Viernes 21 de Julio

                  Fin de semana: Viernes 21 a Domingo 23 de Julio de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el poder de la risa, chistes brevísimos, unas útiles recomendaciones para quienes tienen un gato de mascota y necesitan medicarlo, chistes de amigos para celebrar la semana de la amistad y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que les gusten, que se diviertan y que pasen un lindo fin de semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El poder terapéutico de la risa (por Pilar Quijada)
Un viejo proverbio chino dice que para estar sano hay que reír al menos treinta veces al día.
Sin embargo, como media los adultos ríen sólo la mitad.
Cifra que queda muy lejos de las 300 ocasiones diarias en que los niños menores de seis años ponen en marcha los 400 músculos que hacen posible la carcajada.
Los efectos beneficiosos de la risa se conocen desde antiguo, pero sólo recientemente se han podido demostrar científicamente.
A la risa se le atribuyen un buen número de propiedades beneficiosas: refuerza el sistema inmunológico, activa la circulación sanguínea, fortalece el corazón, estimula el aparato digestivo, duplica la cantidad de aire que entra en los pulmones, rejuvenece los tejidos, retrasa la aparición de las arrugas faciales y produce una sana fatiga relajante.
Una buena medicina
Según los expertos en risoterapia, un minuto de risa equivale a 10 minutos de relajación.
Y los efectos se perciben física y mentalmente.
Todos estos beneficios hacen de la risa casi una medicina que deberíamos "tomar" más a menudo.
Sobre todo si tenemos en cuenta que también influye en nuestro estado de ánimo.
Se ha comprobado que reír incrementa los niveles de dopamina y serotonina, dos neurotransmisores relacionados con sensaciones placenteras y de calma, respectivamente.
Y al mejorar nuestro estado de ánimo, dejamos de verlo todo negro y nos volvemos más creativos.
El primero que despertó la curiosidad entre los científicos por los efectos de la risa fue el periodista Norman Cousins, allá por los años setenta.
En un artículo que se publicó en la prestigiosa revista "The New England Journal of Medicine", Cousins decía que después de ver películas cómicas disminuía el dolor que le producía la enfermedad degenerativa que padecía.

Ante esta mejoría, los compañeros de hospital de Cousins se unieron a él en la práctica de esta divertida terapia.
Y mientras reían con las situaciones cómicas de las películas que veían se olvidaban de su enfermedad.
Además los efectos se prolongaban, porque luego podían dormir mejor.
Ahora sabemos que cuando reímos aumentan los niveles de unas sustancias denominadas endorfinas, los analgésicos naturales del cerebro, que ayudan a disminuir el dolor.
Sonrisa forzada
Hay estudios que demuestran que la risa forzada produce los mismos efectos beneficiosos que la espontánea.
Por eso algunos expertos recomiendan sonreír con frecuencia, aunque no sintamos ganas.
Relacionarnos con personas alegres influye también en nuestro estado de ánimo, porque, como todos hemos comprobado, la risa es muy contagiosa.
Y si reír tiene tantos beneficios, ¿por qué no empezar el día con una sonrisa?
Aunque llueva, aunque el jefe esté inaguantable, aunque las cosas no estén saliendo como queremos... "Al mal tiempo, buena cara", como aconseja el refranero.
Con el gesto de reír empezamos a sentirnos más optimista y a recordar cosas agradables.
Y es que el ánimo positivo que acompaña a la risa nos ayuda a no quedarnos con el primer pensamiento decepcionante que nos asalte.
Además, el buen humor es un excelente antídoto para combatir los contratiempos que inevitablemente nos encontraremos a lo largo de la jornada.
¿Más razones para sonreír?
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• Semejanzas...

¿En qué se parecen una campera de cuero y el matrimonio?
En que la campera te sale cara, te dura toda la vida y no te calienta nada...
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• Desafío...

