Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Importante estudio sobre la risa
El doctor Robert R. Provine, neurocientífico y profesor de Psicología en la Universidad de Maryland, es el autor del libro “La Risa, una Investigación Científica”.
Se trata de una amplia investigación aplicada a 2 mil personas en donde se analizaron los casos de origen natural de la risa.
Los resultados obtenidos son notables, pues contrario a la creencia popular, la risa en su mayoría no surge del buen humor, ya que se trata más bien del efecto de las relaciones entre personas.
Asegura que en menos de 20 por ciento de los casos, la risa tenía que ver con una broma o chiste, que nos reímos más cuando estamos en grupo que solos, que las mujeres ríen más que los hombres aunque la risa es más provocada por los hombres.
Que las risas se dan más en el contexto de una conversación normal que en un intento forzado de reír y que la gente que habla más, ríe más que aquellos que solo escuchan.
La investigación utilizó escáneres de visualización cerebral, revelando que las regiones del cerebro que procesan información social más compleja, se activan cuando se escucha una risa de alegría, pero no cuando se oye una risa falsa.
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Estudiantes...
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
-"¿Te importa si me siento a tu lado?"
La chica le responde en voz muy alta:
-"¡¡¡Queeé!!! ¡No quiero pasar la noche contigo!"
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
-"Yo estudio Psicología nene, sé perfectamente lo que piensa un hombre... Te hice pasar vergüenza, ¿verdad?"
El joven le contesta gritando:
-"¿Queeé? ¿1.000 dólares por una noche? ¡¡¡No jodas!!! ¡Es carísimo!"
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida.
Entonces el chico le dice al oído:
-"Yo estudio Derecho preciosa... y sé como joder a la gente."
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Gallegada...
-"Manuel, traeme un dentífrico Kolynos, pero si no hay, Colgate."
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Pensamientos con humor...
Los primeros cinco días después del fin de semana son siempre los más difíciles.
2.
Hay mujeres tan complicadas que cuando se les aparece el príncipe azul, no es el tono de azul que querían...
3.
Consejo sabio: Cuando tengas ganas de no volver a ver a una persona... préstale dinero.
4.
Comer chocolates encoge la ropa.
5.
Tengo una duda... ¿Los flojos vamos al cielo o nos vienen a buscar?
6.
Corre tras tus sueños... Si no los alcanzas, al menos adelgazas.
7.
El cerebro es el órgano más destacado.
Funciona las 24 hs., los 365 días del año.
Desde tu nacimiento hasta que te enamoras...
8.
Anoche entró un ladrón en casa, buscaba dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos...
9.
La frase: "Todos los hombres son iguales", fue inventada por una mujer china que no encontraba a su esposo.
10.
Una se da cuenta que ya no es tan joven cuando comienza a encontrarse con las amigas en la farmacia en vez de en las discotecas...
11.
Todo era risas...
Hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón...
12.
Yo no le tengo miedo a las cucarachas voladoras...
Si grito cuando las veo es para imponer respeto y que quede claro quien manda.
13.
Antes no sabía inglés y era lavaplatos.
Ahora sé inglés y soy dishwasher.
14.
Jamás pensé matar a alguien que llevara mi sangre.
Pero ese mosquito me tenía harto...
15.
Cuando sientas que todo terminó, que todo frente a tí está oscuro.
Que la gente alrededor se aleja de tí...
Salí del cine que se acabó la película...
16.
En la vida todo es cuestión de perspectiva.
Por ejemplo: para las langostas que estaban en la pecera del Titanic, fue un milagro lo que pasó...
17.
La respuesta genial siempre se nos ocurre cinco segundos después de haber dado la estúpida...
18.
Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas...
Si sientes sus labios ardientes como las brasas...
Si percibes que se agita al respirar...
Si hay en sus ojos un brillo especial...
Hacele un caldo, tiene gripe.
19.
Cuando un hombre comprende que su padre tenía razón, ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
20.
El que madruga...
¡Tiene sueño todo el día!
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Breves...
-"¿Qué vas a hacer en vacaciones?"
-"Tengo ganas de ir a Europa, como el año pasado."
-"¿Fuiste a Europa el año pasado?"
-"No, también tuve ganas..."
2.
Los primeros 10 años de mi vida creí que mi nombre era "Carajo".
-"¡Bajate de ahí, carajo!"
-"¡Carajo, sentate bien!"
-"¡Vení para acá, carajo...!"
3.
-"Hola, amor ¿dónde estás?"
-"En mi casa, acostado... algo cansado ¿Y vos?"
