Viernes 10 de Marzo

                  Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Marzo de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un nuevo artículo que nos da algunas razones para usar el humor en la educación, chistes surtidos, picantes, breves, tontuelos, y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos se diviertan y que pasen un excelente fin de semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

11 razones por las que utilizar el humor en la educación (por Álvaro Terrón)
Si eres de esos a los que les gusta entrar en su aula con una carita seria con el objetivo de que tus alumnos te respeten, lo primero que debo decirte es que el respeto no se gana desde la seriedad, y lo segundo es que saques esa sonrisa que tienes.
Un gran  número de autores mantiene que el buen humor en la educación favorece una serie de funciones que a continuación vamos a ver.
Por lo tanto, hoy el consejo que les expongo queridos profesores es el mismo que lleva años exponiendo un profesional como José Antonio Fraga, que está acostumbrado a decir allí donde va que "educación se escribe con H, con H de Humor".
1-Función motivadora:
Mediante esta función se activa el interés y el entusiasmo por la temática que se esté trabajando.
2-Función fisiológica:
La risa descarga el nerviosismo físico; alivia la tensión psicológica general; mejora el sistema cardiovascular; y potencia la energía interior (Klein, 1988).
3-Función de camaradería y amistad:
Posibilita un clima de cordialidad y de confianza; favorece la cohesión grupal; crea y refuerza los vínculos entre las personas.
4-Función de distensión:
Ayuda a liberar la tensión acumulada y a desdramatizar las preocupaciones.
El humor y la risa canalizan las situaciones imprevistas o conflictivas ayudando reducir la tensión, o ansiedad.
5-Función de diversión:
Genera un ambiente positivo lúdico y divertido experimentando sensaciones de alegría y de estar contento ( Brück y Geno, 1988).
6-Función defensiva:
El humor actúa contra los ataques desmontando la hostilidad latente y desdramatizando conflicto.
7-Función intelectual:
El humor se ríe de los pensamientos distorsionados y de las creencias irracionales.
El humor obliga a elaborar y gestionar la información desde otras perspectivas cognitivas.
8-Función creativa:
Estimula el pensamiento lateral o divergente; potencia la imaginación como elemento fundamental en la resolución de problemas; y descubre conexiones nuevas que potencian la imaginación y la originalidad.
9-Función social:
El humor ofrece una visión crítica y divertida de la realidad.
10-Función terapéutica:
El humor sirve para tratar y resolver los trastornos y/o perturbaciones emocionales desde planteamientos psicológicos (Idígoras, 2002).
Autores como Ellis (1981,) Reisner (1990), Frankl.(1990) Grotjahn (1972), Brown (1978) o Peterson y Pollio (1982) investigan sobre la importancia del humor tanto en la terapias como en la vida de los grupos terapéuticos.
11-Función pedagógica y didáctica:
El humor agiliza y enriquece los procesos de enseñanza y aprendizaje; facilita una enseñanza amena y motivadora; sirve de apoyo en la construcción y selección de proyectos socio-educativos que refuercen los aprendizajes significativos. (Francia y Fernández, 2009)
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• Humor del gimnasio...

1.
Un hombre le dice a su esposa:
-"Querida, hace mucho que no hacemos el amor..."
-"¡No pluralices...!"
2.
Está un guardavidas en la playa, cuando ve a una persona que está ahogándose en el mar.
Corre a rescatarlo y lo trae, nadando, hasta la orilla.
Cuando está casi en la playa, con unos centímetros de agua, lo recuesta boca arriba y comienza a hacerle tareas de reanimación.
La gente comienza a aglomerarse alrededor.
El guardavidas entonces comienza a hacerle respiración boca a boca.
Le da aire con su boca y saca agua de la boca de la víctima.
Vuelve a darle aire y vuelve a sacar agua.
Así va repitiendo la operación varias veces.
Un hombre que está observando dice:
-"No... Así no..."
El rescatista continúa soplando y sacando agua.
-"No, no... así no."
Entonces el guardavidas lo increpa:
-"Escúcheme señor, hace años que estoy en este oficio y sé muy bien lo que estoy haciendo... ¿Por qué me dice que no? ¿Quién es Usted, y qué sabe de estas cosas? ¿A qué se dedica?"
-"Mire, joven, yo no sé mucho de primeros auxilios, pero soy ingeniero hidráulico. Y si no le saca el culo del agua, va a seguir sacando agua todo el día..."

