Viernes 27 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 27 a Domingo 29 de Octubre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la importancia de la risa, chistes surtidos para todos los gustos, breves, tontuelos, de actualidad y unos textos de humor que no tienen desperdicios. Esperamos que se diviertan y les deseamos un hermoso fin de semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

La importancia de la risa...
La risa es un poderoso mecanismo de defensa, una eficaz herramienta para enfrentar los conflictos y superar la adversidad.
El buen humor y el optimismo se asocian a un sistema inmune fuerte y a la salud mental.
Los especialistas los destacan como los mejores mecanismos de defensa que tenemos los seres humanos para enfrentar los malos momentos.
Si así son las cosas y la risa es una de las expresiones que más beneficios nos aporta: ¿por qué a medida de que crecemos vamos opacando nuestro buen humor?, ¿en qué momento dejamos de ser personas alegres, divertidas?
Se trata, en definitiva, de estimular la capacidad de gozar y disfrutar la vida; de atender a la gran necesidad de alegría que todos tenemos.
Frases célebres:
"El anciano rió estentórea y gozosamente, agitando su anatomía de la cabeza a los pies, y terminó diciendo que aquella risa era dinero, pues disminuía las cuentas del médico". Mark Twain, en Tom Sawyer.
La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano. Victor Hugo.
La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa. Mark Twain.
Nada prende tan pronto de unas almas en otras como esta simpatía de la risa. Jacinto Benavente.
La risa nos mantiene más razonables que el enojo. Pedro Marcos Gastón Duque de Levis.
Es verdad que optamos por la risa en casi todas las situaciones, con excepción de una que otra visita al dentista. Joseph Heller.
Sentir que se ríe de nosotros algo al mismo tiempo inferior y más fuerte que uno es espantoso. Gilbert Keith Chesterton.
El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses. Proverbio japonés.
¡Cuántas cosas hay en una risotada! Es la clave secreta con que se descifra un hombre entero. Thomas Carlyle.
La risa no es más que la gloria que nace de nuestra superioridad. Thomas Hobbes.
Reírse de todo es propio de tontos, pero no reírse de nada lo es de estúpidos. Erasmo de Rotterdam.
La vida es demasiado importante para tomársela en serio. Oscar Wilde.
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• Actualidad cruda...

1.
La mano derecha de Cristina, De Vido, en cana...
La mano derecha de De Vido, Baratta, en cana...
La mano derecha de Néstor, Lázaro Báez, en cana...
La verdad es que Scioli era un visionario...
2.
La píldora del día después ya es considerada un aborto.
Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
- La paja, ¿es homicidio premeditado?
- El sexo oral, ¿es canibalismo?
- ¿Podemos considerar el "coitus interruptus" como abandono de menor?
- Y qué decir del preservativo, ¿será homicidio por asfixia mecánica?
- Y el sexo anal, ¿es mandar al futuro hijo a la mierda?
(Gracias Iche !!!)
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• La motosierra...

El gallego Manolo recibe un campo como herencia.
Cuando llega a su campo encuentra que está lleno de árboles y decide cortarlos para poder sembrar y también para construir su vivienda.
Comienza a cortarlos uno por uno con una sierra, pero luego de un día de trabajo solamente pudo cortar unos pocos árboles y termina extenuado.
Por la noche, en el bar, se encuentra con unos amigos y estos le preguntan porqué está tan agobiado.
-"Es que estuve cortando árboles todo el día y todavía tengo para varias semanas."
Los amigos le aconsejan:
-"Pero porque no compras una motosierra, y así terminarías muy pronto y sin tanto esfuerzo."
-"Joder, que buena idea..."
Al día siguiente va a una tienda especializada y pide la mejor motosierra.
El empleado que lo atiende le recomienda un nuevo modelo ultraliviano y le garantiza que va a poder cortar más de 100 árboles por día.
Sin más, Manolo se lleva la motosierra.
Al día siguiente, comienza su faena y empieza a cortar árboles con su nueva motosierra.
Luego de todo un día de trabajo comprueba que apenas pudo cortar 20 árboles.
Enojado, va a la tienda con la motosierra y se queja ante el empleado:
-"¡Hombre! ¡Esta motosierra es una porquería! Me dijeron que podría cortar más de 100 árboles y apenas pude cortar 20 luego de trabajar todo el día..."
El empleado, preocupado, le dice:
-"Lo siento, nunca tuvimos un problema con nuestros productos. Pero por favor, permítame que vamos a probarla a ver cuál es el inconveniente y si es preciso le repondremos su motosierra o le devolveremos su dinero."
El empleado toma la motosierra, tira de la cuerda para encenderla y la máquina comienza a funcionar...
-"¡Raaaammm, pammm, pammm, pammm, pammm...!"
Y el gallego exclama:
-"¡Coño! ¿Qué es ese ruido?"
(Gracias Marcelo !!!)

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• Matrimoniales...

1.
La mujer le reclama al marido...
-"¡Desgraciado, ¿a qué hora llegaste anoche?!"
-"Eh, ¿qué te pasa...? Llegué a las doce menos cinco..."
-"¡Mentiroso de mierda!, ¡Llegaste a las 7!"
-"Y bueno, doce menos cinco ¿cuánto es?"
2.
-"¿Cómo es que se llamaba tu mujer?"
-"¿No te acordás? ¡Es re-fácil...!"
-"Si, ya se... pero el nombre ¿cómo era?"

(Gracias Gonzalo !!!)
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• Cortitos y al pie...

1.
Pregunta la profesora a Jaimito:
-"¿En qué trabaja tu mamá?"
-"Señorita, mi mamá trabaja de sustituta."
-"Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?"
-"No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir, la sustituta es mi mamá."
2.
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-"Estoy leyendo historia."
-"Pero si ese es un libro de sexo."
-"Por eso, porque para mi el sexo es ya historia..."
3.
Dos amigas conversando.
-"¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?"
-"¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?"
-"Se ha divorciado."
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• Cuidado con lo que desean...

Una mujer se encuentra en un desván de sus abuelos y de pronto encuentra una lámpara de Aladino...
Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
-"Quiero que mi marido me mire sólo a mí...
Que Yo sea la única.
Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado.
Que cuando se levante sea lo primero que agarre.
Que no me deje ni para ir al baño.
Que viaje siempre conmigo.
Que me cuide, me contemple...
Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago.
Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él..."
Y Zásssss...
¡El Genio la convirtió en un celular...!

(Gracias Patricia P. !!!)
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• Brindemos...

