Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Una nueva investigación revela que, efectivamente, aquellas personas con un sentido del humor oscuro y retorcido son más inteligentes que las demás.
En el estudio, realizado por investigadores de la Universidad de Viena, participaron 156 personas, quienes debían calificar caricaturas de humor negro incluídas en The Black Book de Uli Stein.
Además tenían que especificar si entendieron el chiste, si les parecía bueno o lo encontraban vulgar, sorprendente o interesante.
Los investigadores también midieron la inteligencia verbal y no verbal de cada uno de los participantes, alteraciones en el estado de ánimo y niveles de agresividad.
Resulta que aquellos que entendieron y disfrutaron del humor negro obtuvieron las calificaciones más altas en inteligencia verbal y no verbal.
Por si fuera poco, tenían un nivel educativo más alto y menores alteraciones del estado de ánimo y agresividad.
El estudio concluye que las personas que disfrutan el humor negro son más inteligentes, y eso se debe a que se requieren habilidades cognitivas y emocionales para entender ese tipo de chistes.
Así mismo, se necesitan niveles bajos de agresividad para no tomarse en serio las bromas y continuar viviendo.
0 comentarios
-
Vademécum...
La fiesta estuvo buenísima.
Todos los remedios, sin distinción de laboratorios, fueron invitados.
Había una gran cantidad de píldoras, comprimidos, cápsulas y grageas y todos se divirtieron como locos.
Con gran puntualidad la mayoría de los invitados llegaron a horario, salvo el Daflón, que se encontró con problemas de circulación.
La Buscapina, en el centro de la escena discutía sus bondades con un par de hepato protectores.
Los laxantes se cagaron de la risa durante toda la noche.
En la otra punta, más secos, la Loperamida charlaba amenamente con un par de pastillas de carbón.
El Omeprazol y la Ranitidina se turnaban para mantener controlado el fuego del asado, mientras que el Lasix fue el responsable de mantener la fiesta bien regada durante toda la noche.
La Atorvastatina la pasó fenómeno, pero se cuidó un poco con la comida porque tenía alto el colesterol.
La Colchisina y el Allopurinol, en cambio, se hacen los vegetarianos, pero le dieron al asado como locos.
El Sertal también comió y tomó todo lo que encontró a su alcance.
El corazón del Bisoprolol latía como loco.
Hacía mucho que no iba a una fiesta.
El Enalapril y el Valsartán charlaron amenamente sin presiones toda la velada, mientras que el Paracetamol y el Ibuprofeno se la pasaron tratando de mantener controlada la elevada temperatura del lugar.
A la Aspirina le dolía la cabeza de tanto barullo que metían los expectorantes y a la Dipirona, también.
Los primos Clonazepam y Diazepam se quedaron dormidos.
No estaban acostumbrados a tanta joda.
El Sildanefil, en cambio, estuvo toda la noche paradito en un rincón, durito.
Y el baile duró hasta altas horas de la madrugada.
La nota graciosa de la noche la dio un supositorio, todos coincidieron en que bailaba para el culo.
Al otro día, cuando ya todos se habían ido, golpearon la puerta y apareció una pastilla.
-"Vengo a la fiesta...", -dijo.
-"Pero la fiesta fue ayer.", -le respondió Falgos, que estaba como podía, tratando de limpiar la resaca, -"¿Y vos quién sos?"
-"Soy la píldora del día después."
Volver arriba
-
Condenado...
-"Amooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar."
-"Mi vida", -le dice él, -"a partir de este momento y como soy abogado penalista a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a este muchachón le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión."
Después del primer polvo, el abogado se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha, encantada, quedó con ganas de más miel y muy entusiasmada le dice al marido:
-"Amooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión."
El abogado muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice:
-"Vamos a meterlo en prisión otra vez."
Y siguen con el segundo...
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-"¡¡Viiidaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!"
Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero...
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
-"¡Papiiii, el prisionero se volvió a salir!"
Y el abogado le contesta:
-"¡Pará, la concha de tu madre! ¡Tampoco estaba condenado a cadena perpetua!"
(Gracias Iche !!!)
Volver arriba
-
Aviso...
"Buscamos 10 personas que quieran bajar entre 5 a 20 kilos..."
