Viernes 20 de Abril
Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Un estudio realizado por Brad Bitterly y Maurice Schweitzer, profesores de la Wharton School de la Universidad de Pensilvania, encontró que contar chistes en el trabajo puede impulsar tu carrera profesional o acabar con ella.
Según explica Bitterly hay una relación directa entre el humor de una persona y el estatus.
Las personas que usan el humor inteligente e ingenioso son percibidos en los ambientes laborales como seguros y competentes.
“En nuestro estudio podemos ver muchos ejemplos en dónde alguien usa el humor y se elevan a la cima de la jerarquía de una empresa”, asegura Bitterly.
No obstante, se advierte en la investigación que el humor puede también acabar tu carrera por completo.
Según Schweitzer, “el humor puede fallar porque es inapropiado, porque no es divertido o porque lo exageramos”.
Según la investigación de Bitterly y Schweitzer una persona con buen humor no solo es percibida como alguien seguro de si mismo, componente y de un estatus alto, sino también eran más propensos a ser elegidos dentro de un grupo para liderar actividades y proyectos.
Teniendo tantas ventajas el saber utilizar el humor, Bitterly y Schweitzer sugieren que los gerentes deberían considerar tomar algunas clases de comedia.
Siempre teniendo en cuenta que deben ser cuidadoso a la hora de bromear con los demás.
En nuestra experiencia, como Humor Sapiens, debemos aclarar que "clases de comedia" no es la expresión óptima, ya que la mayoría de las personas lo relacionan como capacitarse para ser un humorista profesional y no es así.
Las pesonas necesitan ejercicios para desarrollar el sentido del humor, prácticas para mejorar el estado de ánimo, y sí, ejercicios básico de actuación como mejorar la expresión corporal y verbal, los usos de los silencios, las entonaciones, etc., pero es lo mínimo.
Lo principal es incorporar el humor como actitud ante la vida y eso, más que un curso de comedia, lo da un curso de humorterapia, por ejemplo.
Los cambios que se necesitan son más profundos que contar bien un chiste.
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Brevísimos...
¿Qué hace Romeo Santos caminando con su celular?
-No se.
-Bachateando.
(Gracias José Luis !!!)
2.
Conocí a mi novia en un ascensor...
Soy el amor de subida.
(Gracias Guido !!!)
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Cosas del Feis...
Dicen que la vida te va quitando lo que te estorba...
Pero, ¿y la panza?
Esa me estorba y ahí sigue.
2.
Una vez le pregunté al espejo:
-"Espejito, espejito, ¿quién es la más bella?"
Me contestó:
-"Lo importante es que haya salud..."
(Gracias Isabel !!!)
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Reflexiones...
A veces me freno, respiro hondo, miro alrededor, disfruto de la vista y me pregunto:
-"¿Qué carajo vine a hacer a la cocina?"
2.
Me levanto tarde, llego tarde.
Me levanto a tiempo, pasa algo, llego tarde.
Me levanto temprano, me relajo porque tengo tiempo, llego tarde.
Es un don...
(Gracias Ana !!!)
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Examen a Pepito...
-"Pepito, ¿cuál es el problema?"
-"Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-"A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
-"36"
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-"Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado."
La profesora no muy segura, pregunta:
-"¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
-"¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
-"Las piernas", -responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-"Los bolsillos", -responde el niño.
-"¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-"La letra 'E'...", -responde el alumno.
-"¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?"
El director hace una mueca de asombro.
-"En África", -responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
-"El esmalte de uñas, profe...", -contesta Pepito.
-"¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
-"Las rodillas", -responde Pepito al instante.
-"¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
-"La cama."
-"¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
-"El codo", -profesora.
-"¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?"
El director se tapa la cara...
-"Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-"Mire, póngame al niño ese en sexto grado, ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!"
(Gracias Iche !!!)
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Tonto y retonto...
Uno tipo le pregunta a otro:
-"¿Cómo te llamas?"
-"Peter O'Brian."
-"¡Coño, decídete hombre!"
2.
-"Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?"
-"¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones."
3.
Ayer leí en los clasificados:
"Señora enseña el búlgaro..."
Fui, ¡y era un idioma!
4.
-"Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor."
-"Será que usted es Ninfómana."
-"Ay, doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio, los muy incultos, me dicen puta."
5.
-"Doctor, me tiemblan mucho las manos."
-"¿No será que bebe demasiado alcohol?"
