Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Un estudio realizado por Brad Bitterly y Maurice Schweitzer, profesores de la Wharton School de la Universidad de Pensilvania, encontró que contar chistes en el trabajo puede impulsar tu carrera profesional o acabar con ella.
Según explica Bitterly hay una relación directa entre el humor de una persona y el estatus.
Las personas que usan el humor inteligente e ingenioso son percibidos en los ambientes laborales como seguros y competentes.
“En nuestro estudio podemos ver muchos ejemplos en dónde alguien usa el humor y se elevan a la cima de la jerarquía de una empresa”, asegura Bitterly.
No obstante, se advierte en la investigación que el humor puede también acabar tu carrera por completo.
Según Schweitzer, “el humor puede fallar porque es inapropiado, porque no es divertido o porque lo exageramos”.
Según la investigación de Bitterly y Schweitzer una persona con buen humor no solo es percibida como alguien seguro de si mismo, componente y de un estatus alto, sino también eran más propensos a ser elegidos dentro de un grupo para liderar actividades y proyectos.
Teniendo tantas ventajas el saber utilizar el humor, Bitterly y Schweitzer sugieren que los gerentes deberían considerar tomar algunas clases de comedia.
Siempre teniendo en cuenta que deben ser cuidadoso a la hora de bromear con los demás.
En nuestra experiencia, como Humor Sapiens, debemos aclarar que "clases de comedia" no es la expresión óptima, ya que la mayoría de las personas lo relacionan como capacitarse para ser un humorista profesional y no es así.
Las pesonas necesitan ejercicios para desarrollar el sentido del humor, prácticas para mejorar el estado de ánimo, y sí, ejercicios básico de actuación como mejorar la expresión corporal y verbal, los usos de los silencios, las entonaciones, etc., pero es lo mínimo.
Lo principal es incorporar el humor como actitud ante la vida y eso, más que un curso de comedia, lo da un curso de humorterapia, por ejemplo.
Los cambios que se necesitan son más profundos que contar bien un chiste.
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Brevísimos...
¿Qué hace Romeo Santos caminando con su celular?
-No se.
-Bachateando.
(Gracias José Luis !!!)
2.
Conocí a mi novia en un ascensor...
Soy el amor de subida.
(Gracias Guido !!!)
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Cosas del Feis...
Dicen que la vida te va quitando lo que te estorba...
Pero, ¿y la panza?
Esa me estorba y ahí sigue.
2.
Una vez le pregunté al espejo:
-"Espejito, espejito, ¿quién es la más bella?"
Me contestó:
-"Lo importante es que haya salud..."
(Gracias Isabel !!!)
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Reflexiones...
A veces me freno, respiro hondo, miro alrededor, disfruto de la vista y me pregunto:
-"¿Qué carajo vine a hacer a la cocina?"
2.
Me levanto tarde, llego tarde.
Me levanto a tiempo, pasa algo, llego tarde.
Me levanto temprano, me relajo porque tengo tiempo, llego tarde.
Es un don...
(Gracias Ana !!!)
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Examen a Pepito...
-"Pepito, ¿cuál es el problema?"
-"Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-"A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
-"36"
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-"Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado."
La profesora no muy segura, pregunta:
-"¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
-"¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
-"Las piernas", -responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-"Los bolsillos", -responde el niño.
-"¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-"La letra 'E'...", -responde el alumno.
-"¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?"
El director hace una mueca de asombro.
-"En África", -responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
-"El esmalte de uñas, profe...", -contesta Pepito.
-"¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
-"Las rodillas", -responde Pepito al instante.
-"¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
-"La cama."
-"¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
-"El codo", -profesora.
-"¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?"
El director se tapa la cara...
-"Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-"Mire, póngame al niño ese en sexto grado, ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!"
(Gracias Iche !!!)
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Tonto y retonto...
Uno tipo le pregunta a otro:
-"¿Cómo te llamas?"
-"Peter O'Brian."
-"¡Coño, decídete hombre!"
2.
-"Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?"
-"¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones."
3.
Ayer leí en los clasificados:
"Señora enseña el búlgaro..."
Fui, ¡y era un idioma!
4.
-"Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor."
-"Será que usted es Ninfómana."
-"Ay, doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio, los muy incultos, me dicen puta."
5.
-"Doctor, me tiemblan mucho las manos."
-"¿No será que bebe demasiado alcohol?"
-"¡Que va, si lo derramo casi todo!"
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Método...
-"Viejo, viejo, me estoy muriendo..."
El anciano le responde cariñosamente:
-"No seas tontita, mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia."
-"No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo.", -dice la anciana, -"Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano."