Entra un alumno a la cátedra a ver a un prestigioso profesor  de derecho y le dice:
-"Buenos días, profesor. Veo que me ha desaprobado el examen."
-"Buenos días. ¿Y qué es lo que deseas? ¿Quieres que revise tu examen?"
-"Tengo otra proposición para hacerle. Usted es célebre por su aguda mente jurídica. Pero, ¿Entiende Usted perfectamente todo lo referente a su asignatura?"
-"Creo que sí. De otra forma no sería un catedrático de derecho. ¿No le parece?"
-"Bueno, entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta aceptaré gustosamente haber desaprobado y volver a cursar la materia. De lo contrario, me dará la aprobación con honores. ¿Acepta Usted el desafío?"
-"Claro que acepto el desafío. Dígame su pregunta."
-"Muy sencillo. ¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?"
El profesor piensa un buen rato, pero no lográ resolver el enigma.
Finalmente dice:
-"Me doy por vencido. No sé la respuesta así que, como había prometido, ahora mismo cambio su exámen y en lugar de desaprobado lo aprobaré con honores. Me ganó Usted."
-"Muchas gracias, profesor. Le voy a contar a mis padres que aprobé con honores."
El profesor pasó todo el siguiente día buscando la respuesta del alumno pero no logra encontrarla ni en los libros, ni en internet.
Entonces pensó:
-"La curiosidad me estaba matando. Con mis estudios y conocimiento, debería saber la respuesta."
De pronto, pensó:
-"Ya sé lo que voy a hacer: Mañana voy a convocar a los estudiantes más brillantes de mi clase y les diré que tengo una pregunta muy dificil. Quien la responda, aprobará el próximo examen automáticamente."
Al otro día, en clase, les dice a sus alumnos:
-"Vamos a ver si alguno de Ustedes conoce la respuesta a esta pregunta: ¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?"
Todos los alumnos levantaron la mano.
El profesor, asombrado, dice:
-"¿Todos Ustedes saben la respuesta a esta pregunta? Pero, ¿cómo es posible? A ver Usted, señorita, levántese y dígame la respuesta."
-"Es muy fácil, profesor. Usted tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cuál es legal, pero no lógico. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cuál es lógico, pero no legal. Y el amante de su mujer ha desaprobado el examen y Usted lo aprobó con honores, lo cual no es ni lógico ni legal."
(Gracias Patricia !!!)
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• Cuestión de peso...

1.
Le dijo al marido:
-"Amor, ¿te parece q estoy muy gorda?"
El marido le contesta:
-"No sé... A ver... Rodá para allá... Rodá para acá..."
2.
Era tan gorda, tan gorda que al morir la cremaron dos veces.
Porque en la primera vez, quedó cruda.
(Gracias Isabel !!!)
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• Mensajes...

Un matrimonio de ballenas estaba en alta mar, y la ballena macho le susurra al oído a la ballena hembra:
-"¡Es increíble! ¡Millones de personas en el mundo, luchando para que nuestra especie no se extinga, y hoy me sales con que te duele la cabeza...!"

(Gracias Elvira !!!)
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• Romántico...

La mujer, ardiente, le pide a su marido:
-"Amor... Decime cosas sucias..."
-"La casa de tu vieja."
-"No, algo dulce..."
-"Un flan."
-"¡No! ¡Algo sexy!"
-"El culo de tu amiga."
-"¡Pelotudo! ¡Algo que me guste a mí!"
-"Romper las pelotas..."
(Gracias Diego !!!)

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• Tontuelos de amigos...

1.
Dos amigos van por la calle y de repente ven que viene caminando hacia ellos una mina que está buenísima.
Entonces le dice uno al otro:
-"Mirá... Esa mina tiene puesta la bombacha de mi vieja..."
-"¡Dejate de embromar! ¡Si esa mina tan buena ni conoce a tu vieja!"
-"Claro que si. Te apuesto 2000 mangos a que trae puesta la bombacha de mi madre."
-"¡Hecho!"
Y entonces el otro le pregunta:
-"Perdón, hermosa. ¿De quién es la bombachita que tenés puesta?"
-"¡DE TU PUTA MADRE!"
-"¿Qué te dije? ¡Trae para acá los 2000 pesos...!"
2.
-"Manolo, amigo, me dijeron que te casaste."
-"Sí, sí, ya ves."
-"¿Y qué tal eso del matrimonio?"
-"Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia..."
3.
Se encuentran dos amigas, y le dice una a la otra:
-"Ayer me dijeron que soy fea."
-"No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores."
-"¿Qué te han dicho?"
-"Que también eres bastante estúpida."
4.
Llegan a robar a una fiesta, y un ladrón grita:
-"¡Todas las zorras a la izquierda y todos los gays a la derecha!"
Hombres y mujeres se mueven rápidamente, pero se queda un borracho en el centro de la sala, y el ladrón le dice:
-"Bueno ¿y usted que?"
Y el borracho le contesta:
-"¡No, yo aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!"
5.
Un grupo de amigos solteros, organizan una cena con cervezas y pizzas para ver fútbol.
Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos que le preguntan que cómo lo logró, este contesta:
-"No lo van a creer... Estaba sentado tranquilamente en el sofá de casa cuando de pronto me tapan los ojos. Y cuando me los destapan, ahí estaba mi mujer, con una transparencia, sin nada abajo... Me agarra de la mano y me lleva a la habitación. ¡En la cama, pétalos de rosa y toda la habitación llena de velas encendidas! Y una vez ahí, se desnuda del todo, me da unas esposas y me dice: -'Atame y hacé todo lo que quieras...' ¡Y acá estoy, muchachos!"

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• Cómo darle una pastilla a un gato...

1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe.
Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha.
Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro.
Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
2. Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá.
Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3. Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda.
Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio.
Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario.
Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.
6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas.
Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas.
Ignore los gruñidos que el gato emite.
Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera.
Arroje la píldora adentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Traiga al gato del portarrollos de la cortina.
Traiga otra píldora de la caja.
Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.
Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego
8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible.
Ponga la píldora en una pajita de gaseosa.
Abra la boca del gato con un lápiz.
Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya.
Sople.
9. Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos.
Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto.
Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Traiga al gato del tejado del vecino.
Tome otra píldora.
Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo.
Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.
Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica.
11. Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras.
Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica.
Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.
Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.
13. Tome la última píldora de la caja.
Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda.
Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina.
Busque guantes de trabajo pesado.
Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.
Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne.
Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias.
Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo.
En el camino de vuelta a su casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15. Por último arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.
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• Reflexiones de una chica...

