Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Humor Computacional
El humor computacional es una rama de la lingüística computacional y la inteligencia artificial que utiliza las computadoras en la investigación del humor.
Esta es un área relativamente nueva, cuya primera conferencia dedicada se realizó en 1996.
El primer “modelo computacional del sentido del humor” fue sugerido por Suslov en 1992.
Hasta el momento se ha puesto muy poco esfuerzo en la construcción de prototipos computacionales de humor.
Existen muy pocos prototipos que procesan texto humorístico o simulan mecanismos de humor, y la mayoría de ellos funcionan en dominios muy restringidos.
Existen una cantidad considerable de investigaciones sobre lingüística de humor y sobre teorías de semántica y pragmática de humor; sin embargo, la mayoría de los trabajos no han sido formalizados lo suficiente como para ser usados directamente para el modelado de humor computacional.
Un esfuerzo en la formalización de chistes de reinterpretación forzada fue presentado por Ritchie [2002].
Probablemente el mayor intento por crear un prototipo de humor computacional lo constituye el trabajo de Binsted and Ritchie [1997].
Ellos idearon un modelo formal de regularidades sintácticas y semánticas basado en algunos de los más simples tipos de acertijos de juego de palabras.
Cuando se dice acertijo de juego de palabras se refiere a uno con ambigüedad fonológica.
Las tres principales estrategias usadas para crear ambigüedad fonológica son: sustitución silábica, sustitución de palabras y metátesis.
La mayoría de los enfoques computacionales intentan lidiar con la teoría de la incongruencia a varios niveles de perfeccionamiento.
Esta teoría se concentra en el elemento sorpresa.
Esto establece que el humor es creado fuera del conflicto entre qué se espera y qué realmente ocurre en el chiste.
Esto justifica las características más obvias de una gran parte de los fenómenos del humor: ambigüedad o doble sentido.
Talleres específicos relacionados con el Humor Computacional han tomado lugar en años recientes y han unido la mayoría de los activos comunales en el campo.
Ritchie [2001] publicó un resumen del estado del arte en el campo.
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Puertitas...
"Si es viejo entre por esta y Si es joven por aquí."
Pensó:
-"¡Mierda! No soy tan joven pero tampoco viejo. Bueno, me voy por la del viejito para ir suave."
Cuando entró vio dos puertas, una decía:
"Si la tiene grande entre por esta, y Si la tiene chica por aquí."
Pensó y dijo:
-"¡Mierda! Me voy por la de los que la tienen chica, no vaya a ser que por ahí me la midan."
Y cuando entra encuentra dos puertas, una dice:
"Si tiene mucho dinero entre por esta y Si no tiene tanto dinero entre por aquí."
El tipo se va por la puerta de los que no tienen dinero y cuando pasa por esa puerta vio que salió a la calle de nuevo.
Ahi lee un letrero que dice:
"Si estás viejo, la tienes chiquitita y no tienes plata... ¿Qué mierda haces acá adentro?"
¡Vaya pa' su casa a dormir viejo e mierda!
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Amigos son los amigos...
Cuando llegaron la esposa comenzó a gritarle.
El amigo sorprendido y asustado escucho:
-"¡Mi cabello, mis uñas, el maquillaje no los tengo arreglados! La casa está hecha un quilombo. Las ollas sucias y ni siquiera hice las compras, ¡carajo! Yo ya estoy en pijamas por acostarme, estoy con tensión pre menstrual y ni en pedo voy a cocinar ni una mierda esta noche... ¿Por qué carajo lo trajiste para casa justo esta noche?"
Y el marido responde:
-"Es porque está pensando en casarse... Lo traje para que vea como es, porque ningún amigo hizo esto por mi."
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Método...
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño ante el dolor irresistible escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
-"¿Usted es médico?"
-"No señora, soy auditor de la AFIP... Experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda."
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Fantasía cumplida...
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y, cuando ella se da cuenta, le pregunta:
-"Hijo... ¿Qué es lo que ves?"
-"Perdón madre, me da muchísima vergüenza decírselo, yo no quisiera ofenderla."
-"Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender."
-"Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral."
La monja se queda sin habla y luego dice:
-"Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero."
A lo que el taxista responde emocionado:
-"¡Sí, yo soy católico y soy soltero!"
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.
Este se mete en un callejón y la monja cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:
-"Hijo, ¿qué te pasa?, ¿por qué lloras?"
-"¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado."
-"No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales... ¡Feliz carnaval!"
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Marido celoso...
