Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Mal humor y obesidad
El nutriólogo Juan Manuel Romero Villa, afirmó que cuando estamos enojados, el organismo segrega adrenalina y cortisol que ocasionan un proceso de inflamación, esto hace que las células no puedan liberar energía y cuando no la liberan, el peso se incrementa.
Durante la presentación de su libro “El que se enoja engorda”, en la Universidad Iberoamericana de Puebla, el autor mostró su obra como resultado de su investigación académica y trayectoria profesional.
Su propuesta se basa en su experiencia de más de 14 años, periodo en el que ha detectado que algunos pacientes presentan como rasgo común en su padecimiento de obesidad, el tema del enojo.
Romero Villa comentó que existe una relación directa entre vivir en el enojo y la obesidad.
“No solamente se trata de una emoción, el enojo es duelo y a veces también dolor”, indicó.
El sudor contagia buen humor
El sudor cumple funciones como la refrigerar y disminuir la temperatura del cuerpo, cuando se encuentra expuesto a altas temperaturas o frente la actividad física, eliminar toxinas, impulsar funciones cardíacas, limpiar el sistema respiratorio y hasta limpiar y mejorar el aspecto del cutis.
A todo esto se le suma la de emitir hormonas que comunican y contagian el humor de quién está transpirando.
Según Gün Semin, uno de los científicos involucrados en la investigación que publicó la revista científica especializada en psicología, Psichological Science, "exponerse al sudor producido por una persona que se encuentra feliz induce a un "simulacro" de felicidad en los receptores, e induce al contagio de este estado emocional (…) Esto sugiere que alguien que es feliz podría infundir en las personas que se encuentran a su alrededor felicidad. En algún sentido, el sudor de alguien feliz es algo así como la sonrisa, se contagia".
Los risueños viven más
Según explican desde la Sociedad Española de Neurología (SEN), algunos estudios han llegado a firmar que las personas risueñas tienen un 40 por ciento menos de problemas vasculares y que viven 4 años y medio más de la media.
Por otra parte, diversos estudios han demostrado que el humor puede ayudar a ser más inteligentes, porque es una forma de ejercitar el cerebro.
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Brevedades...
El joven gaucho le pregunta a su Tata:
-"Papá, ¿qué es un trío?"
-"Cuando una mujer hace el amor con 2 hombres o un hombre con 2 mujeres..."
-"Ah, ¿y para qué llevan guitarras?"
2.
En un restaurante:
-"Excelente vino, mozo, ¿cómo se llama?"
-"Carlos, señor."
-"Ah, bueno... Otro boludo para atenderme no había, ¿no?"
-"Si, lo que pasa es que al otro mozo le pidieron vino de la casa, y vive en Wilde... En media hora llega..."
3.
La mujer le dice al marido:
-"Alberto, tengo que confesarte algo."
-"Dale, Mabel, me banco lo que sea..."
-"Los mellizos... no son tuyos."
-"¿En serio? ¿Ninguno de los dos?"
4.
Cae un gallego preso.
Lo meten en una celda con un leproso.
Al leproso el primer día se le cae una oreja y la lanza hacia afuera por la ventana.
Al rato se le cae un dedo, y hace lo mismo.
A las 2 horas se le cae la nariz, e igual la lanza por la ventana...
El gallego, que no dejaba de verlo, le dice:
-"¿Son ideas mías, o te estás escapando?"
(Gracias Isabel !!!)
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Reflexión...
Pero luego dicen que hierba mala nunca muere, y ya no sé que pensar...
(Gracias Claudia !!!)
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Leones...
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y febril.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano y desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-"¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba qué comer."
El otro león le explicó:
-"Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia."
-"¿Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios?"
-"Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos supervisores, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café... ¡se pudrió todo!"
(Gracias Marcelo !!!)
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Gallegadas...
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
-"Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada."
El tipo le contesta:
-"Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
2.
Van dos gallegos muy borrachos y le dice uno al otro:
-"Compadre ¿tú eres de vomitar?"
-"No, yo soy de Claro..."
3.
Un gallego leyendo el diario:
-"Alud mata a 100 personas."
El tipo comenta en voz baja:
-"¡Alud, turco asesino...!"
4.
-"Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?"
-"¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!"
5.
Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
6.
-"Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?"
-"Coño, pues todos no..."
7.
-"Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años."
-"Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?"
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De jefes y empleados...
-"¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?"
-"Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él."
-"¿Por qué lo dices?"
-"¿No leíste la esquela que puso la empresa... 'Y con él se fue un gran trabajador.'..."
2.
El jefe le reclama al empleado:
-"Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?"
-"Que hoy es jueves..."
3.
Un empresario le pregunta a otro:
-"¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?"
-"Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 cocheras."
4.
El jefe le dice a su empleado:
-"Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero créame que algún día me lo agradecerá."
