Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Un estudio conjunto de la Universidad de Warwick y Manchester concluye que estar rodeados de amigos “mentalmente saludables” ayuda a nuestra propia salud mental.
Los investigadores explican que las personas que están habitualmente de buen humor a nuestro lado, nos “contagian” de ese estado de ánimo.
Estas amistades no solo tienen un efecto rápido en nuestro sentido del humor, sino también en nuestra salud a largo plazo.
El apoyo de estas amistades en los momentos difíciles de nuestra vida y los consejos en dilemas que nos causan estrés sirven como “una vacuna” contra la depresión, un mal crónico que afecta a más de 350 millones de personas a nivel mundial, según cifras de la Organización Mundial de la Salud.
Además, los científicos afirman que debemos tener al menos cinco amigos con estas características para incrementar en un 100% las posibilidades de evitar una depresión.
Un estudio de la Universidad de Michigan lo confirma.
“La amistad se convierte en un apoyo fundamental, incluso más importante que la familia durante la madurez”, explican los investigadores.
La ciencia también afirma que el no tener buenas relaciones sociales es tan nocivo como ser alcohólico o fumar más de 15 cigarrillos al día.
El estudio publicado por la University of Cambridge sostiene que las amistades saludables son importantes para nuestra salud física y mental, ya que incrementa nuestros niveles de glóbulos blancos en nuestro sistema inmunológico.
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Oportunista...
Ya con el botín, se da vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
-"¿Me viste robar?"
-"Si, ¡pero solo de reojo!"
El ladrón le da un tiro en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
-"¿Y usted, me vio robar?"
El hombre le contesta:
-"¡Yo no vi nada, señor! Pero mi suegra si y hasta lo grabó con el celular."
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Entrevista...
-"Pertenecí a 'Médicos sin fronteras', y contraje paludismo en Indonesia, contraje fiebre amarilla en China y contraje cólera en la India..."
-"Pero que barbaridad, ¿y dónde lo pasó peor?"
-"En Córdoba... ¡Aquí contraje matrimonio...!"
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Breves...
¿Qué harían nuestros padres para matar el tiempo antes del Facebook?
Le pregunté a mis 22 hermanos y tampoco tienen ni idea...
2.
-"¡No aguanto más! ¡Me voy a arrojar al vacío!"
-"¡Rajá de al lado de la parrilla, gordo...!"
3.
-"Doctor, me salió un grano en el culo..."
-"¿Quiere que se lo reviente?"
-"Bueno, pero cuidado con el grano..."
4.
No lo des por vencido ni aún vencido.
Dijo el chino y lo volvió a poner en la góndola.
5.
-"¡Desgraciado! ¡Dijiste que me traerías a un spa, y esto es un telo!"
-"Claro... spa culear..."
6.
Mi estómago sufre de Alzheimer...
Siempre se le olvida que ya comió.
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Pequeñas delicias de la vida conyugal...
Mi esposa dice que si volviera a nacer, se volvería a casar conmigo.
No entiendo porque tanto odio...
¿Qué le he hecho yo a esa mujer?
2.
Solo los cobardes se suicidan.
Los hombres valientes nos casamos y tenemos una muerte lenta y dolorosa...
3.
La raptaron a mi mujer, y la policía me dijo que me prepare para lo peor...
Así que debe estar por llegar...
4.
-"Oye, Mary, ¿y tu marido?"
-"En el jardín."
-"No lo veo..."
-"Tienes que cavar un poco..."
5.
-"Papá, ¿te casaste por civil o por la iglesia?"
-"¡Por tu culpa!"
6.
-"Quiero estar contigo el resto de mi vida..."
-"A mi no me amenaces..."
(Gracias Iche !!!)
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El japonés recién llegado...
El primer día de clase, la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur. ¿Quién dijo: 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto Suzuki:
-"Lo dijo Patrick Henry, 1775."
-"¡Muy Bien!", -dijo la maestra.
-"¿Quién dijo: 'El gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra'...?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-"Abraham Lincoln, 1863."
La maestra, asombrada, les dice:
-"Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes..."
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-"¡A la mierda con los malditos japoneses!"
-"¿Quién dijo eso?", -preguntó la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942."
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-"Voy a vomitar..."
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-"Ya basta... ¿quién dijo eso?"
Y Suzuki dice:
-"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991."
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"¡Chupame ésta!"
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-"Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997."
El que era el número uno de la clase gritó:
-"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda."
Y Suzuki contesta:
-"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990."
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-"¡Mierda, ¿ y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?"
Y Suzuki responde:
-"Mauricio Macri , Bs As, Argentina, 2018."
(Gracias Isabel !!!)
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Día de ellas...
Hoy es el día de ellas.
Mañana va a ser el día de ellas.
Siempre lo ha sido y siempre será el día de ellas.
Siempre nos alegran cuando estamos tristes, nos calman cuando tenemos problemas.
