Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la
relación entre el humor y la inteligencia, cosas del
"feisbuc", chistes breves, picantes, tontuelos, y unos textos
de humor realmente graciosos. Esperamos que se diviertan y que
pasen una excelente semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
No tomarse las cosas en serio, por ahí va.
"Toda autobiografía es una obra de ficción." T. K.
Diversos estudios muestran que las personas consideradas como chistosas, evaluadas como con un buen sentido del humor, tienen también un alto coeficiente intelectual.
Igualmente, varios estudios muestran que los hombres con buen sentido del humor son considerados como más atractivos.
Tal vez el humor sea el más sincero afrodisíaco.
Más allá de esta correlación, el humor es un signo de inteligencia en tanto que demuestra una perspectiva ligera y clara de la realidad.
El hombre o mujer que torna el mundo en risa, en gozo, está ejecutando una dinámica de no tomarse demasiado en serio el mundo, lo cual es la puesta en escena de un axioma, de entender correctamente un principio de la realidad.
El mundo es a fin de cuentas impermanente, la identidad a la cual nos aferramos es polvo, no tiene solidez, es una designación conceptual.
El mundo es incierto, una gran ficción.
Si no tienes definición, si todo está abierto, puedes ser otro.
Jugar es lo correcto.
Tomarlo con humor es tomarlo con filosofía.
El humor es el amor a la creatividad del ser: nos estamos recreando cada instante (el polvo de estrellas de nuestras células es una mezcla volátil de génesis y fin del mundo).
El humor es superar el error de lo literal, ir más allá del encasillamiento de la lógica de que las cosas son sólo esto o esto otro (y no todo y no nada).
El humor es la acción del reconocimiento de que el mundo es un sueño, y que podemos estar despiertos sin que haya un final (cuando te despiertas en un sueño, lo único que queda es jugar con la realidad inócuamente).
En el humor ensayamos a cambiar nuestra forma de ver el mundo y eso nos permite, eventualmente, hacer que las cosas sean distintas, que sean como el mejor humor que tenemos.
Como esa dicha de verlo todo en una profusión de júbilo emanando cascadas-carcajadas desde el centro de la conciencia.
La ficción es subversiva, el estirar la liga esculpe la realidad.
Escribes tu autobiografía, pero sabes que la persona de la que escribes es sólo un personaje; en realidad, es muchos personajes.
"Es la experiencia de los grandes maestros que perciben el mundo de manera no-dual que el solo hecho de que las cosas se manifiesten, pese a que realmente no existen, es tan asombroso que estallan en risa." (Longchenpa)
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Cosas del Feis...
-"Mi mujer siempre anda por casa como vino al mundo..."
-"¿Desnuda?"
-"No, gritando..."
2.
Si el amor son mariposas, entonces los celos...
¿Qué son?
¿Abejas africanas?
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Brevísimos...
Llegar a viejo sin problemas de próstata mearía feliz...
2.
Dicen que cada uno de nosotros tenemos unas 80 relaciones sexuales al año.
¡Tremendo Diciembre me espera...!
3.
Un matrimonio es una relación en la que una persona tiene la razón, y la otra es el marido.
4.
Descubren que Adán le fue infiel a Eva.
Citan a indagatoria a Mirta Legrand.
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Estudio científico...
O sea que, de acá a algunos años, vamos a tener viejas con tetas enormes y viejos con penes erectos, pero ninguno conseguirá recordar para qué sirven...
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Cosas de la cole...
deben tener un verdadero mayordomo inglés.
Se van a Londres, contratan al mejor mayordomo que entrevistan y se lo llevan a Florida.
Una mañana se disponen a salir y le dicen a James, el mayordomo:
-"Ponga la mesa para 4 que hemos invitado a los Cohen a cenar."
Y salen de compras.
Al regresar ven la mesa puesta para 10 personas.
Desconcertada, la mujer llama a James.
Este se apersona:
-"¿Sí, madamme?"
-"¿Por qué puso Ud. la mesa para 10 si específicamente le dije que eramos 4?"
James contesta:
-"¡Es que llamó la Sra. Cohen y dijo que venía con los Beigels, los Knishes y los Pretzels...!"