-"¡Que va, si lo derramo casi todo!"
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Método...
-"Viejo, viejo, me estoy muriendo..."
El anciano le responde cariñosamente:
-"No seas tontita, mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia."
-"No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo.", -dice la anciana, -"Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano."
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
-"Ábrela", -pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 56.000 pesos.
Entre alborozado y extrañado pregunta:
-"Mi amor, ¿qué son estos tres huevos?"
La anciana contesta:
-"No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales."
El anciano comenta entre satisfecho y orgulloso:
-"¡Qué bueno, sólo tres veces en casi 60 años de matrimonio!"
Y enseguida pregunta:
-"¿Y estos 56.000 pesos?"
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
-"Cada vez que juntaba una docena de huevos, los vendía..."
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De la vida real...
Contaron como verídico lo siguiente:
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
-"Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra..."
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
2.
El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974.
Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.
3.
Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades, cuando oigo:
-"Hola, ¿como estas?"
No es que me guste conversar en ese momento, mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado contesté:
-"Estoy bien."
Y el otro pregunta:
-"¿Qué estás haciendo?"
Pero qué pregunta sin lógica.
Me pareció tan tonto, y respondí:
-"Caramba, creo que lo mismo que tú..."
Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación, dice:
-"¿Puedo ir hasta donde estás?"
Ok, eso si fué demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí:
-"¡No... en este momento estoy muy ocupado!"
Entonces oigo que dice el tipo:
-"Mira... te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta..."
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Sobre la justicia... (Por Manu Cerviño)
Sin embargo para el diccionario de la Real Academia Española, que suele ser tenido en cuenta por algunos excéntricos, las primeras definiciones de justicia son las siguientes:
1. f. Principio moral que lleva a dar a cada uno lo que le corresponde o pertenece.
2. f. Derecho, razón, equidad.
Suelo preguntarme, no por ese principio moral que lleva a dar a cada uno lo que le corresponde, sino sobre quien será el poseedor de semejante lucidez como para descubrir qué le corresponde o pertenece a cada uno y dárselo.
¿Será el filósofo?
¿Será el santo?
¿Será el héroe?
¿Será el Juez? (no, el último de la lista lo puse para bromear, yo no soy supersticioso).
Hay diversas puertas para entrar en el conflicto que supone la justicia:
Si el destino es el cumplimiento de una ley necesaria, podríamos deducir que el trágico destino de Edipo fue justo.
También me resignaré a considerar que fue justo que me rechazara la chica más linda del curso en cuarto grado a pesar del profundo amor que sentía por ella.
(¿Habrá sido justo que me ignore por jugar mal al fútbol y desconocer las técnicas necesarias para hacer piruetas en bicicleta? Yo creo que son razones contundentes. ¿Quién podría amar a alguien que no sabe hacer willy y se la pasa en el arco?)
Podemos considerar que todo lo que sucede fue ideado por un ser perfecto, de manera tal que todo lo que suceda será justo (inclusive si nos tocó la peor parte) por que el perfecto en su perfecto plan así lo decidió.
O podemos pensar que no existe ningún ser supremo y que sencillamente las cosas suceden, entonces la justicia universal será sencillamente lo que suceda y punto.
El problema más evidente surge con la intención de impartir justicia.
Si consideramos las teorías evolutivas, en algún momento dejamos de ser animales para convertirnos en animales pensantes, esa tensión generada entre el instinto animal y la razón humana no solo nos proporciona infelicidad cuando necesitamos evacuar y estamos lejos de casa, además es un gran problema a la hora de decidir que es justo y que no.
Mientras que muchas leyes parecen estar demasiado contaminadas por el instinto animal otras se fundan en la típica debilidad resultado de la no aceptación del animal que somos.
En definitiva, lo único que tienen en común todas las leyes de todos los estados del mundo es que en mayor o menor medida son injustas.
Por supuesto hay instituciones menos atinadas que otras a la hora de impartir justicia.
Respecto a la justicia militar nuestro querido Groucho Marx dijo:
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."
En el plano institucional la idea utilitarista de que lo justo será lo que proporcione más placer a la mayor cantidad de personas va a ser defendida por el británico Jeremy Bentham quien enunciará frases como:
"La naturaleza ha colocado a la humanidad bajo el gobierno de dos amos soberanos: el dolor y el placer. Ellos nos señalan lo que tenemos que hacer, así como determinan lo que vamos a hacer."
