Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
A más risas, mayor calidad de pareja
La investigadora Sophie Scott de la Universidad College de Londres, ve la risa como una "emoción social", algo que nos une y ayuda a que formemos lazos, independientemente de si algo es gracioso o no.
Eso explicaría por qué las parejas se ríen continuamente de las gracias del otro, mientras los observadores exteriores permanecen indiferentes.
"Alguien dirá: Tiene un gran sentido del humor, por eso me gusta".
Pero lo que quiere decir realmente es:
"Me gusta y se lo demuestro riéndome cuando estoy a su lado".
De hecho la risa parece ser la principal forma de mantener relaciones.
Scott se basa en investigaciones que muestran cómo las parejas que se ríen juntas se liberan del estrés de una situación complicada más fácilmente y, en general, suelen estar juntos más tiempo
Otros estudios recientes reflejan que la gente que se ríe de los mismos videos graciosos en internet es más propensa a compartir información personal entre ellos.
¿El hombre es el único animal que ríe?
Se dice que el hombre es el único animal que ríe, el homo ridens sería así la definición de lo humano mucho más específica que la de homo sapiens.
Pero según investigaciones del psicólogo Jaak Panksepp (Centro de Neurociencias de la Mente y el Comportamiento del Departamento de Psicología de la Universidad de Northwestern), que divulgó la revista Science (Clarín, 2005), la risa apareció en el rostro del ser humano antes de que hablara (es lo que hacen los bebés humanos, por otro lado) y no es exclusiva de los hombres.
Los circuitos neurológicos de la risa existen en las regiones más antiguas del cerebro.
Había formas de risa y juegos en otros animales miles de años antes de que el ser humano apareciera con sus carcajadas y, tiempo después con su expresión oral.
Tal como también lo expone Bateson en sus Metálogos (1991) el juego y la alegría, acompañada de sonidos particulares para esa emoción que pueden equipararse a la risa, son propios de perros, ratas y chimpancés.
(Diccionario crítico de términos del humor y breve enciclopedia de la cultura humorística argentina. Coordinadora: Ana Beatriz Flores. Universidad Nacional de Córdoba. 2014)
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Padres orgullosos...
Después de tomarse unas cuantas copas uno de ellos va al baño.
Los 3 que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
-"Mi hijo es mi orgullo; Fue promovido a gerente en la empresa y hoy es el Presidente. Se hizo tan rico que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un Mercedes Benz 0 Km."
El segundo dice:
-"¡Qué bárbaro! Mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló una Avioneta."
El tercero dice:
-"¡Caramba, felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo: le construyó una casa de 1000 mts. cuadrados especialmente para él."
Los 3 se felicitaban mutuamente...
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
-"¿Qué pasa que están tan felices?"
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
-"Y el tuyo ¿Qué hace?"
-"Mi hijo es gay y se gana la vida bailando como stripper en un Club de Gays."
Los amigos dijeron:
-"¡Qué horror, que decepción debes sentir, hermano..."
Él dijo:
-"Para nada... Él es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte que no imaginan... En su último cumpleaños recibió una casa de 1000 mts. cuadrados, una avioneta y un Mercedes Benz 0 km. de regalo de los 3 novios que tiene..."
(Gracias Isabel !!!)
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El buen anfitrión...
¡Cómo hemos vivido engañados...!
Por eso, una dosis de conocimiento gratuito no nos cae mal.
El origen de la palabra: "anfitrión".
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Almena, la madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.
Con el embarazo de Almena se creó un gran alboroto porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de ese momento, el término "anfitrión" pasó a tener el sentido de:
"Aquél que recibe en su casa".
Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, boludo y feliz.
Resumiendo: Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitrión, mándelo a la concha de su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su mina, no vaya a ser que algún "Zeus" esté atendiéndola y al poco tiempo vayas feliz de la vida manteniendo varios Herculitos.
¡Demasiada cultura puede ser un problema!
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Sexo en el asilo...
Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, María, de 87 años, se le acerca.
Comienzan a charlar y él le dice a ella:
-"¿Sabés qué es lo que más añoro de todo?"
-"¿Qué?", -dice María.
-"¡El SEXO!", -dice Don Lalo.
Con una cara de tristeza María exclama:
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún si apuntaran con una pistola a tu cabeza!"
-"Ya lo sé", -dijo él, -"pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato..."
-"Bueno, yo puedo ayudarte...", -dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
La cara de Don Lalo era de un placer absoluto...
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, el anciano no apareció en el lugar a la hora convenida.
Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.