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
-"Ábrela", -pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 56.000 pesos.
Entre alborozado y extrañado pregunta:
-"Mi amor, ¿qué son estos tres huevos?"
La anciana contesta:
-"No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales."
El anciano comenta entre satisfecho y orgulloso:
-"¡Qué bueno, sólo tres veces en casi 60 años de matrimonio!"
Y enseguida pregunta:
-"¿Y estos 56.000 pesos?"
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
-"Cada vez que juntaba una docena de huevos, los vendía..."
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De la vida real...
Contaron como verídico lo siguiente:
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
-"Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra..."
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
2.
El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974.
Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.
3.
Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades, cuando oigo:
-"Hola, ¿como estas?"
No es que me guste conversar en ese momento, mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado contesté:
-"Estoy bien."
Y el otro pregunta:
-"¿Qué estás haciendo?"
Pero qué pregunta sin lógica.
Me pareció tan tonto, y respondí:
-"Caramba, creo que lo mismo que tú..."
Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación, dice:
-"¿Puedo ir hasta donde estás?"
Ok, eso si fué demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí:
-"¡No... en este momento estoy muy ocupado!"
Entonces oigo que dice el tipo:
-"Mira... te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta..."
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Sobre la justicia... (Por Manu Cerviño)
Sin embargo para el diccionario de la Real Academia Española, que suele ser tenido en cuenta por algunos excéntricos, las primeras definiciones de justicia son las siguientes:
1. f. Principio moral que lleva a dar a cada uno lo que le corresponde o pertenece.
2. f. Derecho, razón, equidad.
Suelo preguntarme, no por ese principio moral que lleva a dar a cada uno lo que le corresponde, sino sobre quien será el poseedor de semejante lucidez como para descubrir qué le corresponde o pertenece a cada uno y dárselo.
¿Será el filósofo?
¿Será el santo?
¿Será el héroe?
¿Será el Juez? (no, el último de la lista lo puse para bromear, yo no soy supersticioso).
Hay diversas puertas para entrar en el conflicto que supone la justicia:
Si el destino es el cumplimiento de una ley necesaria, podríamos deducir que el trágico destino de Edipo fue justo.
También me resignaré a considerar que fue justo que me rechazara la chica más linda del curso en cuarto grado a pesar del profundo amor que sentía por ella.
(¿Habrá sido justo que me ignore por jugar mal al fútbol y desconocer las técnicas necesarias para hacer piruetas en bicicleta? Yo creo que son razones contundentes. ¿Quién podría amar a alguien que no sabe hacer willy y se la pasa en el arco?)
Podemos considerar que todo lo que sucede fue ideado por un ser perfecto, de manera tal que todo lo que suceda será justo (inclusive si nos tocó la peor parte) por que el perfecto en su perfecto plan así lo decidió.
O podemos pensar que no existe ningún ser supremo y que sencillamente las cosas suceden, entonces la justicia universal será sencillamente lo que suceda y punto.
El problema más evidente surge con la intención de impartir justicia.
Si consideramos las teorías evolutivas, en algún momento dejamos de ser animales para convertirnos en animales pensantes, esa tensión generada entre el instinto animal y la razón humana no solo nos proporciona infelicidad cuando necesitamos evacuar y estamos lejos de casa, además es un gran problema a la hora de decidir que es justo y que no.
Mientras que muchas leyes parecen estar demasiado contaminadas por el instinto animal otras se fundan en la típica debilidad resultado de la no aceptación del animal que somos.
En definitiva, lo único que tienen en común todas las leyes de todos los estados del mundo es que en mayor o menor medida son injustas.
Por supuesto hay instituciones menos atinadas que otras a la hora de impartir justicia.
Respecto a la justicia militar nuestro querido Groucho Marx dijo:
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."
En el plano institucional la idea utilitarista de que lo justo será lo que proporcione más placer a la mayor cantidad de personas va a ser defendida por el británico Jeremy Bentham quien enunciará frases como:
"La naturaleza ha colocado a la humanidad bajo el gobierno de dos amos soberanos: el dolor y el placer. Ellos nos señalan lo que tenemos que hacer, así como determinan lo que vamos a hacer."
Sin embargo nuestro contemporáneo John Rawls dará otra vuelta de tuerca y considerará que la injusticia consistirá simplemente en las desigualdades que no benefician a todos.
Para este blog, que no cree que sea necesario llamar justicia solo a lo que nos resulte conveniente, ni considera las modernas posturas, se limitará a seguir disfrutando de las injusticias convenientes y tratará de ser mesurado con sus exigencias, aunque seguramente sin demasiado éxito.
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