Sin embargo nuestro contemporáneo John Rawls dará otra vuelta de tuerca y considerará que la injusticia consistirá simplemente en las desigualdades que no benefician a todos.
Para este blog, que no cree que sea necesario llamar justicia solo a lo que nos resulte conveniente, ni considera las modernas posturas, se limitará a seguir disfrutando de las injusticias convenientes y tratará de ser mesurado con sus exigencias, aunque seguramente sin demasiado éxito.
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Viernes 13 de Abril
Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La Michigan State University (MSU), realizó un estudio y sus resultados no sólo subrayan la importancia del papel del padre en la vida de su hijo, sino que prueba que el humor como estado de ánimo del padre, tiene a corto y largo plazo, efectos directos sobre su vástago.
En el estudio, los investigadores de la MSU recogieron datos de alrededor de 730 familias que participaron en un estudio de los programas Early Head Start.
Los investigadores centraron su atención en los efectos del estrés y los problemas de salud mental de los padres como la depresión y la ansiedad en sus hijos.
Ellos encontraron que los niveles de estrés y problemas de salud mental en los padres, afectan cómo interactúan con sus hijos y desde luego, su desarrollo.
Uno de los más sorprendentes hallazgos derivados de este estudio, es que la salud mental de un padre tiene consecuencias a largo plazo, que se correlacionan directamente con las diferencias en las habilidades sociales de los niños (por ejemplo, el autocontrol y la cooperación).
De hecho, la depresión de un padre durante los primeros años de vida es más influyente en el desarrollo de las habilidades sociales de un niño en su crecimiento.
El estudio también pone de relieve el hecho de que de un padre con estrés y depresión, son especialmente perjudiciales en el desarrollo cognitivo y del lenguaje de sus hijos cuando los pequeños tienen entre 2 a 3 años de edad.
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A buen entendedor...
Le comenta María a una clienta:
-"Le he dicho a mi marido que me voy a agrandar los pechos."
La clienta le pregunta:
-"¿Y su marido la apoya?"
-"Mi marido ha dicho que con el tamaño que tiene se conforma..."
2.
-¿Qué sabés de Brian?"
-"¡Lo mató la soledad!"
-"¿Qué, vivía solo?"
-"¡No! Lo mató la Soledad cuando lo encontró encamado con la Jessica..."
(Gracias Gabrielle !!!)
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Variaditos...
-"¡Mama, mama...!"
-"¿Qué pasa, m'hija?"
-"Estoy embarazada..."
-"Pero chinita tonta... ¡con lo que te dije que te cuides con los días...!"
-"Pero si no fueron los Díaz, mama, fueron los Gómez..."
2.
Se encuentran 2 santiagueños y uno le dice al otro:
-"¿Cómo anda el tío Fermín que hace como 2 años que no lo veo?"
-"Uh, el tío Fermín está en el descanso eterno..."
-"¡Je, je, siempre exagerado para dormir la siesta el tío Fermín...!"
3.
La niñita le pregunta a su mamá:
-"Mamá, ¿qué hacías anoche encima de papá?"
La madre, sonrojada, le contesta:
-"Lo que pasa es que tu papá está un poco gordo, entonces yo me siento encima de él para desinflarlo un poco..."
Y le dice la chica:
-"Ah, no... Estás trabajando en vano, porque cuando vos te vas a trabajar viene la sirvienta, se arrodilla y lo empieza a inflar de nuevo..."
4.
Viene un tipo a la peluquería y se sienta en el sillón.
Se acerca el peluquero y le pregunta:
-"Adelante, ¿cómo le corto?"
-"Hummm, redondeadoooo..."
-"¿Atrás?"
-"Cortiitooo..."
-"¿Te hago la raya?"
-"¡Destrozalaaa...!"
5.
Estaban 3 elefantes en la selva conversando.
Uno de ellos dice:
-"A mi me gusta tener las orejas bien grandes?"
-"¿Para qué?"
-"Para echarme viento y así no sufrir el calor acá en la selva."
Otro dice:
-"A mi me gusta tener la trompa laaargaaa, laaargaaa..."
Los otros le preguntan:
-"¿Para qué?"
-"Para, estando sentado, con la trompa traer agua del río y mojarme."
Y le preguntan al tercero:
-"¿Y vos?"
-"A mi me gusta tener las pestañas bien largas y arqueadas..."
-"¿Y eso para qué?"
-"No, de puto nomás..."
6.