Dijo Benjamin Franklin:
"En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias..."
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia Coli, (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas, que tomar agua y consumir mierda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
¡Es un servicio público y preocupación por la salud de mis amigos y contactos!
Quien bebe vino, VIVE MENOS...
- Menos triste.
- Menos deprimido.
- Menos tenso.
- Menos peleado con la vida.
- Menos enfermo del corazón.
Piensen en esto...
Y sólo tengan cuidado con los vinos amargos:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el resumen de la tarjeta de crédito.
3) (Y el más preocupante de todos) ¡NO LE VINO!
Alzo mi copa para brindar con mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana malbec...
¡SALUD!
(Gracias Patricia M. !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
-"Mi novia me dejó y se fue con mi mejor amigo."
-"Te entiendo perfectamente."
-"¿Te pasó a ti lo mismo?"
-"No, pero hablo castellano."
2.
Va un viejito al médico y le dice:
-"Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas..."
-"Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame '¿en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso?"
-"Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué..."
3.
Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo.
Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
-"A esta muchacha yo la conozco."
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
-"Claro que la conoces, soy yo."
4.
Dos mujeres conversan y una le dice a la otra:
-"¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!"
-"¿Si? ¿Y cómo se llama?"
-"Frankenstein."
5.
-"Joven, usted hace mucho que visita a mi hija. Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones...
-"¿Puedo elegir?"
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• Cuestión de tallas...

Llama el presidende de la Generalitat, Carles Puigdemont a Mariano Rajoy:
-"¡Mariano! Quisiera hacer un negocio contigo."
-"Si como no, Carles. ¿Qué se te ofrece?"
-"Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones..."
-"Puess... si como no, Carles."
-"Pero, ¿te puedo pedir un favor?"
-"¿Cuál?"
-"Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes, ¿no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro."
Rajoy se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.
Joder con los catalinos, piensa, pero le responde:
-"Bueno, llamaré a un amigo mío para que los haga y te los mande."
-"¡Muchas gracias!"
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, Rajoy hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
-"Hola Isidro, soy Mariano Rajoy. Mira, que te tengo un trabajito..."
-"¿Si? ¿De qué se trata?"
-"Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro."
-"¡Pero coño! ¿qué se cree? Para mi que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras."
-"Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos."
-"Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito, Presidente?"
-"Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón: FABRICADO EN MADRID. TALLA: PEQUEÑA."
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• Testimonio...

Pregunta el Fiscal:
-"¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el cornudo de su padre?"
Respuesta del Acusado:
-"No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: 'Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto?'..."

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• Reglas para hacer feliz a una mujer...

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
El método es sencillo y vale la presente guía para que puedas tener de referencia, teniendo en cuenta que:
- Si haces una cosa que le gusta, sumas puntos.
- Si haces una cosa que no le gusta, se te restarán puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Guía de obtención de puntos:
TAREAS DEL HOGAR:
Haces la cama..................................................................................................... +1
Haces la cama, pero te olvidás de poner los almohadones decorativos......... 0
Tirás el acolchado por encima de las sábanas arrugadas............................... -1
Dejás la tapa del inodoro levantada................................................................. -5
Cambiás el papel higiénico cuando se termina................................................. 0
Cuando el rollo de papel se acaba, usas los Kleenex....................................... -1
Cuando estos se acaban corrés al otro baño a usar el papel que hay allí...... -2
Salís a comprarle unas medias extra-suaves...................................................  +5
En medio de una tormenta................................................................................. +8
Pero volvés con cervezas...................................................................................... -5
Y sin las medias.................................................................................................. -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche................................... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada........................................... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo.............................................. +5
Le das un golpe al intruso con un bate de beisbol.......................................... +10
Era su gato......................................................................................................... -40
EN UNA FIESTA:
Estás con ella durante toda la fiesta................................................................... 0
Estás con ella un rato y luego te vas con tu grupo de amigos borrachines.... -3
Estás con ella un rato y te vas a charlar con alguien más................................ -2
Ese alguien se llama Tiffany................................................................................ -4
Tiffany se dedica al baile.................................................................................... -10
Y lleva siliconas................................................................................................... -18
SU CUMPLEAÑOS:
Te acordás de su cumpleaños............................................................................... 0
Le comprás flores y un regalo............................................................................... 0
La invitás a cenar................................................................................................... 0
La invitas a cenar y no es a un bar..................................................................... +1
Bueno, si, es a un bar........................................................................................... -2
Es a un bar y dan un partido............................................................................... -4
Es un bar, dan partido y te pintaste la cara con los colores de tu equipo.... -10
SALIENDO CON TUS AMIGOS:
Sales con tu grupo de amigos.............................................................................. 0
Tus amigos están felizmente casados................................................................ +1
Tus amigos son todos solteros............................................................................. -7
Y beben mucho................................................................................................... -10
Son solteros, beben mucho y siempre acaban en bar tipo top-less................. -30
SALIENDO CON ELLA:
La llevas al cine a ver una película..................................................................... +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta.............................................. +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos............................... +6
La llevas al cine a ver una película de las que a vos te gustan........................ -2
Es Arma Letal 5..................................................................................................... -3
Solo hay tiros y chicas en bikini.......................................................................... -9
Le hiciste creer que era una película sueca sobre un pobre huérfano........... -15
TU FÍSICO:
Echaste una panza cervecera considerable....................................................... -15
Echaste panza cervecera pero te anotás a un gimnasio para adelgazar....... +10
Te conformás con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas.................. -30
Decís: "No importa, vos también tenés tu buena barriga".............................. -800
LA PREGUNTA DEL MILLÓN:
Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?"
Dudás antes de responder.................................................................................. -10
Respondes: "Dspntde?" (ininteligible).............................................................. -35
Respondes: "No, me parece que es tu culo"..................................................... -100
Cualquier otra respuesta.................................................................................. -20
COMUNICACIÓN:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
La escuchas, mostrando tu interés.................................................................... 0
La escuchas, durante más de 30 minutos........................................................ +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele............................ +100
Te solidarizas y compartís una experiencia similar....................................... +50
Empezás a pensar en deportes y de repente la cortás y decís:
¿Qué es lo que dijeron de Messi?"................................................................... -50
Ella se da cuenta que te dormiste................................................................... -200
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Viernes 20 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 20 a Domingo 22 de Octubre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia de la risa, chistes breves, variados, tontuelos, y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una excelente semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

