Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un nuevo artículo sobre los beneficios del
humor en las parejas, chistes breves y variados, pensamientos profundos,
y unos textos de humor muy divertidos.
Esperamos que los disfruten, que se diviertan y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El sentido del humor es fundamental a la hora de buscar una pareja, ya que tanto hombres como mujeres, buscamos estar con una persona agradable y que nos haga sentir bien.
El problema está en que al principio suele salir fácilmente la risa y el sentido del humor, pero con el tiempo las relaciones se pueden ir volviendo más frías y más rutinarias.
Por eso es importante que ambos pongan de su parte para mantener una relación agradable e intenten tomarse las situaciones con más humor y más relajadamente.
Beneficios de la risa
La risa es muy importante para mejorar tu salud física y sicológica, ya que ayuda a liberar tensiones, mejorar el ánimo, aumentar la habilidad de resolver problemas y nos inyecta energía para vivir.
Esos son los efectos individuales que se producen cuando nos reímos, pero hay uno más poderoso para reír en pareja: la risa une a las personas.
Las relaciones se afianzan con la risa mutua, porque todos queremos pasar momentos agradables y buscamos que se repitan, de manera que tenemos que esforzarnos por cultivar el sentido del humor en nuestras relaciones.
¿Cómo pasarlo bien?
Entonces, estamos hablando de pasarlo bien con nuestra pareja, de pasar momentos agradables a su lado, que incluso podremos recordar después y volver a sentirnos bien.
Claro que no se trata de andar riéndose de todo, sino que de tener momentos gratos, lo que puedes hacer con simples cambios de actitud:
- No te tomes las cosas tan a pecho:
Muchas veces vemos más graves de lo que son a las situaciones, o los comentarios que nos puede hacer nuestra pareja, por lo que debemos intentar mantenernos objetivas y pensar que no ha sido con mala intención.
- Busca oportunidades para divertirte:
No es necesario ir a una cita lujosa o a una gran discoteca para divertirte, puedes pasar un momento agradable con tu pareja viendo televisión relajadamente, o jugando cartas, o comentando alguna situación.
Lo importante es que tu predisposición sea buena y quieras pasarlo bien.
- Sé más espontáneo/a:
Muchas veces dejamos de hacer cosas por miedo al qué dirán o por no querer vernos ridículos, pero lo pasaremos mejor si nos relajamos y nos divertimos, por ejemplo, sacándonos una foto extraña o sentándonos en el pasto de un parque.
A veces sentimos que nuestro sentido del humor se fue con las tareas diarias, con los problemas que podamos tener, o porque estamos enfadados, pero estos recursos nuestros son ilimitados, sólo están dentro de nosotros, esperando que los dejemos salir, para que podamos vivir la vida más gratamente y cambiemos nuestro ánimo hacia la positividad.
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En el banco...
-"¿Que desea doñita?"
La señora le responde:
-"Vengo a cobrar mi Menstruación."
El cajero se ríe y la corrige diciéndole:
-"Señora, será su pensión doñita."
La viejita también se ríe y le responde:
-"Para mi es la menstruación, mijo, porque me viene una vez al mes y me dura cinco días..."
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Tiempos modernos...
De repente, me suena mi celular que me lo había olvidado en la cocina.
Fui a leer el mensaje.
Era mi esposa, que decía:
-"Ya que estás en la cocina, ¿me traes un vaso de agua?"
(Gracias Isabel !!!)
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Cuento con moraleja...
El golpe es tan grande, que quedan los vehículos completamente destrozados pero, increíblemente, ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios, mirá nuestros autos! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días."
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
-"¡Oh, si! Estoy completamente de acuerdo con vos, ésta es una señal de Dios."
La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la devuelve a Ella.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve al hombre.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de alcoholemia."
Moraleja: Las mujeres son y serán siempre más hijas de puta que bonitas. Los hombres son y serán siempre más calentones que inteligentes...
(Gracias Jorge !!!)
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Pensamientos profundos...
Hasta que un mosquito no se pose sobre tus testículos, no aprenderás que la violencia no lo soluciona todo...
(Gracias Gabriele !!!)
2.
Si comés pescado, te hace bien para la memoria.
Yo una vez comí un bagre y todavía me acuerdo...
Experiencia traumática...
(Gracias Diego !!!)
3.
Soy de esos que dice:
-"Voy a guardarlo aquí para no perderlo."
Y luego lo pierdo porque no recuerdo donde puta madre lo guardé.
(Gracias Jorge !!!)
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Tonto y retonto...
Un tartamudo se encuentra a un amigo por la calle:
-"Ho-ho-hola, Ju-Juan, te-te ve-veo muy tri-triste..."
-"Es que mi novia me ha dejado."