Un tipo le dice al otro:
-"¡Cómo extraño ponerle sal al asado!"
-"¿Estás comiendo sin sal?"
-"No, estoy comiendo sin asado..."
(Gracias Gustavo !!!)
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El chinito y los perros...
Una mañana se encontraron los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-"¡Buen día, señol Culo!"
Por supuesto que al Curro no le hizo mucha gracia, pero lo dejó pasar...
Durante la semana siguiente recibe el mismo saludo:
-"¡Buen día, señol Culo!"
El Curro no pudo aguantar más y se compró 2 perros de raza pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Un día cuando el chino se acercó para saludar, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el oriental sacó 2 cuchillos de sus pantalones y se paró rígido, en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros, entonces da un fuerte silbido:
-"¡Fiiiiuuhhuuiiiiííí...!"
Y los perros rápidamente entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la policía más cercana.
-"Buenos días, caballero, ¿en que podemos ayudarlo?", -lo recibe un oficial.
-"Mire, oficial, mi denuncia es polque los pelos del Culo no me dejan caminal..."
El oficial le dice:
-"Bueno, amigo, entonces córteselos..."
-"Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo hace 'Fiiiuuhhuuiiiííí...' y los pelos se meten pala adentlo..."
(Gracias Ana !!!)
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El viaje...
En el momento del embarque el piloto les dice:
-"Suban primero los ciegos y después los cojo..."
Entonces un ciego dice:
-"Yo sabía que esta mierda no era gratis..."
(Gracias Patricia !!!)
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Tonto y retonto...
-"Hijo, me temo que algún día tu maestro se dará cuenta de que soy yo quien hace tus tareas."
-"Creo que ya lo está empezando a sospechar."
-"¿Por qué?"
-"Porque ayer precisamente me dijo que le parecía imposible que pudiera cometer tantos disparates yo solo."
2.
Un transeúnte pregunta a otro:
-"Per... per... do... perdone... se... se... señor. ¿Dón... de está la es... cuela de tar... ta... tartamudos?"
-"Pero hombre, ¿para qué quiere ir a la escuela de tartamudos si tartamudea usted muy bien?"
3.
Un hombre compró un bastón, y al día siguiente fue a reclamar a la tienda.
-"Me queda demasiado largo. Quiero que le corte la empuñadura."
-"Será mejor que le cortemos el bajo."
-"¡No señor! ¿No ve que de donde sobra es de arriba?"
4.
Un señor va por la calle con el puño cerrado por encima de la cabeza.
Otro le pregunta:
-"Dispense. ¿A qué partido político pertenece ese saludo?"
El hombre levanta la cabeza y exclama:
-"¡Vaya!, ¡Ya me robaron otra vez el paraguas!"
5.
Dos amigos en clase:
-"Oye ¿Cómo se dice hermano en inglés?"
-"¡Espérate brother que voy a buscarlo en google!"
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Sobre la innecesaria extensión de algunas cosas... (Por Manu Cerviño)
Este viernes el loro parlanchín expone sobre la innecesaria extensión de algunos sucesos.
Sin más preámbulos comenzamos:
Conversación de innecesaria extensión:
Persona A: ¿Quieres cenar esta noche en mi casa?
Persona B: Si.
Persona A: ¿Realmente tienes ganas?
Persona B: Si.
Persona A: No te escucho convencido.
Persona B: Si, tengo ganas, por eso dije que si quiero ir.
Persona A: Está bien, simplemente no quiero que lo hagas por compromiso.
Persona B: ¿No te parece que este diálogo se está tornando innecesariamente largo?
Persona A: ¿Vas a ir por compromiso?
Persona B: No.
Persona A: ¿Y entonces por qué vas?
Persona B: porque tengo ganas de ir.
Persona A: Y entonces por qué no dijiste simplemente: si.
Persona B: Eso es lo que dije en un principio.
Persona A: si, pero lo dijiste con una entonación distinta.
Conversación de perfecta duración
Persona A: ¿Quieres cenar esta noche en mi casa?
Persona B: Si.
Persona A: Te espero a las veintiuna.
Persona B: De acuerdo. Saludos.
Persona A: Nos vemos.
(Habrán notado el cuidado que tuve llamando a los personajes A y B para que no sea yo considerado un sexista dejando expuestas a las que la mayoría de las veces representan al personaje A del primer ejemplo)
También existen geografías y edificios que parecen haber sido pensados con el único fin de generar y abrigar situaciones de innecesaria duración y entre estas, las salas de espera, son las más evidentes; todas las esperas que superen los quince segundos son insoportables.