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio.
A los 16 tuve un novio, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una chico apasionado, con ganas de vivir.
En la facultad salí con un chico apasionado, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.
Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido.
Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada.
La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.
A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado para otro sin detenerse en nada.
Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara.
Me hizo tan miserable como feliz.
De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra.
Decidí casarme.
Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 32, me gustan los tipos con el pito grande.
¡Y punto!

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Viernes 14 de Julio

                  Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Julio de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el humor según el padre del psicoanálisis (no encontramos ninguno de la madre), chistes breves, de rubias, tontuelos, y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan una buena semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El humor según Freud
Freud hace una distinción entre el chiste y el humor.
Un chiste es un hecho chocante u ocurrente al que nos enfrentamos de un modo fortuito (alguien ve a una persona tropezando) o no (alguien nos cuenta un chiste).
El chiste es una afloración de elementos del inconsciente a la conciencia; dado el carácter represivo de los elementos de nuestro inconsciente entenderemos como el sexo y lo escatológico son hechos constantes en la construcción del chiste.
El humor difiere del chiste radicalmente según nuestro autor.
En su breve escrito de 1927 “El humor” Freud pone el ejemplo de un preso que va a ser colgado en la horca un lunes y, ante esta situación el reo dice “¡Bonita manera de empezar la semana!”.
Este ejemplo mostraría la diferencia esencial del chiste y del humor: mientras que el chiste supone el afloramiento de elementos inconscientes en la realidad; el humor supondría precisamente la negación de esa realidad.
Lo que hace el preso en el ejemplo es negar la realidad superándola y despreciándola mediante la broma.
Podríamos decir que esta negación del carácter dramático de la realidad aparece esencialmente en lo humorístico y anecdóticamente en el chiste.
El llamado “humor negro” sería otro ejemplo de esta inclinación del yo de negar lo triste de la realidad.
Si el preso del ejemplo hubiese dicho: “Bueno, voy a morir; tampoco se va a parar el mundo por eso” o “He vivido y he gozado, ahora llegó mi hora” podemos admitir que su actitud sería grandiosa, noble o valerosa, sin embargo, no encontramos en estas dos actitudes ante el hecho de la muerte ni pizca de humor ¿por qué?
La diferencia estriba en que en estas actitudes el preso se enfrenta a la realidad y a su dramatismo sin negarles entidad; la realidad se presenta como una fuente de displacer pero ese displacer es superado por la resignación.
En el humor ese displacer sencillamente se niega.
El condenado que ante una horca exclama “¡Vaya manera de empezar la semana!” hace un acto de humor porque no se enfrenta a la realidad ni al dolor sino que se rebela ante él.
En el humor triunfa el principio del placer sobre el principio de realidad... ¡pero esto es lo que ocurre precisamente en una psicopatología!
Cuando Norman Bates, el protagonista de “Psicosis”, asesina a su madre su fuerte complejo de Edipo y la culpa le obligan a negar el hecho del asesinato transformándose él mismo en la madre para no enfrentarse a esos complejos.
El mitómano que fantasea sobre sí creyéndose un enviado del cielo, Napoleón o un importante espía del que depende la seguridad de su país (véase “Una mente maravillosa”) no puede enfrentarse a su mediocre realidad y debe transformarla: la niega y la reconstruye.
En este punto el humor se acerca a la patología que niega la realidad pero se diferencia de ella por su carácter meramente negacionista y la no elaboración de una fantasía sustitutiva de la realidad.
Otra diferencia del humor frente a la patología psíquica es que el humor tiene una corta duración, es momentáneo, mientras que la negación de la realidad que hace el enfermo es mucho más duradera en el tiempo.
Si el preso que va a la horca del ejemplo pensase que va a recibir una medalla por un premio de natación sería un enfermo mental, ha elaborado una realidad diferente y esa idea engañosa le acompaña durante un largo periodo de tiempo.
Dentro de su teoría Freud explica al humor como un desplazamiento del acento psíquico del yo al super-yo.
Cuando un niño nos viene llorando por un problema, para nosotros nimio, nuestra actitud es consolarlo despreciando la realidad de ese problema.
Si un pequeño llora ante la pérdida de un globo le consolaríamos diciéndole que es tonto llorar por un trozo de plástico, que le compraremos otro, que no sea un niño y no llore por bobadas etc.
Nuestra actitud es la de negarle ese carácter dramático a la realidad que acosa a la mente infantil, en ocasiones nos reímos del llanto, a nuestro juicio infundado, del menor.
Teniendo en cuenta que el super-yo se genera en nuestro aparato psíquico imitando las actitudes parentales, esta forma de enfrentarse a la realidad dolorosa negándole su entidad doliente se generaría en el niño en sus primeros años de vida quedando integrada dentro de la estructura del super-yo.
El humor no genera un placer tan intenso como el chiste pero su carácter intrépido y rebelde nos atrae con fuerza.
La carcajada y la risa pertenecen al chiste; la sonrisa al humor.
Si muchas personas carecen de capacidad de comprender el chiste, muchas más carecen de ese extraño don del humor.
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• Profesiones...

