Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La importancia del humor en el mundo laboral es un concepto que gana terreno día a día.
La efectividad del desarrollo de este concepto depende en un buen grado de la personalidad e inteligencia emocional de los estamentos de una empresa y del mundo laboral en general.
Y uno de los factores claves de la inteligencia emocional es el humor.
El humor mejora la calidad de vida: es un factor de crecimiento humano, espiritual.
Es una medicina natural que nos hace más alegres y armónicos.
El humor como herramienta fundamental en la convivencia laboral y social.
De acuerdo a una investigación de la International Society for Humor Studies, las personas que ríen en el trabajo son menos propensas a caer en un cuadro de estrés y su productividad es mayor.
La investigación sugiere que la risa aleja los problemas y preocupaciones de la mente, de esta forma cambia la perspectiva que se tiene de la vida.
Reír en el trabajo evita la tensión muscular, reduce el estrés y elimina calorías.
Según los especialistas, cuando estás contento ves el futuro con mayor optimismo y tienes la sensación de que todo saldrá bien.
De esta forma te sientes más motivado para concretar tus proyectos.
Los empleados que ríen y tienen buen humor son capaces de enfrentar desafíos en equipo, trabajar con mayor eficiencia y todo ello se debe que laboran en un entorno más agradable.
Tú puedes crear el hábito de sonreír ante las complicaciones propias del trabajo, así en situaciones de crisis podrás ver con mayor claridad y encontrar una mejor solución a los problemas laborales.
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Deseo...
Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un genio.
La mujer enamorada, mira al genio y le pide un deseo:
-"Quiero que mi marido me mire sólo a mí, que yo sea la única, que desayune, coma y duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea lo primero que agarre; que no me deje ni para ir al baño, que viaje siempre conmigo, que me cuide, me contemple; que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago; que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él..."
Y Zásssss...
¡El genio la convirtió en un celular...!
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Mandalas...
Entonces, si hay personas que te estresan...
¡Mandalas a la mierda...!
(Gracias Ana !!!)
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Ola de protestas...
Los lecheros, van a tirar la leche.
Los verduleros, van a tirar la verdura.
Los panaderos, pan.
Los gomeros, bueno... ellos no se adhieren a la protesta...
(Gracias Gladys !!!)
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Brevísimos...
-"Mi mujer hace 3 días que no me habla..."
-"¡Cuidala! Mujeres así ya no quedan..."
2.
Si vuela, es Super-man...
Si nada, es Aqua-man...
Si trepa, es Spider-man...
Si explota, es Musul-mán...
Y si jode, es Wo-man...
3.
La mente, tras abrirse a nuevas experiencias, no vuelve jamás a las dimensiones originales. (Albert Einstein).
...El culo, tampoco... (Cicciolina).
4.
Cuando era chico, no veía la hora de ser grande.
Ahora que soy grande, no veo ni la hora...
5.
No vuelvo a beber hasta abril...
Hasta abril otra botella...
(Gracias Marcelo !!!)
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Humor médico...
Estimado Compañero:
-"Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente: El Equipo de Patología."
-"P.D.: Lamentamos la amputación."
2.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
3.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-"Sr. es una decisión muy grande, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?"
Y el señor le contesta:
-"Sí... se puso a votación y quedó 17 a 2."
4.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"No, de mármol."
5.
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor."
6.
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-"Seno materno", -responde la señora.
-"Por favor señora", -dice el doctor, -"descúbrase los pechos."
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-"Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche."
-"Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!"
7.
Una anciana a su odontólogo.
-"Vengo a que me saque los dientes..."
-"Pero señora, si usted no tiene dientes."
-"Sí doctor; acabo de tragármelos."
8.
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
-"¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?"
-"Esta noche, al acostarse", -le responde el médico, -"unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba."
-"Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?"
Y el Dr. le responde:
-"Para que la sábana no le toque el cuerpo..."
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Taxista chino...
El taxista, un chino, mira a la mujer de arriba a abajo varias veces.
La mujer le pregunta:
-"¿Nunca viste a una mujer desnuda?"
El taxista chino, responde:
-"No milo desnudo. Me plegunto dónde gualda dinelo pala pagalme."
Moraleja: Aprende de los chinos. Concéntrate solo en tu trabajo.
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Consejo...
Es horrible llegar y escuchar:
-"Usted ha llegado a su destino final..."
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Tarjeta...
El dependiente le dice:
-"Buenas tardes, ¿en que puedo ayudarla?"
La mujer, con cierta picardía, le contesta:
-"Si, es que venía buscando una tarjeta por el día de San Valentín, pero quería algo 'original'..."
-"Ah, entiendo, algo que salga de lo típico. Creo que se por donde va... Acá tengo unas que no están a la vista, porque no son para que vea cualquiera. Écheles un vistazo..."
-"Hum, si, a ver... Ah, sí, creo que esta está perfecta...", -y se la muestra al vendedor.
Este lee:
-"Para el hombre con quién perdí mi virginidad..."
Y dice:
-"Muy bien, ¿lleva esta entonces?"
-"Si... pero déme catorce más..."
(Gracias Iche !!!)
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Tonto y retonto...
¿De qué color es un chino al que le están apretando los huevos?
Amarillo chillón...
2.
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo que no se veían:
-"Hola, Pepe ¿cómo estás?"