Nos proporcionan noches maravillosas, y sí, a veces, nos dan un poco de dolor de cabeza.
Pero con tantas otras cosas buenas nunca podemos estar sin ellas.
Así que, sólo tengo una cosa que decir:
¡¡¡Gracias CERVEZAS!!!
(Gracias Julio !!!)
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Picardías de Mafalda...
Pobres personas las que no fuman, no beben, comen sano y hacen ejercicio...
Un día se van a morir y no van a saber de qué.
2.
A partir de hoy comenzaré a vender mis errores...
Porque alguien me dijo que los errores se pagan caro.
A ver si salgo de pobre...
3.
Después de comerme un yogur con 1% de grasa, me quedé con un 99% de hambre...
4.
No sé si mi vida está cambiando o será la edad, pero cada vez son más las cosas que me importan una mierda...
5.
Una pregunta: Si encuentro novio por internet, ¿Cómo lo descargo?
6.
¿Qué importan los años?
Lo que realmente importa es comprobar que al fin de cuentas la mejor edad de la vida es estar vivo...
7.
Nunca critiques a tu esposa por cometer un error.
Si ella fuera perfecta se hubiera casado con otro.
8.
El chocolate es mi enemigo...
Pero huir del enemigo, ¡es de cobardes...!
9.
Con lo tarde que me acuesto y lo temprano que me levanto, cualquier día me encuentro conmigo misma por el pasillo.
10.
No se si comerme un helado de ron con pasas...
O beberme un ron helado, a ver que pasa...
(Gracias Ana !!!)
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Tonto y retonto...
A las cinco de la tarde, en el porche de una gran mansión colonial de la India, tres señoras inglesas muy elegantes toman el té.
De pronto, un gorila surge de entre la jungla, coge a una de las señoras y vuelve a internarse en la maleza con ella.
Una de las señoras que se han salvado bebe un sorbito de té, enarca una ceja y murmura, impasible:
-"¡No sé qué habrá visto en ella!"
2.
-"Disculpe, ¿podría decirme qué hora es?"
-"Las seis en punto."
-"¡Pero, otra vez lo mismo!"
-"¿Qué quiere decir?"
-"¡Pues que llevo todo el día preguntando la hora y nadie se pone de acuerdo!"
3.
Un hombre muy tacaño está comiendo en un restaurante con su hijo y llama al camarero:
-"Camarero, tráigame una bolsa: quiero guardar la sobras para el perrito..."
Y el niño exclama:
-"¡Yupi! ¡mi papá me va a comprar un perrito!"
4.
Un hombre que está viajando en tren explica:
-"¡Yo soy un célebre profesor, y cuando hablo todo el mundo me escucha con la boca abierta!"
Un señor que está a su lado sonríe y le dice:
-"¡Pues a mí me pasa lo mismo!"
-"Ah, entonces ¿usted también es profesor?"
-"¡No, no, que va! Yo soy dentista..."
5.
Un señor entra en una tienda de animales y pide dos arañas, tres lagartijas, tres ratones y siete escarabajos.
El vendedor le pregunta intrigado:
-"Disculpe, ¿es usted científico que está preparando algún experimento?"
-"No... lo que pasa es que hace tres años alquilé un apartamento. Ahora tengo que mudarme, y el propietario me insistió en que lo dejara exactamente igual que cuando me lo alquiló."
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Leyes sexuales del mundo...
En Líbano a los hombres se les permite legalmente tener sexo con los animales pero el animal debe ser hembra.
Tener sexo con un animal macho se castiga con la muerte. (Como si eso le diese sentido)
2.
En Bahrein un doctor puede examinar los genitales de una paciente, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen.
Sólo puede mirar su reflejo a través de un espejo.
3.
A los musulmanes les está prohibido mirar a los genitales de un cadáver.
Esto también afecta a los enterradores: los genitales de los fallecidos deben ser siempre cubiertos por prendas de lana.
4.
El castigo por masturbación en Indonesia es la decapitación. (Imaginen de qué cabeza hablamos)
5.
Hay personas en Guam cuyo trabajo consiste en viajar al campo y desflorar vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez.
La razón es que las leyes de Guam prohíben expresamente a las vírgenes casarse. (Piensen un momento si conocen algún otro trabajo en el mundo que se acerque remotamente a este...)
6.
En Hong Kong a una esposa traicionada se le permite legalmente matar a su marido pero sólo si lo hace con sus propias manos.
A la amante del marido la puede matar de cualquier forma. (Ah... esto es justicia)
7.
En Liverpool son legales las vendedoras en top-less, pero sólo en la tiendas de peces tropicales. (Ah, claro...)
8.
En Colombia una mujer sólo puede tener sexo con su marido y la primera vez debe estar presente su madre para presenciar el acto.
9.
En Bolivia es ilegal tener sexo con una mujer y su hija a la vez. (Supongo que tenían un gran problema con esto como para aprobar esta ley)
10.