La maestra en la escuela le dice a los niños:
-"A ver alumnos, vamos a hacer un juego. Ustedes me dicen una parte de mi cuerpo que les guste y yo les adivino que van a ser cuando sean grandes."
Pablito dice:
-"A mi me gustan sus ojos, señorita."
-"Muy bien, Pablito, vos de grande vas a ser oculista."
-"A mi me gusta su boca, señorita...", -dice Osvaldito.
-"Entonces, vos seguramente vas a ser dentista."
Y Susanita dice:
-"A mi me gusta su nariz y sus orejas."
-"Bien, vos vas a ser otorrinolaringóloga."
Y así continuaron, pero la maestra noto que Jaimito no participaba, entonces le preguntó:
-"Jaimito, ¿vos no querés saber que vas a ser cuando seas grande?"
-"No, señorita, yo estoy seguro que voy a ser tambero..."
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• Apodo...

-"Querida: ¿porqué últimamente me llamás 'celular'...?"
-"¡Porque cuando entrás al 'túnel' se te baja la 'señal'...!"

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• Intervención...

Un hombre llega al médico y le dice:
-"Doctor, estoy muy preocupado, tiene que ayudarme."
-"¿Qué le pasa mi amigo?"
-"Es que ya tengo 18 hijos, y mi sueldo ya no me alcanza. Tengo que alimentar a todos, y es un dineral. Para transportarnos tuve que comprar una combi, y con los gastos de los colegios y todo ya ni con 3 trabajos puedo mantenernos. Y no quiero tener más hijos. Por favor, ¿qué puedo hacer?"
-"Hummm, lo entiendo, pero no se preocupe. ¡Daniela, prepare el quirófano que vamos a operar!"
-"¿Pero que va a hacer, doctor?"
-"No se preocupe, le vamos a extirpar un testículo, y con eso asunto resuelto."
-"Bueno, doctor, si usted me lo asegura, proceda."
Y le extirpan un testículo.
Al cabo de un año, vuelve el paciente al doctor con un bebé en brazos.
-"¡Doctor, esto no puede ser! Usted me aseguró que no iba a tener más hijos, y mire... ¿Y ahora, que hago?"
-"Hummm, no se preocupe. ¡Daniela, prepare el quirófano que vamos a operar!"
-"¿Pero que va a hacer, doctor?"
-"Mi amigo, le vamos a extirpar el otro testículo, y ahora si que no va a tener más hijos, se lo aseguro."
Y se lo extirpan.
Pasa casi otro año y vuelve el mismo paciente, esta vez con el bebé anterior ya de un año de edad y otro bebé en brazos.
-"¡Doctor! ¿Cómo puede ser? Usted me aseguró que no iba a tener más hijos. ¡Estoy desesperado! ¿Qué voy a hacer?"
-"No se preocupe... ¡Daniela, prepare el quirófano que vamos a operar!"
-"¿Pero que va a hacer, doctor?"
-"Le vamos a amputar los cuernos..."

(Gracias Marcelo !!!)
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• De rubias...

1.
La Toña le dice a su amiga:
-"¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga."
-"¿Y cómo sabes?"
-"Pues porque la caja decía LG."
2.

-"Marijose: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?"
-"Pues, Una drogadicta"
-"¿De dónde sacaste eso?"
-"Pues del libro, dice que murió por heroína."
3.
-"Señorita Justa: ¿Qué opina usted del papanicolau?"
-"Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo."
4.
La Gloria dice:
-"Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, ¡sabe horrible!"
5.
-"¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?"
-"Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar..."
6.
-"¿Cuca viste el Señor de los Anillos?"
-"Sííí, pero no le compré nada..."
7.
Dice Toña:
-"¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!"
8.
Un cura en la iglesia dice:
-"Hoy confesaré a todas las devotas."
Se levanta Gertrudis y pregunta:
-"Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?"
9.
Josefa sale corriendo y grita:
-"Auxilio, me robaron mi camioneta."
Un señor se acerca y le pregunta:
-"¿4 x 4?"
-"Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?"
10.
Señorita Jesusa: ¿Qué opina usted sobre la gelatina?"
-"Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la 'Y' griega y la 'I' latina, pero la 'G' latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases."
11.
-"Señorita Ramona... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?"
-"En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos."
12.
-"Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO?"
-"Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues que eso es agua... de coco..."

(Gracias Isabel !!!)
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• Mensajes...