Furiosa, María lo increpó:
-"¡Traidor!, ¡Hijo de puta! ¿¡Qué tiene esa Paquita que no tenga yo!?"
Don Lalo, con todo el placer en su rostro, respondió:
-"¡PARKINSON!"
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Breves...
Miles de plantas mueren cada año a causa de los vegetarianos.
¡Salvá una planta!
¡Comete un buen asado!
2.
Existen tres formas de iniciar una pelea con una mujer:
- Decirle que si.
- Decirle que no.
- Quedarse callado.
3.
Dos mujeres conversan:
-"¿Sabías que las mujeres decimos 30.000 palabras al día y los hombres 15.000?"
-"Es normal. Siempre hay que repetirles todo dos veces..."
4.
Atención:
¡Cuidado con las compras por internet!
Un amigo pagó $1.250.000 por un aparato que agrandaba el pene.
¡Y los muy desgraciados le mandaron una lupa...!
(Gracias Iche !!!)
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Tonto y retonto...
-"Mi socio y yo cerramos el negocio y repartimos las existencias: 50 palos para cada uno."
-"¡A la mierda! Era una gran empresa!"
-"No, vendíamos escobas..."
2.
Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa donde está la bola de cristal y ella le dice:
-"Veo que usted tiene dos hijos."
-"Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos."
La adivina sonríe y replica:
-"¡Pues eso es lo que cree usted!"
3.
Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo.
Va, saca la escopeta, le dispara al amigo y lo mata.
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
-"¡Sigue comportándote así y te vas a quedar sin amigos!"
4.
Un explorador va por el desierto, se encuentra a un nativo y le dice:
-"Oiga, por favor, ¿el oasis?"
-"Sí, mire, siga recto y el jueves gire a la derecha."
5.
Dos hombres hablan en una celda de la prisión:
-"Oye, ¿tú por qué estás aquí?"
-"Yo... por ser imitador."
-"¿En un teatro?"
-"No, en mi casa."
-"¿Y qué imitabas?"
-"Billetes de cien euros..."
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Datos interesantes...
- Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
- El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
- El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
- El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
- Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de tus pies.
- Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
- La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
- Tu cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio cuando estás de pie.
- Si tu saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
- Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje...
- Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.
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La receta del psiquiatra...
El médico tras examinar la historia clínica de su paciente, entabla con éste el siguiente diálogo:
-"¿Va usted al cine?"
-"Poco, Doctor."
-"Pues considérelo ir ahora más seguido. ¿Va al teatro?"
-"Casi nunca."
-"Pues considérelo ir más frecuentemente."
El Psiquiatra siguió preguntando y le hizo al paciente varias recomendaciones y sugerencias.
-"Y, sobre todo", -dijo el Psiquiatra, -"sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."
Satisfecho el paciente regresó a su casa y ante la insistencia de su esposa le confía:
-"El doctor me recomendó ir al cine, al teatro y, sobre todo, mucho sexo, todo el sexo que me sea posible..."
Y enseguida se fue al cuarto de baño a ducharse.
La esposa se frotaba sus manos de alegría, y luego se puso el sugestivo "negligé", se perfumó y se pintó provocativamente.
El marido sale del baño, se empieza a perfumar y a vestirse, y entonces su esposa le pregunta:
-"¿Para dónde vas?"
El marido le contesta:
-"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que me sea posible?"
-"Amorcito...", -le dice la esposa, -"¡por eso me puse así para tí!"
Y el marido le contesta:
-"¡Ay, mi vida! ¡Tú siempre con tus remedios caseros!"
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El hombre es estúpido por naturaleza...
Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público.
¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar!
Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.
Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una velocidad de más de 300 Kilómetros por hora.
En serio es aterrador, que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco...?
Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no?.
Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que te metas una yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s² te va a amparar de todo peligro.
Si es que hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco listo", pero la del casco es la mejor.
Me lo imagino.
El hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema...
¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?
Y el hombre mostró su racionalidad.
En lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir rompiéndonos la cabeza.
Pero no satisfechos con el invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco.
O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!
Pero amigos, esto no acaba aquí.
No os creáis que el hombre es imbécil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá, también es imbécil en su aspecto más individual.
Todos nos creemos más inteligentes que los delincuentes.
Ya sabéis, cada vez que pensamos: "me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en las zapatillas para que no me la roben..."
Vale, mira tío, que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder, no seas tan orgulloso y digas:
-"Pues se me habrá caído dentro del mar"
¿En que parte del tanga la llevabas pillín?
Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial.
Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman.
¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo del coche?
Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el colchón.
No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando" con el brazo.
Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene controlado".
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