(Gracias Iche !!!)
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Cortitos y al pie...
Entra una mujer muy, muy fea a un negocio con dos hijos, un nene de 3 años y una nena de 7 años.
-"Señora, ¡que simpáticos los mellizos!"
-"¿Como mellizos? ¡No sea estúpido, cualquiera se puede dar cuenta que no son mellizos!"
-"¡Es que me cuesta mucho imaginar que se la hayan cogido más de una vez!"
2.
-"Doctor, ¿qué me recomienda para mi enfermedad?"
-"Póngase barro en la cara todos los días..."
-"¿Es un nuevo tratamiento?"
-"No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra."
3.
¿Porque existe el chocolate blanco?
Para que los negros también puedan mancharse los dedos.
4.
Un tipo meando en un baño publico y al lado se pone a mear un enano que no dejaba de mirarlo y hacerle ojitos.
Entonces el tipo le dice:
-"¡Que me haces ojitos, enano puto!"
Y el enano dice:
-"¡Me estas salpicando la cara, pelotudo...!"
5.
-"Gorda, ¿los chicos donde están?"
-"En Inglés..."
-"Uufff... ¡Que rompehuevos, eh! Where are the kids?"
(Gracias Rodolfo !!!)
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Prescripción médica...
Se acerca al farmacéutico y le dice:
-"¿Me das un tarro de frecuencia?"
El farmacéutico, extrañado, le dice:
-"Disculpame, pero en mis treinta años de profesión jamás me pidieron eso, no tengo idea de que se trata. ¿No será 'fragancia'? Tengo Paco Rabbanne, tengo Carolina Herrera, etc."
La muchacha lo mira y le dice:
-"Mirá, yo no tengo idea de lo que me estás diciendo... Yo fui al ginecólogo y me dijo: -'A ver si te lavás la "cotorra" con frecuencia.'... "
(Gracias Maxi !!!)
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Tonto y retonto...
Dos amigos conversan, y uno le pregunta al otro:
-"¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?"
-"Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer."
-"¿Ah, si? ¿Y qué es?"
-"Que acepta salir conmigo."
2.
El yerno saluda meloso a su suegra:
-"Bienvenida a casa, querida mamá, ¿Cuánto tiempo va a quedarse con nosotros?"
-"No tengo apuro, en cuanto se cansen de mí..."
-"¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?"
3.
Dos amigos, pasados de copas, están conversando:
-"¡Mirá si estaré borracho, que veo doble!"
-"No, si es que esos chicos son mellizos..."
-"¿Los cuatro?"
4.
Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la tercera edad.
Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo.
Estacionan el auto y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían el viejito le dice a la viejita:
-"De haber sabido que eras virgen hubiera ido a un lugar más cómodo..."
La viejita le contesta:
-"De haber sabido que se te paraba, me sacaba las pantimedias."
5.
Un hombre entra a la iglesia y le pregunta al cura:
-"Oiga, señor cura, ¿es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal?"
-"Si, hijo."
-"Pues apárteme un par para el sábado."
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El sapo africano...
Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:
-"Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que él te diga la palabra 'no', esa cosa se acortará 10 cm."
El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al África.
Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:
-"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"
El sapo responde:
-"No."
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más.
Así que le preguntó al sapo nuevamente:
-"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"
El sapo responde:
-"No."
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.
El hombre pensó:
-"Con 30cm. de toronja no van a querer."
Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:
-"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"
Y el sapo responde:
-"¡No, no y no!"
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Contra el aburrimiento...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-"¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado..."
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pedazo de estúpido, hasta h. de p....
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción.
Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza.
Después de la enésima infracción le dije:
-"Lo tengo que dejar, porque ¡Ahí viene mi autobús!"
Tenías que haber visto la cara de culo que se le puso al municipal.
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
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Confusión...
Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca.
El propietario se la mostró.
Tanto por su comodidad como por su ubicación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.
De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C.
Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:
-"Estimado pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos donde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor.
Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:
"Estimada señora:
Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso.
Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie.
Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.
Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio.
Los niños se sientan juntos y cantan a coro.
A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.
Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este."
Así terminó la carta.
Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.
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