La importancia de la risa...
La risa es un poderoso mecanismo de defensa, una eficaz herramienta para enfrentar los conflictos y superar la adversidad.
El buen humor y el optimismo se asocian a un sistema inmune fuerte y a la salud mental.
Los especialistas los destacan como los mejores mecanismos de defensa que tenemos los seres humanos para enfrentar los malos momentos.
Si así son las cosas y la risa es una de las expresiones que más beneficios nos aporta: ¿por qué a medida de que crecemos vamos opacando nuestro buen humor?, ¿en qué momento dejamos de ser personas alegres, divertidas?
Se trata, en definitiva, de estimular la capacidad de gozar y disfrutar la vida; de atender a la gran necesidad de alegría que todos tenemos.
FRASES CÉLEBRES:
"El anciano rió estentórea y gozosamente, agitando su anatomía de la cabeza a los pies, y terminó diciendo que aquella risa era dinero, pues disminuía las cuentas del médico." Mark Twain, en Tom Sawyer.
La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano. Victor Hugo.
La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa. Mark Twain.
Nada prende tan pronto de unas almas en otras como esta simpatía de la risa. Jacinto Benavente.
La risa nos mantiene más razonables que el enojo. Pedro Marcos Gastón Duque de Levis.
Es verdad que optamos por la risa en casi todas las situaciones, con excepción de una que otra visita al dentista. Joseph Heller.
Sentir que se ríe de nosotros algo al mismo tiempo inferior y más fuerte que uno es espantoso. Gilbert Keith Chesterton.
El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses. Proverbio japonés.
¡Cuántas cosas hay en una risotada! Es la clave secreta con que se descifra un hombre entero. Thomas Carlyle.
La risa no es más que la gloria que nace de nuestra superioridad. Thomas Hobbes.
Reírse de todo es propio de tontos, pero no reírse de nada lo es de estúpidos. Erasmo de Rotterdam.
La vida es demasiado importante para tomársela en serio. Oscar Wilde.
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• Estimulante Femenino...

Un científico chino, descubre “Viagra” femenino.
El producto es conocido en China, por el nombre de 'TALKETA'.
Transcripción de la entrevista con el descubridor:
Periodista: -"¿Qué sucede cuando se da TALKETA a una mujer?"
Chino: -"Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el día entelo y noche entela. ¡No da sosiego, ella quiele, cuantas veces tu aguantal,  te llama mi amol,  mi vida,  te adolo,  te amo!"
Periodista: -"¿Ese producto es tan fantástico?"
Chino: -"¡SÌ! ¡SÍ! ¡SÍ! ¡Galantizado! Funciona muuyyyy bien... ¡No falla nunca!"
Periodista: -"¿El nombre del producto es sólo 'TALKETA'?"
Chino: -"Su nombre científico completo es: 'TALKETA DE CLÉDITO'..."
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• Tiempos modernos...

Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá.
Hoy, toman igual que su papá.
Antiguamente las nalgas estaban dentro de los calzones.
Hoy en día, los calzones están dentro de las nalgas.
Antiguamente, los carteles en las calles con rostros de delincuentes, ofrecían recompensas.
Hoy en día, piden votos...

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• Especialista...

-"Doctor, me duele el testículo izquierdo."
-"Se equivoca, yo soy doctor en Derecho."
-"Como avanza la ciencia, ¡Ahora hay un doctor para cada huevo!"
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• Consulta médica...

El otro día fui a la clínica para ver al urólogo y para mi sorpresa me encontré que estaba de vacaciones y en su lugar, como suplente, había una mujer despampanante...
Estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:
-"No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente de todo..."
Y comenzando a colocarse un guante que estaba junto al frasco de vaselina me preguntó:
-"Dígame cuál es su problema y lo examinaré..."
Entonces respondí:
-"Mi esposa cree que mi pene tiene un gusto raro..."
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• Idishe mame...

El tipo en el psicoanalista se confiesa:
-"Disculpe Usted, pero no tiene idea lo que es una Idishe Mame, nunca deja de entrometerse, me espanta mis novias y tengo 52 años. Se entromete en mis asuntos, me lee los mensajes, me espía los mails. Tuve una entrevista de trabajo y apareció para decir que era un buen chico. No hay espacio en mi vida que esté libre de ella, por eso necesito que me ayude Usted, licenciado... En fin, ¿cuánto le debo por la sesión?"
-"Mmmhhh Ñam... No me debe nada... Su madre ya me pagó por adelantado con un pécale espectacular..."

(Gracias Iche !!!)
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• Aviso...

Atención: El domingo cuando vayan a votar tengan cuidado, porque dicen que están circulando unas boletas que quieren perjudicar al gobierno.
A mi me llegaron tres:
Una de gas, otra de luz y otra de agua...
(Gracias Quique !!!)
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• Palabras mayores...

Cuenta una señora:
El otro día, por unos problemas que tenía, tuve que hacerme una colonoscopía, de esas que te inflan y te hacen todas esas cosas...
La cosa no fue tan mal.
Pero resulta que aquello no se quitaba y luego me hicieron una prueba para mirar si tenía algo en el estómago.
Eso sí que fue gordo.
Me acompañó mi hija y una sobrina.
Fuimos a la clínica y cuando entro me empiezan a meter esa goma por la boca y yo a arcadas, a gritos; aquello no entraba y yo meta gritar, media hora ahí adentro.
Y venga gritar, y venga gritar, y no había manera de meter aquello por la boca.
Al final salí toda desarreglada, con los ojos fuera de la cara de dentro de la sala, y las personas que estaban esperando allí estaban aterrorizadas con los gritos que yo había dado.
La cara de mi hija y de mi sobrina eran impresionantes, y cuando llego así les digo:
-"¡La madre que los parió!, ¡Prefiero 50 veces por el culo que por la boca!"
Mi hija y mi sobrina comenzaron a reír a carcajadas...
Y yo les decía:
-"¡Cállense, desgraciadas, que no saben lo que he pasado!"
Y me dicen:
-"¡Mamá, ¿te das cuenta lo que acabas de decir?"
-"Claro que sí, ¡que prefiero 50 veces por el culo que por la boca!"
La gente nos miraba y pensaba, que se han vuelto locos.
Pero les aseguro que si, fue mucho mejor por el culo que por la boca.
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• En pocas palabras...