(Gracias Marcelo !!!)

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• Los ojos del amo...

Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar a un perro.
Lo espantó, pero el perro volvió enseguida.
Nuevamente intentó espantar al perro cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó:
-"¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor?"
El perro también traía dinero en el hocico.
El carnicero vio dentro del hocico un billete de $500.
Entonces tomó el dinero y colocó las salchichas y la pierna de cordero en una bolsa que colocó en el hocico del perro, junto con el vuelto.
El carnicero estaba muy impresionado, y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro.
El perro comenzó a bajar por la calle hasta que llegó a un cruce.
Entonces, depositó la bolsa en un banco cercano, y saltó para tocar el botón para cambiar la señal del semáforo.
Entonces tomó la bolsa nuevamente en su hocico y esperó que se pusiera en rojo para cruzar.
Cruzó entonces la calle y caminó hasta una parada de ómnibus, con el carnicero siguiéndolo de cerca.
En la parada, el perro miró hacia el horario y entonces se sentó en el banco a esperar el ómnibus.
Cuando llegó uno, después de cerciorarse que no era el suyo, se sentó nuevamente y siguió esperando el indicado.
Otro ómnibus llegó a la parada y esta vez, al ser el correcto, el perro subió.
El carnicero, que a esta altura ya estaba asombrado, decidió seguirlo y también subió.
De repente, el perro se paró en sus patas traseras y tocó el timbre para indicar la próxima parada, siempre con la bolsa en el hocico.
Cuando el ómnibus se detuvo, el perro bajó y atrás el carnicero, y fueron caminando por la calle hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras sobre una banqueta.
Entonces, retrocediendo un poco, corrió y se lanzó contra la puerta.
Repitió esa acción varias veces.
Nadie respondió en la casa.
Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana.
Allí comenzó a tocar el vidrio con la cabeza, varias veces.
Regresó a la puerta y un hombre abrió y comenzó a pegarle al perro con un diario enrollado.
El carnicero corrió hasta el hombre y lo detuvo diciéndole:
-"¡Por Dios bendito, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Si su perro es un genio!"
El hombre respondió:
-"¿Un genio? ¡Esta es la segunda vez esta semana que este perro estúpido se olvida las llaves!"
Moraleja: Usted puede continuar excediendo las expectativas, pero a los ojos del jefe, eso estará siempre por debajo de lo esperado...
(Gracias Carlos !!!)
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• Que momento...

Estaba sentado en una cafetería y sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba alta y programé mi pedorrera al ritmo de la música.
Después de 2 canciones, ya me sentí mejor y procedí a terminar mi café.
De pronto, vi que toda la gente se me quedaba mirando...
Fue cuando recordé que oía música con los auriculares puestos...
(Gracias Isabel !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
Un hombre va en un coche a 40 Km/h por medio de la autopista, formando una enorme congestión de autos.
De repente, uno se pone a la par y le grita:
-"¡Eh! ¿Por qué no vas más rápido?"
-"¿Para qué? Si ya voy primero."
2.
Le pregunta un consultor a jefe de la empresa:
-"¿Cuántas personas trabajan aquí?"
-"Aproximadamente la mitad."
3.
En pleno vuelo, un motor del avión comienza a fallar:
-"¡Uhhh, nos quedamos sin combustible!", -grita el piloto.
-"¡Oh no! ¿Y ahora cómo vamos a bajar?"
4.
El juez en un divorcio le dice al marido:
-"Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 20.000 pesos, más 5.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?"
-"Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también."
5.
En una iglesia, el cura habla a los fieles:
-"¡En este pueblo hay mucha lujuria! A ver, ¡que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!"
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una, que se levanta sosteniendo un bebé entre sus brazos.
El cura le dice:
-"¡Pero mujer, si tú tienes un bebé!"
Y la mujer, mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-"¡Padre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!"
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• Mecánico de camellos...