-"¡Tengo 20 balas en el cargador, y una en la recámara! ¡Lo único que quiero saber es quién ha estado acostándose con mi mujer!"
Desde el fondo del bar se escucha una voz muy tímida que le dice:
-"¡Te van a faltar balas...!"
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Cosas de yanquis...
-"Deme 5 rifles de asalto con mia telescópica y 5000 municiones."
-"Con gusto, caballero. ¿algo más?"
-"Si, una caja de penicilina."
-"Disculpe, no podemos venderle antibióticos sin receta médica..."
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(Gracias Iche !!!)
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Emoción...
Me emocioné tanto en la parte que le saco el anillo... la devuelvo a su padre, y salgo de la iglesia caminando como Michael Jackson, y me voy...
(Gracias Jorge !!!)
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Necesidad...
-"Voy al supermercado... ¿Necesitas algo?"
El esposo le contesta:
-"Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la trascendencia..."
Y la esposa replica:
-"Ya, ya, cabrón... ¡Más específico! ¿Quilmes o Brahma?"
-"¡Quilmes, bien fría, porfis!"
(Gracias Patricia !!!)
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Gallegadas...
-"Venancio..."
-"¿Qué pasa, hombre?"
-"¡Qué fresca está la mañana!"
-"Pues claro, hombre... ¡Es de hoy!"
2.
-"Manolo, acompañame al doctor."
-"Pues claro, te acompaño."
-"Si, pero que venga el Silvio, Carmelo, Ramón, Manolillo, el Pepe Toño..."
-"¿Pero para que quieres que vayamos tantos contigo al doctor?"
-"Es que este nada más recibe de cinco a seis..."
3.
-"Doctor, me duelen mucho los riñones."
-"Hummm. ¿Has orinado piedras?"
-"¿Como no? He orinado piedras, postes, llantas, defensas de coches, arbolitos, zapatos, pantalones... Lo que esté cerca..."
4.
-"Venancio, ¿que pasa que estás tan contento?"
-"Me compré una video."
-"¿Una qué?"
-"¡Una video, una videocassetera!"
-"Pero, ¿con qué la compraste si estás muy pobre?"
-"Es que vendí el televisor."
5.
-"Oye, Pepe, armé un rompecabezas en tiempo récord."
"¿Cuántas piezas?"
-"Doscientas cincuenta."
-"¿Y en cuánto tiempo lo armaste?"
-"En once meses..."
-"¿Y once meses te parece tiempo récord?"
-"Es que en la tapa decía de 1 a 3 años..."
(Gracias Bárbara !!!)
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Tonto y retonto...
A su regreso de las vacaciones estivales, un beduino se encuentra con un amigo en mitad del árido desierto.
-"¿Qué tal te han ido las vacaciones?", -le pregunta el amigo.
-"¡Han sido fabulosas!", -exclama el beduido con entusiasmo, -"¡No dejó de llover ni un solo instante en quince días!"
2.
Un cliente entra a comprar en un almacén de pueblo.
-"Quisiera media docena de huevos."
El empleado le despacha los huevos y comenta:
-"¡Está de suerte señor, me los acaba de traer el granjero; aún están calentitos!"
-"¡Ah, no!, -dice el cliente, -"¡Yo los quiero frescos!"
3.
Un viejecito lleva horas observando a un pescador.
De pronto, el pescador no puede más, y le dice:
-"¡Hace horas que no me quita el ojo de encima! ¿Por qué no toma una caña y pesca usted?"
El viejecito niega con la cabeza y responde:
-"Qué va, yo no tendría tanta paciencia..."
4.
Un turista pasea por un prado y ve una vaca pastando.
El turista el cielo y se dice a sí mismo:
-"No me extrañaría que lloviera..."
La vaca también mira hacia arriba y a continuación le dice al turista:"
-"¡Lloverá seguro!"
El turista se queda blanco y está a punto de desmayarse, pero logra recuperarse y corre hasta un casa de campo cercana.
Sale el campesino dueño de la casa y el turista le pregunta:
-"Disculpe, ¿es suya esa vaca que está en el prado?"
-"Sí, ¿por qué?"
-"¡Porque habla! ¡Ha dicho que lloverá seguro!"
El campesino sacude la cabeza y dice:
-"Bah, no le haga mucho caso... ¡Suele equivocarse!"
5.
Dos cabras hambrientas vagan por el desierto.
De pronto, divisan un rollo de película abandonado en medio de la arena.
La primera cabra grita:
-"¿Has visto? ¡Por fin, algo que comer!"
Y sin más dilación, devora todos aquellos metros de película en pocos segundos.
