Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Un artículo de investigación publicado recientemente en Frontiers in Physics sugiere un enfoque novedoso para estudiar el humor: la teoría cuántica.
En su trabajo, los investigadores describen un modelo de humor inspirado en el “quántum”, con la esperanza de que este nuevo enfoque pueda tener éxito en una modelación más matizada de la cognición del humor que los intentos previos, y conducir al desarrollo de un modelo formal de teoría cuántica de pleno derecho.
Este modelo inicial fue probado en un estudio en el que los participantes calificaron la gracia que les producía los juegos de palabras verbales, así como de las variantes de estos chistes.
Los resultados indican que, aparte de la entrega de información, algo más está sucediendo en un nivel cognitivo que hace que el humor en su conjunto sea divertido, mientras que sus componentes deconstruidos no lo son, y que hace que un enfoque cuántico sea apropiado para estudiar este fenómeno.
"Los formalismos cuánticos son muy útiles para describir los estados cognitivos que implican esta forma de ambigüedad", dice la Liane Gabora, de la Universidad de Columbia Británica, autora del artículo.
Aunque son precisos muchos trabajos y pruebas antes de completar un modelo formal de teoría cuántica del humor para explicar los aspectos cognitivos de reaccionar a juegos de palabras, estos primeros resultados proporcionan un primer paso emocionante y abre la posibilidad de un modelado más matizado del humor.
"El proceso cognitivo de conseguir un chiste es un proceso difícil de modelar, y consideramos que el trabajo en este documento es un primer paso temprano hacia una teoría del humor más completa que incluya modelos predictivos.
Creemos que el enfoque promete un paso emocionante hacia una teoría formal del humor, y que la investigación futura se basará en este comienzo modesto", concluye Liane Gabora.
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Brevedades...
Las madres judías saben perfectamente que la vida recién comienza cuando el embrión se recibe de médico.
2.
-"Me compré un loro y resultó ser hembra."
-"¿Y cuál es el problema?"
-"Que en lugar de repetir lo que digo, me discute..."
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Palabras de oro de un hombre sabio...
Si quieres cambiar al mundo, hazlo de soltero porque de casado difícilmente puedes cambiar el canal de la televisión.
2.
Escuchar a tu esposa es como leer la reforma tributaria, no entiendes nada, pero aún así tienes que estar de acuerdo.
3.
El ajedrez es el único juego en el mundo que refleja el estado real de un marido.
El pobre rey solo puede realizar un paso en cada movimiento, mientras que la gran reina puede hacer lo que se le venga en gana.
4.
Que quede claro que los hombres no tenemos miedo a las películas de terror, pero cinco (5) llamadas perdidas de tu esposa... eso es otra cosa.
(Gracias Iche !!!)
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Gallegadas...
A un gallego lo enviaron a Colombia a buscar coca...
Y trajo Pepsi.
2.
A Manolo le dieron a manejar un restaurante...
Y lo chocó.
3.
El gallego llega a su casa y al entrar ve una silueta dentro y dice:
-"¡Coño!"
Sacó la pistola y ¡pum, pum pum! disparó contra la silueta.
Al encender la luz se dio cuenta que era su abrigo colgado de un perchero y dijo:
-"¡Coño, que suerte he tenido! Si lo traía puesto, me mato..."
4.
-"Oye, José, sabes que me he comprado diez mil palomas..."
-"¿Mensajeras?"
-"No... no te ensajero, diez mil palomas..."
5.
Paso una paloma sobre 2 gallegos y caga sobre la cabeza de uno de ellos.
Este le pregunta al otro:
-"Oye, Venancio, ¿qué tengo en la cabeza?"
-"¡Coño, tenéis mierda!"
-"No, hombre... Por fuera..."
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Aleluya...
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
-"¿Y de qué trató el sermón del sacerdote hoy? ¿Acaso de que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
-"No... Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría..."
(Gracias Patricia !!!)
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Batman breve...
Estar afuera...
(Gracias Maximiliano !!!)
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El lorito...
A los quince días recibe un llamado al hotel donde se alojaba:
-"Hola, Patrón..."