-"Bien, acá estamos..."
-"¿Cómo están tus hijos?"
-"Están todos muy bien."
-"¿Y qué es de Pilar?"
-"Quitarse los pelos uno a uno."
3.
Cuando el señor Martínez murió, dejo todo lo que tenía a un orfanato.
-"¿Y que tenía?"
-"Pues... doce hijos."
4.
Un hombre toca el timbre en una casa y al salir el dueño le dice:
-"Buenos días, venía a afinarle el piano."
-"Pero ¡si yo no he llamado a ningún afinador!"
-"Usted no, pero sus vecinos sí."
5.
Una señora muy presumida va a una fiesta y se pone a hablar con un joven.
En un momento de la charla, muy presumida, le pregunta:
-"Y vos, ¿Qué edad me das?"
-"Diría que por la cara parece de 18 años, por el pelo de 17 y por los ojos de 20..."
-"¡Qué halagador!"
-"Un momento señora, que aún me falta sumar..."
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La gorila...
Trás unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, y viendo que corría peligro la vida de la gorila, el administrador del zoológico reparó en José, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
José tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podrían convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que le propusieron:
-"Para salvar la especie, necesitamos tu colaboración. ¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 euros?"
José dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, José dijo que aceptaba, con tres condiciones:
-"Primero, nada de besos. Segundo, no quiero saber nada de hijos."
Los veterinarios se miraron y dijeron:
-"¡De acuerdo!"
Dijo de inmediato el administrador.
-"Pero, ¿cuál es la tercera?"
-"Bueno, ¡necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros!"
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Sobre la memoria... (Por Manu Cerviño)
Con el paso de los años mi memoria se fue ampliando aunque muy levemente; ya para la adolescencia podía recordar hasta tres artículos, aun siendo estos de diferentes secciones, con combinaciones tan poco lógicas como perfumería, carnicería y artículos del hogar.
Este desarrollo de mi memoria fue significativo pero, aun así deficiente; más de una vez le adjudiqué frases de Shakespeare a Maradona, inclusive una vez, le otorgué una de Nietzsche a Jesús (Creo que mi mente los asocia, según recuerdo, porque ambos usaban bigote).
Vale aclarar que existen diferentes categorías de memoria, inclusive pareciera que hay una buena y una mala memoria.
Solía pensar que tenía buena memoria quien podía recordar absolutamente todo, por ejemplo: en que butaca se sentó la vigesimoséptima vez que viajó en bus.
Por el contario, mala memoria sería la del que ya hace tres minutos que está en la carnicería preguntándose qué hace en ese lugar mirándose a los ojos con un señor repleto de manchas de sangre que sostiene un cuchillo tan grande.
Sin embargo y a pesar de que parece ser que estas son las dos clases de memoria, puedo asegurar (si mal no recuerdo) que a los dieciocho años (si mal no recuerdo) me pregunté por qué no podía olvidar a aquella que tanto quise y cómo podía ser que recordar algo ahora fuese sinónimo de mal, de memoria mala.
Recuerdo también a un profesor de historia que tenía poca memoria y era muy orgulloso; cuando alguien le preguntaba algo y él no recordaba la respuesta se inventaba una, a razón de este doble padecer del señor profesor Sánchez yo insistí durante muchos años en que Colón había llegado a las costas de América en el año 1942, lo que indica que memorizar cosas mal aprendidas también es causante de memoria mala.
A partir de este conflicto planteé la siguiente fórmula:
Dos tipos de mala memoria, La clásica: querer recordar algo y no poder, y la realmente mala, querer olvidar y no poder.
Con esta fórmula dejé de llamar mala memoria al hecho de olvidar y comencé a sentirme un virtuoso del olvido, de hecho siquiera recuerdo quien era la que no podía olvidar y tanto quise porque ya la olvidé; como dijo Martín Lutero: el pasado está lleno de cosas que no recuerdo.
Aunque pensándolo bien creo que esa frase la dijo Martin Luther King, (Creo que mi mente los asocia porque ambos eran alemanes).
Si me pongo a hacer memoria me parece que esa frase no la dijo ninguno de los dos, así que voy a operar como todos los que no recordamos bien quien dice una u otra cosa apropiándome de la frase, si, así es, esa frase es mía, es más, voy a agregar algunas cosas más al respecto en el párrafo siguiente.
Si mi memoria me acompaña, en el párrafo anterior dije claramente que la memoria opera de forma sorprendente, hasta con cierto excentricismo, y esto se evidencia cuando nos trae a la mente recuerdos retocados repletos de encantos que la vivencia en tiempo presente de la misma anécdota no tenía, la memoria nos trae siempre información falsa, nos hace creer que la niñez fue hermosa, que nuestras ex parejas eran adorables, y por sobre todas las cosas nos cuenta una historia feliz de nuestra vida cuando en realidad éramos los mismos hastiados de la densa realidad que somos hoy.
De cualquier modo no recuerdo porqué comencé a contarle todo esto señor carnicero, lo único que recuerdo es que quería un kilo de, de, de...
No me lo va a creer pero me olvidé, espéreme aquí que yo voy a volver a mi casa a preguntarle a mi mamá y vuelvo a charlar con usted o a comprarle carne, que aunque parezcan ser cosas muy distintas, a quién le importa que hagamos, si lo mismo me voy a olvidar y usted también.
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