Las paradas de bus, los aeropuertos, las estaciones de trenes, y otros lugares análogos, todos diseñados para propiciar espacios en los que se adoctrine a la gente para aceptar como normal la innecesaria duración de las esperas.
Los creacionistas y casi todos los hombres de fe deben confesar que la vida misma es una espera para el reencuentro con el creador (o con su archienemigo…) inclusive yendo más a lo micro, sin pensar en la vida o el universo, puedo asegurar que a las Pampas argentinas dios las diseñó con la intención de que quien las recorra conozca el aburrimiento y se prepare para estas esperas que los ateos encuentran de innecesaria distancia.
Debemos admitir que muchos de nosotros somos funcionarios de esta corporación que proporciona instancias de innecesaria duración.
Recuerdo al panadero de mi barrio, que para vender dos trozos de pan demoraba veinte minutos; dedicados los primeros diez a ponerse a corriente de toda la situación familiar y general del cliente y los últimos a la parsimoniosa manera de buscar el producto, envolverlo, cobrarlo y despedirse con la emoción que se despide a un amigo que vive a veinte mil quilómetros y tal vez no vuelva jamás al país.
Mientras tanto el resto de los clientes sabe que tres compradores antes en la fila equivalen a una hora de espera.
Y si bien no somos todos tan operantes en el oficio de alargar innecesariamente las esperas de los demás, como Don Juan el panadero de mi barrio, insisto, debemos admitir que muchos de nosotros somos ocasionalmente empleados de medio tiempo en dicha corporación.
No dejemos afuera de esta lista a los procesos judiciales.
En Argentina, dichos procesos suceden con una lentitud tan portentosa que podríamos decretar a los empleados del poder judicial como los máximos exponentes, representantes inalcanzables, defensores insoslayables y procuradores por excelencia de situaciones de innecesaria duración.
A veces suelo imaginar que los jueces tienen vehículos muy lentos, que los abogados llegan montados en tortugas a sus oficinas y que todos los empleados del poder judicial tienen vértigo y tacofobia o viven en una dimensión paralela que transcurre en cámara lenta.
Por supuesto siento pena por ellos, imagino lo difícil que se debe tornar la vida de una persona que opera con tal lentitud; imagínese querido lector lo difícil que debe ser conseguir novia, o jugar al futbol para un señor que para definir una operación laboral necesita entre cinco meses y ocho años de trabajo.
Acostumbrados a estos dilatados tiempos imagino que someterán a sus familias a prorrogadas esperas, sus hijos los esperaran durante horas a la salida de la escuela y sus amigos dormirán siestas hasta que estos lleguen al desenlace de un chiste que comenzaron a relatar la semana pasada.
En la literatura, toda obra que nos disguste se tornará de innecesaria duración y por esta razón podríamos decir que es mala, sin embargo y como dijimos al comienzo, no todo es relativo y debemos considerar la posibilidad de que la obra sea mejor que nosotros y sencillamente no la estemos entendiendo.
Nuestros gustos siempre están sujetos al nivel de entendimiento y raciocinio que tengamos.
Tramposamente algunos poseedores de humildes niveles de entendimiento largan al mundo sus desatinadas críticas estéticas o simplemente quieren persuadir al mundo de que todo es relativo, y que el gusto personal es lo que define la nobleza de la obra, para todos ellos tengo dos cosas que decir: la primera es que el gusto no es siempre fraternal con la nobleza artística, y la segunda es que estoy seguro de que este texto se volvió una cosa de innecesaria duración.
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El horno... (Por Joaquín Gómez Bas)
La idea se le ocurrió al abrir la tapa del horno y sentirse envuelto en una ola de aire caliente, achicharrante.
Sería un verdadero negocio envasarlo y venderlo.
Lo puso en práctica en seguida.
Salió a la calle con un carrito de mano y casa por casa fue adquiriendo a precios de pichincha centenares de botellas vacías.
Ya en su casa, encendió el gas del horno y aguardó a que se elevara la temperatura interior.
Cuando consideró logrado el punto conveniente, abrió, metió la cabeza dentro, aspiró el aire abrasante y lo sopló en la primera botella, que tapó ajustadamente con un corcho.
Repitió el procedimiento con unas cuantas y salió a venderlas.
Hizo un negocio redondo.