La otra cabra mira asombrada a su compañera y le pregunta:
-"Bueno, ¿qué tal estaba?"
Y ésta le responde con indiferencia:
-"Bah, qué quieres que te diga... ¡me gustó mucho más el libro!"
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Llamada de emergencia...
No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
-"Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¡¿Qué hago?!"
-"Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto..."
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
-"De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?"
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Diccionario divertido...
Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan grandes favores a nosotros. (Montesquieu)
Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anillo: El culo de un enano.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Caraculo: Dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
Carretilla: Un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.
Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Modestia: Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de él.
Multi-Tasking: Véase cuarto de baño.
Ninfómana: Término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
Organización: Nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
Oreja: 60 minutejos.
Orilla: 60 minutillos.
Pagar: Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.
Paranoia: Creer que esta línea se refiere a ti.
Patada: Un montón de patos.
Peatón: Alguien que encontró un lugar para estacionar.
Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Racional: Dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Sueldo: Medida natural de respetabilidad.
Definición infantil de la impaciencia: Esperar con prisa.
Vago: Parte del intestino que no trabaja.
Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar con los cuernos puestos.
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Sobre la angustia y la dicha en el trabajo... (Por Manu Cerviño)
Las semanas constan de siete días.
En gran parte de los pueblos de occidente se dedican cinco o seis al trabajo y uno o dos al descanso, de manera tal, que quienes se sometan a esta forma de vida, durante el tiempo que se sometan, irán al trabajo el 71, 428 % de los días, y esto si solo trabajan cinco días, en el caso de que trabajen seis, el porcentaje sube hasta el 85, 714%.
Esta es una maravillosa noticia considerando que el 28,571% o 14,285% de los días nos pertenecen completamente para hacer lo que nos plazca y luego podemos dedicar la mayoría de los días al trabajo que nos genera placer y nos dignifica.
Por supuesto, la noticia se torna menos maravillosa si el trabajo que hacemos no nos genera placer ni nos dignifica de ninguna manera, es más, ponerse a corriente de estos porcentajes puede resultar tan poco maravilloso que bien podríamos considerarlo una horrorosa noticia.
Aquellos que no tienen la dicha de trabajar en lo que aman tienden a colocar anestesias a estos números, suman vacaciones, y así mueven algún punto el porcentaje, además piensan que si bien es verdad que más del setenta por ciento de los días se los dedican al trabajo, no trabajan veinticuatro horas.
Los más autocomplacientes sacan nuevos porcentajes contando horas de labor y horas de tiempo libre, a veces haciendo trampa y no sumando horas de traslado hasta el lugar de trabajo y restando los minutos otorgados para el refrigerio (como si viajar hasta el trabajo y comer allí inscribiesen como placeres de la vida.)
Muchos siquiera saben si son felices haciendo su trabajo, otros directamente comprenden que el trabajo es un castigo y simplemente resisten.
Si usted está en duda, aquí le dejo una pequeña encuesta que puede ser esclarecedora:
Su trabajo no le gusta si:
a) Alguna vez se imaginó a su jefe siendo atacado por pirañas, y luego de generar esta imagen mental se rió con el seño fruncido.
b) Si siente que los lunes son los peores días y los viernes los mejores (en el caso de comenzar y terminar la semana laboral en otros días adecue la pregunta)
c) Si vuelve a su casa queriendo solamente dormir y siente que le duele todo el cuerpo incluyendo pelos y uñas.
Su trabajo si le gusta si:
a) Alguna vez se quedó después de hora aunque su jefe ya se haya ido y no queden testigos de tal hazaña.
b) Puede reírse al menos una vez al día y no de pirañas u otras alimañas atacando a superiores.
c) Realmente considera que, el cepillo de dientes, la ropa interior y el papel higiénico tienen trabajos peores que el de usted.
Seguramente muchos de ustedes, están al tanto de aquella noticia que relataba los suicidios de tres operarios chinos a partir de los cuales la empresa decidió colocar redes anti suicidio a las afueras del edificio.
Seguramente quienes están a cargo intuyen que a muchos de sus empleados no le genera gran felicidad realizar ese trabajo que ellos ofrecen, en definitiva, el trabajo es evidencia de una imperfección, los dioses no trabajan, nunca les hizo falta.
Otorgando dicha o no, el trabajo siempre está evidenciando una carencia, una búsqueda y una necesidad, así que en definitiva el mejor de los trabajos no es perfecto, pero por esta razón no elija conformarse, ni llegue al extremo de tener que ser contenido por redes anti suicidio.
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