1.
-"Mi marido es un bombón."
-"¿Es lindo?"
-"No, es negro, redondo y lleno de licor."
2.
Le pregunta una gallega a otra:
-"¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?"
-"¡Ay, taradaaa! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?"
3.
Le preguntan a la gallega modelo:
-"¿Qué verdura o vegetal te gusta más?"
-"La habichuela."
-"¿Podrías deletrearla?"
-"¡Ay no, mentiras, me gusta la papa!"
4.
-"¿Cómo se dice puerta en inglés?"
-"Fácil, se dice 'door'..."
-"¿Y cómo se le dice al que vende puertas?"
-"Vendedoor."
5.
-"¿Cómo se dice 'perro' en inglés?"
-"Fácil, se dice 'Dog'..."
-"Muy bien .... ¿Y cómo se dice 'veterinario'?"
-"¡Dog Tor!"
6.
La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-"Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro."
Y él le responde:
-"Asómate tu para que crean que la casa está embrujada..."
7.
Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
-"¡A este matrimonio le falta magia!"
Y el marido le contesta:
-"Tienes razón, desaparece viernes, sábado y domingo..."

(Gracias Patricia !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
La esposa despierta a su esposo en la madrugada:
-"Mi amor, se ha metido un hombre en nuestra cama y me ha hecho el amor ahora mismo!"
-"¿Y porqué razón no es has gritado nada, eres una malvada?"
-"Porque creí que eras tú, pero cuando ibamos haciéndolo por tercera vez inicie a dudarlo."
2.
Un hombre le dice a su esposa:
-"¡Mi amor, que linda te ves con tu vestido nuevo!"
La mujer, vanidosa, le responde:
-"Decime algo que no sepa..."
Y el esposo le dice:
-"Cocinar, por ejemplo..."
3.
Ingresa una llamada al 911 y dicen:
-"Hola mi suegra se cayó mientras estaba en la cocina."
La operadora responde:
-"¿Cuál es la emergencia?"
El tipo responde:
-"¿Es que necesito saber en que momento saco el pollo del horno?"
4.
-"Doctor, no puedo dormir bien en las noches, ya que si me recuesto del lado izquierdo se me sube el hígado, si lo hago del derecho se me sube el riñón."
El doctor le dice:
-"Entonces trate de dormir boca arriba."
-"¡No!, porque se me sube mi marido..."
5.
Va un hombre al médico y éste, tras revisar su analítica le dice:
-"Mire señor, va a tener que pasar una temporada sin tener relaciones sexuales con su mujer."
El hombre todo contento exclama:
-"¡Perfecto! Así tendré más tiempo para irme con las otras..."
6.
-"Manolo, me dijeron que te casaste."
-"Sí, sí, ya ves."
-"¿Y qué tal eso del matrimonio?"
-"Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia..."
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• El círculo...

Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, mientras se está retocando en el espejo se pega contra un coche que está estacionado.
La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
El hombre toma una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:
-"¡Quedate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!"
Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.
Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente.
-"¿Te parece divertido?", - la increpa el hombre.
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del coche.
Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.
Loco de furia el tipo raya con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos, y cuando la mira se está destornillando.
Entonces el hombre rocía de gasolina el coche y lo prende fuego...
Cuando la vuelve a mirar, la chica está tirada por los suelos de la risa...
-"¿QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO?!", - le grita el hombre.
A lo que la rubia replica:
-"Ja, ja, ja... cada vez que no me mirabas, ¡Me salí del círculo!"

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• Mitos sobre el embarazo: las verdades que nadie te cuenta...

Y de repente el día que estabas soñando llega, te haces el test y una mezcla de nerviosismo, risa, terror y dudas inundan tu cuerpo cuando dos simples rayitas te anuncian que vas a ser mamá.
Ahora vivirás en tus carnes todo eso que has oído sobre lo que ocurre en lo que muchas mujeres describen como los mejores 9 meses de su vida.
Felicidad, ternura, momentos preciosos de comunicación con tu barriguita, ilusión, todo es de color de rosa.
¡Que si!
Que no digo yo que no, pero quizás y sólo quizás eso del embarazo está un poco mitificado.
Que todo está fenomenal, pero siéntate, relájate y prepárate a escuchar lo que nadie se atreve a decirte.
1- Lo primero que has de tener claro es que has de olvidarte de tu cuerpo; durante nueve meses tu cuerpo no te pertenece.
Tu bebé es ahora dueño de él y se encargará de agrandar tus caderas, deformará tus pechos, y hará que tus pies crezcan con un poco de suerte tan sólo tres números.
2- Las náuseas existen y no siempre se pasan en los tres primeros meses.
Pasarás de estar embarazada a sentirte enferma.
Mareos, vómitos y un malestar que te acompañará en tu día a día.
Con un poco de suerte, solo te durará una parte del día, pero por si tenías dudas también puedes sufrirlo desde que te levantas hasta que te acuestas.
Que si, que son síntomas comunes del embarazo y no hay que alarmarse, pero créeme si te digo que no es lo que te imaginas.
3- Tu piel será una esponja que necesitará crema hidratante por litros.
Las estrías acechan en tus caderas, muslos y barriga; con un poco de suerte no se acordarán de tus pechos.
Que te olvidas de hidratarte, tranquila un terrible picor recorrerá tu cuerpo para recordarte que ha llegado el momento de darle de beber a tu piel.
Lo que cuando nazca el bebé tendrás que invertir en pañales, en el embarazo lo tendrás que invertir en cremas hidratantes, aceites y demás mejunjes que harán de tus duchas un ritual interminable.
4- Dudas, dudas y más dudas asaltarán tu cabeza cada día.
Tus peores consejeras para esas dudas, las hormonas que inundan tu cuerpo haciendo de la cosa más simple un terrible drama que hará que las lágrimas broten de tus ojos por litros.
A todo esto mientras tanto soportarás que tu pareja se muera de la risa por tus ataques de llorera "sin importancia".
Qué sabrán ellos lo que es importante para nosotros y para nuestras hormonas.
Sobre las dudas, tranquila; las tendrás de todas las temáticas: la alimentación en el embarazo, las relaciones intimas en el embarazo, sobre si serás o no una buena madre, le darás o no el pecho o te pondrás o no epidural.
Para todas la misma respuesta: ¡Quién me habrá mandado a mi meterme en semejante berenjenal!
5- Una terrible obsesión por cambiarlo todo en la casa recorrerá tu cuerpo cada mes.
La desinfección de los baños se convertirá en algo prioritario, la limpieza de los azulejos de la cocina una necesidad que no puedes dejar pasar y cambiar el color de las paredes es ahora un objetivo que no puede dejarse para otro momento.
En vez de esperar la llegada de un bebé parece que esperaras la llegada de un decorador de interiores que fuera a supervisar tu casa.
6- La báscula tendrá vida propia.
Tu peso aumentará y no en la proporción en lo que crece tu bebé.
¿Como puede ser?
No como los dulces que me apetecen, camino todos los días y encima bebo como si no hubiera mañana.
La respuesta normal y que tendrá que conformarte: es normal en el embarazo.
7- Y para el final dejamos una de las cuestiones más peliagudas y que yo reivindico como uno de los más fastidiosos.
Por su puesto tienes la opción de vivirlo en silencio: las hemorroides.
¡Si es que hasta la palabra es más fea que un dolor!
Las probabilidades de no padecerlas son las mismas que tienes de no padecer ardor estomacal, un día si y otro también.
¿Qué alguien te ha comentado que solo te saldrán en el parto?
Eso con un poco de suerte, de lo contrario te sorprenderán cual amigo pesado que no esperas en la fiesta de tu cumpleaños.
A partir de los cinco meses has de estar preparada para que adornen tus posaderas y te recuerden a cada instante que ahí están para hacer más emocionante este dulce momento del embarazo.
Una vez que asumas todo esto, estarás preparada para disfrutar de la parte más bonita de esa época, que para qué negarlo: también las tiene.
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Viernes 13 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Octubre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el humor en el trabajo, chistes muy concentrados, con un gran efecto en pocas palabras, chistes tontuelos y nuevos textos de humor realmente interesantes. Esperamos que sean del agrado de todos, que tengan buen fin de semana "largo" y un saludo a todas las madres en su día el próximo Domingo.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El buen humor en el trabajo aumenta las ganancias... (Por Elisa Voegeli)
Aseguran que la existencia de un clima laboral positivo es uno de los factores más valorados por los empleados al momento de decidir conservar su empleo.