Mensaje enviado por el marido a través del móvil:
"Cariño, me ha atropellado un coche al salir de la oficina.
Paula me trajo al hospital.
Han estado haciéndome pruebas hasta ahora.
El golpe en la cabeza ha sido muy fuerte pero parece que no ha causado ninguna lesión grave, pero tengo una fractura abierta en la pierna derecha y quizás tengan que amputarme el pie."
Respuesta de la mujer:
-"¿¡Quién es Paula!?"
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• Consejos para hombres...
  

Cuatro letras para llevarse bien con una mujer:
O, B, D, C.

(Gracias Elvira !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
-"Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo..."
2.
-"¿No me prometiste que te portarías bien?"
-"Sí, papá."
-"¿Y no te prometí yo que en caso contrario te daría una paliza?"
-"Sí papá, pero como yo no cumplí mi promesa, tampoco es preciso que cumplas tú la tuya."
3.
Entra un encuestador a una fábrica y dice:
-"¿Cuántos trabajan en esta empresa?"
-"¡15 con el jefe!"
-"¿Y sin el jefe?"
-"No... sin el jefe no trabaja nadie!"
4.
-"¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?"
-"En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer."
5.
El médico le explica a la esposa de un paciente:
-"Su marido ya está curado, mañana podrá ir a trabajar."
-"¡Qué bueno es usted doctor!", -responde la señora, -"Además de curar a mi marido le ha encontrado un trabajo."

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• Monjas novicias...

En un convento, la madre superiora recibe a las novicias.
-"Hermanas, bienvenidas. Como es tradición en nuestro convento, cuando llegan las nuevas aspirantes, sacan un papelito de una bolsa y así reciben el nombre que las acompañará por el resto de sus vidas religiosas."
Y van pasando de a una, toman un papel y leen su nombre:
-"¡Margarita!"
-"Muy bien, serás Sor Margarita!"
La siguiente:
-"Rosario."
-"¡Serás Sor Rosario!"
Y así pasan, una por una y reciben sus nombres.
Una de ellas toma un papel y lee:
-"Ethel."
-"¡No!", -grita, -"Por favor madre superiora, déjeme elegir otro papel... No puedo tener ese nombre."
-"Pero hija, no puedes cambiar el nombre. Es una tradición. ¿Qué tiene de malo?"
-"Madre, es que sería Sor Ethel... Suena muy feo, todas se van a burlar de mí. Por favor, se lo ruego."
-"Hum, está bien. Pero es una excepción. Toma otro papel."
La monja, aliviada, toma otro papel y lee:
-"Rita."
-"¡Muy bien!"
-"¡Nooo!, ¡No puede ser...! Madre, por favor, no puedo ser Sor Rita... Es peor que el anterior, ¿qué van a pensar de mi?"
-"Pero hija, no se puede cambiar, es nuestra tradición..."
-"Se lo suplico, madre, no podría estar el resto de mi vida llevando ese nombre..."
-"Bueno, te doy la última oportunidad, pero esta vez es definitiva."
-"¡Si, Madre, se lo agradezco! ¡No puede haber un nombre peor!"
Y otra vez, aliviada, escoge otro papel y lee:
-"¡Raimunda!"
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• Qué es sexo y qué no es...

Todos sabemos perfectamente que cuando uno piensa en el sexo, es que es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde.
En fin, el sexo es la eterna pregunta.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto.
Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: un ex-presidente de EE UU, un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo.
Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o no es sexo, no es fiable.
Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema.
Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es y lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo?
¡Sí!
¡Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bombachas, ellas probándose corpiños, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras...
¡Por supuesto que es sexo!
¿Y qué me dicen del sexo anal?
Un rumor, un mito urbano.
Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertos en el orificio vedado, como se diría en México.
¿Eso es sexo?
Francamente, depende.
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza?
¿Eso es sexo?
Pues no, eso es nouvelle cousine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj "cucú" encajado en salva sea la parte.
¿Es eso sexo?
Podría ser zoofilia, al tratarse de un"pájaro cucú", pero también podría ser artesanía suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo?
¡Eso es sexo duro!
Llegás, te ponen mirando a La Meca, y de repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo...
Te quedas así y le decís:
-"Oiga, por lo menos me podía haber besado antes."
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
-"Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos, le vamos a introducir una pequeña cámara..."
¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium!
Y además, ¿qué quiere decir pequeña?
Para mí, pequeño es algo milimétrico.
Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer.
Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo.
¡A mí qué me importa!
¿No tenés vos que quedarte a dormir aunque no tengas ganas?
¿Y si la cama chirría?
¿Es eso sexo?
Sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less?
¿El top less es sexo?
O sea, que te pasás un año saliendo con una mina hasta que conseguís por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo!
¿Es eso sexo?
Eso no es sexo, es una guachada.