5.
-"Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras."
-"De ninguna manera."
-"Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar."
(Gracias Jorge !!!)
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Historia triste...
Una noche, al regresar cansados tras una jornada de paseos y visitas, descubren que el hotel está a oscuras.
El gerente les dice:
-"Señores, deberán disculparnos por lo ocurrido, pero falló el sistema central eléctrico y el grupo electrógeno también. No tendrán más remedio que subir por las escaleras."
Los amigos, asombrados, se miran uno al otro pero, como estaban en plan de descanso y no querían amargarse, decidieron hacer lo que les decía el gerente, sin protestar.
Así, Pedro propone:
-"Miren, para que se nos haga más llevadera la subida, yo podría contar chistes durante los primeros 25 pisos, luego Juan cantará canciones en los 25 pisos siguientes, y Martín relatará historias tristes durante los últimos 25."
Los tres se muestran de acuerdo y se dirigen a las escaleras, ayudándose con una linterna al empezar a subir.
De acuerdo con el plan, Pedro cuenta los mejores chistes en el primer tercio, y llegan al piso 26.
Allí Juan, administrando el aliento como puede, se pone a entonar buenas canciones.
Cuando llegan al piso 51, cansados, Pedro y Juan miran a Martín y le dicen:
-"Ahora es tu turno para contar historias tristes..."
Y Martín, con las manos en los bolsillos y expresión sombría, empieza:
-"Esta es la triste historia de un hombre que, una noche, olvidó las llaves de la habitación en el auto..."
(Gracias Gabrielle !!!)
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Tonto y retonto...
Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos.
Entonces le pide a uno de los niños:
-"A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde."
Y Pedrito responde:
-"Como no: Matilde y Clotilde."
2.
Dos hombres hablando:
-"Pues, los mejores momentos de mi vida se los debo a París."
-"Pero si tú nunca has estado en Francia."
-"Yo no, pero mi suegra va todos los veranos..."
3.
Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas 10 pesos, y le dice que le de la mitad a su hermana pequeña.
Entonces, la niña sólo le da 2 pesos y su abuela le dice:
-"¿Pero es que no sabes que la mitad de 10 es 5?"
Y su nieta le contesta:
-"Yo sí, pero mi hermana, no."
4.
Ayer compré un libro que se titula: "Cómo aprender inglés en 20 pasos".
Una estafa.
Llevo media hora caminando y nada.
5.
En un juicio por asesinato, el juez le dice a la acusada:
-"Dígame su versión de los hechos."
-"Bueno", -dice la mujer, -"yo estaba en la cocina. De pronto entró mi marido, se resbaló, cayó sobre un cuchillo y se lo clavó en el pecho... y le pasó exactamente lo mismo siete veces seguidas."
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La oferta...
Corre y le pregunta:
-"¿Por 10 dólares me dejaría morderle los pechos?"
-"¡Se volvió loco!", -responde ella.
El tipo da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
-"¿Por 100 dólares me dejarías morderte los pechos?"
-"¡Escuche aquí señor mio, yo no soy de ese tipo de mujer!, ¿entiende?"
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le pregunta:
-"¿Por 1,000 dólares me dejarías morderte los pechos?"
La mujer piensa un poco y responde:
-"¿Mil dólares? Hummm... Está bien, pero vamos allí en aquel portal."
Ella se abre la blusa, y saca sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
El tipo apenas los ve, se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
-"¿Pero, es que no me los va a morder?"
El tipo responde:
-"¡Noooooo! ¡Eso es muy caro señorita!"
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Píldoras de sabiduría...
- Siempre que tenga una posibilidad 50-50 de hacer algo correcto, habrá un 90 por ciento de posibilidades de que lo haga de forma incorrecta.
- Tiene derecho a permanecer en silencio. Todo lo que diga puede ser malinterpretado en contra suya
- Ningún programa es a "prueba de tontos" para un talento suficientemente tonto.
- Estudios recientes demuestran que tres de cada cuatro personas representan el 75 por ciento de la población mundial.
- Recientemente se descubrió que la investigación produce cáncer en ratones.
- La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso, muchas personas le parecen inteligentes hasta cuando usted las oye hablar.
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Sobre la muerte... (Por Manu Cerviño)
A los animales les llega el fin, los humanos, al tener conciencia de la muerte caminamos hacia ella, sabemos que el encuentro es inevitable; sin embargo hay muchas personas que parecen haberlo olvidado, o no lo piensan, a veces porque no la vieron de cerca o porque simplemente parece no importarles.
A estos dichosos los invito a dejar de leer esto por su propio bien.
Ahora sí, ya estamos solo quienes somos conscientes de la existencia del fin y algunos curiosos que no pueden con su genio.