Las vendía en cajones de doce botellas cada uno y no daba abasto.
Lo único en contra era que de tanto meter la cabeza en el horno había perdido, en reiteradas chamusquinas, el pelo de la cabeza, de las orejas y del bigote.
Sin embargo, no desistía.
Ganaba mucho dinero.
No era cuestión de abandonar semejante ganga por pelos de más o de menos.
Un día sintió cierta picazón en una oreja y al intentar rascársela se le desprendió convertida en ceniza.
Lo mismo le paso con la otra a la semana siguiente, y más tarde con la nariz, el cuero cabelludo, la piel de la cara y los párpados.
Inexplicablemente, conservó hasta el final los labios.
Cuando éstos también se le cayeron le resultó imposible soplar el aire caliente dentro de las botellas.
Y se le acabó el negocio.
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Viernes 06 de Abril
Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Una nueva investigación revela que, efectivamente, aquellas personas con un sentido del humor oscuro y retorcido son más inteligentes que las demás.
En el estudio, realizado por investigadores de la Universidad de Viena, participaron 156 personas, quienes debían calificar caricaturas de humor negro incluídas en The Black Book de Uli Stein.
Además tenían que especificar si entendieron el chiste, si les parecía bueno o lo encontraban vulgar, sorprendente o interesante.
Los investigadores también midieron la inteligencia verbal y no verbal de cada uno de los participantes, alteraciones en el estado de ánimo y niveles de agresividad.
Resulta que aquellos que entendieron y disfrutaron del humor negro obtuvieron las calificaciones más altas en inteligencia verbal y no verbal.
Por si fuera poco, tenían un nivel educativo más alto y menores alteraciones del estado de ánimo y agresividad.
El estudio concluye que las personas que disfrutan el humor negro son más inteligentes, y eso se debe a que se requieren habilidades cognitivas y emocionales para entender ese tipo de chistes.
Así mismo, se necesitan niveles bajos de agresividad para no tomarse en serio las bromas y continuar viviendo.
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Vademécum...
La fiesta estuvo buenísima.
Todos los remedios, sin distinción de laboratorios, fueron invitados.
Había una gran cantidad de píldoras, comprimidos, cápsulas y grageas y todos se divirtieron como locos.
Con gran puntualidad la mayoría de los invitados llegaron a horario, salvo el Daflón, que se encontró con problemas de circulación.
La Buscapina, en el centro de la escena discutía sus bondades con un par de hepato protectores.
Los laxantes se cagaron de la risa durante toda la noche.
En la otra punta, más secos, la Loperamida charlaba amenamente con un par de pastillas de carbón.
El Omeprazol y la Ranitidina se turnaban para mantener controlado el fuego del asado, mientras que el Lasix fue el responsable de mantener la fiesta bien regada durante toda la noche.
La Atorvastatina la pasó fenómeno, pero se cuidó un poco con la comida porque tenía alto el colesterol.
La Colchisina y el Allopurinol, en cambio, se hacen los vegetarianos, pero le dieron al asado como locos.
El Sertal también comió y tomó todo lo que encontró a su alcance.
El corazón del Bisoprolol latía como loco.
Hacía mucho que no iba a una fiesta.
El Enalapril y el Valsartán charlaron amenamente sin presiones toda la velada, mientras que el Paracetamol y el Ibuprofeno se la pasaron tratando de mantener controlada la elevada temperatura del lugar.
A la Aspirina le dolía la cabeza de tanto barullo que metían los expectorantes y a la Dipirona, también.
Los primos Clonazepam y Diazepam se quedaron dormidos.
No estaban acostumbrados a tanta joda.
El Sildanefil, en cambio, estuvo toda la noche paradito en un rincón, durito.
Y el baile duró hasta altas horas de la madrugada.
La nota graciosa de la noche la dio un supositorio, todos coincidieron en que bailaba para el culo.
Al otro día, cuando ya todos se habían ido, golpearon la puerta y apareció una pastilla.
-"Vengo a la fiesta...", -dijo.
-"Pero la fiesta fue ayer.", -le respondió Falgos, que estaba como podía, tratando de limpiar la resaca, -"¿Y vos quién sos?"
-"Soy la píldora del día después."
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Condenado...
-"Amooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar."
-"Mi vida", -le dice él, -"a partir de este momento y como soy abogado penalista a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a este muchachón le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión."
Después del primer polvo, el abogado se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha, encantada, quedó con ganas de más miel y muy entusiasmada le dice al marido:
-"Amooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión."
