Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Genes y emociones positivas...
Un grupo de científicos de la Universidad de Northwestern, en Estados Unidos, ha determinado que nuestros genes son los responsables de nuestra reactividad emocional.
Los investigadores analizaron los alelos cortos y largos del gen 5-HTTLPR, que está relacionado con la serotonina, de 336 sujetos.
Si tenemos en cuenta que los seres humanos heredamos un alelo de nuestra madre y otro de nuestro padre, los expertos querían saber si la longitud de éstos tenía una vinculación directa con las emociones positivas.
De esta forma, este grupo de personas participó en tres experimentos distintos.
En el primero tenían que ver una serie de dibujos animados mientras los científicos apuntaban sus reacciones.
En el segundo tuvieron que visualizar una comedia, mientras que el tercero consistía en discutir sobre un tema en desacuerdo.
Las personas con el alelo corto del gen 5-HTTLPR mostraron mayores expresiones emocionales positivas que aquellas con el alelo largo del gen.
"Nuestro estudio proporciona una imagen más completa de la vida emocional de las personas con el alelo corto", ha señalado Claudia M. Haase, coautora del estudio.
La gente que tiene alelos cortos pueden ser más vulnerables en un ambiente negativo, mientras que pueden divertirse más en un contexto positivo.
Lo mismo ocurre al contrario, a las personas con alelos largos les afectan menos las condiciones ambientales.
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Cortito, cortito...
(Gracias Isabel !!!)
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Breves...
-"¿Porque los mexicanos no juegan al billar?"
-"No sé, ¿porqué?"
-"¡Porque se comen los taccooosss, manitoooo!"
2.
Una mujer va a comprar una alfombra y cuando se agacha a tocarla se le escapa un gas 'épico'...
Se levanta toda preocupada para ver si había alguien cerca que lo hubiera notado, pero como no vio a nadie se acercó al mostrador y le pregunta al vendedor:
-"¿Cuánto sale esa alfombra de ahí?"
Y el vendedor le responde:
-"No, señora... Si se le rajó el culo al tocarla, si le digo el precio se caga encima..."
(Gracias Gonzalo !!!)
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Picantitos...
-"Hola, ¿tiene pastillas de carbón?"
-"¿Anda con diarrea?"
-"¡No, me voy a hacer un asado en el orto!"
2.
Me parece totalmente injusto que las mujeres puedan tener amigos putos, pero nosotros no podemos tener amigas putas...
3.
-"Me compré un loro y resultó ser hembra."
-"¿Y cuál es el problema?"
-"Que en lugar de repetir lo que digo, me lo discute..."
4.
Con la caída de Whatsapp conocí gente maravillosa...
Viven en mi casa, y dicen que son mi familia...
5.
A las mujeres hay que:
Quererlas;
escucharlas;
comprenderlas;
mimarlas...
A los hombres:
¡Con chupársela basta!
6.
-"¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?"
-"El culo."
-"¿Y del interior?"
-"Mina Clavero, es muy lindo."
(Gracias Marcelo !!!)
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Cosas de parejas...
-"¡Quiero estar contigo el resto de mi vida."
-"A mí no me amenaces..."
2.
-"Papá, ¿es verdad que en China los hombres no conocen a sus esposas hasta después de la boda?"
-"Eso pasa en todas partes, hijo."
3.
-"Papá, ¿qué es el amor?"
-"Es la luz de la visa, hijo mío."
-"¿Y el matrimonio?"
-"Es la factura que llega después..."
4.
-"¿Cómo te puedo hacer feliz en la cama?"
-"No me despiertes..."
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Refranes modernos...
- No robes, los políticos odian la competencia.
- Amor de lejos, felices los cuatro.
- Caballo regalado... tiene que ser robado.
- Hazlo bien... sin mirar con quién.
- Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida.
- Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
- El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista.
- El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
- Más vale prevenir... que amamantar.
- El que ríe último.. no entendió el chiste.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Yo no sufro mi locura... la disfruto a cada momento.
- Si un pajarito te dice algo, debes estar loco porque los pájaros no hablan.
- Tener la conciencia limpia, es síntoma de mala memoria.
- Si la montaña viene hacia ti... ¡corrreeeee! ¡es un terremoto!
- De 10 personas que miran televisión, 5 son la mitad.
- Lo importante no es saber... sino tener el teléfono del que sabe.
- Los honestos, son inadaptados sociales.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- Lo triste no es ir al cementerio... sino quedarse.