Bien sabemos y podemos comprobar que el buen clima laboral en el trabajo es una de las características más valoradas por los empleados a la hora de permanecer o no en sus respectivos puestos de trabajo.
Pero, ¿qué quieren decir las empresas cuando dicen que en sus oficinas hay "buen clima de trabajo"?

La verdad es que en la enorme mayoría, a menos que se tenga un bromista en el equipo, el buen humor es un bien escaso, y eso es un dato altamente negativo que los directivos deberían tener en cuenta.

Dos profesionales españoles, Jesús Fernández Solís y Eduardo Jáuregui Narváez, ofrecen consultoría respecto a las aplicaciones del humor en el ámbito laboral y su visión es que la unión del trabajo y la diversión no sólo es posible, sino que además puede generar un clima laboral óptimo, una poderosísima energía creativa-productiva y una fuerza de atracción irresistible.

La investigación científica ha confirmado que un uso adecuado del humor puede producir efectos positivos a nivel individual y colectivo.
Estos efectos se traducen en importantes beneficios para las empresas que desarrollan y canalizan sus propios recursos humorísticos.

Entre los beneficios directos que traería el buen humor en el ámbito laboral, se destacan: el aumento de la productividad, ya que se atrae y se retiene a los recursos humanos más valiosos, se potencia la salud y se optimizan las capacidades del empleado; el fortalecimiento de la motivación individual y colectiva, se estimula la innovación; optimización de la comunicación interna, se favorece el aprendizaje y cohesiona los equipos humanos.

Además traería un importante incremento en las ventas debido al fortalecimiento de las relaciones con los clientes.
¿Quién no ha buscado siempre al vendedor más simpático y agradable?
El buen humor potencia el impacto persuasivo en las ventas y en el trabajo crea un entorno más agradable y humano para trabajar.

Lo cierto es que por varios motivos, el humor puede tener un gran poder persuasivo si se emplea eficazmente.
En primer lugar, porque atrae la atención del público objetivo.
En segundo lugar, porque la risa es un gran placer, y por lo tanto un "regalo promocional" perfecto: barato y eficaz.
Y en tercer lugar, porque elimina o acorta la distancia entre el vendedor y el cliente, gracias a su efecto cohesivo.

Los 2 especialistas explican que, grandes pensadores, como Aristóteles, Platón o Freud estudiaron el fenómeno del humor, pero que hace aproximadamente 30 años que se estudian las aplicaciones en el campo del trabajo.

Estos estudios se enmarcan en un crecimiento mundial del tema.
De hecho, la International Society for Humor Studies (ISHS, por sus siglas en inglés, Sociedad Internacional para los Estudios del Humor) realizó más de 19 conferencias internacionales desde 1976.

Sin embargo hay que prestar atención ya que el uso incorrecto del humor puede provocar malos entendidos o entredichos.
Por este motivo recomiendan el uso del humor de modo correcto y acertado.

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• Brevísimos...

1.
-"Hola, ¿partido comunista?"
-"Si."
-"¡Borrame que me gané el Quini 6...!"
2.

-"Le cambiaron las pastillas a mi abuela."

-"Y, ¿cómo está?"
-"Frena como la concha de su madre."
3.
-"Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto..."
-"¿Cuál? ¿El mayor o el manco?"
-"¿Nivel de Inglés?"
-"Alto."
-"Traduzca fiesta."
-"Party."
-"Úsela en una oración."
-"Ayer me tropecé y me party la cara."
4.
-"Hijito, ¿Qué haces?"
-"La cartita para Papá Noel."
-"Pero... ¿por qué en papel de lija?"
-"Para que no se la pase por el culo como el año pasado."
5.
-"¡Doctor, no puedo dejar de pensar en Messi!"
-"¿Hace cuánto le pasa eso?"
-"Y... Messi medio..."
6.
-"¡Hola! ¿Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?"
-"¿Por qué? ¿Te llamó? ¿La viste? ¿Preguntó por mí?"
7.
Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario.
8.
-"¡Hola! ¿Acá es la reunión de personas impuntuales?"
-"Fué ayer..."
-"¡Ah!"
-"¡Pero pasá, pasá! ¡Acabamos de llegar todos!"
9.
-"Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas..."
-"Mmm, que bien... ¡Veo que tenemos caras nuevas!"
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• Cosas de matrimonios...

Después de 30 años de casados, una pareja estaba una noche acostada en la cama, cuando la esposa sintió a su marido tocarla de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna, parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio vuelta y se puso a ver televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce:
-"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"
Y él respondió:
-"Ya encontré el control remoto..."
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• Catalanes...

En una noche de bodas un padre le aconseja a su hijo catalán:
-"Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos, ¡porque el catalán es fuerte!"
-"Luego, la tiras a la cama, porque el catalán es orgulloso."
-"Te quitas la ropa, porque el catalán es guapo."
-"Y después ya sabes..."
Al día siguiente, le dice el padre al hijo:
-"¿Hiciste lo que te dije?"
-"Si padre, le entré en brazos porque el catalán es fuerte, la tiré a la cama porque el catalán es orgulloso, me quité la ropa porque el catalán es guapo, y después... ¡me hice una paja, porque el catalán es independiente...!"
(Gracias Iche !!!)
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• Descubrimiento...