-"Aquí en el bar, atrás tuyo..."
4.
-"Doctor, me noto más fea, me siento más gorda, me veo más vieja... ¿Qué tendré?"
-"Razón."
5.
Atención:
"Hoy es Domingo"
Comparte esto en tu muro de Facebook y dentro de 7 días tendrás otro Domingo...
¡Esto realmente funciona!
Uno de mis amigos ignoró este mensaje y en 24 horas recibió un Lunes.
Créeme, esto funciona.
6.
-"Abuela, ¿qué haces parada tanto tiempo en la cocina?"
-"La doctora me dijo que tengo que cuidar el azúcar. Hasta ahora no se ha movido de ahí."
7.
-"Nivel de inglés?"
-"Diga su nombre en inglés."
-"Max and one thousand and ass."
-"¡Qué!"
-"Maximiliano"
-"No jodás... ¡Contratadísimo!"
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Humor de "la cole"...
Un judío piadoso se llega a su rabino y le dice:
-"Rebiniu, mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla."
El rabino le contesta:
-"Guetir" (divórciate)
El judío:
-"Rebiniu como me voy a divorciar, yo la quiero."
El rabino:
-"Guetirnischt" (no te divorcies)
Al cabo de una semanas, vuelve el judío.
-"Rebiniu ya no puedo más vivir con ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos."
El rabino:
-"Guetir" (divórciate)
-"Rebiniu, como me voy a divorciar, me da no se que, ante mis amigos y conocidos, que van a decir."
El rabino:
-"Guetirnit." (No te divorcies)
Pasan pocas semanas y vuelve el salame al rabino.
-"Rebiniu, no me quiere hacer Fish. Para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, como puedo vivir."
El rabino nuevamente con santa paciencia le aconseja que se divorcie.
-"Rabiniu como divorciarme tengo mis padres que van a decir, como los voy a avergonzar con mi divorcio."
El Rabino contesta:
-"CONVERTITE"
-"Rebiniu como me dice eso, yo soy un judío piadoso cumplo con todos los preceptos de la Halajá, ¿porque me tengo que convertir?"
El Rabino:
-"Asi le vas a ir a romper las pelotas a un cura."
(anónimo)
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2.
-"De verdad os digo que se pueden meter siete agujeros en uno solo."
-"Rabí, ¿como puede ser eso posible?"
-"Pedro, hombre de poca fe, agarra una quena y métetela en el orto."
(Gracias Iche !!!)
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Chiste mínimo...
-"¿Nos casamos?"
Le contesté que, que ahora no...
Ella preguntó porqué.
-"Es que no puedo tomar decisiones al azar..."
(Gracias Gabrielle !!!)
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Filósofo...
-"¡Algún doctor, por acá!"
De repente un hombre bien vestido se acerca y le dice:
-"Yo soy doctor, ¿qué sucede?"
-"¡Está sufriendo un ataque cardíaco!"
-"Soy doctor en filosofía..."
"-¡Se va a morir!"
-"Todos vamos a morir..."
(Gracias Maximiliano !!!)
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En pocas palabras...
-"¿Y de qué murió su esposo?"
-"Envenenamiento."
-"Pero se ve muy golpeado..."
-"Ah, sí... Es que no se lo quería tomar..."
2.
Primer acto:
Tarzán tomando vodka con Chita.
Segundo acto:
Tarzán tomando whisky con Chita.
Tercer acto:
Tarzán tomando vino con Chita.
¿Cómo se llama la obra?
"A Tarzán gustarle chupar con Chita..."
(Gracias Marcelo !!!)
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Tonto y retonto...
-"Amor, decime algo dulce..."
-"Caramelos."
-"Nooo, algo lindo..."
-"Cachorritos."
-"¡NO, decime algo sexy!"
-"La vecina..."
2.
-"Doctor, doctor, soy bipolar."
-"Cálmese, anímese, cálmese, anímese..."
3.
Dos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno de ellos se empezó a quemar.
El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo.
El que se estaba quemando decía:
-"¡Dejá que me queme, dejá que me queme!"
-"¿Por qué, si estoy tratando de salvarte?"
-"¡Dejá que me queme o sacá el martillo de la chaqueta!"
4.
El doctor le informa al paciente:
-"Me temo que después de esta operación... no le va a quedar mucho..."
-"¿Mucho tiempo?"
-"No. Dinero."
5.
Un periodista entrevista a un científico:
-"¿Qué se siente al ser considerado uno de los investigadores más importantes del país?"
-"Hambre."
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Cosas de la edad...