El abogado muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice:
-"Vamos a meterlo en prisión otra vez."
Y siguen con el segundo...
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-"¡¡Viiidaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!"
Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero...
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
-"¡Papiiii, el prisionero se volvió a salir!"
Y el abogado le contesta:
-"¡Pará, la concha de tu madre! ¡Tampoco estaba condenado a cadena perpetua!"
(Gracias Iche !!!)
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Aviso...
"Buscamos 10 personas que quieran bajar entre 5 a 20 kilos..."
Fui, y resulta que era para descargar un camión...
¡Qué feo que jueguen así con los sentimientos de uno...!
(Gracias Isabel !!!)
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En pocas palabras...
-"¡Levantate, dale, que venís con nosotros..."
-"¿A dónde me llevan?", -pregunta el beodo.
-"A la 1era. de Lanús..."
-"¿Pero así, sin entrenar?"
(Gracias Elvira !!!)
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Pregunta...
-"Mamá, ¿yo soy adoptado?"
-"No hijo...", -contesta la madre.
-"¿En serio?"
-"Pero claro, si te hubiéramos adoptado, hubiésemos elegido un niño más lindo..."
(Gracias Carlos !!!)
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Proverbio chino...
Porque si te meten un dedo en el culo, queda justo, pero no es lo correcto.
(Gracias Patricia !!!)
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Tonto y retonto...
Un aprendiz de piloto viaja en un Boeing 747 junto al piloto oficial, al que de repente le da un patatús y la espicha, se muere.
Desesperando llama a la torre de control y pregunta:
-"¿Qué hago?"
-"Tranquilo, nosotros lo guiaremos. Diganos su altura y posición, por favor."
-"Mido 1,70 y estoy justo al lado del muerto."
2.
En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice:
-"¡Aquí AIH346 a torre de control, solicito permiso de aterrizaje!"
-"Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N."
En la cabina el Capitán dice:
-"¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N?"
Y el copiloto responde:
-"Ahí la tienes, ¡que corta que es!"
-"¡Recórcholis!", -dice el Capitán, -"¡Es muy corta...!"
-"Iniciando aproximación."
-"Invirtiendo motor uno, dos."
-"Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas."
Finalmente aterriza y dicen:
-"Realmente es muy, muy corta, pero ¡que ancha que era!"
3.
Un explorador va por el desierto, se encuentra a un nativo y le dice:
-"Oiga, por favor, ¿el oasis?"
-"Sí, mire, siga recto y el jueves gire a la derecha."
4.
Dos hombres hablan en una celda de la prisión:
-"Oye, ¿tú por qué estás aquí?"
-"Yo... por ser imitador."
-"¿En un teatro?"
-"No, en mi casa."
-"¿Y qué imitabas?"
-"Billetes de cien dólares..."
5.
Un cantante de rock pasa por delante de la puerta de la casa de un famoso músico y lee la placa conmemorativa.
Se emociona.
-"Cuando yo me muera también van a colocar una placa en mi casa."
-"¿Y qué inscripción crees que pondrán?"
-"En venta."
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Sobre la espera... (Por Manu Cerviño)
Sin embargo, según me aconseja mi yogui, es necesario encontrar la paz interior, respirar profundamente y analizar con detención el hecho de la espera, así que a él le dedicaré este monólogo.
Veamos:
Quienes temen o detestan las largas esperas ya tienen su propia fobia, se llama macrofobia.
Su nombre suena genial y la puede conseguir en cualquier atención al público del estado.
Etimológicamente la palabra espera está vinculada con la esperanza.
Por ejemplo: uno tiene la esperanza de que el señor que atiende en el mostrador deje su teléfono un segundo, revise su facebook en su casa y atienda más rápido.
Esa esperanza es la que nos mantiene en la fila y razón por la que no nos retiramos blasfemando e insultando a los progenitores del señor del mostrador.
No me detendré a analizar a qué clase de persona se le ocurrió inventar la sala de espera.
Estoy seguro de que antes de ingresar al infierno hay una sala de espera de la que probablemente jamás salga el condenado, entonces ese será el castigo: La promesa de un colosal mal venidero, sentado eternamente en las desesperantes sillas de una sala de espera.
Podemos sospechar que existe un gremio de adoradores de la espera, que lejos de pretender ordenar el tráfico solo coloca semáforos para someternos a su dogma cada cien metros.