- Es bueno dejar el trago... lo malo es no acordarse dónde.
- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo como ejemplo.
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Oportunidad...
El templo es en Amijai a las 19hs del Sábado 16 de Junio, la novia se llama Yael Cohen, ya está todo pagado, es solo ir y casarse.
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Cuento de perros...
-"¡Escalímetro, muestra tus habilidades!"
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor.
-"¡Cash Flow, muestra tus habilidades!"
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
-"¡Óxido, muestra tus habilidades!"
Óxido caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, peló un platano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
-"¡Megabyte, hazlo!"
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
-"Y su perro, ¿qué puede hacer?"
El político llamó a su perro y dijo:
-"¡Diputado, muestra tus habilidades!"
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
¡Insuperable!
(Gracias Iche !!!)
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Cosas del "feis"...
-"Dicen que comer mucho es malo para la memoria..."
-"¡Es cierto! Ya no me acuerdo donde tenía la cintura..."
2.
-"Vos y yo, revolcándonos en la arena... No sé. Pensalo..."
-"No me interesa."
-"¿Por qué no?"
-"Porque somos albañiles Jorge, no seas puto..."
(Gracias Esther !!!)
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Tonto y retonto...
El marido le dice a la esposa:
-"¡Amorcito, en este aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!"
Ella le contesta:
-"¿Y para qué quiero yo esa porquería...?"
A lo que el marido le responde:
-"¡Para que guardes ese puto genio que tenés!"
2.
Una pareja está charlando, cuando le dice él a ella:
-"Mi amor, ¿querés que esta noche juguemos a los médicos?"
-"Bueno, pero qué querés, ¿salud pública o privada?"
-"No sé, ¿qué diferencia hay?"
-"Si es por la pública te doy hora de aquí a seis meses, y si es por la privada son $2000 pesos..."
3.
Un rengo le dice a una muchacha:
-"Adiós hermosa."
Y ella dice:
-"¡Cojo asqueroso!"
Y él le contesta:
-"No importa, yo te enseño..."
4.
Dos ancianos conversan:
-"Con tantos dolores y achaques, siento el peso de la edad..."
-"¡Pues yo me siento como un recién nacido!"
-"¿Ah, si?"
-"Si. No tengo dientes, no tengo pelo y acabo de mearme encima..."
5.
Una mujer va confesarse:
-"Padre tengo que confesar que desde hace unas noches tengo sueños eróticos con usted. ¿Me salvaré padre?"
-"Hoy si hija mía porque tengo que asistir en un entierro, ¡pero mañana no te salva ni Dios!"
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Guerra histórica...
Un día, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
-"Llevamos años peleando sin conseguir nada. Que les parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio."
-"No está mal."
-"De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro."
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca...
¡Una bestia!
Llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande.
Los romanos al verlo se empiezan a morir de risa.
Se da una señal y empieza el combate.
El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se come al doberman.
Los romanos, asombrados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
-"No lo puedo creer, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia."
-"Eso no es nada, si vieras lo que costó hacerle la cirugía estética al cocodrilo!"
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Sobre la mentira... (Por Manu Cerviño)
"Yo digo siempre la verdad, no la verdad entera, porque de decirla toda no somos capaces. Es materialmente imposible, no hay suficientes palabras, y precisamente, por esta imposibilidad es que la verdad aspira a lo real."
Con gran astucia Lacan nos presenta en pocas palabras un conflicto complejo.
Él se percata de que las palabras no son suficientes para definir perfectamente ninguna cosa.
Pero es necesario que vayamos más allá en este planteo.
Imaginemos por ejemplo, que sabiendo que las palabras piedra, roca, pedrusco y todos los sinónimos que existan son pocos y con seriedad comenzamos a inventar sinónimos a los que les otorgamos significados para tratar de definir con mayor precisión lo que es el objeto piedra.
Pongamos por caso, que siendo vehementes, nos inventamos un millón de palabras nuevas con sus respectivas definiciones acordes a todos los campos del pensamiento.
Aun así debemos recordar que este millón de palabras diseñadas para definir a las piedras no son piedras, son solo palabras y definiciones.
En definitiva, la palabra siempre es mentira, siempre es un intento de representar una cosa real con otra ficticia: una piedra con una palabra.
Cuando yo digo Árbol le hago creer al interlocutor que eso que dije es un árbol, él se imagina un árbol, pero en realidad es solamente una palabra que está muy lejos de ser tan compleja como es el objeto árbol.
