de recuperarse, la mujer se anota en pilates, se opera la nariz, las lolas, la cola y las arrugas...
Saliendo de la clínica la atropella un auto y muere.
Cuando llega al cielo lo ve a Dios y le dice:
-"Pero vos me dijiste que viviría 30 años más..."
Y Dios le responde sorprendido:
-"¡Boluda...! ¡No te reconocí...!"
2.
Estaba un chico escribiéndose el pene.
LLega la novia y le dice:
-"¿Qué haces, amor?"
-"Estoy escribiendo la fecha de vencimiento..."
-"Pero... ¡vence mañana!"
-"¡Epa! Me parece que alguien se la va a tener que comer hoy..."
(Gracias Gonzalo !!!)
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Tonto y retonto...
Llega el esposo borracho a la casa y toca la puerta:
-"¿Quién es?", -pregunta la esposa medio dormida.
-"Soy el hombre que te hace feliz en la cama."
-"Ah, que bueno, pase vecino que mi marido no está..."
2.
La pareja en la cama conversa, y el hombre le pregunta:
-"De todas las cosas que te hago, ¿qué es lo que más te gusta?"
Y la mujer contesta:
-"El desayuno..."
3.
La mujer le dice al marido:
-"Mi amor, vamos a ser uno más en la familia... ¡Anda comprando pañales!"
-"¡Qué bueno! ¿Vamos a tener un bebé?"
-"No, el abuelo se viene a vivir con nosotros..."
4.
Dos hombres conversan:
-"Mi mujer me dijo ayer: ¡cariño, te voy a hacer algo nuevo e inolvidable en la cocina...!"
-"No me digas que hicieron el amor en la mesa?"
-"No... me hizo la comida."
5.
Dos amigas conversan:
-"Pero decime, ¿quién tuvo la culpa de tu divorcio?"
-"¡Qué pregunta! Obviamente mi marido, que llegó del viaje un día antes..."
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Ocurrencias...
- Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
- El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
- Aclamar es aplaudir con la garganta.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
- Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
- Los mocos son la plastilina de los pobres.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
- Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
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Sobre la práctica de hablar mal a espaldas de alguien... (Por Manu Cerviño)
Esta actividad tan difundida y practicada podría remontarse a los orígenes de la comunicación.
Es fácil imaginarse a dos féminas prehistóricas hablando del feo cabello de otra, o al másculo bromeando acerca del diminuto pene del líder.
Algunas personas, especialmente los raperos denuncian, en sus letras ser blancos de difamaciones de este tipo y de algún modo se regodean diciendo cosas como: Se que hablan de mi, o, Mientras ustedes me critican yo sigo mi camino; simplemente porque la vanidad les hace creer que los tenemos en cuenta, que los odiamos, posiblemente por envidia, cuando en realidad, todos sabemos que es mucho más estimulante hablar mal del nuevo novio de una amiga.
En definitiva aprovechamos para enviarle este mensaje a los raperos que sospechan de nuestra cizaña para decirles que no los odiamos, no los envidiamos y no hablamos mal de ellos, porque siquiera los recordamos.
Lamentablemente no podemos decir lo mismo del nuevo novio de nuestra amiga.
En Argentina esta práctica es conocida como "sacar el cuero", que sería despellejar.
Para que prospere como actividad es necesario ajustarse a algunas reglas que expongo a continuación:
-Se necesitan dos o más interlocutores de cualquier sexo, sabiendo que cuando son del mismo se suele generar más complicidad y prospera más y mejor la cizaña.
No se recomiendan más de cinco.
-Se dialogará sobre una persona o más, siempre que estén ausentes; ya sea de una debilidad particular o de toda su persona en general.
-Para que la jornada difamatoria sea más extensa se recomienda que los interlocutores estén cómodamente sentados.
Pueden beber mate, té, café o cualquier otra infusión acompañada de cualquier producto de panadería.
No se recomienda consumir bebidas espirituosas, ya que fácilmente se pueden distraer los interlocutores.
-Jamás debemos acudir a la razón, sin embargo debemos estar convencidos de que estamos siendo perfectamente razonables.
-Cada interlocutor debe ser cuidadoso con los aspectos que critica del ausente, porque si alguna de las características criticadas es también poseída por otro de los interlocutores presentes, se corre riesgo de que se termine la jornada de difamación o que se genere una fisura en el discurso por el que se filtre la razón y se pierda fuerza en el ataque y como consecuencia de esto, decaiga el estimulo.
-No se debe tener escrúpulo y las críticas deben ser tan crueles y desmesuradas como la moral de los interlocutores lo permita.
-No se debe excusar al atacado a menos que la excusa planteada se sepa ineficaz desde antes de plantearla, solo para demostrar inmediatamente la inconsistencia de la misma y así multiplicar la fuerza discursiva diciendo frases como: ¡Ves, para que intentamos excusarlo si es indefendible!
-Si desgraciadamente llega a la reunión, la persona a la que se le está sacando el cuero, no todo está perdido.
Todos los interlocutores lo tratarán amablemente, se le harán preguntas capciosas y mientras pronuncie las respuestas los difamadores se comunicarán con disimulados y burlistas gestos que el difamado no debe ver.
(Este modo no es recomendado para todos. Solo prospera cuando los interlocutores son muy doctos en la cizaña)
- La jornada concluirá cuando ya no sea estimulante.
Descubrirán fácilmente cuando es el momento propicio para finalizar el diálogo.
Comúnmente se deja de hablar mal del ausente y algún interlocutor comienza a hacer preguntas personales de las que no le interesa oír la respuesta, y al que responde no le interesa responder, como por ejemplo: ¿Y cómo está de salud la vecina de tu mamá?
- Una vez concluida la jornada, los interlocutores deben creer que se trató de una reunión de amigos y jamás deben considerar que solo los convoca el gusto y placer de hablar mal de personas ausentes.
*Algunos experimentados especialistas en la materia, a sabiendas del gran estimulo que produce la malicia, optan por ir más allá y practican la cizaña en familia, difamando a tíos, primos, concuñados, inclusive a hermanos e hijos.
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