Está un árabe con su camello, pero el camello ya no tenía fuerzas para caminar.
Entonces se entera que había un señor que rehabilitaba a los camellos y decide llevarlo:
-"¿Qué le pasas a sus camellos?"
-"Que se ha quedado sin fuerzas."
-"Entonces, súbalo a la rampitas."
Entonces lo pone en la rampa y el otro árabe le da una patada en los genitales y el camello sale a mil por hora.
Y dice el dueño del camello:
-"¿Y ahoras, como les hago para alcanzarlo?"
Y el otro contesta:
-"Pues súbases a la rampitas..."

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• Los efectos del Viagra...

Había una vez un viejo de 70 años que nada de nada, desde hacía varios años.
Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.
-"Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en lechita fría, con eso podrá eliminar el efecto."
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la verdulera y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación.
Entonces corre a la heladera, y deposita el miembro en el litro de leche.
En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
-"¡¡¡Corran, corran... que está recargando!!!"

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• Cómo saber quién es el malo...

Tenemos una película y como de costumbre, hay un malo.
El malo al final debe morir, pero no lo hace hasta el último momento, justo antes de acabar con el bueno, y porque se entretiene con la pistola y luego no tiene balas, porque resbala con una cáscara de banana justo al borde de la azotea o porque le pasa por encima el único tren que pasa en toda la película, que ya es mala suerte, porque se pasa toda la película con todo controlado y sin cabos que atar.
Tanto que los guionistas no saben como matarlo.
Todo ello porque el bueno no muere ni a la de tres, ni se da por vencido.
Al tipo le falta media cara, tiene un brazo roto, el muslo atravesado por un hierro candente y perdió los zapatos en la escena 2, sigue vivo y coleando, habla con la policía a través de un vaso de plástico y un hilo y acaba de perder a su mujer, curiosamente aliada con el malo.
Pero sigue saltando por el agujero del ascensor mientras desde la planta baja sube una llamarada provocada por una explosión de gas... o sigue saltando al vacío, en plena noche, sabiendo que a los 30 metros de caída libre hay un palo de bandera (supuestamente americana).
La cuestión es saltar y no matarse.
¡Lo que hay que hacer por el país!
Pero al iniciar la película nadie sabe quién es, porque el bueno es tan duro y feo que confunde.
La teoría del vaquero vestido de blanco (ponele Alan Ladd) y del vaquero vestido de negro ya no va.
Ahora los buenos son musculosos, pelados, con tres XXX tatuadas en el cogote y dominan la informática.
Alan Ladd sólo sabia ser granjero y tenía su pistola guardada en el fondo de un cofre, y solo hasta que los malos, que llevaban reloj de cadena colgado del chaleco y bigotito fino a lo "errol flinn", le habían matado a los parientes, el tipo superaba sus problemas con las armas y volvía a empuñar su pistola de mango plateado.
Entonces nos dan pistas, pero de las buenas, para saber quién es el malo.
Normalmente lleva una gruesa cadena de oro en el pecho, tiene dos o tres concubinas que son la envidia de todo hombre, y que se van de la sala cuando entra un malo de menor rango al que lo llevan los sicarios ante "el jefe".
Ese malo de menor rango acaba de traicionar al malo malote, y pa que se vea que es malo, agarra un hacha (siempre hay un hacha a mano) y se la estampa.
Por si no estuviera claro, el malo es bajito, con la cara cortada, pero vestido impoluto, normalmente peinado p’atrás.
Aparece y suena Hip Hop, rock de garaje o música tipo duro (cuando aparece el bueno suena la sinfónica de nosedonde con algo que parece la marcha de las walkirias) y lo acompañan tres tiparracos como armarios que curiosamente irán muriendo (o siendo matados por el bueno) a lo largo del film.
Y por si todavía no lo tienes claro, el malo tiene línea directa con el comisario de la policía y sabe el password de los últimos misiles de la CIA, y habla en ruso (o algo que parece ruso) con un tipo que aparece de espaldas y en penumbra.
Y para parecer más malo, llega a un kiosko y le pega un tiro al kiosquero sin comerla ni beberla, porque es malo y ya está.
Y sobretodo, pero no se confunda, el malo ¡nunca es Bruce Willis!
Un saludo.
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