Fui, y resulta que era para descargar un camión...
¡Qué feo que jueguen así con los sentimientos de uno...!
(Gracias Isabel !!!)
Volver arriba
-
En pocas palabras...
-"¡Levantate, dale, que venís con nosotros..."
-"¿A dónde me llevan?", -pregunta el beodo.
-"A la 1era. de Lanús..."
-"¿Pero así, sin entrenar?"
(Gracias Elvira !!!)
Volver arriba
-
Pregunta...
-"Mamá, ¿yo soy adoptado?"
-"No hijo...", -contesta la madre.
-"¿En serio?"
-"Pero claro, si te hubiéramos adoptado, hubiésemos elegido un niño más lindo..."
(Gracias Carlos !!!)
Volver arriba
-
Proverbio chino...
Porque si te meten un dedo en el culo, queda justo, pero no es lo correcto.
(Gracias Patricia !!!)
Volver arriba
-
Tonto y retonto...
Un aprendiz de piloto viaja en un Boeing 747 junto al piloto oficial, al que de repente le da un patatús y la espicha, se muere.
Desesperando llama a la torre de control y pregunta:
-"¿Qué hago?"
-"Tranquilo, nosotros lo guiaremos. Diganos su altura y posición, por favor."
-"Mido 1,70 y estoy justo al lado del muerto."
2.
En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice:
-"¡Aquí AIH346 a torre de control, solicito permiso de aterrizaje!"
-"Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N."
En la cabina el Capitán dice:
-"¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N?"
Y el copiloto responde:
-"Ahí la tienes, ¡que corta que es!"
-"¡Recórcholis!", -dice el Capitán, -"¡Es muy corta...!"
-"Iniciando aproximación."
-"Invirtiendo motor uno, dos."
-"Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas."
Finalmente aterriza y dicen:
-"Realmente es muy, muy corta, pero ¡que ancha que era!"
3.
Un explorador va por el desierto, se encuentra a un nativo y le dice:
-"Oiga, por favor, ¿el oasis?"
-"Sí, mire, siga recto y el jueves gire a la derecha."
4.
Dos hombres hablan en una celda de la prisión:
-"Oye, ¿tú por qué estás aquí?"
-"Yo... por ser imitador."
-"¿En un teatro?"
-"No, en mi casa."
-"¿Y qué imitabas?"
-"Billetes de cien dólares..."
5.
Un cantante de rock pasa por delante de la puerta de la casa de un famoso músico y lee la placa conmemorativa.
Se emociona.
-"Cuando yo me muera también van a colocar una placa en mi casa."
-"¿Y qué inscripción crees que pondrán?"
-"En venta."
Volver arriba
-
Sobre la espera... (Por Manu Cerviño)
Sin embargo, según me aconseja mi yogui, es necesario encontrar la paz interior, respirar profundamente y analizar con detención el hecho de la espera, así que a él le dedicaré este monólogo.
Veamos:
Quienes temen o detestan las largas esperas ya tienen su propia fobia, se llama macrofobia.
Su nombre suena genial y la puede conseguir en cualquier atención al público del estado.
Etimológicamente la palabra espera está vinculada con la esperanza.
Por ejemplo: uno tiene la esperanza de que el señor que atiende en el mostrador deje su teléfono un segundo, revise su facebook en su casa y atienda más rápido.
Esa esperanza es la que nos mantiene en la fila y razón por la que no nos retiramos blasfemando e insultando a los progenitores del señor del mostrador.
No me detendré a analizar a qué clase de persona se le ocurrió inventar la sala de espera.
Estoy seguro de que antes de ingresar al infierno hay una sala de espera de la que probablemente jamás salga el condenado, entonces ese será el castigo: La promesa de un colosal mal venidero, sentado eternamente en las desesperantes sillas de una sala de espera.
Podemos sospechar que existe un gremio de adoradores de la espera, que lejos de pretender ordenar el tráfico solo coloca semáforos para someternos a su dogma cada cien metros.