Si la palabra escrita es un defecto del habla, nombrar cosas, hablar, es un defecto de la realidad y por ende es una forma de engaño.
El pintor surrealista belga René Magritte nos plantea lo mismo en su serie La trahison des images, en la que, en uno de los cuadros, podemos ver una pipa pintada con gran realismo, debajo de la cual está escrito: Ceci n´est pas une pipe (Esto no es una pipa), y a pesar del asombro de muchos de los que contemplan la obra, es fácil entender que no se trata de una pipa, es simplemente un cuadro.
Así de confusa se nos vuelve la verdad, que en nuestra mente se presenta como sinónimo de la realidad y posible de ser expresada con palabras.
Sin embargo y a pesar de que debemos considerar que las palabras solo son un intento de representar la realidad, también debemos recordar que algunos son imprecisos a propósito porque de esta manera obtienen algo a cambio.
Dice Nietzsche:
"En la medida en que el individuo quiera conservarse frente a otros individuos en un estado natural de las cosas, tendrá que utilizar el intelecto, casi siempre, tan solo para la ficción.
Pero, puesto que el hombre, tanto por necesidad como por aburrimiento desea existir en sociedad y gregariamente, precisa de un tratado de paz, y conforme a este, procura que, al menos desaparezca de su mundo el más grande bellum omnium contra omnes (La guerra de todos contra todos).
Este tratado de paz conlleva algo que promete ser el primer paso para la consecución de ese enigmático impulso hacia la verdad.
Porque en ese momento se fija lo que entonces debe ser verdad, es decir, se ha inventado una designación de las cosas uniformemente válida y obligatoria, y el poder legislativo del lenguaje proporciona también las primeras leyes de la verdad, pues aquí se origina por primera vez el contraste entre verdad y mentira.
El mentiroso usa las legislaciones válidas, las palabras, para hacer aparecer lo irreal como real."
Mientras algunos mienten con la intención de permitir la vida en sociedad, otros, menos nobles, usan el teléfono para mentirle a sus esposas cuando están con sus amantes, a sus amantes cuando están con sus amigos y a sus amigos cuando están con sus esposas.
Quiero decir, como si no fuese suficiente con tener que admitir que la palabra es un intento imperfecto de representar la realidad, encima, hay quienes agregan y quitan elementos de su pobre percepción para sacar partido de esto.
A esta categoría de mentirosos les cabe solamente dos denominativos: Artista o loco.
Sabemos que muchos artistas se ufanan al describir mundos imaginarios, inventados, no reales, mentirosos, que según algunos, tienen tantas chances de ser reales como los libros de ciencia.
Aun así debemos admitir que en el arte de inventar realidades paralelas nadie es más venturoso que los políticos, que han hecho de la mentira su única herramienta laboral.
Si para mentir, el medio más utilizado es la palabra, propongo esta paradoja: Un político mudo.
Adjunto a continuación una lista de personas que erróneamente son consideradas incapaces de mentir:
-Los niños, mienten, a menos que los unicornios y el resto de alimañas que dicen ver realmente existan.
-Los borrachos, mienten, a menos que sus declaraciones de amor y expresiones de cariño sean reales y amen al prójimo más que Jesús.
-Los pescadores, mienten, réstenle el 67% del tamaño a todas sus presas, salvo a las que tienen embalsamadas decorando la sala (Esas son compradas).
Tampoco es justo considerar que toda la culpa es de la palabra, en definitiva, en tal caso podríamos decir que los mudos estarían más próximos a la realidad y no es así, simplemente porque la palabra es mayoritariamente resultado de la percepción, y los sentidos simplemente conectan el mundo exterior con el cerebro, pero son imprecisos, René Descartes ya desconfiaba de ellos.
En definitiva, nuestros imperfectos sentidos envían información desvirtuada de la realidad a nuestro imperfecto cerebro, que genera un imperfecto lenguaje, que utilizamos para decidir que es verdadero y que no lo es.
Entre tantas falencias no es un exabrupto utilizar la palabra casualidad, para definir a la verdad.
Sin embargo la realidad deja filtrar alguna de sus verdades por nuestros imperfectos sentidos.
La más axiomática verdad, filtrada en nosotros, nos reza lo siguiente: Eres mortal.
La segunda y no menos evidente es profesada solamente por mujeres que gritan:
¡Quién fue el infeliz que hizo pis sin levantar la tabla del inodoro!
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