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo sensualmente porno, espectacularmente porno...

Y rápidamente hallé la razón...
Porno hacer ejercicio.
Porno cuidarme en las comidas.
Porno dejar el chocolate.
Porno dejar de tomar cerveza.
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• Profesiones...

Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vio a un afamado cirujano del corazón en el garage...

El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.

El mecánico le gritó al cirujano:
-"Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?"

El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.

El mecánico, limpiándose sus manos, le dijo:

-"Doc, échele una mirada a este motor:  es el corazón del carro y yo lo abrí, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar, y cuando terminé, el motor funcionó como nuevo..."

El doctor lo observaba intrigado, y el mecánico continuó:
-"Entonces, ¿Por qué recibo un salario tan pequeño, mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente lo mismo?"

El cirujano se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:

-"¡Tratá de hacerlo sin apagar el motor...!"
(Gracias Gustavo L. !!!)
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• Consejo...

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-"¡Estoy muy triste! Me peleé con mi novia..."
Y el amigo le dice:
-"Lo... looo, looo que vo... vooo, vos te, te, teeee... tenés que, queee... que ha, haaacer, e, eee, es tra, tra, traaaataar de o, oo, oolvi, vi, vidarlaaa..."
Y el amigo dice:
-"Si... ¡Para vos es fácil decirlo...!"
(Gracias Gustavo M. !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
Un muchacha intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
Entonces se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio estaba en la parada, y la mujer le dice al marido:
-"Juan, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús."
Y dice el tipo con los ojos desorbitados:
-"¿Qué autobús?"
2.
-"¡Mozo, ya le pedí veinte veces un vaso de agua!"
-"Si, ahora mismo: ¡Veinte vasos de agua para el señor!"
3.
Un hombre entra en un negocio quejándose:
-"Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la suegra no me aguanta."
-"¡Señor! A mi no me importan sus problemas, váyase a desahogar a otra parte que esto es una tienda de fotografía."
-"Ah, perdón. Es que en la entrada hay un cartel que dice: ¡Entre y revele su rollo!"
4.
La maestra pregunta:
-"Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿Qué tengo?"
-"Unas manos enormes, señorita."
5.
Dos jóvenes que recién se conocen, se presentan:
-"Hola linda, ¿cómo te llamas?"
-"María de Los Ángeles, ¿y vos?"
-"Pedro, de New York, un gusto."
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• Objetos inútiles de nuestros hogares...

Todos los tenemos, pero no sabemos para qué.
Es esa lista de objetos que acaban pululando por nuestra casa más por tradición que por utilidad.
- En el primer puesto están los imanes de la nevera.
Una y otra vez se caen al suelo pero te resistís a quitarlos porque la verdad, alegran la vista.
- Guante para el horno.
No te deja manejarte con facilidad y nadie puede negar que con un trapo de cocina acabas antes.
- La bicicleta estática, cinta de caminar o banco de abdominales.
Este tipo de artilugios en cualquiera de sus variantes son todo un clásico en la lista de cosas que tenés pero que no usas, y seguramente termina como perchero.
- El cepillo para los zapatos.
Cuando te acordás de él ya estás en el ascensor de camino al trabajo.
- La bandeja para las llaves de la entrada.
El basquetball nunca fue lo tuyo.
Encestarlas en ella es muy difícil y no tenés tiempo.
- La pizarra de la cocina para la lista de la compra.
No tenés tiempo de anotar las cosas dos veces, así que directamente te haces una lista en un papel que posteriormente y cuando estés en el super te darás cuenta que te olvidaste en casa.
- La balanza del baño.
¿A quién se le habrá ocurrido?
¿Es que necesitas recordarte cada día que te sobran kilos?
Si al final todo el mundo sabe que siempre pesan de más.
Y para finalizar un clásico, entre los clásicos:
- La cajita, cestita o similar destinada a guardar los controles remotos en el living.
Al final quedan todos esparcidos por la casa y nunca en su lugar.
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• Sobre el gusto por lo desconocido y el gusto por el conocimiento...

Este insuficiente monólogo fue escrito después de oír una conversación que tenían dos mujeres en la fila del banco.
Una de las dos sostenía en brazos a un pequeño que emanaba un olor pestilente, evidencia irrefutable de que necesitaba un urgente cambio de pañal.
El gusto por lo desconocido suele empujarnos al conocimiento, sin embargo y a pesar de que esto nos puede confundir haciéndonos creer que son lo mismo, voy a intentar exponer sus diferencias.
En las personas que gustan de lo desconocido el placer se genera saliendo a la búsqueda de cosas nuevas y se agota cuando las descubren, precisamente porque pierde su carácter de desconocido; es propio de temerarios y aventureros que suelen tener vidas solazadas y poco predecibles.
Por el contrario el gusto por el conocimiento está vinculado con la razón y por tanto, en el más extremo de los casos, se necesita valentía para obtenerlo y jamás temeridad, aunque en la mayoría de los casos solo es necesario poseer disciplina, constancia y memoria.
La diferencia radica en cuan profundamente quieren conocer algo los amantes de lo desconocido y los amantes del conocimiento.
A los primeros suele alcanzarle con reconocer algo mediante el uso de sus sentidos, a los segundos el reconocer algo mediante el tacto, la vista, el oído, el sabor o el olfato es solo el punto de partida para circunspectos estudios.
Mientras los amantes de lo desconocido viajan por primera vez a un país y diez minutos después de salir del aeropuerto afirman conocerlo, los amantes del conocimiento pueden pasarse la vida en ese país deambulando por sus bibliotecas, realizando mapas, entrevistando paisanos, investigando su historia y con gran cuidado se animan a declarar que conocen moderadamente esa nación.
Si la diversión consiste en la variedad, fácilmente podemos admitir a los amantes de lo desconocido como personas más divertidas que los amantes del conocimiento.
También suelen tener los amantes de lo desconocido vidas más intensas en lo que a sentimientos refiere.
Recuerdo que cuando era adolescente, como casi todos los jóvenes, amante de lo desconocido, solía enamorarme en cada esquina y no pensaba ni un segundo antes de comenzar una relación amorosa, sin embargo ahora, cuando me enamoro de una mujer evalúo si es conveniente, si puede llegar a funcionar, si me va a robar demasiadas horas de estudio y mientras yo hago mis tabulaciones, la mujer ya está haciendo un safari en Kenia con un amante de lo desconocido.
La muerte representa para el amante de lo desconocido un reto más, por el contrario para los amantes del conocimiento, a sabiendas de que la muerte no es más que la extinción del proceso homeostático, se trata de una pésima noticia y es de temer. (A menos sea un amante del conocimiento de la metafísica medieval o de teología. Combinación que en estos tiempos inscribe casi como una excentricidad).
Volviendo a las dos mujeres que inspiraron este monólogo le comento, querido lector, que una de ellas refiriéndose a su hijo de no más de tres años le decía a la otra: El niño es muy inquieto y curioso, donde ve algo desconocido, se acerca y lo toca, lo examina.
Y su interlocutora respondió: Va a ser muy culto, ese gusto por lo desconocido es la razón por la que Einstein fue el más grande físico.
Tal vez por llevar dentro de mí a una vieja chismosa reprimida, oí la conversación pero no dije todo esto que pensaba.
Seguramente tampoco les hubiese importado mi poco contundente análisis.
Pero lo más probable es que solo escribí esto porque siendo yo demasiado cobarde para arrojarme a lo desconocido y demasiado perezoso para salir a la búsqueda del conocimiento, me sentí celoso por ver al más grande físico del futuro, rebosante de juventud y despreocupado de todo, inclusive del control de su esfínter.
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Viernes 06 de octubre