-"Hola, ¿qué pasó que me llamas a esta hora de la madrugada? ¿Pasó algo grave?"
-"No, patrón, era solamente para avisarle que se le murió el lorito."
-"¿Cómo lorito? Ese es un guacamayo importado del Amazonas. ¿Sabes el precio que pagué por ese loro? ¿Cómo que se murió?"
-"Y si... comió carne podrida..."
-"¿Cómo carne podrida? Si yo le dejé alimento especial importado de Estados Unidos, Eurístides... ¿Quién le dio carne podrida?"
-"No, no... Nadie se la dio. El loro solito se paró en el caballo muerto y empezó a comer..."
-"¿Cómooo? ¿Qué caballo muerto?"
-"El suyo."
-"Mi caballo... Es un pura sangre de carrera por el que pagué fortunas... Gané varios gran premios con ese caballo. ¿Cómo es que se murió?"
-"Y bueno, patrón, se murió de cansancio."
-"¿¡Cómo de cansancio!? Si estaba adentro del stud."
-"Es que lo pusimos a tirar para mover el molino de agua, para sacar agua porque la cisterna no daba abasto."
-"Pero, ¿cómo me va a poner al caballo a hacer ese esfuerzo? Además, ¿para qué querían sacar agua del molino si tenemos suficiente agua en la estancia."
-"Ah, sí, ¿y con que apagaba el fuego?"
-"¡¿Qué fuegooo?!"
-"Es que se nos prendió fuego la estancia, patrón."
-"¿Cómo? ¿Pero cómo se prendió fuego la estancia?"
-"Y, usted sabe como es, una vela que se cae, prende una cortina, el fuego agarra los muebles y..."
-"¡Pero por Dios! ¿Qué vela? Si tenemos luz eléctrica y generadores en la estancia... ¿Para que usaste una vela?"
-"Ah, siiii... Muy bonito, un velorio con luz eléctrica."
-"¿Cóooomooo? ¿Qué velorio? ¿De qué velorio me está hablando?"
-"El de su señora, patrón..."
-"¿Cómo de mi señora?"
-"Y si, se me apareció a las 3 de la mañana y pensé que era un ladrón y le pegué 3 tiros..."
-"Pero ¿cómo? Es un desastre, ¿qué hiciste? ¡No te puedo dejar sólo...!"
-"Pero bueno, patrón... ¡Tanto lío por un loro de mierda...!"
(Gracias Rodolfo !!!)
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Tonto y retonto...
El doctor dice al paciente:
-"Señor, tiene usted cleptomanía galopante."
-"¿Y me puede recetar algo?"
-"Si, cuando me devuelva el bolígrafo."
2.
El portero de la cámara de diputados dice a un hombre que estaciona su auto justo en la puerta:
-"¡Señor saque su auto de aquí, que van salir los diputados!"
Y el señor responde:
-"¡No se preocupe, si tengo seguro antirrobo!"
3.
Un hombre entra en una librería.
-"Buenos días, quisiera el manual 'Cómo defenderse de los ladrones'."
-"Lo siento, pero esta noche me han robado el último ejemplar que quedaba."
4.
-"Buenos días, venía a afinarle el piano."
-"Pero ¡si yo no he llamado a ningún afinador!"
-"Usted no, pero sus vecinos sí."
5.
-"Buenos días, servicio de información del aeropuerto, ¿en qué puedo ayudarle?"
-"Buenos días, ¿podría decirme cuánto tarda el vuelo de Madrid a Roma?"
-"Sí, un minuto..."
-"Muchas gracias, muy amable."
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Tonterías comunes...
Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo?
¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el baño?
2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
3. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras".
Por supuesto...
¿Quién carajos sigue buscando algo después de encontrarlo?
4. Los que están viendo una película y dicen "¿Viste eso?".
No, tarado, pagué 300 pesos para venir al cine y mirar el techo.
5. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?".
No me dejas elección, ¿no?
6. Los que dicen "la vida es corta".
¡Mentiras!
¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo!
¿Qué puedes hacer que sea más largo?