-"Bu-bu-bueno, ho-hombre, ha-hay ma-más pe-pe-peces e-e-en e-e-el ma-ma-mar..."
-"¡Claro, para vos es muy fácil decirlo!"
2.
Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano le pregunta:
-"Pero ¿por qué tiembla usted tanto?"
-"Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien."
-"Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad."
-"¡No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!"
3.
Un niño, mientras está realizando sus tareas le pide a su padre:
-"¿Papá, papá, me resuelves este problema de matemáticas?"
-"No hijo, no estaría bien."
-"Bueno, inténtalo de todas formas."
4.
-"Mamá ¿qué es una secuela?"
-"¿Te acuerdas hijo de aquella señora que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?"
-"Si."
-"Pues esa ya no secuela más..."
5.
Un ladrón le dice a un avaro:
-"¡La bolsa o la vida!"
-"Hombre, así de golpe... Deje que me lo piense un par de días."
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En el colectivo...
La señora frente a la cual te parás, esperando un asiento, no descenderá sino hasta una parada antes de que vos lo hagas, aunque pongas todos tus esfuerzos mentales en desarrollar una telekinesis que no posées para despegar su pesado ojete del asiento.
Sin embargo, la/el candidata/o a ser el amor de tu vida, indefectiblemente, siempre se bajará demasiado pronto.
Asi son las cosas.
En cada colectivo, por más vacío que transite, hay una señora rolliza con el cabello quemado por una mala permanente, teñida de un rubio completamente antinatural.
En verano suelen ir ataviadas con musculosas de colores chillones.
Si de casualidad el vehículo está vacío y tenés la posibilidad de elegir asiento, pasarás unos quince segundos dudando, parado inmóvil en el medio del pasillo (sopesando mentalmente factores como luz solar, distancia de la puerta, etc.) para luego terminar escogiendo uno sobre el cual alguien comió un paquete de papas fritas o uno con un gigantesco chicle pegado debajo de la ventanilla.
Cualquier minimo incidente que suceda (robo, choque, etc.) será aprovechado por una vieja como excusa para hablarte.
Indefectiblemente dirá la frase "es un desastre", refiriéndose a cualquier cosa que haya pasado.
Sacarse el abrigo cuando uno esta sentado en el asiento del fondo requiere de una flexibilidad corporal sobrehumana.
De no poseerla terminaremos manoseando incomodamente a nuestros vecinos.
El celular que suena nunca es el tuyo, hasta que te pongas los auriculares.
Si el bondi está hasta la manija, si o si te sentarás al lado de alguien cuyo culo ocupa un asiento y medio.
Es un hecho cientificamente comprobado: Cuanto más tiempo lleves esperando por un asiento, más posibilidades habrá de que, cuando se desocupe uno, tengas una señora de unos 92 años parada al lado, mirándote con su mejor cara de "nene, me está matando la artrosis".
Si hace calor, seguro pegás un asiento atrás de todo, justo arriba del motor.
Si hay dos grados bajo cero, hay un 87% de probabilidades de que te sientes atrás de la puerta, esa que se abre todo el tiempo dejando entrar el chiflete.
Si es de noche y necesitas leer algo, justo la lamparita de arriba tuyo está quemada.
Y si no, un gordo inmenso te hace sombra.
Si lográs ubicarte en una de las cuatro primeras filas de asientos, jamás durarás sentado más de tres paradas.
Quizás logres eludir a una señora mayor recostándote sobre la ventanilla y entrecerrando los ojos, pero inmediatamente después subirá una embarazada o un viejo sin piernas y te verás obligado a cederle el asiento.
No lo olvides: mejor quedarse parado que sentarse en las cuatro primeras filas.
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Noticias increíbles...
En la carretera N-V, a la altura de Talavera de la Reina, un hombre que responde a las iniciales de A.J.M., y que al parecer circulaba bajo los efectos del alcohol, fue obligado por la Guardia Civil a parar y descender del vehículo en un control rutinario de alcoholemia.
Mientras la patrulla le estaba pidiendo la documentación, se produjo un accidente leve a escasos 300 metros del lugar, lo que obligó al agente a alejarse unos minutos.
Aprovechando el momento, el conductor borracho se dio a la fuga, llegó a su casa, metió el coche en el garaje, cerró el garaje con llave y le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había estado toda la noche en casa y que no había salido para nada.
Unas dos horas después, la policía se presentó en su domicilio.
El conductor borracho y su mujer dijeron que no habían salido de casa en toda la noche, pero la policía les pidió que les indicaran dónde guardaban el coche.
Cuando abrieron el garaje, apareció dentro el coche patrulla, con las luces superiores todavía encendidas y dando vueltas.
El hombre lo había confundido con su propio vehículo debido a su extremo estado de embriaguez.
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