La espera está vinculada con la conciencia y no con el mero transcurrir del tiempo, su antónimo, lo inesperado, no es consciente, ahí radica su conmovedora efectividad, de cualquier modo tampoco es tan prometedor; sabemos que suceden cosas inesperadas y malas, entre éstas solo nos detendremos a citar a la muerte, que no siempre tiene el decoro de anunciarse mediante una enfermedad lo suficientemente prolongada como para permitirnos ordenar papeles, quemar poemas de nuestra autoría cuyo resultado no fue el esperado, instrumentar justas sucesiones y despedirnos de amigos y amantes (no cito la despedida de familiares porque estos comúnmente están, sin embargo los amigos y los amantes suelen ser impuntuales incluso para una cita fatal, además suelen no sentirse cómodos en el ámbito familiar y las citas en los bares suelen ser incómodas para el moribundo).
La hermosa y fiel Penélope espera a su marido, Odiseo Rey de Ítaca que partió a la guerra de Troya.
La guerra dura diez años y el retorno otros diez años más porque durante el viaje Odiseo se detuvo en una isla y cegó un ojo de Polifemo, que casualmente era un cíclope (o sea que cegando solo un ojo le bastó para cegarlo completamente) y para colmo de males, el cíclope era hijo de Poseidón, Dios de los mares; considerando que Odiseo reinaba una isla, viajar por mar era obligatorio (ya se imaginarán lo difícil que puso las cosas el papá del monstruo cegado).
En definitiva el héroe tiene algunos contratiempos, muchas peleas, dos amantes, una de las cuales es la hermosa ninfa del mar Calipso con la que convive siete años hasta que finalmente los dioses se compadecen del héroe y le permiten retornar a su hogar después de veinte años.
Mientras tanto Penélope, negada a aceptar la muerte de su marido tiene como huéspedes a múltiples pretendientes a los que les dice que accederá solo cuando termine de tejer un sudario en el que está trabajando.
Para demorar la finalización del tejido Penélope teje durante el día y desteje por la noche, así finaliza el tejido veinte años después justo para la llegada de su marido con el que vivirán felices.
Los cristianos esperaron la llegada del hijo de Dios y hace dos milenios esperan una segunda visita, los judíos, menos dichosos en este sentido, aun esperan su mesías.
Para los cristianos que tienen la esperanza de ser merecedores del paraíso es justo que el suicidio sea considerado pecado, de otra manera, ¿Quién soportaría vivir más de tres décadas esta vida teniendo la promesa de la perfecta dicha después de la muerte?
En definitiva, esto es lo que puedo decir al respecto de la espera.
Descubrí que la vida se compone más de esperas que de la concreción de sucesos esperados y por tal razón es lícito intentar aprender a disfrutar de la espera que parece ser la materia prima de esta vida, aun así, querido profesor de yoga, si valiéndose de su supuesta filosofía oriental sigue llegando tarde a sus clases y encima tiene el tupé de mandarme a reflexionar sobre la espera le prometo que yo lo voy a aleccionar utilizando todo lo que me enseñó de karate otro compatriota suyo, tan profundo y filosófico como usted.
Atentamente: Uno de sus alumnos que además es cinturón negro en karate.
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Shabat y Viagra...
¿Es correcto, desde el punto religioso, tomar Viagra en Shabat?
Hay dos escuelas de pensamiento que difieren con respecto a si un hombre puede tomar Viagra en Shabat.
Beit Shammai prohíbe la ingestión de Viagra en Shabat, por temor a que se viole la prohibición de erigir una estructura ("boneh").
Beit Hillel, en cambio, no lo lee como "boneh" sino como "boner" y permite la ingestión de Viagra, pero con las siguientes condiciones:
1. Siempre que sea antes de la puesta del sol.
2. Que los niños ya estén dormidos.
3. Que su esposa no tenga dolor de cabeza.
4. Que el Kabalat Shabat se realice en menos de media hora.
¿Y qué "braja" (bendición) se debe decir antes de tomar la píldora de Viagra?
He aquí una selección de cuatro bendiciones que comienzan con el tradicional Baruj atá Adonai, Eloeinu melej aholam:
1. Bore P'ri haetz (Bendición sobre la fruta del Árbol)
2. Zokef K'fuffim (Endereza a los doblados o torcidos)
3. Ya'aleh V'yavo (Ascienda y venga)
4. Mejaye Hameitim (Resucita a los muertos)
Amén.
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