Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un nuevo artículo sobre los beneficios de la
risa, chistes surtidos, algunos picantes, tontuelos, una
lección de cinismo y unos textos de humor muy divertidos.
Esperamos sean del agrado de todos, que se diviertan y que
pasen un lindo fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Más de uno quizá se sorprenda al conocer que existe un Instituto en el que se investigan los efectos de la risa y el humor en nuestro organismo, se trata de la Sociedad Internacional de Estudios sobre el Humor.
Quizás también resulte sorprendente para muchos descubrir que existe un día, concretamente el 1 de abril, en el que, desde 1996, se celebra el Día Internacional de la Diversión en el Trabajo.
Esta iniciativa la puso en marcha Play Fair y, desde 2008, la promueven en España desde la consultora Humor Positivo.
El objetivo de ambos es común, por un lado, convertir el espacio de trabajo en un lugar agradable y, por otro lado, informar a las empresas y a la sociedad en general sobre los beneficios que ofrece el humor en los empleados.
Los beneficios del humor en el entorno laboral
La risa y el buen humor ayudan a crear un clima laboral mucho más favorable, además, una carcajada a tiempo ayuda a la hora de trabajar en grupo, el placer que nos genera el humor bien entendido fomenta la motivación tanto individual como colectiva.
Hay estudios que confirman que "una familia, una oficina o un aula que comparte la risa y desarrolla un código humorístico común será un grupo unido y, por lo tanto, más eficaz en cualquiera de sus propósitos.".
Y aun hay más, la risa nos hace ser más creativos y más innovadores.
Algo muy valorado hoy en día en prácticamente cualquier entorno profesional.
¡Ríete! Todo son ventajas para tu salud
Pero lo más importante es que la risa y el buen humor no solo nos ayudan a mejorar nuestra actitud frente a las tareas profesionales diarias.
Sonreír es tremendamente beneficioso para la salud.
¿Cuáles son estos beneficios?
Toma nota y comienza a sonreír y divertirte, debes hacerlo tanto en tu vida personal como en el trabajo porque todo son ventajas para tu salud, tanto física como emocional.
Los beneficios de la risa
1. Moviliza la musculatura, y con ello consigues producir una placentera sensación de relajación muscular.
2. Reduce el estrés, ya que sonriendo se consigue reducir la producción de determinadas hormonas vinculadas directamente con la generación de sensaciones de estresantes.
3. Aumenta la frecuencia cardíaca, unas buenas carcajadas mejoran el ritmo cardíaco y esto, a su vez, provoca beneficios en la presión arterial.
4. Mejora la capacidad respiratoria, cuando nos reímos lo que estamos haciendo es llenar de oxígeno nuestro cuerpo porque sin darnos cuenta estamos introduciendo más cantidad de aire en nuestros pulmones.
5. Fortalece el funcionamiento del sistema inmunitario de nuestro organismo.
6. Produce endorfinas, las hormonas clave en la producción de la “felicidad”, provocando una agradable sensación de bienestar y contribuyendo también a disminuir las sensaciones de dolor.
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Remedio casero...
-"¡Mamá, mamá, me rompieron el culo...!¿Ahora qué hago?"
La madre lo mira y le dice:
-"Andá a la heladera, agarrá un limón, cortálo a la mitad y chupalo."
El hijo le pregunta curioso:
-"¿Y eso para que sirve?"
La madre le responde:
-"Te va a sacar esa cara de felicidad, ¡pedazo de puto!"
(Gracias Alejandra !!!)
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El precio de la felicidad...
De inmediato, la familia de la muchacha comienza a recibir los favores del muchacho, consiguiendo una nueva casa, buenos trabajos para los hermanos de la muchacha, un auto nuevo para su padre...
La relación con la familia es inmejorable y descubren que el muchacho es una excelente persona y que hay un mutuo afecto entre las familias.
Sin embargo, pasado algo más de un año, la muchacha acude a sus padres angustiada...
-"¿Qué te pasa, m'hijita...?"
-"Quiero contarles que me voy a separar..."
-"¿Pero cómo? ¿Porqué?"
-"Es que... No sé cómo decirles..."
-"Hablá tranquila, hijita..."