En Maryland es ilegal vender condones en máquinas expendedoras con una excepción: se pueden vender preservativos en máquina expendedora sólo en los lugares donde se venden bebidas alcohólicas. (¿Es o no es este un gran país? Claro que no tan bueno como Guam...)
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Sobre la asistencia de las musas... (Por Manu Cerviño)
A veces creo que estoy inspirado y que estoy componiendo algo asombroso y al otro día cuando reviso lo hecho, me doy cuenta de que es una porquería y de que no fui asistido por ninguna musa o simplemente la musa me engañó.
Así fue como deduje que, las musas pueden mentir, o no existen o simplemente jamás me visitaron, todas me resultan probables dada mi incapacidad para crear.
Sin embargo, a pesar de ésta, mi desdicha, y siguiendo las enseñanzas de nuestro amigo René Descartes, voy a pensar y luego existir, de manera tal que no voy a convertir esta tragedia personal en una regla general y voy a intentar posicionarme por encima de mi propia experiencia para analizar la mecánica de la inspiración y la visita de musas.
Desde los Veinte años escribo con cierta regularidad, y casi no me privé de ningún género literario: cuentos y relatos breves, poemas y letras de canciones, ensayos y frases.
Atendiendo a lo épico, lo lírico y lo dramático me pasee por todas las formas literarias conocidas y fracasé con rigurosa efectividad en todos mis intentos.
Fue entonces cuando me percaté de que en mi casa estaba el timbre roto desde hacía por lo menos diez años y muy probablemente las musas tocarían dos o tres veces y al ver que nadie atendía se irían a la casa de Borges en la que siempre anduvo muy bien el timbre.
Además es muy incómodo estar escribiendo y que llegue visita, yo particularmente opto por no atender, el problema es que podrían haber sido las musas quienes venían y yo para simular que no estaba en casa ni me moví de la silla, para colmo de males, Esas llegan cuando uno está trabajando en la obra de arte, casi nunca aparecen en el bar mientras uno está tomando una bebida espirituosa.
Lo que si suele suceder es que cuando uno se tomó una bebida espirituosa puede creer que está siendo asistido por la musa y si comete el error de pedir lápiz y papel al barman y escribe lo que la musa le dicta notará al otro día que quien dictaba no era la musa, sino el Whiskey, que siempre dicta porquerías incomprensibles y carentes de todo valor artístico.
En este sentido supe de algunos escritores, relativamente buenos, que decían tomarse unos tragos antes de escribir.
No son pocos los críticos que defienden la idea de que por tomar eran buenos, yo niego rotundamente esto, no me quiero imaginar lo incómodo que debe ser para la musa dictarle cosas a un señor que está beodo, diciendo una y otra vez la misma frase mientras el escritor en vez de escribir la invita a salir y le promete vida prospera patrocinada con regalías jamás cobradas.
Tampoco quisiera estar en los zapatos de una musa que dictó versos propios de su divina esencia a un borrachín que terminó presentando un libro con lo poco que pudo percibir del mensaje divino que le fue transmitido.
En este caso bien podría la musa demandar por difamación, a quien publica libros horribles en su nombre.
Ya en el siglo XIX los psicólogos depositaron la inspiración en la psiquis y dejaron desempleadas a las musas, de hecho, algunas corrientes casi no le dieron cabida a nada ajeno a la psiquis, el mundo exterior perdió poder en el terreno de la inspiración, estaba madurando un hombre que hacía ya varios siglos iba en busca de la autosuficiencia, con la intención de erradicar toda metafísica.
Luego la metafísica se convirtió en una casa abandonada que fue usurpada por ruines y oportunistas.
Poco a poco la inspiración fue mutando y las musas fueron sustituidas por seres mortales al punto que muchos artistas dicen encontrar “su musa inspiradora” en sus desvencijadas mujeres.
En términos generales la mayoría de los seres humanos suelen tener ocurrencias que les parecen dignas de ser escritas, luego en su pusilánime cotidianidad, dejan sus ideas en manos del olvido.
En este sentido todos creemos que más de una vez estuvimos inspirados, y si consideramos a la inspiración como ese estado de locura en la que el poeta alcanzaba un frenesí divino en el que se conectaba directamente con los dioses, usted querido lector probablemente se planteará: ¡Qué lástima que se pierdan tantas ideas y que tantas inspiraciones hayan ido a parar al olvido por no ser escritas!
Sin embargo yo le voy a ahorrar lamentos y le puedo asegurar que el problema más grande es el contrario: El mundo está repleto de textos producto de falsas inspiraciones y de supuestos encuentros con las hijas de Zeus, créame, el mundo está propasado de textos que no merecían ser escritos y bien les hubiese venido el olvido, sin embargo algunos charlatanes insisten en hacer creer a sus lectores que algunos dioses les dictan sublimes versos sin darse cuenta de que quien les dicta es en realidad el viejo de la esquina y que ellos no son más que loros parafraseando monólogos ajenos.
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