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Viernes 07 de Julio

                  Fin de semana: Viernes 7 a Domingo 9 de Julio de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el poder de la risa en nuestra pareja, chistes breves, de parejas, tontuelos, laborales y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que pasen un excelente fin de semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El poder de la risa en las relaciones (Por Ana Muñoz)
-"¡Qué has hecho, es un desastre, está todo torcido, vamos a tener que hacerlo de nuevo, esto es...!"
-"Vale, lo siento, voy ahora mismo a suicidarme."
Que tu pareja te haga reír o ser capaces de reíros juntos es uno de los ingredientes principales para mantener a una pareja unida durante mucho tiempo, ayuda a seducir, aplacar discusiones y desear la compañía del otro.
Al fin y al cabo, la risa libera endorfinas, te hace sentir bien, y te ayuda a librarte del estrés y a relajarte.
En general, la risa es muy importante en todo tipo de relaciones; cuando compartes risas con los demás, sientes una mayor conexión con ellos.
La risa ayuda a formar y mantener vínculos de todo tipo, de manera que no es raro que también tenga un papel importante en la relación de pareja.
Sin embargo, hay diferencias entre los sexos.
Mientras que las mujeres suelen preferir a un hombre que las haga reír, los hombres prefieren a una mujer que se ría de sus bromas.
Humor sí, burlas no
Por supuesto, la risa, como todo, puede tener una versión negativa.
Si tu sentido del humor consiste en burlarte o hacer bromas de poco buen gusto, con las que solo te ríes tú pero que no hacen ninguna gracia a la otra persona, entonces estarás creando distancia.
La risa que une es aquella que no implica ningún tipo de burla, sarcasmo o malicia; es decir, la risa que no tiene a la otra persona como víctima.
Y esto no siempre es fácil de conseguir porque, si te paras a observar, te darás cuenta de que para mucha gente parece ser más fácil encontrar bromas relacionadas con algo que ha dicho o hecho otra persona.
Estas bromas están bien a veces, pues a la gente también le gusta reírse de sí misma, pero no es fácil determinar cómo le van a sentar a una persona, sobre todo cuando se repiten en exceso y empiezan a hartar.
No obstante, si tienes dudas sobre el verdadero efecto que tus intentos de humor causan en tu pareja, tan solo limítate a prescindir de todas aquellas bromas que tengan a tu pareja como protagonista (por ejemplo, algún comentario humorístico sobre una metedura de pata suya) y limítate a comentarios neutros, a ver qué pasa...
Tal vez te lleves una sorpresa al ver cómo vuestra relación mejora y cómo tu pareja se ríe mucho más contigo que antes.
El mejor humor: la autocrítica
Según un estudio publicado en la revista Evolutionary Psychology, parece que el tipo de humor que tiene más éxito es el que implica cierto grado de autocrítica o capacidad para reírse de uno mismo.
En un estudio de dos años de duración, los investigadores se sorprendieron de lo mucho que este tipo de humor se utilizaba para seducir a alguien o para tratar de suavizar una discusión.
Las personas que utilizaban este tipo de humor eran vistas como mucho más deseables como pareja.
El sentido del humor es, en general, un indicativo de inteligencia y creatividad verbal, pero este tipo de humor autocrítico implica también cierto grado de humildad y una autoestima lo bastante alta como para poder hablar de tus defectos sin sentirte mal por ello.
La autocrítica no necesariamente significa degradarse o humillarse a uno mismo.
En la película Notting Hill, el protagonista invita a la mujer por la que se siente atraído a tomar algo en su casa mientas le muestra el desastre que es su nevera, diciendo:
-"¿Quieres un zumo de naranja o algo frío, coca-cola, agua, una bebida asquerosa edulcorada que pretende tener algo que ver con las frutas del bosque?"
Cuando ella rechaza tomar una bebida, el continúa:
-"¿Quieres algo para picar? Albaricoques empapados en miel, quién sabe por qué, puesto que hace que dejen de saber a albaricoques y hace que sepan a miel y si quisieras miel en vez de albaricoques, comprarías miel; de todas formas son tuyos si los quieres."
Por tanto, usar este tipo de humor también tiene su técnica, pues hay que encontrar el punto intermedio en el que te ríes de ti mismo sin dañar tu autoestima ni rebajarte, ni quedar como un idiota.
Así que, como vemos, saber hacer reír a tu pareja puede ser todo un arte que hay que dominar; no obstante, con la práctica todo se puede perfeccionar.
El primer paso consiste en dejar de poner a los demás como blanco de tus bromas y ponerse uno mismo en su lugar.
- ¿Qué te han dicho últimamente que te ha hecho reír?
Haz "click" en comentarios, aquí debajo, para escribir algunos ejemplos de frases o comentarios de tu pareja que te hayan hecho reír y que creas que sirven para uniros más como pareja, para acabar con discusiones, o simplemente para ayudaros a libraros del estrés de un día especialmente duro.
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• Pequeñas delicias de la vida conyugal...