7. Los que llegan a la parada del cloectivo y te preguntan "¿Ya pasó el colectivo?"
¿Si el colectivo ya hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, idiota?
8. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran".
¿Y qué eran?
¿Orejas?
¿Botas de agua?
9. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿está bueno?".
No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
10. Los que anuncian que se van al baño.
Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
11. Los empleados del McDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo...
Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco...
Bueno, pues, me das una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacTarado.
12. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?".
Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.
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Sobre la cortesía... (Por Manu Cerviño)
Este es uno de los escasos beneficios de la cortesía que se nos presenta bajo la forma de mentira piadosa o estafa menor con intenciones, sino buenas, al menos poco incisivas.
Por supuesto siempre debemos tener presente que no somos los primeros en hacer uso de la cortesía y es válido considerar que nuestra pareja nos pregunta qué opinamos de su remera por cortesía, porque en realidad poco le importa nuestra opinión al respecto.
Esta situación, en la que dos personas se vinculan solo por cortesía es mucho más frecuente de lo que creemos y, si más a menudo nos animásemos a considerarla, créanme que podríamos librarnos de aburridísimas reuniones con compañeros del trabajo y otras situaciones análogas en las que somos invitados por cortesía y nosotros asistimos por la misma razón.
De hecho muy a menudo suelo imaginar cómo podría resolverse la misma situación haciendo uso de la cortesía y luego sin ella:
Situación haciendo uso de la cortesía:
-"Hola, este Sábado festejo mi cumpleaños y por supuesto estás invitado."
-"Sí, lo recuerdo, voy a ir, aunque solo un rato, porque el Domingo corro en el maratón."
RESULTADO: Encuentro poco deseado por ambos individuos, incómodo saludo, te debo el regalo para la próxima, risas falsas, falsas aprobaciones, fin.
Situación sin uso de la cortesía:
-Hola, este Sábado festejo mi cumpleaños y preferiría que no vengas porque no te odio, pero siquiera me pareces una persona alegre.
-Qué bueno que lo planteas así, porque no me caes mal, pero tampoco iría al cumpleaños del novio de mi prima con quien no tengo un solo tema de conversación, es más, te estaba por mentir diciendo que correría un maratón al día siguiente para irme temprano.
-Nadie creería lo del maratón evaluando tu figura.
-Lo sé, pero es lo primero que se me ocurrió.
RESULTADO: Desinteresado saludo, sensación de alivio compartida, fin.
Se suele considerar que la cortesía es el fertilizante más apropiado para hacer germinar una relación, sin embargo, resulta sumamente enojoso escuchar a alguien que aprueba todas nuestras lucubraciones inclusive cuando estas se contradicen.
En este sentido alguna vez escuché que los enemigos son más sinceros que los amigos, esto es un error inmenso, porque aun si decidimos llamar amigos a los lisonjeros que nos rodean; debemos admitir que los enemigos también mienten y exageran odio en sus declaraciones, principalmente por que el odio no admitiría enojos ordinarios y resulta inaceptable un enemigo mesurado que declara cierta disidencia respecto de alguna de nuestras ideas.
Un enemigo se vuelve efectivo cuando declara odio absoluto hacia todo nuestro ser y esto es muy difícil de concebir.
En lo que respecta a los regalos parece haber categorías, y entre los peores existe uno al que suelen llamar presente de cortesía, comúnmente se trata de una baratija insignificante, que lejos de generar alegría, es capaz de producir doble malestar: desilusión en quien lo recibe e incomodidad en quien lo da.
En este caso aconsejo a la humanidad que se olvide de los regalos de cortesía por que como ya acabo de demostrar son particularmente molestos.
Ni hablar de los aperitivos de cortesía que sirven en algunos restaurantes: Todos sabemos que esas copas se completan con el champagne de las botellas más baratas del local o con los restos de comensales de la semana pasada.
Usted ya podría estar preguntándose quien le cederá el asiento en el colectivo si nos deshacemos de la cortesía, sin embargo este blog es amigo de quienes ceden el asiento por que están convencidos de que están haciendo un bien y no por la cortesía misma y los reconocimientos que esta conlleva.
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