Yo desgraciadamente tuve mi primer encuentro con la muerte en mi más tierna infancia, sin embargo también debo agradecer que se apareciera de un modo discreto, casi inocente y hasta pintoresco.
Les cuento la anécdota:
Era el día siguiente de mi cumpleaños número cuatro, (irónicamente, el día de los inocentes) estaba yo abriendo el último paquete de regalos (jamás perdería ni un segundo de juegos con amigos para ver los regalos que perfectamente podría ver al día siguiente) cuando de repente con tan solo ver la forma del envoltorio y sentir la consistencia, me percaté que se trataba de ropa, una pésima noticia considerando que para un niño el único regalo digno y bien recibido es un juguete, y por aquellos años no se estilaba regalar disfraces, de manera tal que yo sin abrirlo ya confirmaba que se trataba de algo aburrido, aun así abrí el paquete.
Era una camisa marrón clara, de mangas cortas, digamos que nada extravagante, sin embargo me encantó, me pareció el mejor y más lindo regalo, me la quise poner inmediatamente y me sentí infinitamente afortunado por ser poseedor de una prenda tan hermosa, la miraba como se mira a un tesoro y me imaginaba caminando por la calle con esa camisa.
Pocos minutos después de contemplarla me angustié hondamente al percatarme de que yo crecería y algún día no podría usarla más, y no dependía de cuan cuidadoso fuese con ella, por primera vez estaba yo ante la frustración que genera enfrentarse a lo inevitable.
En definitiva descubrí el paso del tiempo y la fatalidad.
Tal vez yo tuve la suerte de que la muerte se me haya presentado de manera tan piadosa; disfrazada de camisa.
En definitiva si la belleza es una luz que encandila y se puede tornar peligrosa, además y como si esto no fuese poco, nos obliga a pensar que de cualquier manera, aunque podamos maniobrar con ella, un día dejaremos de contemplarla.
Casi todos los días recuerdo que voy a morir y peor aun pienso que los que amo van a morir; como agravante, por más esfuerzo que haya hecho, no considero posible ningún tipo de existencia después de la muerte, no al menos una que me sea conveniente.
Aquellas especulaciones científicas de que la energía no desaparece y de que la energía que contenía mi cuerpo seguirá existiendo en el universo, la verdad, no me alegra en absoluto, yo quiero como plantea Unamuno una vida eterna pero manteniéndome intacto.
Nada de renunciar al cuerpo para ceder mi existencia al espíritu, ni mucho menos consolarme con ser energía viajando por el espacio.
Tampoco me consuela pensar que el día de mañana, cuando muera, (a menos que la muerte esté ansiosa y me lleve el día de hoy) tal vez alguien lea los bodrios que escribo y vivir en mis escritos, le aseguro querido y paciente lector que le cambio todas las cosas que haya escrito en mi vida y todas las que escribiré por una hora más de vida.
Nuestro querido John Donne, hombre de fe, describe el devenir del cuerpo y la proximidad de la muerte con un llamativo pesar tratándose de alguien que está seguro de la eternidad del alma.
Evidentemente la muerte siempre es penumbrosa, aun para quienes la consideran un cambio de estado.
Entre los párrafos más terroríficos que he leído en mi vida, más aun que los que se describen en el infierno de Dante, recuerdo aquel de Donne que dice más o menos:
… y en un instante el sueño, que es la imagen, la copia de la muerte, se aleja para que el original, la muerte misma, pueda sucederla…
Poco antes de este párrafo, Donne, viene describiendo la pérdida del apetito y de las fuerzas, pero esta idea del poeta británico, de que el sueño es un ensayo de la muerte, es aterradora, la muerte se anuncia quitándonos todo, inclusive el sueño que es una maqueta de ella misma.
En la literatura el tema de la muerte está tan presente como el amor, y probablemente no sea casual, parece ser que el amor es el sentimiento más efectivo para olvidar al menos momentáneamente a la muerte.
Borges, haciendo gala de la asombrosa combinación de razón y sensibilidad que lo caracterizaba, se percata de que posiblemente Cervantes al describir la muerte de Alonso Quijano se conmueve sinceramente y por eso escribe:
…entre compasiones y lágrimas de los que allí se hallaron, dio su espíritu: quiero decir que se murió.
Anteponiendo la frase dio su espíritu, casi como buscando palabras en la conmoción para anoticiar de la muerte del personaje.
En definitiva, este gil que escribe, aprovechando que la muerte está entretenida en el geriátrico de la otra calle, va a salir a disfrutar del sol, del amor y de alguna bebida espirituosa; porque nunca se sabe si quien está tocando el timbre de casa es una tía o la parca.
Y le recomiendo que haga usted lo mismo, vaya al parque o a hacer compras, por ahí viene la parca, no lo encuentra en casa, se entretiene con algún despistado y después se olvida por algunos años de usted.
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