                  Fin de semana: Viernes 6 a Domingo 8 de Octubre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia de la risa como remedio para cuerpo y mente, chistes variados y muy graciosos, nuevos chistontos y unos textos humorísticos realmente desopilantes. Esperamos que los disfruten y que pasen una hermosa semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

La risa renueva las energías, estimula tu cerebro y eleva tu autoestima.
Es el mejor remedio para el padecimiento de las enfermedades del alma.
Cuando reímos se mueve el diafragma, los pulmones se movilizan, lo que hace que mejore la respiración, se fortalece el corazón e incluso las carcajadas generan una sana fatiga que elimina el insomnio.
Cuando nos reímos el cerebro hace que nuestro cuerpo genera endorfinas.
También se segregan sustancias como la serotonina, que tiene poderes calmantes.
El cuerpo segrega más adrenalina, lo que potencia la creatividad y la imaginación.
Por eso además de producir bienestar a nivel espiritual, psicológico y social, la risa tiene una profunda relación con los estados fisiológicos del organismo.
Al reír experimentamos una especie de electroshock que nos ayuda a combatir todo tipo de enfermedades y a favorecer y hacer placentera nuestra vida.
Cuando reímos no sólo nos desconectamos de todo, también nos desinhibimos.
Y si somos capaces de reírnos de nosotros mismos, damos paso al fortalecimiento de nuestra autoestima, pues somos capaces de manejar el sentido del ridículo.
¿Quien no se ha tentado alguna vez?
Y se ha reído hasta que le dolía la panza.
La sonrisa es el camino más corto entre las personas y tiene el plus de ser altamente contagiosa.
Cuando alguien empieza a reírse los que están cerca es casi seguro que acaben riendo todos, con la característica de que cuanto menos apropiada sea la carcajada, más difícil será controlarla.
Cuando te cruzas con una persona desconocida, una simple sonrisa del otro es una señal de aprobación.
Una simple sonrisa puede hacer derretir a cualquier persona enojada. Una sonrisa ilumina tu rostro y hace que nos veamos mas lindos ante el otro.
Una muy conocida frase dice: "Nunca dejes de sonreír, incluso cuando estés triste, porque nunca sabes quien se va a enamorar de tu sonrisa".
Empieza tu día con la mejor sonrisa, sonríe delante del espejo cuando te levantes y todo tu día será más placentero.
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• Cosas del Feis...

Me recomendaron una serie de abdominales...
Pero busqué en Netflix y no la pude encontrar...
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• Preguntonta...

El novio el el hotel le pregunta a la novia:
-"¿Eres virgen?"
Y ella contesta:
-"¿Y tú eres San José? ¡Imbécil! ¿Vinimos a culear o a armar el pesebre?"
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• Rumbo a Rusia 2018...

"No está tan jodido, fíjense:
Si Argentina no gana pero empata y Perú no gana, Colombia empata, Chile pierde, Paraguay no gana, San Telmo empata, Sarmiento de Junín pierde, Alianza de Cutral-co empata, Estación Quequén de Necochea gana, Del Potro pierde, Locomotora Castro gana, tu hermana entrega y la abuela no se muere... ¡clasificamos!
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• Brevísimos...

1.
-"Mozo, ¿menú de Viernes Santo?"
-"Merluza con hongos..."
-"Hummm, buenísimo...! ¿Cuánto cuesta?"
-"Doscientos veinte pesos."
-"¿Y a la romana?"
-"$CCXX"
2.
-"La llamamos de Movistar."
-"Si."
-"¿Está satisfecha con la compañía que tiene?"
-"No... El gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos."
3.
-"¿Dónde trabajas?"
-"En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo."
-"Waaaw, ¿y qué haces ahí?"
-"Sirvo el café."
4.
El veterinario pasando lista:
-"¿Ovejero alemán?"
-"¡Presente!"
-"¿Doberman?"
-"¡Presente!"
-"¿Caniche?"
-"¡Toy!"
5.
Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, ¡así será!
No hace falta estar recordándoselo cada 6 meses...
6.
-"De tanto estar sentado, se me durmió el traste."
-"Me parecía... Ya lo escuché roncar un par de veces."
7.
-"Mi hijo arrancó clases de Flamenco."
-"¡Qué bueno! ¿Y como le va?"
-"Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la cabeza abajo del agua..."
8.
-"¿Cómo se cambia de sexo a un burro?"
-"Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra."
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• Regalitos para mamá...

Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
Moishe dijo:
-"Yo construí una casa enorme para nuestra madre."
Ianquel dijo:
-"Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer"
Abraham dijo:
-"Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita."
Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.
Escribió a su primer hijo:
-"Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo:
-"Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz."
Escribió a su tercer hijo:
-"Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre. ¡El pollo estaba delicioso!"
(Gracias Iche !!!)
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• Elemental...

El gallego Juanito está reparando la casita de su perro.
En eso aparece su nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
-"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de Deducción Empírica."
A lo que Juanito replica:
-"¿Deducción Empírica? ¿Y eso qué es?"
-"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es heterosexual."
-"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y Juanito se va a buscar a Manolo, su vecino de enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
-"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha contado?"
-"Dice que es profesor de Deducción Empírica."
-"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
-"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tenés perro?"
-"No."
-"Entonces sos puto."
(Gracias Gustavo !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
-"Mi novia me dejó."
-"¿Por qué?"
-"Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo."
2.
Llega un hombre a la puerta de una oficina de gobierno y pregunta:
-"Perdone... ¿por la tarde no trabajan?"
Y el de seguridad le responde:
-"No... Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana."
3.
Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
-"¿Está usted nervioso?"