-"Es que mi marido me pide todo el tiempo mi culito... Está obsesionado... ¡Y yo que lo tenía como una moneda de 10 centavos, ahora lo tengo como una moneda de un peso...!"
Y el padre le contesta:
-"Pero bueno... ¿tanto lío por 90 centavos...?"
(Gracias Jorge !!!)
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Una exquisita lección de cinismo...
Aquí hay un ejemplo refinadísimo.
Y no digo más, para no caer en el lenguaje soez.
Diálogo entre Colbert y Mazarino durante el reinado de Luís XIV de Francia, el "Rey Sol", ¡Hace cuatro siglos!
Colbert: -"Para conseguir dinero, hay un momento en que engañar al contribuyente ya no es posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello..."
Mazarino: -"Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión. ¡Pero el Estado...! ¡Cuando se habla del Estado, eso ya es distinto! No se puede mandar el Estado a prisión. Por lo tanto, el Estado puede continuar endeudándose. ¡Todos los Estados lo hacen!"
Colbert: -"¿Ah sí? ¿Usted piensa eso? Con todo, precisamos de dinero, ¿y cómo hemos de obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?"
Mazarino: -"Se crean otros."
Colbert: -"Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres."
Mazarino: -"Es cierto, eso ya no es posible."
Colbert: -"Entonces, ¿sobre los ricos?"
Mazarino: -"Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, sí."
Colbert: -"Entonces, ¿cómo hemos de hacer?"
Mazarino: -"Colbert, ¡tú piensas como un queso de Gruyere o como un orinal de enfermo! Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres. Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos, cada vez más... ¡siempre más! A esos, ¡cuánto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos! ¡Son una reserva inagotable!"
¿Te reconocés, gil de la clase media?
(Gracias Adrián !!!)
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Diferencias...
Dios, en su infinita misericordia, le propone distraerlo con una estadía de tres días en el infierno.
Acepta.
Lo pasa bomba: drogas, alcohol, mariachis, sexo, canilla libre, ninguna secuela venérea o hepática.
Y vuelve al paraíso.
Se vuelve a aburrir eternamente...
A los pocos siglos, Dios le pregunta si preferiría instalarse definitivamente en el infierno.
El tipo acepta instantáneamente.
Esta vez lo torturan, lo queman, lo vejan, lo violan, lo asfixian, lo humillan, lo mutilan, lo resucitan, lo vuelven a matar.
En un raro respiro, llama a Dios y se queja de la diferencia entre la primera estadía, cortita y festiva, y ésta, larga y atroz.
Dios le responde, sabiamente:
-"Hijo, ahora conoces la diferencia entre el turismo y la emigración."
(Gracias Gabriele !!!)
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Tonto y retonto...
Un hombre se puso a orinar públicamente en la plaza del pueblo.
Se le acercó un policía , quien cruzándose de brazos le dijo:
-"¡Muy bonito!"
A lo que el hombre respondió sin asomo de culpa alguno:
Y eso que no lo ha visto todo arregladito...
2.
El marido gruñón, le dice a su mujer:
-"Querida, es increíble que no hayamos estado nunca de acuerdo en nada, desde que nos casamos hace cuarenta y tres años."
-"Cuarenta y cuatro, querido."
3.
Un padre está regañando a su hijo, y le dice:
-"Pero ¿cómo le dices tonto a David, que es un compañero de clase y que algún día podría ser tu amigo? ¡Dile que lo sientes!"
El niño se acerca a David y le dice:
-"David, siento mucho que seas tonto."
4.
-"¿En qué trabajas?"
-"Pelo papas."
-"¿Eres cocinero?"
-"No peluquero en el Vaticano."
5.
Estaba un hombre caminando todo triste por la calle, se encuentra con un amigo y le dice:
-"¿Qué te pasa Pedro, que te veo muy triste?"
-"Es que me dejó la novia porque dice que soy muy infantil."
-"¿Y tu qué hiciste?"
-"Colgué el teléfono, fui a su casa, llamé al timbre y salí corriendo."
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Insultos contra el estrés...
La gente estudia al otro, al que tiene en frente, antes de insultar, lo analiza, lo estudia y una vez ha sacado sus conclusiones suelta la víbora por la boca.