La espera está vinculada con la conciencia y no con el mero transcurrir del tiempo, su antónimo, lo inesperado, no es consciente, ahí radica su conmovedora efectividad, de cualquier modo tampoco es tan prometedor; sabemos que suceden cosas inesperadas y malas, entre éstas solo nos detendremos a citar a la muerte, que no siempre tiene el decoro de anunciarse mediante una enfermedad lo suficientemente prolongada como para permitirnos ordenar papeles, quemar poemas de nuestra autoría cuyo resultado no fue el esperado, instrumentar justas sucesiones y despedirnos de amigos y amantes (no cito la despedida de familiares porque estos comúnmente están, sin embargo los amigos y los amantes suelen ser impuntuales incluso para una cita fatal, además suelen no sentirse cómodos en el ámbito familiar y las citas en los bares suelen ser incómodas para el moribundo).
La hermosa y fiel Penélope espera a su marido, Odiseo Rey de Ítaca que partió a la guerra de Troya.
La guerra dura diez años y el retorno otros diez años más porque durante el viaje Odiseo se detuvo en una isla y cegó un ojo de Polifemo, que casualmente era un cíclope (o sea que cegando solo un ojo le bastó para cegarlo completamente) y para colmo de males, el cíclope era hijo de Poseidón, Dios de los mares; considerando que Odiseo reinaba una isla, viajar por mar era obligatorio (ya se imaginarán lo difícil que puso las cosas el papá del monstruo cegado).
En definitiva el héroe tiene algunos contratiempos, muchas peleas, dos amantes, una de las cuales es la hermosa ninfa del mar Calipso con la que convive siete años hasta que finalmente los dioses se compadecen del héroe y le permiten retornar a su hogar después de veinte años.
Mientras tanto Penélope, negada a aceptar la muerte de su marido tiene como huéspedes a múltiples pretendientes a los que les dice que accederá solo cuando termine de tejer un sudario en el que está trabajando.
Para demorar la finalización del tejido Penélope teje durante el día y desteje por la noche, así finaliza el tejido veinte años después justo para la llegada de su marido con el que vivirán felices.
Los cristianos esperaron la llegada del hijo de Dios y hace dos milenios esperan una segunda visita, los judíos, menos dichosos en este sentido, aun esperan su mesías.
Para los cristianos que tienen la esperanza de ser merecedores del paraíso es justo que el suicidio sea considerado pecado, de otra manera, ¿Quién soportaría vivir más de tres décadas esta vida teniendo la promesa de la perfecta dicha después de la muerte?
En definitiva, esto es lo que puedo decir al respecto de la espera.
Descubrí que la vida se compone más de esperas que de la concreción de sucesos esperados y por tal razón es lícito intentar aprender a disfrutar de la espera que parece ser la materia prima de esta vida, aun así, querido profesor de yoga, si valiéndose de su supuesta filosofía oriental sigue llegando tarde a sus clases y encima tiene el tupé de mandarme a reflexionar sobre la espera le prometo que yo lo voy a aleccionar utilizando todo lo que me enseñó de karate otro compatriota suyo, tan profundo y filosófico como usted.
Atentamente: Uno de sus alumnos que además es cinturón negro en karate.
Volver arriba
-
Shabat y Viagra...
¿Es correcto, desde el punto religioso, tomar Viagra en Shabat?
Hay dos escuelas de pensamiento que difieren con respecto a si un hombre puede tomar Viagra en Shabat.
Beit Shammai prohíbe la ingestión de Viagra en Shabat, por temor a que se viole la prohibición de erigir una estructura ("boneh").
Beit Hillel, en cambio, no lo lee como "boneh" sino como "boner" y permite la ingestión de Viagra, pero con las siguientes condiciones:
1. Siempre que sea antes de la puesta del sol.
2. Que los niños ya estén dormidos.
3. Que su esposa no tenga dolor de cabeza.
4. Que el Kabalat Shabat se realice en menos de media hora.
¿Y qué "braja" (bendición) se debe decir antes de tomar la píldora de Viagra?
He aquí una selección de cuatro bendiciones que comienzan con el tradicional Baruj atá Adonai, Eloeinu melej aholam:
1. Bore P'ri haetz (Bendición sobre la fruta del Árbol)
2. Zokef K'fuffim (Endereza a los doblados o torcidos)
3. Ya'aleh V'yavo (Ascienda y venga)
4. Mejaye Hameitim (Resucita a los muertos)
Amén.
Volver arriba
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.