1.
El otro día le digo a mi mujer:
-"Mi amor, el viernes hay un asado de hombres solos. ¿Puedo ir?"
Y ella me dice:
-"Ojos que no ven, cuando ven una vaca, llora..."
Y le digo:
-"Pero mi amor, ese refrán no va..."
Y me dice:
-"Vos tampoco."
2.
Un hombre le dice a otro:
-"¡Juan, corre que tu mujer te está engañando con tu mejor amigo!"
Y el tipo va y mata al perro.
3.
-"Oye, Manuel, ¿vos te acostaste con tu mujer antes de casarte con ella, cuando era tu novia?"
-"¡No, yo soy un hombre de moral recta! ¿Por quién me tomaste?"
-"Ah, bueno..."
-"¿Y tú?"
-"Yo sí... Lo que pasa es que no sabía que al final se iba a casar con vos..."
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• Brevísimos...

1.
El chico llega a la casa y le dice al padre:
-"Papito, dice la señorita maestra que me tenés que comprar una enciclopedia para ir a la escuela."
Y el padre responde:
-"¡Vos vas a ir a pata, pero vas a estudiar lo mismo, carancho...!"
2.
Un tipo lee las noticias:
-"Un alud mató a veinticinco personas."
-"Yo te dije que ese turco era un asesino..."
3.
Un día, mi abuela me dijo:
-"El día que yo me muera te voy a dejar una herencia y vas a comer toda la vida con eso."
Una cuchara me dejó la vieja...
(Gracias Jorge !!!)
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• Orígenes...

El niño pequeño en su cama, antes de dormirse, le pregunta a su mamá que lo está arropando:
-"Mamá, ¿cómo nací yo?"
La madre, dulcemente, le responde:
-"Mirá, mi amor... Tu papá plantó una semillita, la cuidamos con muuucho, muuucho amor, la semilla se abrió en la tierra, salió una plantita, la regamos con mucha, pero mucha dedicación y creció más, y más, hasta que un día dio flores. Tu papá armó un porro y me cogió contra el lavarropas..."

(Gracias Alejandra !!!)
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• Compartir...

Una pareja de ancianos entró a un local de Mc Donald’s y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.
Desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos sorbetes dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
La anciana empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión.
Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
La anciana respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que el anciano no había probado bocado, sólo miraba como comía su esposa y, de vez en cuando, bebía un poquito de refresco.
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue el anciano el que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó al anciano:
-"¿Y usted qué está esperando entonces?"
-"¡LOS DIENTES!"

(Gracias Horacio !!!)
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• Recurso...

Fiesta de fin de año en un colegio de un pueblo.
Se sortea un lechón.
El locutor invita un niño para que suba y saque un número de la bolsita que contiene los números comprados por los asistentes.
El locutor grita:
-"4 7 1... ¿Quién tiene el 471?"
Un mudo que lo tiene, grita:
-"¡eeeeee!"
El locutor:
-"¿Quién tiene el 471?"
El mudo que lo tiene grita:
-"¡eeeeee!"
El locutor dice:
-"Si no aparece el ganador, entonces sacamos otro número."
El mudo, viendo que pierde el lechón, se baja la bragueta y saca al aire su atributo.
Entonces el público que estaba en los alrededores comienza a gritar:
-"¡El mudo se la sacó!, ¡El mudo se la sacó!, ¡El mudo se la sacó!"

(Gracias Gabriele !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
-"Voy a despedir a Jaime, el chofer...", - le dice el millonario Don Gastón a su esposa en el desayuno, -"Ya van cuatro veces que casi me mata."
-"No seas así...", - se queja la esposa, -"¡Dale otra oportunidad!"
2.
-"Papá, encontré un trabajo como como traductor bilingüe..."
-"¡Que bien! ¿trabajo estable?"
-"No papá, trabajo es job, table es mesa..."
3.
Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar.
Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo.
Sin titubear, el marido dictó:
-"...y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..."
4.
El paciente al doctor, en el consultorio:
-"Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar."
-"¿Son fuertes sus ronquidos?"
-"¡Sí!, Mucho."
-"¿Y le molestan a su esposa?"
-"No estoy casado."
-"¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema."
-"¿Qué no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!"
5.
-"¡José!", - grita el jefe de sección, -"¡Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo!"
A lo que José responde:
-"No se preocupe jefe, no estoy trabajando."

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• Programa jubilatorio...

De: Jefe de Recursos humanos
A: Todo el personal
Asunto: Programa de Jubilación anticipada y enfermedad prolongada.
Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla.
A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.
El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio.
Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de “JODE” (Jubilación Opcional de Empleados).
Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén “JODIDOS”, soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Esta fase de la operación se llamara “PAJA” (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).
Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su “PAJA” pueden solicitar una revisión final.
Esta última fase se denominará “POLVO” (Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).
La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo “POLVO” y de dos “PAJAS”, pero a su vez pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.
Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente “JODIDO”.

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• Como seleccionar empleados...

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡felicítelos y póngalos en la gerencia!
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• Reformas en casa...