No crean que ese análisis es largo, no, normalmente se realiza en un instante, segundos, incluso milésimas.
Además varía dependiendo de quién a quién vaya dirigido, si quieren puedo mostrarles algunos ejemplos:
- Si un hombre va conduciendo su automóvil y otro vehículo se le cruza inesperadamente, el insulto no será inmediato, tardará un tiempo en salir de su boca, hasta que vea si el otro conductor es hombre o mujer.
Si es mujer no le soltará un insulto fuerte, será algo peor, algo así:
-"Mina tenías que ser...", no creo que haya algo que le duela más que eso.
En cambio si es hombre el insulto va dirigido directamente a su cabeza:
-"Pelotuuu..."
- Cuando una mujer insulta a otra mujer directamente la cosa se puede poner muy fea, pero que muy fea, porque se va a dar en el centro del alma, no se menciona a la madre, ni al marido, no, se ataca a donde una mujer puede hacérsele salir de sus casillas.
Se pone muy cerca, la apunta con el dedo y le dice:
-"Vos, lo que sos, es una atorranta...", después de eso ya no hay más insultos, solo mechones de pelos por los suelos.
- A los hombres, cuando insultan, lo que más les gusta es hacer un repaso por la familia del que tiene en frente, le rehacen el árbol genealógico de cabo a rabo, primero se acuerdan de sus muertos:
-"Me cago en todos tus muertos".
Después del padre:
-"Tiene más cuernos que el puto de tu padre..."
La hermana:
-"Tu hermana es más puta que las gallinas..."
Hasta que se llega a lo más sagrado para un hombre, su madre:
-"Hijo de la gran puta que te parió...", entonces ya no hay vuelta atrás...
- La impotencia, y no me refiero a la sexual aunque también podría ser, provoca insultos dirigidos a las más altas instancias, y que más alta instancia que Dios y su corte celestial, cuando uno ya no puede más abre la boca y..:
-"¡Me cago en Dios, la Virgen y en San Pedro bendito!"
Claro que este tipo de insulto no lo provoca solo la impotencia ante algo, también cuando te machacas un dedo clavando con un martillo.
Yo les recomiendo el insulto, uno se desahoga y suelta el estrés, es gratis, no hay que poner posturas raras como en el yoga y además no es necesario que te pelees con nadie: te buscás un turista japonés (lo digo porque están por todos lados), te colocás en frente y con una sonrisa en la boca te cagás en su puta madre y en el cornudo que lo engendró y te quedás más a gusto que un chancho en un chiquero...
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Las 10 islas...
Isla 1: Dos italianos y una italiana.
Isla 2: Dos franceses y una francesa.
Isla 3: Dos alemanes y una alemana.
Isla 4: Dos griegos y una griega.
Isla 5: Dos ingleses y una inglesa.
Isla 6: Dos australianos y una australiana.
Isla 7: Dos mexicanos y una mexicana.
Isla 8: Dos japoneses y una japonesa.
Isla 9: Dos irlandeses y una irlandesa.
Isla 10: Dos argentinos y una argentina.
Un mes después, en cada una de las islas, sucedió lo siguiente:
Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla 2: Los 2 franceses viven felices con la francesa en un "menage a trois".
Isla 3: Los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.
Isla 4: Los 2 griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos.
Isla 5: Los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.
Isla 6: Los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla "paraíso gay".
Isla 7: Los dos mexicanos están durmiendo la siesta todo el día, se hicieron compadres, y cada uno piensa que la mexicana sólo tiene sexo con él.
Isla 8: Los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en el respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones.
Isla 9: Los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno abrió una destilería; y después de unos litros de whisky de coco ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa; sin embargo lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.
Isla 10: Los 2 argentinos se pelean por ser el presidente de la isla, al mismo tiempo que se desesperan por no tener una casa de cambios para comprar dólares, mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo; que son poca cosa y va a esperar a que allí naufrague un hombre mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer; que ella vale, que no está para cocinar o lavar, que para qué se creen que estudió una carrera universitaria, qué se piensan que es; que no puede hacer más esfuerzos de los que hace, que se levanta de mañana y vuelve tardísmo, que...
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