-"Sí señora."
-"Claro... ¿es la primera vez?"
-"No, no señora ya he estado nervioso muchas veces..."
4.
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tipos enmascarados y con pistolas en la mano.
Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
-"¿Qué es esto?", -pregunta.
-"Te lo debía por la cena del otro día."
5.
Un tipo le comenta a otro:
-"Mi mujer me pide siempre plata. La semana pasada fueron 300 pesos, ayer seiscientos, ¡y hoy me pidió mil!"
-"¿Y que hace con toda esa plata?"
-"No lo sé, nunca se la dí..."

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• Cómo afeitarse los huevos y no morir en el intento... (Por Fernando Arévalo)

Lunes:
Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme, pubis, testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella también se rasura, ya que he visto una foto suya.
Leo y anoto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo.
- Utilizar espuma o gel.
- Pasar maquinita, nunca a contrapelo.
- Luego echarme crema hidratante.
No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla de la compu, así que llego a casa y pongo manos a la obra.
A ver, primero la máquina de cortar el pelo.
Esto es fácil.
Acabo el primer rasurado con la máquina.
Está bueno... ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la pera y en la "polla", soy capicúa.
Empiezo con la espuma.
Jajjajaja, mi pito parece un Papá Noel...
Me hago el bobo delante del espejo.
-"¡Aaaaaahhhhh! un pene rabioso ¡Aaaaahhhh!"
Bueno al grano, que te me distraes.
Tomo la máquinita de afeitar.
Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo TDI 16v.
Esto corta más que la sierra del viernes 13.
Levanto mi escroto, para tener mejor visión.
Primera duda: a ver, hazlo en el sentido del pelo.
Pero, ¿Cuál es el sentido del pelo en un huevo?
Que cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelitos no parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta, bueno da igual.)
Empiezo a pasar la maquinita con cuidado, aunque no evito darme algún pellizquito.
Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.
No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide.
Lo pasé mal, sobre todo cuando llegué a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como el chiste:
-"¿Manolo, sabes que tengo abilismo?"
-"No jodas y ¿eso que es?"
-"Un huevo colgando y otro lo mismo."
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona más próxima a la bolsa escrotal.
Sin problemas.
Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior que afeito sin problemas.
Bidé y agua caliente...
Parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Serán cortecitos.
Me miro al espejo.
¡Mierda, que impresión!
Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene.
Lo digo por la pelada.
Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias.
Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, calvicie.
Lo mismo sucede con la panza, baja un canal de pelos desde el ombligo y llegando al paquete, ¡Zas!
Parecen los montes de Chernobil.
Y por detrás aún es peor, ¿cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que llegó el otoño?
Da pena.
Calma.
Que no cunda el pánico.
Aún quedan dos horas para que llegue mi mujer.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.
Primero el culo.
¿Alguien se ha depilado el culo solo?
Mientras lo hago, siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar.
¡Mierda!, se me olvidó pasarme la máquina antes, bueno ya da igual.
Llego a la zona del ano y como no veo nada, tomo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano.
Hago posturitas hasta que me veo el culo.
¡Carajo!
Tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el "lomo" dejo de notar pelos.
¡Culo depilado!
Después de eso las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo la revista Gente.
Que bien que la paso el presi en su paseo por Europa...
Bueno, pues dos cuchillas y medio frasco de espuma después, ¡No me reconozco!
Hasta parezco un deportista...
¡Que fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba.
Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me diga:
-"¡Pero que disfraz de momia más bonito!"
Una duchita para limpiar el resto de pelitos y de espuma y con la maquinita voy repasando algún despistado.
Esto me gusta, me siento limpio, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso con la crema hidratante.
Vamos allá, busco entre los cosméticos de mi mujer.
Hay cosas rarísimas, por un momento dudo.
¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles?
Leo: "lifting","reafirmante", "anti-age", "leche demaquilladora, hidratante".
Justo lo que yo busco.
Espero que me alcance para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.
Pucha, será todo lo hidratante que quieras, pero pica como la puta madre.
Voy untando crema, mientras todo me está ardiendo...
¡Auuchhh!
Ahora entiendo cuando las minas lo pasan mal en la depilación.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata.
Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me anoto mentalmente el nombre de la crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal.
Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.
Otra vez, que no hombre, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me arde todo el cuerpo.
Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se me va calmando la cosa.
Pero horrible, cualquiera que me vea, se va a pensar que tengo una batería de coche, enchufada en las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas, me arde todo, pica que da rabia.
Algo pasa...
Llego a casa y me desnudo.
¡Mierdaaa!
Estoy más rojo que una Ferrari...
Uhhhhhh, que la cagué, que la caguéee...
Pero si yo seguí las instrucciones de la Paty.
¿Será que las minas tienen el chirri más resistente?
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer.; me conoce como si me hubiera parido, así que nada más entra por a puerta, me dice:
-"Algo hiciste..."
Es como cuando le digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta a 3500 pesos y vuelvo con uno de 8000.
Apenas entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
-"Mirá, esteee... Creo que hice cagada."
-"¿Qué rompiste? ¿Cuánto te costó? ¿Cuánto hace que te la estás cogiendo?"
-"Que no, que no, que no es una cagada de esas... ¡Mirá!"
Me desnudo y la enseño mi obra.
Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.
-"¡Ay , la puta madre que te parió, pero si estás en carne viva!"
-"Yo, es queee... quería darte una sorpresita. Quería raparme los huevos y esooo... Pero claro, quedaba mal y tirando y tirando."
-"¿Pero cómo lo hiciste, con un hacha?"
-"No. Pero yo creo que ha fue la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar."
-"¿Qué crema te pusiste?"
-"Ésta."
-"¿La demaquilladora? ¡¡JAAA!!"
Miércoles:
Por fin se me han pasado los picores.
Lo peor fue el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices.
Parecía que había plantado el orto en un avispero.
El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar:
-"Che, ¿No te habrás ido de putas y te han pegado algo?"
No tuve valor para explicarle lo ocurrido.
Así que ha dejado de hablarme, porque es amigo de mi mujer y ha pensado que soy un putañero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.
Estos dos días ni me la toqué.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veían como mi pene (la única zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchísimo mejor: casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía, que tenía "cada poro de tu cuerpo enojado contigo".
Pero hoy se va a cagar.
Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.
No quiero roces.
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