Solo faltan cuarenta y cinco años más para acabar la Sagrada Familia.
De hecho, todo va según las previsiones de Gaudí.
Cuando le preguntaron:
-"¿Cuándo estarán acabadas las obras, señor Gaudí?"
Él dijo, al estilo albañil:
-"Esto, pues… ¿ahora a que estamos, a Junio? Pues pon... que a finales de Septiembre, Octubre o Noviembre del 2050 como máximo."
Como esos albañiles inconcretos que te vienen a hacer reformas en casa.
Siempre se mueven en un abanico de dos semanas a dos décadas de plazo.
Los albañiles son como los hijos de ahora: tardan mucho en venir, pero cuando llegan, no se van nunca de casa.
Se instalan en el departamento y se quedan a vivir para siempre.
Al final, les tomas cariño.
Cuando llegas a casa, beso a la mujer, beso al hijo y beso al albañil.
Se quedan a vivir: tu durmiendo en el sofá y él en la cama.
Es algo como el Síndrome de Estocolmo, pero de la construcción: es el síndrome del hormigón.
Yo conozco familias que han llegado a adoptar a sus albañiles...
Cuando pides un presupuesto, no aciertan nunca.
Te hacen un presupuesto del proyecto de la cocina, y cuando terminan, parece el presupuesto del proyecto del soterramiento de los ferrocarriles.
Pero hacer reformas no solo quiere decir conocer al albañil...
Quiere decir conocer al pintor, al carpintero, al electricista...
Un grupo de profesionales que trabajan en plena comunión.
Y digo "comunión" porque, ¿saben como acaban?
A las hostias de lo bien que se llevan...
De entrada, todos quieren ser los últimos.
Viene el del parquet y te pregunta:
-"¿Ya vino el marmolista? Hasta que no venga y acabe el marmolista, yo no puedo entrar."
Y vos:
-"¿Pero que tiene que ver una cosa con la otra?"
Y él:
-"¿Y si cae el mármol y se ralla el parquet, qué?"
Y vos:
-"Ah, claro. Perdone por existir, eh."
Y así todos...
-"¿Ya vino el gasista?"
Al final les tenés que decir:
-"No, pero vinieron los de la Cruz Roja... o sea que mejor que se apure, o sale de aquí en camilla."
Además, critican el trabajo de los demás:
-"Uuuhhh, esto no está bien nivelado. Cae de la derecha. ¿Quién le hizo esto?"
Hay parejas que optan por hacerse ellos mismos las reformas.
Yo, para eso, soy un negado.
Un poco torpe.
Una vez armé un armario muy cerca de la pared, y luego no se abría la puerta.
¡Y así se quedó!
¡Me da igual!
Cuando vienen visitas y me preguntan que pasó, les digo:
-"Los albañiles, que hicieron la pared maestra muy cerca del armario. Es que hoy no podés confiar en nadie..."
Si te haces vos mismo las reformas, tenes que tener bien clara la diferencia entre tabique y pared maestra.
En las construcciones antiguas, la forma de saberlo era picar y escuchar el sonido que hacía.
Siempre ha sido así: esta información se transmite genéticamente de padres a hijos.
Siempre viene a casa el típico que pica las paredes...
¿Qué se piensa?
¿Qué tengo a mi abuela emparedada dentro?
En las construcciones de ahora tenés que hacer como los pasteles cuando están en el horno: ir clavando un palillo.
Si la atraviesa con facilidad, es pared maestra...
Los edificios de ahora son tan pequeños que la gente hace reformas para ganar espacio.
Hace poco, una pareja me dijo:
-"Estamos haciendo reformas. Teníamos seis habitaciones y ahora las hemos convertido en tres."
Digo:
-"¿Y qué, se nota?"
Y dicen:
-"Y, mirá. Ahora ya podemos poner las camas horizontales."
Una de las consecuencias inevitables de las reformas son los escombros.
La energía no se destruye... se transforma.
Como los escombros.
Una posibilidad es contratar al hombre de la bolsa.
Toda la vida pensando que era un hombre malo, y resulta que es un hombre que recoge porquerías.
La otra opción es pedir un contenedor de escombros.
Pero, que no te lo vean en el barrio.
Siempre hay quien está con el ojo avizor...
-"¡Contenedor... al ataqueee!"
Y baja todo el barrio a tirar de todo.
Te descuidás y lo encontrás lleno.
Yo creo que la gente se guarda los trastos en casa, esperando que llegue algún vecino nuevo y pida un contenedor.
Y a la noche, te echan de todo: sillas, lavarropas...
¡Yo me he llegado a encontrar una abuela sentada en una mecedora!
Y yo:
-"¿Qué tal señora?"
-"Biééén... Aquí escuchando la radio..."
Y yo:
-"¿Qué, no la quieren en casa?"
Y ella:
-"¡Si, pero no cabemos!"
La mejor solución es camuflar el contenedor.
Yo conozco a uno que le pintó cuatro ruedas y unas ventanas, para que pareciera un coche.
Lo hizo tan bien, que se lo llevó la grúa por estacionar arriba de la vereda.
Los expertos hablan de un boom de la construcción, pero yo diría que el boom todavía tiene que llegar.
¡Porque esto tiene que explotar!
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