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Pancho, con sus 95 años, listo para la acción.
Concluído el acto, Don Pancho le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio.
Abre y es don Pancho ¡listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta; al final Don Pancho le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Pancho está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más...
Y así sucede dos veces más, Don Pancho regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Pancho por sexta vez y como si nada.
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana.
En esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Pancho:
-"Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Pancho, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso."
Don Pancho, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
-"¡¿Cómo, ya había venido antes?!"
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Sobre la ansiedad... (Por Manu Cerviño)
Cuando comencé a sospechar que era ansioso empecé a hacer terapia, al finalizar la primera jornada le pregunté a mi terapeuta si era o no ansioso y ella me dijo que tendría los resultados para la semana próxima, entonces yo saqué mi pistola e inmediatamente confirmó el diagnóstico.
Por supuesto no la volví a ver, no soy lo suficientemente paciente como para hacer un tratamiento por tiempo indeterminado y con resultados inciertos.
Tiempo después, padeciendo por la ineficacia de la psicología me incliné por la filosofía, fue en este momento cuando descubrí a Platón, Descartes y Schopenhauer, y fue precisamente durante las circunspectas lecturas de estos autores cuando logré superar al menos momentáneamente mi ansiedad, de hecho me convertí en un estudiante de filosofía y como cualquier estudiante no pude reprimir demasiado tiempo mis ganas de escribir, fue en este período cuando la ansiedad comenzó a emerger desde el pozo del olvido, ya ansioso por publicar un ensayo sobre la crítica del juicio de Kant, copié el texto y solo agregué al final: Estoy de acuerdo.
A esa altura de mi vida ya cargaba mis espaldas con la desilusión psico-filosófica y me preguntaba por qué razón disciplinas tan nobles y tan pobladas de altos pensamientos no podían ayudarme a superar mi ansiedad, fue en ese preciso momento; cuando me quedé sin ideas y apagué mi mente, que surgió, diría yo, de mis entrañas, una nueva sensación: la fe.
Comencé entonces a averiguar sobre religión y decidí que por cuestiones culturales y de comodidad la que más me convenía era el cristianismo y más estrictamente el catolicismo, ya que la ciudad estaba superpoblada de recintos religiosos de esta especie y la mayoría muy bien ubicados.
Así descubrí las enseñanzas de Jesús, conocí a los santos y la paz se adueñó de mi hasta que descubrí a san Expedito (patrono de las causas urgentes).
Imagínese querido lector, y trate de ponerse en mi lugar: Para qué le pediría a determinada virgen que me ayude a superar mi ansiedad, sabiendo que San Expedito ofrecía servicio express.
Así comencé una alocada carrera de plegarías; pedía algo e inmediatamente después del amén miraba el reloj para calcular la demora de cada pedido y la regularidad con que se cumpliesen mis deseos.
Por alguna razón, la religión tampoco funcionó y la desesperación se adueñó de mí.
Con el poco aliento que me quedaba traté de pensar qué era la ansiedad y así reflexioné que hay situaciones en las que es inevitable ser ansioso, por ejemplo contar días para salir de la cárcel, mirarse al espejo cada tres minutos esperando los resultados del régimen alimentario que comenzamos hace media hora, o llegar al fin de la lectura de una novela (Jamás lean el final y después comiencen por el principio porque al segundo capítulo la dejan), pedir la cuenta antes de terminar la cena, y otras situaciones análogas.
Además descubrí que los ansiosos viven rápido, el tiempo se les escapa de las manos, y todos sabemos qué sucede cuando se nos acaba el tiempo, llega la innombrable, la de huesuda cara, la del harapo negro, la de la rudimentaria cortadora de césped, usted ya sabe querido lector.
Finalmente sentí una extraña sensación, una dualidad que se da cuando tenemos que enfrentar algo que no nos gusta, como por ejemplo, ir al dentista, situación por la que queremos transitar cuanto antes para librarnos de ella, y a esa ansiedad se le superpone un sentimiento que nos dice: ojalá no llegue nunca este momento.
Aplicando la misma fórmula descubrí que la ansiedad nos hace correr hacia el futuro y en nuestro futuro más lejano nos espera la muerte, en definitiva, al pesar de la ansiedad le sumé el pesar de la muerte; o sea que posicioné mi vida como un instante entre dos tópicos insoportables, el aburrido presente y la desaparición física del futuro, pero, como menos por menos es más, ahora soy mucho menos ansioso simplemente porque sé que el futuro es peor, llegado ese momento siquiera voy a poder ser ansioso.
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